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适合元旦春节演出搞笑小品剧本;孔雀东南飞
幕起
(道具:单人桌子两张并列放齐,娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装:红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套,浅色系古装一套。)
幕起场景:焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。
旁白:孔雀东南飞,五里一徘徊!兰芝是个苦孩子,比苦瓜还要苦的孩子!
兰芝:我自小多才多艺,可怜十七岁便和你结婚!冬去春来......我曾有过多少个不眠之夜!只是为了你这个没钱养我的小官吏。
仲卿:不要再说了!
兰芝:不,我要说......婆婆久久不能接受我们这段感情!而且还......
仲卿:不,你别再说了!
兰芝:不,我还是要说,我的存在不仅给这个家带来了负担,也带来了不和!既然这样,我只有选择离开......
仲卿:这瓶哇哈哈,还是兰芝买给我的
旁白:说罢,兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后,极为暴躁地来到母亲面前。
仲卿:母亲!母亲!
焦母:弄啥哩?
仲卿:母亲!为什么要赶兰芝走?她那么勤劳,她那么善良......
焦母:儿啊!你知道吗?最近大米又涨价了,那个兰芝,她一顿要吃五斤米啊
仲卿:可是母亲,能不能别赶她走啊!我不能没有她啊!
旁白:听到仲卿的苦苦哀求,焦母火冒三丈!
焦母:(站起来推倒仲卿)你这个没出息的东西!好媳妇千千万,你这般模样,让我如何跟对门的秦家提亲啊
仲卿:(扑上去抱住焦母的退)但是,母亲......
焦母:我心意已决,你不必再说了!
仲卿:母亲,你的鞋,母亲。
旁白:此刻,面对态度坚决的母亲,仲卿别无他法,唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥,哦不!是把八罐三宝粥都吃掉,然后,她走到婆婆的面前——小品剧本
(焦母同上坐于右侧,兰芝从左侧上,背书包,手里拿雨伞。)
兰芝:求求你给我个鸡腿,不要说饿着我无所谓。
焦母:够了,你走开!
焦母:哈,你终于走了,以后你走你里阳光大道,我过我的羊肠小道。你们说对不?
(焦母下从反方向下台)
旁白:面对婆婆的无情,兰芝只好无奈的离开......一路上仲卿与兰芝静静的走着,走着......终于,到了分手的路口!
(同上台,往台中走,然后仲卿转身)
仲卿:兰芝,我发誓,我绝对不会抛弃你,你只是暂时回娘家住一阵子,我一定会接你回来的!你一定要等我......
兰芝:Oh!Thankyou......(两人拥抱)我一定会等你的,但是我的那个哥哥,他视财如命,他......他一定会逼我改嫁的......
旁白:此刻,两人伤心欲绝,不由触景生情......
兰芝:一定要记得你的誓言,好吗?
仲卿:我会的,放心,我会挣好多钱养你的,让你想吃多少米就吃多少米。
兰芝:嗯,我等你,你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦!卿,我爱你。
仲卿:我会接你回来的!
旁白:两人依依不舍地分离了,就这样,兰芝被遣送回娘家!
(兰芝坐于右侧,钞票从左侧上台。)
旁白:过了几天,本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家,马上前去提亲。这一天,兰芝一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时,首富刘钞票进门来了!
(首富出场)
首富:我左看右看,上看下看,原来这个女还不简单——他简单吗?漂亮,我喜欢,芝儿啊!你咋又不高兴了?是不是焦仲卿又欺负你了?那你看咱俩?
兰芝:不,我不能接受你,我答应了仲卿,我一定会等他......
首富:又不中,你某说范儿我都听范儿了。不过没关系,你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心,俺家有钱,知道那是什么么?钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福,有了它,你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝!虽然你被别人抛弃了!但你还有我,我一直都在你的身边!兰芝,跟焦仲卿离婚吧!嫁给我吧!(拉起兰芝搂腰放倒,舞蹈动作)我爱你......
兰芝不语.....
首富:(把兰芝往自己的左手边放)没关系!兰儿,我可以等,(河南话)我相信时间可以冲淡一切,迟早有一天你会接受我的......
(刘母从左侧上台,刘兄从右侧上台,刘兄上台后立于兰芝右侧前方,面向观众,并作一些搞怪的动作。)
刘母:刘爷!(向后推首富)
首富:何方妖孽!(往后跳,做出黄飞鸿的动作)
刘母:我是兰芝她妈!(做妖媚状)刘爷!您姓刘,俺家闺女也姓刘,咱们可是有血缘关系的,
首富:啊?
刘母:国家规定近亲是不能结婚的......
兰芝:对,母亲,我不嫁代写剧本
刘兄:(站起转身360度,耳光扫向兰芝,兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝)你说啥子?你一顿吃那么多,你个哈儿,老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞......你一定要嫁!!!我的老娘嘞,你能养起你家姑娘你就养着sai,我是养不起这个哈儿哦,你要让我养她,那你就出去,我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai,都没哪家姑娘看上我咧。娘,你走吧,我替你养姑娘。
(刘兄欲推刘母下)
兰芝:那么,我嫁吧......
首富与刘兄跳舞,边跳边唱:今天是个好日子,兰芝要嫁给我了呀。
旁白:首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中,当我二人开始煲电话粥......
(二人牵手,男左女右坐于两旁)
仲卿:喂,是兰芝吗?
兰芝:对不起,您所拨打的号码是空号,请查询后再拨!Sorry,thenumber......
仲卿:兰芝,我知道是你,别再装了,你竟然不顾我们的情意,背叛我......
兰芝:不!仲卿,我也是被情势所逼......
仲卿:兰芝,我是个混蛋,我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的,我是个十分怯懦的人。那时,我十分害怕。
兰芝:怕什么?
仲卿:我怕我永远不能给你带来快乐,因为那时的我自己也并不快乐,又怎么能让你快乐?我很自私,我一直没有勇气告诉你,所以,对不起,兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧!
兰芝:是啊,事情最终总会有个结果。现在好了,你能给我告诉我,我很快乐。仲卿,谢谢。
仲卿:也许我这一生会做错很多事,但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝,我爱你。
兰芝:仲卿,你,你把我说哭了。
仲卿:兰芝,也许生命中会有很多残缺,但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中,不会再有很多这样的机会了。兰芝,答应我,回来好吗?
兰芝:你要相信我,为了我们的爱情,我决定,去一个没有人可以阻止我们的地方......
仲卿:哪里?(起立)
兰芝:天堂......(起立)
仲卿:Oh,honey,既然这样那我们为了我们的爱情,我们一起殉情吧!
旁白:七天后,兰芝的婚礼即将举行,在婚礼前天晚上,月光洒满大地。
(二人牵手慢慢走上台,焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。)
兰芝:这,这是什么。
仲卿:过期的三鹿,剧毒的,有三聚氰胺。兰芝,来,让我们喝下最后一杯交杯奶吧。
兰芝:仲卿,我爱你。
(二人抱在一起,然后慢慢向前倒下。)
旁白:就这样,兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉,为了两人的坚贞爱情而自杀了(仲卿和兰芝倒地,同时刘兄与刘母入场,一人一边,分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上,刘兄跟上扑跪在二人一侧)
首富:芝儿啊,你咋走了啊,你走了俺家米可咋弄咧?
焦母:儿啊,我的儿啊。
旁白:后来,两家人决定将他们合葬在南山下!(刘兄和刘母起立,抬起兰芝与仲卿合葬后退场)就这样,一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古,永被世人传颂!孔雀东南飞,五里一徘徊。(除兰芝和仲卿,其余演员飞出,环绕倒地的二人一圈后众人站成一排,兰芝与仲卿二人随即起来)
落幕。
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场景:街道边俩小马扎,马扎边一木箱子,箱子一边写着"王半仙看相算卦",另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪",箱子栓一粗绳子,绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝,上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪,包治百病,家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕:
神医接着手机上:(身着白大褂,背贴一纸条上书"妙手回春",妙子涂涂改改像猪字)
:包小姐,您放一百个心好了,我们是正规的连锁机构,是大公司来的,怎么会骗你呢是不是?不信,欢迎你随时过来实地考察,您有任何问题,我都担保当场给你解决,包你满意,不满意不花钱!
怎么过来?容易得很了,您坐车到了岗顶,找到岗顶牌坊,牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟,没办法的了,我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了,正在装修,为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求,我们才在这里临时设点。对,对对,没问题,待会见,包小姐。
(收了电话,自言自语):百度这玩意确实好,给个三瓜两枣,就上来排名。搜索美容,就是银河美容,搜索激光也是银河美容,你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调,还是银河美容。
(哼唱起来):哦~~百度,百度,我爱你~(坐在小马扎上,摆弄木箱)
第二幕:
患者A畏畏缩缩,看了看易拉宝,小心的上前,对着一张小纸条。
:请问,银河连锁美容机构吗?
神医:是!啊呀,你好你好,来来来请坐!(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A:您是,王神医?
神医:对对!哎呀,我跟你说,你找对人了,我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有,这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A:哦哦哦哦。(接过名片,凑近眼前来瞅,边看边念)王半仙,顶级医学美容工程师,银河系医学美容学会主任委员,环太阳系性病圣手,石碑西三横路鸡眼专治…
神医:(边听患者念,做挺胸陶醉状,当听到石牌西鸡眼时,一把夺过名片,揣兜里)
:行了行了,什么眼神呐这是。来,给我看看,你眼神有毛病,得治!还得抓紧治!不然不出三个月准瞎!
