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每次接触到发言稿的撰写时，我们很有必要选择一些发言的材料，发言稿是为了将自己想表达的表达出来，值得参考的发言材料有哪些？小编特地为大家精心收集和整理了“小品剧本【荐】”，希望对您的工作和生活有所帮助。

小品剧本--《一盐难尽》

地点：某小区

人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太

剧情梗概：

1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。

2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。

3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。

女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。

这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！

第一部分

老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”

（走几步来到长椅坐下）

老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）

（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）

老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”

老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”

（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”

（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）

老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”

孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”

（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”

（这时，老张的手机铃声响起）

老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”

老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”

老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”

（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）

第二部分

（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）

老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”

老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”

（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）

老张：“谁呀？”

老李：“老张，我呀，老李~”

老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”

老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”

老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”

老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”

老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”

老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”

老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”

老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”

老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？

老李：“是啥？”

老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”

老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”

老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”

老张：“哎，老李，你买到盐了？”

（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）

老张（猜）：两包？

老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”

老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”

老李（一听，面露难状）：“这~”

老张（急促）：“多少钱？我买啊~”

老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”

老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”

（老李不说话）

老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”

（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）

老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”

老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”

老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”

老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”

老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”

老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”

（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）

第三部分

(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)

女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”

女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”

女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”

老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”

女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”

女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”

老张（依然有气无力）：“没买~”

女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”

女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”

老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”

女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”

老张（指着购物袋）：“就在你手里~”

女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”

老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”

女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”

女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”

老张（辩解）：“上次都怪老李~”

（女儿盯着爸爸看）

老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”

女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”

老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”

女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”

老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”

女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”

老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”

女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”

（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）

（老张把老李迎进门。）

老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”

老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”

老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”

老张：“什么价？”

老李（心虚地）：“就五倍~”

老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”

老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”

（老张没应声）

老李：“两倍，够意思了吧”

老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”

老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”

老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”

老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”

老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”

老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”

老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”

老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”

老张：“辐射来了盐没吃了？”

老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”

老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”

老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”

长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）

老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）

两位演员谢幕!

（完）

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小品剧本看电视【荐】

小品剧本《看电视》

A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮

B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一

C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋

合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢

放一段足球开赛词

合：噢―――

A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机

C：中国队一连赢了好几场啦！

D：这一次可能有意外

A：怎可说这丧气话

C：中国队如果输了呢？

D：这能怪我吗，这能怪我吗？

AB：合：不怪你怪谁？

D：看电视也得有秩序

B：中国队开球

E：长传边路

A：下底传中

D：杨晨头球

合：头球，头球，哎呀―――

D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮

回到底线

C：哎！

B：常香玉演的豫剧

A：你这人怎么不讲理啊？

C：我怎么不讲理啦

B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧

C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷

B：那…….咱就看豫剧？

E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛

D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。

连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！

连长：同志们，你们怎么啦？

合：没事

连长：不爱看？

合：爱看

连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？

AC合：对

连长：刘浩，四喜，我说的对不对？

BD：对

C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧

连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说

A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢

BD：唉，对

连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编

E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利

合：唉，对呀！

连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？

A：有联系，连长

连长：坐，坐――

E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。

合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。

连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷

B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊

连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们

合：看豫剧

连长：看足球

合：看豫剧

连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶

合：好，手心手背是依据

捶

ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）

连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级

C：对对，什么事都得分个上下级

连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去

合：看足球-

小品剧本卖棍【荐】

小品剧本《卖棍》

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？

赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？

高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？

赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！

高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠...

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....

范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！

范伟下车，拉开要玩命的架势

赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。

范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，

赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜

范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？

赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！

范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！

赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。

范伟心头一凛：不可能。

赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？

范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？

高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....

赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？

高秀敏：.......

范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？

赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！

范伟：孙文中山？

赵本山：NO

范伟：毛主席？？

赵本山：NO！！

范伟：小平同志？？？

赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！

范伟：他有什么功劳？？

赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！

范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~

赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？

范伟：咋回事呢~~~~？？？

高秀敏：快说双节棍吧，

赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！

范伟：这有那么厉害？？？

赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？

范伟：咋地了昵？？？？

赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！

范伟：真抽了？？？？！！！

赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。

高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？

赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！

赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~

范伟：这么厉害~~？？

赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！

范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！

赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？

赵本山：不会使就抡两圈！！！！

范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！

范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。

赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~

范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，

赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！

范伟：大哥啊，这东西太危险~~~

赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！

高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~

范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....