患者A:(大吃一惊,扑通跪下,抱住神医大腿使劲摇)啊!~~大夫,大夫你一定要救我呀!我才年方18,上有八旬老母下有三寸金莲呐,你….唉,不对呀!(醒悟过来,整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的!
神医:哦,点痣啊。嘿!(重拍肩)小子,你可找对人了,在哪?!快拿出来给我看看。
患者A:(追着凑上嘴去,手指嘴角)这这!….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲,咱堂堂一高级财务总工程师,不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧,能不能点?
神医:(躲)你干嘛干嘛呀这是,要耍流氓呀这是!哦,这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛),要去相亲是吧。小case啦,来交钱,一千八!
患者A:哎哟哟,疼疼。(打开神医的手),一千八!?这么贵?(要后退)
神医:(一把揪住患者A衣领,拉倒木箱近前,拍着木箱):你看看,一点都不贵,这是全球,不,是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪,(把箱子一摆过来,露出看相算命一面)哦错了,(又摆出另外一面,得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发!
患者A:(往后挣扎)我没带那么多钱!我没钱!
神医:没带钱,刷卡!喏,后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A:(歇斯底里,跺脚)我没钱!我没卡!
神医:(轻声说)没钱?
患者A:(点头)
神医:真没钱?
患者A:(使劲点头)
神医:哦~~(丧气的,放开手,又拉住)你兜里有多少钱?
患者A:(迟疑的伸出两指头)
神医:两百?算了,算你小子好运,本老道就全当积德行善,给你做了吧!
患者A:不是,不是!(轻声说)是20
神医:你看看,你这个人,也不说清楚。20呀,这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难,最终痛下决心状),这么地吧,我好事做到底!20,老衲也给你做了!
患者A:不是,不是!我还得坐地铁回家(掏出一张20元,抓住不给)
神医:(一脸责怪的看着患者,责备道)还做什么地铁呀,就20块钱了你还做什么地铁啊,??拿来,你拿过来!(一把夺过20元,掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了,坐不到走点路!
患者A:(数了数)不够,才一块三!
神医:咋不够!你这样包起来扔进投币箱,他还能把你赶下来!你小子就是不懂这怎么生活知道不?来!(拉过患者)带上眼罩!
患者A:(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊,天黑了,嬷嬷,怕怕~
神医:这是激光!激光你知道不!万一漏出来一点到你眼睛里,准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动!开始了,我来了!别动啊
(嘴里做滋滋的电流声,然后掏出一小刀,按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了!
患者A:嗷!~我的妈呀!(捂着脸。蹦起来)
不是说,不痛吗?
神医:(心满意足的看着患者,坐在马扎上)那是一千八的价!
患者A:(一抹)啊,这么多血!不是说不出血的吗?!
神医:那是一千八!
患者A:你不是用激光,是用刀子剐的吧?
神医:是激光,你没听到资质的电流声音吗?
患者A:那是你嘴里出来的!
神医:好了好了!别闹了。喏,贴上这个创可贴,回去吧,过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的,看你都没钱了,算了,算我免费赠送的服务。(站起来,把患者往外推)
患者A:(捂着脸,一瘸一拐,下)哎哟哎哟,额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上:是这吧,大师说的牌坊,左边,右边,左边,哦,是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,包治百病?….
神医:(及时迎上)啊哈哈哈哈,您好呀,美女您尊姓大名?您找?
包小姐:我姓包,小名一个字菜,我找王神医,刚跟他通过电话。
神医:哦吼吼吼,(上前双手抓住包小姐的双手,不停摇晃,不放)不才就是,不才就是。啊呀,包菜小姐真是美如天仙呐,你看看着小手手,哎呀,这还是人手吗?!
包小姐:啊?!
神医:这简直就是天上宫廷,玉皇大帝,那个那个,年夜饭上的川味凤爪嘛,哎呀,这个细呀,这个白呀(自顾自的念叨,咸猪手)
包小姐:(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所!
神医:哦,对不起对不起!老衲失态了。来来来,两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎,没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐,自己坐木箱子上)。
包小姐:(坐定后,环顾四周)哎呀,神医,你这里条件真够艰苦的呀
神医:啊呀,苦不苦想想长征二百五,还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来,这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张,塞给老太太)
老太太:(接过来,贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医:啊不,老奶奶,我还很年轻,上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢,
包小姐:(抢过名片,捋一捋)你别听我妈瞎说,她不识字。
老太太:是呀,都是上山下乡给耽误了啊,那年我刚二十五,正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医:(一把夺过名片)上山下乡,你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐:(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说,她不识数,她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症,要坚持服用谢霆锋才行。
神医:谢霆锋我有啊,你看咱们这么熟了,批发价给您,不赚你一分钱!
包小姐:(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数,不要欺骗人家哦
神医:那当然,咱俩谁跟谁呀。一盒两块五,40盒一疗程,我给你打五折,再外送10盒。(一转身,转回来,拍拍裤兜)哦,今天没带。
包小姐:不急不急,晚上去你家取去。
神医:好啊好啊,一定要来,老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太:(一个人唠叨)是呀是呀,不要说谎话,说谎话不好,说谎话伤身…
包小姐:那个那个,对了,真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀,大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才,多才多艺啊
神医:(得意状,言之凿凿的)哪里哪里,学无止境学无止境啊,五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年,终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游,还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢,这个最厉害,一起去了两千多个人,他们都没学会,就我学会了,不容易啊!
包小姐:(一脸崇拜)是吗,哎呀,大师你真是太厉害了。
神医:哎呀,扯远了。做人要谦虚,你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐:哎呀神医,你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医:哎~,有啥不好意思的,老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过,尽管拿出来就是了。
包小姐:(继续做少女娇羞状,最后一狠心,闭眼伸出左手,捋上了一节衣服,黑乎乎一手臂长毛)
神医:嚯~~(吓一大跌眼镜),你这是啥玩意啊这是?
包小姐:(羞愧的低头)长错地方了
老太太:祖传,祖传,祖传,你不知道他爹,那天他爹把我拖到…
包小姐:(恼怒)闭嘴!.(老太太立马噤声)。
神医,你能不能去掉?!
神医:(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐:刀片?什么刀片,不是说激光脱毛:一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医:呃~~呃~~,我说的是激光刀片,这个激光脱毛,它用的就是激光刀片,激光刀听过没。
包小姐:(显得见多识广)这个我知道
老太太:(接包小姐话)激光刀,三千块,上次她生头胎就是激光刀切开的,现在肚子上…
包小姐:(打断老太太)别瞎说,(转向神医,解释)是我小妹剖腹产。
神医:哦(明白状)。你这个臂毛,很特殊。这个,刚刚说了,你懂得,费刀片。你看看你这臂毛,又黑又粗,费刀,真的费。呃~~,这个这个,我这个进口激光刀片好贵的,呃~这个这个….
包小姐:是不是怕我出不起钱?您老放心,老娘不差钱!为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师,我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太:(提及心事,悲痛欲绝)我的棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医:(一把把老太太掀开,拉过小马扎凑着包小姐说)好!就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心,我也豁出去了,五折价给你,一万八!(对这包小姐伸出手来,直抖抖)。
包小姐:一万八!这也这也太贵了吧,我老娘那棺材没卖那么多
老太太:(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医:(一边甩一边踹开老太太)不贵了,你想想,你这臂毛,你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱,看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪,又错了(换成另外一边)。我跟你说,一般人来做,随便做都是按面积算的,一指甲盖就是3000,你看看你这都多少指甲盖?
包小姐:(那指甲去比活)
神医:还有,我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片,托在手上),你看啊,这一盒有10片,随便你去哪看对面超市就有,少说也得3…3….3….呃3万块!
包小姐:(恭敬地拿过刀片)是吗,我懂的我懂的。(认真看刀片,发现上面的字,念)鹰牌刀片….
神医:你懂就好,绝对没有收贵你的。我这里价格最公道,(发现包小姐在看刀片,急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐:可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太:(听到她的棺材正欲再爬过来,被神医及时用脚压住)
神医:哎,今天我咋这么倒霉呢。你说吧,你带了多少钱?
包小姐:(小心的说)我只有6000
神医:(暗喜)6000!(又立马转作为难状)才6000,包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐:(将有机会,故贴上前抱住生意的胳膊,摇)求求您了,王神医,求求您了,只要您给我脱了,您要怎么报答您都行。
神医:真的?哎,没办法,谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧,先交钱吧。
包小姐:(马上解开裤带,神医急忙上前制止)
神医:别别,别在这,等会去我家再脱。
包小姐:(半天掏出一卷钱,递给神医)
神医:哦,(急急接过钱来,立马侧过身来酌口水数钱。数好,揣进兜,拍一拍。心满意足的)好了!来马上给你脱掉!(掏出眼罩)来,把这个戴上,别给激光伤着眼睛了。
包小姐:哦(接过戴上),神医,真的不疼吗?
神医:这个真的不疼!(掏出一把剃刀,发现老太太还在,赶紧又收起来)来老太太,你也戴一个(转身找东西给老太太带,最后从兜里翻出一只长筒丝袜,给老太太戴上)。
包小姐:让她背过去就行了。
神医:那不行那不行,她偷看了就不好了。好,我要开始开激光了,都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声,那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐:有
神医:好了,我要开更大的激光了,不要动啊(掏出剃须刀来,偷偷地刮毛)
包小姐:啊,我怎么感觉有点疼呢
神医:是呀是呀,毛太粗,又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐:什么?泡沫?
神医:不是,我是说这么快就刮钝了一个刀片,要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐:嗯,我不睁眼。真不好意思呀神医,
神医:(换好刀片匆匆刮完,将剃须刀放在箱子上)好了!大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下,珍贵的折好收入口袋)
包小姐:啊,真的干净了!咦,怎么里面的毛根都还在,跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医:呃~这个这个,你看看,外面的毛已经被激光刀刮下来了,里面的毛根也都被激光打死了,过几天就会掉了的,不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了!
包小姐:真的吗?太好了。呃,神医,刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医:啊哈哈,这个这个,哦,不好意思不好意思,你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太,以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐:(疑惑的,下)
老太太:(手里拿着剃须刀,边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234,流里流气的走上前。围住神医。
城管1:好呀,老王,昨晚才收了你算命的家伙,今天你就又出来了?
城管2:嚯!你看看,人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3:(对着易拉宝念)银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,怎么还包治百病呐?
城管4:搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀,都做到银河系去了。
神医:(一脸媚相)各位爷,不不,还有姑奶奶。看您们说的,这些都不是我的。我是今天中午吃了饭,老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1:晒太阳带这么些东西出来啊?
神医:不不不,不全是。我就带了这两小马扎,还还….还有这箱子,咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
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唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——唐僧:有妖精。悟空:会下雨。唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?沙僧:(翻箱,拿出地图展开)沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。沙僧:师傅俺觉得到了北美悟空:不对,师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀悟空:(对沙)你个老土帽。唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?沙僧:(对悟空)你个毛猴。唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅沙与悟:是一定唐僧:快去请悟能过来沙僧:(向东)高呼师兄悟空:(向西)高呼师弟唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请沙悟:请……(下)唐僧去看地图八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?八戒:(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?八戒:咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧:几时可到?八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。唐僧:有没有捷径?八戒:师傅,有两条路选,若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全师傅你决定……唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……八戒:师傅您别太难过。唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。唐僧:消息可靠?八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。唐僧:那要不要付钱?八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)唐僧:老沙,包袱里还有多少水?沙僧:师傅,足足有两罐。唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。沙和悟:师傅我们不渴呀。唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……沙僧和悟空:师傅,我们喝。唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)八戒:师傅,我肚子疼。唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。唐僧:说什么?八戒:说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧:就会什么?八戒:就会孕育生命。唐僧:什么意思?八戒:师傅,我们怀孕了。唐僧:啊……(当场晕倒)沙僧和悟空:师傅……唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。沙僧和悟空:师傅你得失心病了唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒:猴哥,快打急救电话我都受不了了。悟空:(掏出手机拨打了120)回音:您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人:谁呀,干什么?悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?某人:没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下(完)
搞笑小品剧本优秀发言材料精选
搞笑小品剧本-回家看看
A:(唱)赚钱了,赚钱了,我不知道怎么去花,我昨天买个Iphone5,今天买个金纱发,(说)自从改革开放以来,你看这小日子过的有滋有味的,有吃的,有穿的,腰里不装断零花的,朋友们你们过的好不好?(观众们说好)好!好也别忘了回家看一看……
B:(唱)蛤蟆呀嗒^
A:(说)你看看,你看看,又叫呢,又叫呢?我这前脚刚迈出大门有几步,这后脚又跟上来了?(唱)唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋?
B:(唱)蛤蟆二舅来电话!
A:来电话说的啥
B:蛤蟆姥姥想俺了!
A:成天想,成天盼,盼你回家看一看
B:你说吧,让俺去,俺就去,不让俺去俺在家里,你要你的涮锅盆,俺要俺的涮锅具,你说分,咱就分,谁要不是龟孙,谁要不是龟孙(很厉害)
A:(说)啥!啥!啥!不让你去你就给我分家,哎呀太疯狂了!
B:是,不让我去我就给我分家!
A:你说说,你娘咋成天想你,这也不知道是想你的人了,还是想你的礼了……
B:哎呀,妈呀!你耳朵里塞着驴毛呢,给你说想我了想我了……
A:你看,你娘离咱家那么远,你一年也去那么多趟了,她还是想你!你看俺娘,就在我眼皮底下,我一年才去几次?
B:你小子,还有脸说,你把你当猪圈家了,你自己不孝顺能怪谁
A:我咋不孝顺了,我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢,俺娘高兴的,哎呀妈呀,别提了!从来没有见过他么高兴过!
B:我的亲娘来,你不说那个小鸡我还不气,你一说那个小鸡,我就一身的火气!
A:咋了
B:咋了,昨天你买了五角钱的毛蛋,吃了两个,还剩一个,也不知道是不想吃了,还是瞎了,把里面的那个小毛鸡拿过来,两个翅膀一拉,两个蹄子一拽,一看,呀,还不小
呢,拿着给他娘送去了,他娘也没有舍得吃,明在让老鼠给吃了
A:那鸡是我买给俺娘的,不是买给那个老鼠的,你说那老鼠吃了能怪我吗,反正,鸡我买了,钱我也花了,礼我也送了,我孝顺!
B:你别王二卖瓜自卖自夸,说话不怕屁在牙!
A:我也不是夸的,你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子
B:好好!你那丑事我也不多说!你说你孝顺,那我去看我娘你应该没有什么意见吧!
A:我有非常六加一的意见
B:哎哟,比李勇还厉害,那有什么意见直说吧!
A:你看你走娘家,在她那里吃,在她那里喝,走时还得刮磨她点,你那能算孝顺吗!
B:耶,你可别这样说,你没听人家说,吃人家的窝窝受人家的哆哆,端人家的碗受人家的管,我吃她的喝她的,我给她出力干活了,咋滴
A:你给她出力干活,俗话说得好,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,你嫁给我了就得随我,就得听我的!
B:耶,听你的,今天老龟的屁股规定(龟锭),我非去不可
A:今天老龟上面的屁股上级规定(龟锭),你非在家不可,
B:我非去不可
A:你非在家不可,今天你敢迈出大门半步,我就用豆腐砸烂你的头
B:耶,你就是拿面条让我上吊,我也得去,
A:我把你索在家里!
B:我爬墙头!
A:我把墙头插上玻璃
B:我打110
A:我让001电线来举报你!
B:好这是你说的哦,你不让我去,我就在家不吃不喝,不睡不起,我天天在家看蚂蚁谈恋爱!
A:耶,就你那1.5的眼,还看蚂蚁谈恋爱?
B:我还看到它们放电呢!咋滴
A:你怎么不怕电着你呀!
B:俺是安装了强烈拒阻的电压器,不怕不怕!
A:今天不管怎么说你就是去不成!
B:你当真不让去
A:当真不让去……
B:当真不让去……
A:我当真不让去……
B:这来硬得不行,还是来软的吧(唱)蛤蟆呀嗒…………
A:唉……唉……唉……叫俺咋
B:蛤蟆二舅来电话!蛤蟆姥姥想俺了,让俺去俺就去,不让俺去俺在家里,吃喝玩乐陪着你!
A:这几句,我中意,早说让你看娘去!
B:我同意了!
A:我哪个鼻子,哪个眼,哪个嘴说同意了…………
B:你刚才说同意了,
A:我没说
B:你说了
A:我没说
B:朋友们,你们说他刚才说了吗?(观众们回答说了)瞧!这个你不可以耍赖了吧!
A:我是说早让你看娘去,现在晚了,12点了
B:不晚,不晚,还不到12点呢
A:你看看现在几点了
B:报告!现在时刻11:59分
A:你看看我这破嘴,怎么不晚说一分钟,唉!悲哀,好吧!你去吧,亲爱的娘子!B:(唱)蛤蟆呀嗒,你真好,别人说你是个大傻鸟,我看你像个大银宝,
A:你有嘴滑舌我知道,
B:俺走后,要记住小四条,大禁是个宝,常吃身休好,冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方,不染烟和酒,活到99,睡前开开窗,一夜睡得香,(说)记着了吗?
A:我都倒背哪流
B:那你给我背背看
A:我是说倒背如流,正背不会
B:你会不会不算啥,只要记住,不吸烟不喝洒就可以了
A:娘子呢,我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗,这是个男的有几个不吸烟不喝洒的
B:你还知道你是个男的
A:耶………耶………耶………谁敢说我不是男的
B:谁敢说你呀!
A:就是,我本来就是个男的,你看,我这堂堂七尺男儿,你走娘家我也不能不送送是吧!
B:那感情好
A:那咱是开面包车,还是骑驴,
B:随便
A:还是骑驴吧,骑驴多浪漫,省油又环保!那你等呢,我去牵驴
B:好,我去收拾一下
A:yu……yu……别动……娘子,你好了吗!
B:你看我多孝顺,和俺相公吵架我也要去娘家,学学我哦!(在一边偷说)
A:娘子好了吗?
B:来了……来了……来了
A:Pleasesit
B:Thankyou
A:蛤蟆呀妈,你坐好了哦!
B:OK
A:Fromthe
B:走了哦!(年会小品剧本)
A:(唱)蛤蟆娘你走娘家,千万别忘来电话
B:你的话我记下,到娘家先把你来夸
A:夸俺吗?不用啦,回来别忘捎点啥
B:捎点啥?苹果、香蕉、还有大西瓜
A:(说)那感情好
B:蛤蟆嗒,骑驴太浪漫了
A:蛤蟆妈,来首歌更浪漫……
AB:(唱)一起唱《常回家看看》
A:(说)过年了,希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看
B:在这里我祝愿:全世界的父母亲们
AB:身体健康万事如意合家欢乐!谢谢大家(鞠躬,蛤蟆嗒倒了,背向观众)
B:相公,倒了!
A:倒了!返过来!
AB:谢谢!谢谢!(动作很美)
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五人搞笑年会小品剧本
第一幕
道具:文件手机
郭军上:我叫郭军,是XXX(所在单位)的一名员工。这xxx(所在单位)什么都好,就是女人有点少。这不,我都来两年多了,还是光棍一条。为这事,老妈都电话骚扰我n回了。(手机铃声想起,郭掏出手机一看)这不,又来了
(郭妈和郭军的对话均为地方方言,视情况而定)
郭:妈……
郭妈:娃,俺是恁妈,最近过得咋样?天儿冷,多穿点衣服!
郭:妈,办公室有空调,不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈:好!家里一切都好!娃,啥时候回家过年啊
郭:这个月X号,票都订好了
郭妈:娃啊,上次给你说的事白忘了啊
郭:啥事啊?妈
郭妈:啥事,您找媳妇的事,为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭:妈,这事急也没用!
郭妈:俺不管,你看老牛家小栓子,跟你是小学同学,现在人家孩子都能喊奶了!
郭:妈,你再等等!
郭妈:还等,恁爹和我半拉身子都入土的人了,等不了了。娃儿,今年过年你要不给我带个媳妇回家,以后你就别喊俺妈了(挂断电话)
郭自言自语:怎么办,怎么办,怎么办(拍头)对了,上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”,我为何不也租一个女朋友呢,但找谁呢?
旁白:就在郭军着急的时候,同事小楠刚好经过:
刘:郭军,练铁头功呢?
郭:噢,刘楠啊,(面向观众的另一面)对啊,刘楠就挺合适的,温柔,漂亮又善良……还是单身,哈哈
刘:郭军,傻笑什么呢
郭:哦,没什么!刘楠,你春节回家吗
刘:我啊,最近跟家里闹了点小别扭,不回去了。(郭:(握拳)欧耶)你呢?
郭:我票都订好了,19号打道回府
刘:好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴,白雪为伍了,凄凄惨惨戚戚啊
郭:刘楠,我给你出个主意。你只要照办,不仅免费好吃好喝,末了还有钱赚
刘:切,天下有这等好事?!说吧,什么主意啊
郭:(有点不好意思的,吞吞吐吐)假装我女朋友……跟我回家过年,我给你租金,一天就行!
刘:郭军,你当我是什么人?!
郭:小楠姐姐,你听我说,我妈给我下最后通牒了,今年春节要再不带女朋友回家,她……就要跟我断绝母子关系!
刘:郭军,你妈那是吓唬吓唬你,不用当真!
郭:楠姐姐,我妈那人你不知道,说到做到的那种!楠姐姐,你是天底下最善良最仁慈的女孩子了,一定不会见死不救的,楠姐姐!
刘:不行不行,这要让别人知道了,我可怎么见人啊
郭:你不说我不说,谁知道啊。就一回,楠姐姐,求你了!
刘:唉,可怜的孩子!你楠姐姐……我答应了!
(郭听后,惊喜若狂,狂跳)(配乐:)
郭:苍天啊,你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去(扭头)
刘:还起草合同啊?
郭:Ofcourse!亲兄弟,明算账。刘楠,明天见啊(离场,黑灯)
第二幕:
旁白(第二天,吃过午饭)
郭:刘楠,合同我起草好了,你看看
刘:根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法,本着平等、互利原则,刘楠与郭军签订以下租女友合同:
一、租女友时间:共计3天,每天租金250元,额外收入另计。这也太低了吧!
郭:(忙不迭的)好商量,好商量!可以再加!
刘:二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错!(郭拍胸脯)
三、租方为应付父母,须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面?!
郭:下边还有呢,牵手每10分钟30元;拥抱每次50元;接吻每次100元(注:只限于额头与脸部,不得接触嘴唇),这样总行了吧!
刘:等等,再添一条:租方如有口臭,需加付300元。
郭:好好好,什么都依你。但这还有第四条呢,听好了,四、出租方在出租时间内,外表可以伪装善良,必须微笑服务,不得当面拒绝租方父母提出的要求;所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方,并当面清点。刘楠,我这个要求不过分吧
刘:亲兄弟,明算账嘛,我同意!(郭军拿一只大毛笔给她签字)怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭:(一把抢过合同)白纸黑字,不许耍赖啊,要不咱们法院见!
刘:哼!谁怕谁啊
第三幕
旁白:郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭:妈,俺回来了!(郭妈(腰间围巾)开门)妈,这就是我跟你说的刘楠
刘:阿姨,你好!
郭妈:好!好!小楠,快屋里坐,外头冷!
三人进屋郭父(在屋内椅子上坐着):小楠来了!
刘:伯父,您好!
郭父:小楠来了,到了这就跟自己家一样!
郭母:看你说的啥话,本来就是自己家!小楠,这一路怪累的,快坐下喝口茶润润嗓子!(拿暖瓶倒茶)
刘:阿姨,我自己来!(抢过暖瓶)
郭母:我说郭军他爸,你咋还坐着不动嘞?赶紧买菜去!
郭父(起身):小楠啊,你跟郭军先说着,我出去一会儿。郭军,你要是欺负小楠,看我回来不收拾你?!(转身哼着小曲离开)
郭:妈,你快去做饭吧,我肚子都敲大锣了!
郭妈:好,好!小楠,你先喝着茶(到厨房拿菜刀切菜)(屋内只剩郭军和刘楠两个人)
郭:刘楠,我有个小请求!你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘:郭军,合同里可没有这一条啊
郭:疏忽,疏忽!这样吧,你喊一声“妈”100块
刘:嗯……看在兄弟一场的份上,楠姐姐我豁出去了!
刘(起身鼓足勇气,清清嗓子)来到厨房:妈,我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿,然后:唉,好(刘楠和郭妈一起做饭,说笑的场景)
郭听到刘楠喊妈的时候:噢耶(单手握拳)
然后灯光变暗,所有演员的声音变小。
旁白声音:见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇,郭军父母都乐疯了,热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个,一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了!(屏幕上出现饺子,倪萍,鞭炮图片)
新衣服,饺子,倪萍,鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。(配乐:鞭炮,喜庆音乐)
三天很快过去了,刘楠要走了!郭军心里有点感伤,但又不知道为什么。)
第四幕:
郭:刘楠,这次真的好好谢谢你,不然我都不知道该怎么办了
刘:这都是小事……郭军,我觉得你人挺不错的,怎么一直没有找女朋友啊
郭:我没房没车,谁会看得上我啊!光顾着说我了,刘楠你呢,既漂亮,又善解人意,竟然是单身,太不可思议了
刘:(摇头)郭军,其实,这几天我过得挺开心的,谢谢你。
郭:该说谢谢的是我!对了,这是你三天来的酬劳,一共900元,你数数!
刘:(没接钱)郭军,我也想回家了!
郭:好啊,我这就给买票去
刘:等等,郭军,你知道我为什么跟父母闹别扭吗!跟你差不多,我爸妈也非让我回去相亲!
郭:那你赶紧回去吧,兴许你的真命天子就要降临了
刘:降你个头!那人照片我看了,整个一小泉纯一郎,ws得不行!郭军,你也帮我一会吧,假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报,算扯平了。合同还用原来那份(掏出合同)
郭:这个……我同意!但我有一个条件,租男友的时间要改长一些,三天不过瘾。
刘:说吧,改多长?时间太长我可付不起租金哦
郭:一万年,免费赠送(年会小品剧本)
刘:……
(刘德华:爱你一万年)演员集体上场鞠躬,谢幕:愿天下有情人终成眷属!
粤语搞笑小品剧本天外来客大全
粤语搞笑小品剧本《天外来客》
主要角色:帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)
旁述:有一日,天庭发生左件大事......
(音乐:《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)
帝:升堂!
众卒:威武......
帝:最近天庭怪事多,一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训,吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!
卒:禀告肥佬......吾系玉皇大帝,成日搞搞震个条靓已经捉左啦!
帝:捉左?好!押区上来!
(两卒押一人上前)
史:(很串)请我来开Party啊?甘多人既?
帝:边个环头既神仙,甘鬼串?兵仔,罗区个身份证过来!
卒:(搜到身份证,扔向玉帝)大人,接招!
帝:(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙,你可知罪?
史:车~我有咩罪啊?
帝:仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪,铁证如山,冇得走鸡架!兵仔,读俾区听!
卒:(接过玉帝的资料,唱快板)一系起床吾折被,二系着衫吾企理,三系吃饭剩送尾,四系行路会放屁,五系讲野太大声,六系手脚吾干净,七系偷野出晒名,八系教极都吾听,都吾听!
帝:哦,吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒,肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!
史:(轻挑状)哗,你姓赖架,屈得就屈?
帝:系屈你又点啊?
史:(不服气状)乜你甘贱格架!
帝:既然你甘讲,我就贱俾你睇!来人啊,同我贬区落凡间!!!
(两卒上前,准备行动)
史:咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜?
帝:贬!
史:俾条生路来行下咧......
帝:贬!
史:最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗,冲完凉,全身好似俾水分包住甘样,好舒服架!
帝:兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好,你去凡间做番件好事返来赎罪啦!
众卒:(围住史伐龙转)不听老人言啊,吃亏在眼前啊,吾系衰多口,吾使甘出羞......(两卒起脚大窜,一声尖叫响起......)
旁述:吾知在凡间,又发生左咩事呢?
鸿:(作托腮思考状,自言自语)天啊,你真系太吾公平啦!放假都甘惨,全世界都去晒滚,我仲要系度学英文......冇天理啊!
(音乐:《神啊,救救我吧》——然后一声巨响)史:啊!
鸿:吾通个天听到我讲野,感动左?(回头一看)咦,阿婆,你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜?
史:你对眼有问题啊?靓女啊!
鸿:(作呕吐状)甘......靓女,乜甘错荡啊?
史:讲出来吓死你啊!我就系维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙!
鸿:屎忽孔?即系咩啊?
史:两个字:神仙!
鸿:哦,神仙......你当我三岁啊?白撞既!
(敲门声响)
鸿:哪,你好快D走啦,我妈来紧,区吾系女人甘款架!
史:我隐!(隐身了)
鸿:咦?甘快吾见左,奇怪......(不解状,开门、跳舞)
妈:阿仔,今日做左未啊?
鸿:作文写左10篇,数学做左50题,英文睇左98,仲差两野......
妈:差两野?冇鬼用!少少功课,俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦,你同我听住啦:一个月吾准睇电视,两个月吾准玩电脑,三个月吾准出街,四个月冇零用钱使......如有违例,家法侍候!
鸿:(低声)罗命啊......
妈:你有意见?
鸿:绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......
(妈离开,鸿神情沮丧,神仙现身)
史:原来你仲惨过我啊?反正我要做好事,就帮下你啦!
鸿:真的?你点帮啊?(不相信状)
史:依家你叫你啊妈入来先啦!
鸿:妈——
妈:衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门,被施魔法)
史:搞掂左!依家我要去SHOPPING,两个礼拜之后番来探下你,拜拜......(史伐龙离开)
妈:小鸿,今日天气甘好,最岩系出去晒下太阳啦,成日在屋企对身体吾好架,得闲咪出去玩下罗......
鸿:但系我D功课......
妈:功课呢家野,你钟意咪做,吾钟意就咪做罗!睇多D电视,玩多D电脑仲好过啦,你话系吾系?
鸿:系......系......
妈:仲有,你D钱好似吾够使WO,俾住D你先,吾够再俾,吓......
鸿:(一身惊粟)阿妈撞邪啊......
妈:哪,有咩要求,即管出声,使命必达!(离开)
鸿:好野!冇打机甘耐,打下机先(打机);冇睇电视甘耐,睇下电视先(开电视,旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE,抹抹区......(来!);妈——间房有尘,扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶,冰既!(酷儿广告曲)
旁述:眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来,牌上写着"两周后")
鸿:成日打机睇电视,咩都吾使做,真系有D吾自在......而阿妈呢,你地睇下区,好似越来越冇精神,白头发都多左几条(阿妈作出病态),我做仔既,真系好冇用啊......妈——
妈:鸿仔,你吾舒服啊?定系吾够钱使啊?
鸿:吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!
妈:乜甘讲啊,有野我做咪得罗,使乜你郁手者?你去玩啦!鸿:甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!
妈:我点会甘对你者?你做咩事我都支持,你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊,乖仔?
鸿:冇事啦......(无言,走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊!!!
(音乐:《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)
史:使吾使甘空虚啊?转自:.
鸿:(见到史伐龙)你......你仲好讲,搞到我阿妈变成甘,俾番我阿妈来啊!
史:哗,又系你叫我帮你既,依家又反口,D凡人真系烦!
鸿:我吾理,俾番我阿妈来!
史:好好......我帮你变番区咪系罗!(施法,但失灵)咦,吾得既?冇理由架......
鸿:你个衰人,我要杀左你啊!
妈:阿仔,打架啊?我来帮你!
帝:(突然冲到三人之间,大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......
跟班:靓仔,打我BOSS,未死过啊!(两跟班摆阵,做一系列弱智动作)
(母子俩与跟班开战,以跳舞形式打架)
帝:全部同我定!(玉帝一叫,所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术,众人散开)兵仔,同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿,我就系传说中既玉皇大帝,你有咩愿望就讲啦!
鸿:变番以前既妈妈俾我!
帝:但系区好恶,而且仲经常虐待你添!
鸿:虽然我都好憎区......但系我吾介意!
帝:真既?你想清楚?转自:.
鸿:系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)
(听到这句话,阿妈突然醒过来,慢步走到小鸿身边,一手推开玉帝)
妈:阿仔!你讲D野我听到晒啦,系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事,但估不到你会吾开心架......
鸿:阿妈,无甘讲,系我太过贪玩,你先会甘者......
妈:吾系,系我既错!
鸿:系我错!
妈:阿仔......
鸿:阿妈......
(音乐:《鲁冰花》)
帝:(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架,不过,你总算做左件好事......跟我返去啦!(小品剧本)
(台前幕后人员出场,排成一线)
旁述:其实很多时侯,父母与子女都会产生小小的矛盾,这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母,我们要多与父母沟通,才能理解他们的爱!
完
5人搞笑小品剧本校园军训(精选篇)
5人搞笑小品剧本《校园军训》
舞台:
(左)三个女兵甲乙丙在台上,甲做动作照镜子化妆,乙做动作写笔记,丙则看书。
(右侧)班长上,拿着口哨。
班长:今天军训第一天,也不知道这批新来的同志素质怎么样,且让我来看一看。
(动作:吹口哨)集合了集合了。
(左)女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西,向外冲去,在虚拟的门处挤成一团,谁都出不了门。
甲:别挤别挤,让我先出门。
乙丙齐声:凭什么你先,我先才对!
(右侧)班长抬手看表,一边看一边摇头,再次吹口哨。
(三个女子跌跌撞撞挤了了门,绕舞台后方半圈,来到班长面前,站成一排。)
班长:怎么三个,还有一个呢?
男兵丁(从舞台左侧上):来了来了。
班长:怎么是个男的?
男兵丁:男的有什么不好,万绿丛中一点红,我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵:切!
班长(示意安静站好队):行了别闹了,恭喜你们,集训第一天就破了一项纪录!
众兵:什么纪录?
班长:集合最慢纪录!
众兵:咳!
班长:今天第一次集训,训练的内容就是站军姿,知道怎么样才算是站军姿吗,要做到站如松,那才算是军姿。
男兵丁(站歪):看我这样子,就是站如松。
女兵丙:松倒是松,只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙:对!
班长:看我站,跟着我学。
众兵站成一排,男兵丁最右,过来依次丙、乙、甲。
班长:立正,向右看齐,向前看!
众人如上动作(这里做得整齐严肃)。
班长:向右转!
男兵丁转正确,女兵丙向左转错,女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面,忙向后转,又变成与甲面对面,再转过来与丙面对面。
女兵乙(哭腔):到底哪边是左哪边是右啊?
女兵甲举右手,女兵丙举左手,齐声:这边是右。
班长(拍女兵乙右手):这边才是右!
班长:安静。除了站军姿外,你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲(举手):这个我最擅长!
班长:那你说说,军人走路要什么样子?
女兵甲:当然是龙行虎步,行如风!
班长:你出来走给大家看看。
女兵甲出列,立正,双目平视台下,表情严肃。
班长:预备——走,一,一二一!
女兵甲第一步正确,三步后走成模特的猫步,严肃的表情收敛换为妩媚。(猫步夸张一些)
班长:停停!
女兵甲一手叉腰,摆出模特的姿势,定住。
班长:你们说刚才她走的是龙行虎步吗?
男兵丁:报告,她走的是蛇行猫步。
班长:行了,归队。
众人归队,如前站好。
班长:现在我走给你们看,你们跟着,听我口令,向右转,起步走!
男兵丁最前,身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚(动作要求比较夸张),三步之后,丙发现停住,乙撞着她停住,甲也撞上来停住,三人挤在一起,指着男兵笑。
班长发现,停住,男兵丁没有发现,仍自走(走得神气些)。
班长:立正,你怎么同手同脚?
男兵丁继续前行,没有听到。
班长:立正!
男兵丁前行,下场。
班长(跟着下场):去哪儿,说你呢!
三女兵:班长,等等我们!
众人皆下场。
OVER
(注意:如果女生不愿意走猫步那段,可以让男兵丁来,与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些,能够增加喜剧效果。)-
2022年元旦搞笑小品剧本发言材料推荐
20xx年元旦搞笑小品剧本
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是
信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
搞笑小品剧本潇洒走一回发言材料推荐
喜剧小品剧本《潇洒走一回》
人物:老夫、老妻、舞厅小姐地点:某舞厅,右侧放着几张造型别致橘黄色小橙椅,门口霓红灯闪闪烁烁。(幕在欢乐的音乐声中轻启,老夫挽着一个肩背挎包,衣着时髦的老夫妻上。)老夫:走吧,走吧!老妻:(挣开)我,我不去了。(走去)老夫:(上前忙拉回)怎么啦,当家的,亲爱的,这样拖拖拉拉,人家还以为我是拐骗妇女的。老妻:(上下打量)我那么打扮,走的出去吗?做奶奶的人了,还打扮得像台上花旦一样,不怕人家笃指头啊!老夫:越老越风流,打扮赶潮流。你看!对面一位老大娘,看上去七十多了,身上穿的橘红色条子连衫裙,脚下踏着一双白色高跟鞋,头上带着金色镶边八角帽,肩上背着一只小巧玲珑小挎包,走路像模特小姐一样(仿模特走路状)的咯的咯。老妻:花老头。老夫:(挽住老妻胳膊)走吧,走吧。老妻:(挣开)别那么亲热,马路上人来人往,人家看见…老夫:又要笃指头了。老妻:这么大的年纪了,总不大好看。老夫:俗话说,子女越大越分开,夫妻越老越恩爱,懂吗?(又挽上老妻胳膊,唱)妹妹你大胆地往前走…老妻:今天你叫我出去究竟到啥地方去白相?老夫:(明知故问)你说呢?老妻:你经常外面跑跑,见识广,听你的,你到那里我就到哪里。老夫:好!夫唱妇随,真是一个地地道道的贤德夫人,(装腔作势的)哎,到什么地方去好呢?去桑拿,怕你感冒,去吃海鲜,怕你肠胃不好,去打保龄球你是外行…哦有了,到那地方去白相,使你精神焕发,老头伯变后生,老大娘变小姑娘,老爱人呀,你进去不想出来了。老妻:喔,有那么好的地方啊?老夫:好,大大的好,这地方真是灯壁辉煌,富丽堂皇,真是一个人间天堂,不说别的,单是灯光要看得你眼花燎乱,(津津有味地)四壁有千变万化“万象灯”,中间有摇头摆尾“摇滚灯”,头上有红红绿绿“彩色灯”,脚下有闪闪烁烁“水晶灯”,门外有卜卜跳跳“霓虹灯”。老妻:真的?老夫:那会有假,我去过几次,所以今天特地带你出来,开开眼界。老妻:这么好的地方,我倒要去见识见识。老夫:我还没有说完呢,你若一进大门,马上有一阵软绵绵、情切切歌声飘到你的身上,那时你会感到眼神发亮,脚底发痒了。老妻:老头哎,被你这么一吹,吹得脚底有点痒,快走,快走。老夫:快走快走,(绕场)进去吧。(老妻刚跨进门,看见舞厅牌子)老妻:呀,是跳舞厅。(忙跨出)你昏头啦,讲得这么好那么好,还是叫我到舞厅来。老夫:刚才不是对你讲过“打扮要时髦”,“娱乐要高尚”,舞厅是高尚的娱乐场所。老妻:废话,人家说“今日进舞厅,明日夫妻上法庭,走进跳舞厅,好人变坏人。”老夫:你说错了,应当说“今日进舞厅,年纪会变轻,走进跳舞厅,夫妻有感情。”舞厅是陶冶情****,增长友谊,调节精神的好地方。老妻:好了,你就是用八人大轿来抬我也抬不进去,你不走我走。老夫:你又走了,刚才不是说好了吗?老妻:什么,我说好了吗?老夫:(学老妻声)“你经常外面跑跑,见识广,听你的,你到哪里,我就到哪里。”话没冷,就变卦了。老妻:哦,我明白了,你心里有鬼,故意装模做样。老夫:这一点我承认,我怕你半路又要逃走。老太婆眼前的生活不可一失。你去坐一坐,看一看,再走也不迟。老妻:不去就不去。老夫:要去就要去。老夫老妻正在拉拉扯扯。小姐:(上,见状)两位在门口跳拉拉舞啊?老夫:(尴尬地)嘻嘻嘻,因为我老爱人初次到这里来怕难为情,不肯进去,所以我在拉她,不是在跳拉拉舞。小姐:大娘,不要怕难为情。(小姐请老夫老妻进内)两位稍候。老妻:阿拉不是肖猴,是肖鸡,肖狗。小姐:大爷大娘,你们爱吃什么?这里有各种饮料,和各档香茶,饮料有:开胃健脾鲜桔水,清香可口苹果水,舒心提神冰镇水,健康强身矿泉水。香茶有:黄山毛尖茶,西湖龙井茶,高山云雾茶,雨前特级茶……你们爱喝什么水?老妻:两杯白开水。老夫:你。小姐:欢迎欢迎,我门这里是高档次低消费,请稍等。(下)老夫:到这里吃两杯白开水,你怎么说得出口。老妻:白开水有什么不好,小姐不是说“欢迎欢迎”吗?老夫:这?小姐:(端上白开水个人一杯)你们慢慢喝。老夫:谢谢,小姐你们的服务态度很好。小姐:一切为上帝服务是我们的宗旨。老妻:为上天服务?老夫:不是上天,是上帝。老妻:一样的,上帝是住在天上的。老夫:你少开口多喝水吧,连上帝都不知道,告诉你上帝就是顾客。老妻:顾客叫上帝,贵客叫皇帝。(小姐窃笑,下)老夫:好好,你爱说些什么,就算什么吧。老妻:(环顾四周)这些地方倒是五花八门,会暗会亮,会绿会红,会停会动,真是,真是……老夫:千姿百态。老妻:屁话,妻子生百胎,比猪猡还要会生。老夫:啊,亏你会想得上来,佩服佩服!里面传来了优美动听的歌声。老妻:哟,老头啊,这歌唱得蛮好听,好象山上黄莺叫一样。老夫:老太婆,感觉如何呀?老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(侧耳凝听)老夫:老太婆舒服吗?老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(老妻越听越有劲,情不自禁地不入调也唱了起来)妹妹你大胆地往前走……内众声:好!再来一个。老夫:老太婆光荣吗?大家都给你喝彩了。老妻:不要当我阿呆,这是喝倒彩。老夫:这一句给你说对了。老妻:哪一句我说不对啊?老夫:对对对。歌声嘎止,灯光变换,交谊舞曲渐起。老妻:(朝里面一看)老头你快来看,里面黑咕隆咚,蓝光一闪一闪,像萤火虫屁股一样,男女飘来飘去,两条白带晃来晃去,这是……老夫:跳交谊舞。两条白带是小姐大腿,小姐大腿是刷白刷白的。老妻:(走近又看)哟,这样的跳舞蛮文明嘛,只有三个指头搭在女肩上,人家说“男女跳舞,面孔贴面孔,前胸贴前胸,像这样规规矩矩的跳舞,我老做老也跳他几只。(出神地看着)老夫:(故意将她一军)哟,亲爱的,已经二点多了,快回去,你说过了,最多不超过十分钟。老妻:你说过了,“既来了,不要急着回去”你忘啦?(边说边模仿交谊舞)老夫:(窃笑)老太婆脚底痒了!老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(越跳越不像)老夫:老太婆,你跳的是啥舞啊?老妻:交谊舞。老夫:不,是“野野舞”,不要跳了,再跳人家又要喝倒彩了。老妻:他们只管喝倒彩,我只管自己跳起来。小姐:(上)不要怕,我来教你。(拉着老妻一步一步地教着)(老妻一不小心踩到小姐的脚。)小姐:哎哟!老妻:对不起,我干脆把鞋子脱掉,赤脚跳吧。(脱鞋)老夫:这里跳舞场,不是果木场,快穿上,快穿上。(把老妻的鞋穿上)小姐:没关系。(老妻为了怕再踩痛小姐脚,东躲西让,洋相百出,引起里面众舞客哄堂大笑。)(交谊舞曲嘎止,灯全亮,迪斯科舞曲又起)小姐:我们大家跳跳“迪斯科”吧,“迪斯科”舞比较便当,只要根据音乐节奏自由摆动就可以了。(边说边做示范)老妻:这便当,跟跳秧歌舞差不多。老头上。老夫:老太婆上!(三人跳了起来,老妻舞姿怪腔怪调,舞客又大笑)老妻:(向内)笑什么,你们没出娘胎,老娘早以参加秧歌队了。老夫:你们不要小看,阿拉老太婆是跳秧歌舞皇后呢。(又一阵笑)老妻白了老夫一眼。小姐:大娘舒服吗?老妻:舒服,舒服,浑身舒服,哎,小姐,上午几点休息,我越跳越有味道了,走进来不想走出去了。老夫:(窃笑)苗头来了。小姐:大娘,下午早点来吧,我为你提早服务。老妻:谢谢,小姐,今后我要常常来了。小姐:欢迎,欢迎。老妻:现在阿拉生活大大富裕了,“打扮要时髦”,“娱乐要高尚”,这地方是很高尚的。老夫:哟,老太婆你年轻了不少,来时是一个五十八岁老太婆,现在变成十七八岁小姑娘,哈哈哈。老妻:嘻嘻嘻。音乐加强,三人尽情欢跳。灯暗。
小品剧本【荐】
小品剧本--《一盐难尽》
地点:某小区
人物:老张,老张女儿,老李,邻居老刘,邻居孙老太
剧情梗概:
1.老张独自去遛弯儿,路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐,之后接到邻居老李的电话,催他赶紧买盐,老张遂急忙也去抢购,但是却没有买到,而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐,于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐,老张又陷入苦闷。
3.老张女儿下班回家,发现爸爸也去抢盐了,但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射,谣言是商家故意制造恐慌气氛,政府辟谣;最后老张终于明白自己不该轻信谣言;而就在这时,买到很多盐的老李想把盐卖给老张,而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢,请细细欣赏!
第一部分
老张(出场):“今天天气真是好啊,女儿上班还没回来,我先出来溜达一下。”
(走几步来到长椅坐下)
老张(接着说):“现在生活好啊,党的政策这么好,女儿也孝顺,我呀,知足啦。”(说完便哼起了《好日子》)
(此时邻居老刘从对面快步走过来,老张拦住他打招呼)
老张:“我说老刘啊,你这么忙着去干嘛啊?”
老刘(不停步,边走边回答):“买盐去啊~”
(捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(不在意的说):这老刘真是个大烟鬼,买包烟至于这么急么~”
(此时邻居老刘已走下场,老张继续哼《好日子》,邻居孙老太疾步上场)
老张:“大妹子走这么急有啥事儿啊?”
孙老太(同样不停步,边走边回答,并快速下场):“买盐去啊~”
(也是捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(很疑惑):“她干嘛也买烟?你可悠着走啊~”
(这时,老张的手机铃声响起)
老张(接电话):“喂~老李啊,啥事儿?买烟?------你不是不抽烟吗?----啥?日本地震?我知道啊,这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了,很快就会影响到中国?-----吃碘盐可以预防?-----(站起来)嘛玩意儿?好几家店被抢完了?都快买不到了?-----喂~喂~!”
老张(手机没电了):“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张(恍然大悟状):“刚才的街坊是去买碘盐啦,不行,我也得抓紧了。”
(老张疾步下场,和之前两位的走路相似,滑稽状)
第二部分
(老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场)
老张(无奈状):“你说这日本地震闹得,不光日本人遭殃,连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了,买不到盐,这腰也酸,腿也疼,连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张(打开门进屋,一屁股瘫坐在沙发上):“累死了,跟打仗一样,先歇会儿~”
(刚才打电话的老李来串门,老李敲门)
老张:“谁呀?”
老李:“老张,我呀,老李~”
老张(开门,有气无力状):“老李啊,来,坐~”
老李(一进屋就嗅嗅,很小声的说):“什么味儿啊这是~”
老李:“你怎么气色不好啊,我老伴儿给我说快去买盐,我出去一看,嗬~好家伙,大街上都是买盐的,幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了,够意思吧~”
老李(看到旁边的两个购物袋):“呦~也买了这么多盐啊~”
老张(无奈状):“哪啊~我去了好几个超市,人山人海的,那盐早就卖光了~”
老李(凑向那两个购物袋):“那这是什么啊?”
老张(紧接着)说:“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李(噗地吐口气):“我说怎么这么大的味儿,我还以为有死耗子呢~”
老张(不服气地)说:“这咸菜也是拿盐腌的啊,别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥?
老李:“是啥?”
老张:“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了,盐没了~”
老李(表示理解):“我听人说,这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了,那风往咱这儿一刮,哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦,你说这~”
老张(忧心忡忡状):“谁说不是啊,这一家老小可怎么办啊?”
老张:“哎,老李,你买到盐了?”
(老李一副得意的样子,伸出2个手指头)
老张(猜):两包?
老李(摇头,夸张的语气):“两包?开玩笑~两箱~”
老张(吃了一惊,转而打起老李的主意):“老李啊,你看咱这么多年的邻居了是不,这么地,你给我点儿呗~”
老李(一听,面露难状):“这~”
老张(急促):“多少钱?我买啊~”
老李:“老张啊,这可不是钱不钱的问题啊,你知道这盐有多难买不?现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染,以后这盐不好买喽,我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张:“你多少钱买的我出双倍,啊不,三倍!”
(老李不说话)
老张(狠了狠心):“我出五倍~~~”
(老李心中暗想:“你就是出十倍也不能卖啊,这是盐吗?这可是命啊,绝对不能给别人啊”)
老李(搪塞):“哎,老李,那啥,咱这老邻居的是吧,我也不能不仗义啊~”
老张(感动):“老李,我的亲人呐~”
老李(拍脑门,起身):“哎呀,我突然想起我有件很重要的事儿要办,那啥,我先回去一下~”
老张(着急):“咱先把盐的事儿说完啊,啥事儿啊这么急?”
老李(支吾着,边快步出去下场):“我,我,我尿急,盐的事儿咱从长计议啊,从长计议~”
老张(又一屁股瘫坐在沙发上):“这是什么人啊~”
(老张无奈的哼起自嘲小调儿,用《爱情买卖》的调子:碘盐不是我想买,想买就能买,买不到盐,买不到盐,只好买咸菜~唉~)
第三部分
(老张歪倒在沙发里,老张的女儿下班回家)
女儿(上场):“下班路上那么多人抢着买盐,这也太不淡定了,都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风,怎么还关机了呢,我得看看。”
女儿(来到家门前,嗅一嗅):“嗯?怎么有股死耗子味儿啊?”
女儿(掏出钥匙开门进去):“咦~还是这股味儿啊~(此处小声)爸~我回来啦”
老张(有气无力):“嗯,回来了啊~”
女儿:“爸,你手机咋关机了啊,又忘了充电了吧~”
女儿(边喝水边问):“哎,爸,你没有买盐吧?”
老张(依然有气无力):“没买~”
女儿(放心状):“我就知道我爸不会跟风去买盐,我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿(看到旁边的购物袋):“爸,买什么好吃的了啊?”
老张(懊悔状):“我没买盐,实在是买不到了啊,我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿(吃惊):“啥?腌咸菜?”
老张(指着购物袋):“就在你手里~”
女儿(放开正要打开的购物袋,一副厌恶状):“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张(坐直身子):“这可是我费好大劲儿抢回来的,容易吗我?到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢,懂什么你~”
女儿(坐到爸爸身边,开导他):“我说爸,你怎么又听信谣言了啊~”
女儿(指了指桌子上成堆的板蓝根):“你看,非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张(辩解):“上次都怪老李~”
(女儿盯着爸爸看)
老张(尴尬状):“当时我的立场还是很坚定的,就是,就是没有坚持住,嘿嘿~”
女儿:“人家专家都说了,这日本的核辐射不会给咱带来影响,您就别担心了啊”
老张(来精神了):“专家说的?现在的专家能信吗?专家说日本地震了核电站不会出事儿,核电站出事儿了;专家又说不会核泄漏,核泄漏了;现在专家又说核辐射不会对咱有影响,你敢信吗?”
女儿(继续开导):“哎呀,爸~~有些专家确实很不靠谱儿,但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子,趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张(依旧不理解):“你李叔叔可是买了两箱盐啊,我出五倍的钱人家都不卖给我,人家也傻啊?”
女儿(睁大眼睛):“两箱?那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说,政府都在辟谣了,并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张(不好意思状):“真的啊?这么说我又差点儿犯错?”
女儿:“那可不?幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风,有什么事儿你先跟我商量一下嘛,行啦,我去做饭啦~”
(女儿说完进厨房,下场;接着老李来敲门,拎着一大袋子盐。)
(老张把老李迎进门。)
老李(谄笑):“老张啊,刚才你不是说要买我的盐嘛,你看我亲自给你送过来了”
老张(奚落他):“你的要紧事儿这么快就办完了啊?”
老李(尴尬):“特事特办嘛,呵呵~那啥,刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些,咱都老邻居了,就按你说的价儿~”
老张:“什么价?”
老李(心虚地):“就五倍~”
老张(一口水差点儿喷出来):“五倍?”
老李(假装狠狠心):“三倍也成~”
(老张没应声)
老李:“两倍,够意思了吧”
老张(学刚才老李推脱的样子):“这~~”
老李(带着哭腔):“咋?老张,做人要厚道啊,咱就按原价~”
老李(从袋子里拿出两包盐放桌上):“不行我再另送你两包~”
老张(推脱):“这可是你拼命抢回来的啊,我怎么能夺君子所爱呢?”
老张(指着板蓝根):“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李(尴尬状):“那都以前的事儿了,还提它干嘛啊,咱先说这盐吧~”
老张(装腔作势):“我说老李啊,你也是知识分子,怎么能犯这种错误呢,还犯两次~”
老李(后悔):“你,你都知道了啊,我不也是听信谣言了嘛,唉~我儿子给我讲了一堆道理,现在后悔了啊,你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗?”
老张:“辐射来了盐没吃了?”
老李(哭诉道):“那是最最痛苦的,最最最痛苦的:就算是辐射真来了,吃盐齁死也不管用啊~”
老张:“唉~以后咱再也不能这么犯傻了,不能再轻信谣言跟风了~”
老李(拎起带来的袋子,边说边往外走):“是啊~是啊,不能犯傻了~”
长老汉(拿起桌上的两袋盐):“老李,你的盐~”(年会小品剧本)
老李(回眸):“不,是你的盐~”(此处要表现出益达口香糖广告的感觉)
两位演员谢幕!
(完)
大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选
大学校园搞笑小品剧本
话说一日,唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧:掌声不激烈,阿弥陀佛。徒儿,这是到了哪里?
悟空:师傅,这里是仁和工贸。
八戒:师傅,仁和工贸有美女吗?
唐僧:(打八戒)就你知道美女,屡教不改。
沙僧:师傅,仁和工贸是做什么的?
悟空:淮安仁和工贸成立于1999年4月,代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧:师傅,正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗?
唐僧(左右看看):低调低调,这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空:没事,师傅,现在天庭管理乱得很,规章制度都是形式,那执行力比仁和工贸差远了。那天,八戒又去调戏嫦娥,给观音看见了,你猜怎么着,她头一低,过去了,只当没看见!
八戒:师傅,猴头他冤枉我。我是正人君子,怎么可能干那事情?!
沙僧:拉倒吧,二师兄,你那点破事,地球人都知道!
唐僧:八戒,你身为堂堂天蓬大元帅,怎么能干出这么..啊,漂亮的事情来。徒儿,你是怎么勾搭上嫦娥的,你有空教教我!
悟空、沙僧:啊?师傅!
唐僧:啊,什么啊,你师傅我容易嘛我,再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空:呔,哪方妖怪?
唐僧:徒儿,不得无理。清平世界,哪来的妖怪?
八戒(上前):啊呀,美女美眉,你真是太漂亮了,真是倾国倾城绝代芳华,请问芳名?做何工作!
导购员:各位大师好,我叫周钧荣,在仁和工贸工作。
沙僧:啊呀,原来你是在仁和工贸上班啊,听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了,太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧?
悟空:哦呀哦呀,呀呀呀,师傅,你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧:退后,退后,都退后。怎么的,我的话没人听还咋的。(见没人理踩,大叫)钱,这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来,一起到处找,问:钱呢,钱在哪呢。
唐僧忙借机上前:阿弥陀佛,仙女姐姐,这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧:怎么就这么呕心!
悟空:小白脸没一个好东西。
唐僧:恩?
悟空:小白脸有一个好东西,那就是师傅您。
唐僧:恩!
悟空转脸:你信吗?
唐僧:恩?
悟空忙又说:反正我信!
唐僧:恩!(悟空在后面做鬼脸),仙女姐姐,请问这里买什么空调啊?
导购员:大师,我们这里有春兰空调,华宝空调!各类中高档型号任你选择。
八戒:春兰空调,这个牌子怎么样?
导购员:长城永不倒,仁和当自强。春兰空调好,才是真的好!
八戒:你好我也好!
大家一起:去你的!
沙僧:春兰空调的质量怎么样?
导购员:春兰广告做的好,不如春兰空调好。春兰空调机,空调中的战斗机!Oyeah!
大家一起:春兰空调机,空调中的战斗机!Oyeah!
悟空:这春兰空调,用起来怎么样?
导购员:春兰空调,非一般的感觉!
沙僧:用了春兰空调啊,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。
八戒:这腰啊也不疼了,腿也不抽筋了,泡妞啊----也更有精神啦!
唐僧:啊呀,小姐,你真是太有才了。能告诉我们,为什么你的口才那么好?
导购员(面向观众):那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。
(大家一起):仁和工贸真是太有才了!
导购员:请问大师,您的房间有多大?
八戒:师傅,你得打个电话给白骨精问一下。
唐僧:stop!白骨精是你叫的吗?
沙僧、悟空:就是,应该叫师娘!
唐僧(手往下压):低调,低调!(掏手机打),喂,亲爱的,我想死你了。啊,啊,打错了,是铁扇公主啊。
悟空:师傅,铁扇公主,那可是俺相好的啊。
唐僧:切,我只不过是随便舒了一下情,你激动什么,不想混了?(再打电话):喂,你是谁啊?你不会是铁扇公主吧?你不会是观音姐姐吧?你也不是女儿国的国王吧?啊,你说我怎么认识那么多女人,没有,我绝对没有外遇,我对你是很忠诚的。没有,我发誓,你听我解释。喂,喂..(挂了,哭丧着脸)。
悟空:师傅,像你这样连个女人都对付不了,以后还怎么罩得住大家?
唐僧:你再婆婆妈妈、唧唧歪歪,我就把你送去做庇马瘟。
沙僧:师傅,咱们都是给如来打工的,就别窝里斗了。
八戒:是啊,自从取经回来,很多人见了眼红,都在如来面前说咱们是黑社会呢。
沙僧:我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐,这个价格怎么样啊?
导购员:120的柜机是10万美圆!
悟空:恩?小妖精,你敢敲诈我们?
沙僧:哪里有小妖精?
悟空:就她,我听说,如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精,吃我一棒。
导购员:哎呀。(蹲下,按住被打的腿部),导演,导演,她欺负人,排练的时候说好是先打脑袋后扫腿,现在他却先扫腿后打脑袋。
唐僧:恩?悟空,这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说,没困难那制造困难也要说。
悟空:不是,师傅,我一紧张就忘了。
沙僧忙上前:啊呀,伤得厉害吗?疼不疼啊,流血了吗?骨折了吗?要担架吗?导演,赶快打120..啊呀,这怎么是好。
八戒:得了吧,没你那么夸张。小姐,你真是演技派的!
导购员:你说谁是演技派,你说谁是演技派!!你这不骂人么,我是偶像派的!
唐僧:好了好了,重来。
悟空:准备好了,先扫脑袋后打腿。
大家连忙喊:停,停,是先打脑袋后扫腿。
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!先打脑袋后扫腿。(哎呀,摔倒)!
唐僧:啊呀呀,你把师傅的脸都给丢尽了,连个弱女子都打不过,悲哀,我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。
悟空(起身,再上):照顾好我七舅老爷,还有我家阿猫阿狗,还有阿扁。
又被打倒。悟空:师傅,我今天没吃早饭。
大家惊呼:小姐,没想到你武功那么好,连大师兄都打不过你?!
导购员:那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛,掼得多了,手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设,全民健身活动组织得有声有色,先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。
大家:哎呀呀呀,仁和工贸真是太有才了。好了,买空调吧。小姐,价格再优惠一点吧。
导购员:不行,我的地盘我做主。
悟空:师傅,你付钱吧。
唐僧:付钱?为师一身清贫,哪来的钱?悟空,你看还是你。
悟空:我钱全给铁扇公主存银行了。
唐僧:八戒?
八戒:师傅,我每个月工资都全部交给媳妇了,你知道的,我老丈人高老头的身体很不好。
沙僧:你不是每个月还存私房钱的吗?
八戒:那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧:悟净。
沙僧:师傅,你看我跟了你那么多年,也走了二万五千里长征,也老大不小了,还单身一人..
唐僧:唉,算了。实在不行,就把我身上的肉割下来一点,抵冲空调款吧。
悟空:那不行,要割就割八戒的吧,反正他身上肉多。
沙僧:对,师傅,你不知道,现在通货膨胀了,二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢!
八戒:师傅,这不公平!
唐僧:公平?我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文;到现在都光棍一条;只有你在高家庄骗了个媳妇,在那里好吃懒做,蹭吃蹭喝,下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。
大家一起:对,到他们家抓几个小猪上街换点钱。
八戒(做冤枉状):师-----傅!
唐僧:好了好了,喊什么喊?就当是过年了,给你师傅我送点礼。今年过节不收礼,收礼只收小猪肉。
大家一起(跳舞):今年过节不收礼啊,收礼只收小猪肉。
八戒:师傅,买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊,你现在怎么也变成了黄世仁啊?
唐僧:恩,能这么说吗?能这么说吗?人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武,盖世无双,能到你家娶个猪做老婆吗?
大家一起:就是,你看咱们师傅多帅啊,对,帅得那叫一塌糊涂。
导购员:请填写一下客户资料吧。
导购员:姓名?
唐僧:唐三藏。
导购员:地址?
唐僧:天庭521号别野。
大家一起:恩?
唐僧:那是我为你们师娘刚买的别野!低调,低调!
沙僧(悄悄地):师傅,那叫别墅。
唐僧:什么?别墅?我那是通假字,你懂不懂?懂不懂,古文你学没学过?
沙僧:没学过。
唐僧:可见学好中国的古代汉语有多么重要啊!
大家一起做呕吐状。
悟空:好了,咱们走吧。
八戒:呵呵,美女,记得给我打电话啊,这是我的名片。
悟空::(脸转向后面,一脸坏笑)诶,嫦娥姑娘你啥时候来的?
八戒::(举手抱头跪地缩成一团)哎呀我错了,你大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌蹄霜满天,夫妻双双把家还!
唐僧:悟空,别再吓唬他了,给吓成吴老二那样的就麻烦了。
八戒:猴哥,你太坏了。
沙僧:师傅,你们等我一下,我去办点事情。
八戒:师傅,他肯定是看上那个卖空调的小姐了。
唐僧:不行,回去。
沙僧:师傅,你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧:看在你逢年过节都送礼给我的面子上,你就去吧。(沙僧回去)
沙僧:小姐,今晚有空吗?我想请你喝茶。
导购员:当然可以。
大家一起:康桑阿米达MUSIC!
沙僧、导购员(跳舞):恰恰恰,自从在仁和工贸遇见你!!
大家和声:恰恰恰
沙僧、导购员(跳舞):就像那春风吹进我心里恰恰恰!!
大家和声:恰恰恰
沙僧、导购员(跳舞):我要轻轻的告诉你,不要再把我忘记。恰恰恰。
悟空:(痛心疾首):啊呀呀..这什么世道啊,咱们三师弟啊,以前啊说话还结巴呢,现在看见美女啊,都快变成机关枪了。
沙僧:今晚的太阳---真圆啊。
导购员:今晚的帅哥---真多啊!
唐僧(唱):ONLYYOU,我爱的人只有你!ONLYYOU,你不要离开我.
悟空、八戒:我,我,我.
八戒:唉,师傅自从和小妖精分手后,就经常这样发情.
悟空:曾经有一份感情摆在我面前,我没有珍惜一万年。
悟空、八戒:一万年、一万年、一万年
沙僧:唉,猴哥又想念紫霞了。