范伟说着把双节棍又还给了赵本山

赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，

赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~

范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？

赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！

说罢，赵本山呜咽

范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！

高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~

赵本山：什么卖，是送！！！！

赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！

范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！

赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！

范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。

高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）

赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！

高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，

赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了

范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~

高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！

范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！

赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！

我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！

范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....

范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~

高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？

赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！

范伟：谢谢啊！！！！！

赵本山笑：看看

赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。

.........

数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....

幽默小品剧本【荐】

幽默小品剧本-上网

3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。

一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。

欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”

呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。

欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”

少年却无动于衷。

欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”

少年依旧没反映。

欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”

少年摇了摇头。

欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”

欢欢：“……”

欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”

“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。

欢欢：“哇塞！耶！”

少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。

欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”

少年不满地瞅了他一眼。

欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”

欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”

欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”

欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”

欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”

欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”

欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”

欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”

父亲坐在一旁耐着性子等待着。

画外音

乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”

随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。

欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”

乐乐爸：“是啊！您是——？”

欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”

乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”

欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”

那人有些尴尬笑了笑。

乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”

欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”

乐乐爸：“您的学名叫——？”

欢欢爸：“李——啊——逃！”

乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”

欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”

乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”

欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”

喜来乐的爸爸无限感慨。

乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”

欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”

乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”

欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”

乐乐爸：“不是的，你理解错了！”

欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”

乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”

欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”

乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”

李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。

欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”

喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。

乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”

欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”

喜来乐的爸爸看了看表。

乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”

李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。

欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”

欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”

欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”

儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。

欢欢：“李阿逃！我恨你！”

欢欢爸：“你敢接老子的老底？”

左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。

欢欢爸：“你到底回不回家？！”

欢欢：“我不！就不！”

父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。

欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”

儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）

欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”

欢欢：“我不是想上网！”

欢欢爸：“那你还想干啥？”

欢欢：“还没谢幕呢！”

谢幕。

年会小品剧本约会【荐】

年会小品剧本《约会》

★道具：1、女式挎包一个

2、玫瑰花一支

3、气球两个

★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)

嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：

男女比例远不相配，实力不行只好后退，

看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，

纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。

总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！

女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。

男：寂寞男孩，有说无笑。

女：孤独女孩，无依无靠。

男：晚上打牌，不能耍赖。

女：独守空房，心情烦燥。

男：寻觅知音，解闷开窍。

女：结交朋友，本人爱好。

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次见面，可能让你见笑。

女：追求浪漫是我的爱好。

男：唉，你怎么称呼呀？

女：免贵姓张，张惠妹！

男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。

女：老陈，这样叫挺别扭的。

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。

女：你这人讲话还挺幽默的。

男：不是幽默，是寂寞。

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。

男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。

女：你不喜欢上网吗？

男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。

女：喜欢看小说吗？

男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？

女：我喜欢看电视。

男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅

女：举止大方。

男：窈窕俊美。

女：秀丽端庄。

男：温柔和善。

女：气质如兰。

男：你咋知道我说啥呢？

女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？

男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！

女：那喜欢什么样的女孩呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（又羞又急）你，你可净瞎说。

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）

女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？

女：我正在找工作呢。

男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。

女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。

男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？

女：是什么工作？

男：来我们万联呀！

女：你们万联，好吗？

男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！

女：是嘛？

男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？

女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。

男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）

女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。

男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！

女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！

男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）

女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！

男：好，听你的！（年会小品剧本）

男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！

（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）

全剧完。

“刹酒风”小品剧本【荐】

“刹酒风”小品剧本

时间：星期天

地点：县纪委副书记家

人物：涂鹏8岁二年级学生简称涂

邹颖26岁普通工作人员简称邹

罗春梅38岁纪委副书记简称罗

（布景、舞台中偏右放置桌子一张，桌上放一些办公用品，舞台正中放置沙发、茶几、茶杯等）。

涂：（唱歌左上）我在这儿等着你回来，等着你回来，看（看）那花儿开，我在这儿等着你回来，等着你回来，把那花儿，我在这儿等着…（转身向左喊）妈妈，你快点

邹：（手提礼包上）来了、来了、涂涂，你慢点

涂：（淘气地）妈妈我已经够慢的了，（学乌龟走路）

邹：涂涂，我跟你说，一会到了二姑家你可要听话点，要不然……….。

涂：（立正稍息）是，一切行动听指挥，（唱）向前进向前进，我们的队伍想前进……前进……。

邹：到了、到了

涂：（唱）前进……前进进……

邹：回来、回来、到二姑家了，（邹上前想敲门）

邹：涂涂，我来按门铃（门铃响）妈，我来按（按后跑到妈身后藏到）

罗：（幕右侧上）来了、来了，呀！是小芳呀。进来、进来

涂：（跑到罗身后）还有我，齐天大圣孙悟空（学猴状）

罗：（吓一大跳）我还以为你是谁呢，原来是你这个小淘气

邹：（生气地）涂涂

涂：（对妈做一个鬼脸）邹欲上前打涂

罗：（打断）涂涂，来吃水果，（坐在沙发上）（看涂涂）你看我们涂涂越长越帅了。

涂：（站起来）一般、一般、世界第三！

邹：涂涂、坐下。

罗：来来，小芳你也坐，（欲倒水、邹忙站起来）

邹：表姐我自己来。

罗：小芳呀，到了二姑家，还客气什么呀，你坐、你坐

邹：哎呀，表姐你坐，我来、我来。

罗：（笑）好、好、好、我坐

邹：（给表姐倒了一杯水）表姐，你喝水

罗：（看邹笑……把水端给涂涂）

涂：（站起来鞠躬）谢谢

罗：（摸涂头、乖，对邹）小芳呀，今天找表姐有事呀。

涂：我们是无事不登三宝……

邹：（打断）涂涂，嘿嘿……其实也没什么事

罗：真的没事

邹：真的没事，嘿……

罗：没事就算了（站起身欲走）

涂：（站起来）报告，我有事，

罗：（笑）你有什么事！

涂：我……我要上洗手间

邹：涂涂，自己去，上完厕所记得冲水！

涂：我知道（唱）来匆匆、去冲冲（跑）

罗：（笑）这个涂涂呀，（对邹）小芳你有事就说。

邹：表姐，其实也没什么事。就是涂涂他爷爷，也就是你舅舅……

罗：（紧张地）舅舅，舅舅他怎么了?

邹：表姐，你别生气，没什么大事，就是你舅舅七月一日满70岁

罗：（松口气）我还以为什么事，舅舅70大寿我们早就知道了，到时我们全家都要来喝寿酒。

邹：（为难地）表姐，你舅舅的生日我和你表弟想跟他热闹一下。

罗：（支持地）应该热闹一下，人到70古来稀，养儿才报父母恩，对了，那天正好是星期天，我早点来帮忙……

邹：（高兴）表姐，帮忙就不需要你了，到时你们能来我们就很高兴了

罗：舅舅的生日，何况又是70大寿，我怎么会不来呀，到时我亲自给舅舅炒几个拿手菜，噢，对了，舅舅最喜欢我做的红烧肉了……

邹：表姐，用不着你帮忙，炒菜的厨师我们都请好了，

罗：哎呀，一家人吃饭还请什么厨师嘛？

邹：（笑）表姐，你还以为炒一两桌人的菜呀！

罗：（奇怪地）去年舅舅生气不是刚好摆了两桌吗？

邹：哎呀，表姐今年是你舅舅的70大寿，我们想多办几桌。

罗：（惊奇地）多办几桌，也行，到时我们一起上灶也忙的过来。

邹：不用了，表姐我和你表弟商量好了，办80桌。

罗：（吃惊地）办80桌？

邹：对呀，这几年我和你表弟也送了不少人亲钱……

罗：（打断）所以你们想借舅舅70大寿把人亲收回来

邹：（高兴地）对呀

罗：（温和）小芳呀，你们这样大操大办，有没有考虑过后果。

邹：（着急地）表姐，我这不是来和你商量呀！

罗：（生气）商量，你们都已经商量好了，还商量什么！

邹：表姐，你知道，你表弟他天生就胆小……

罗：（生气）胆小，我看他胆大包天，无法无天，身为国家干部尽敢带头大操大办，你也是单位职工，你们这样做，难道没考虑过后果？（转语气）劝告，你们还想不想干工作了。

邹：（殷勤）表姐，你是纪委副书记那嘛，只要你打声招呼……

罗：打招呼，（苦笑）我可以打招呼！

邹：（笑）我就知道表姐一定会帮我们这个忙。表姐，上次我们逛商场，你喜欢的那件衣服我给你买了，来穿上试一试，表姐穿上，肯定比哪些模特……

罗：（反感地）你还是留着自己穿吧！我可从来没穿过这么贵的衣服。

邹：（殷勤地）哎呀，表姐你看你这身段，穿什么都漂亮……

罗：好了、好了、小芳，你回去叫表弟把舅舅的生日，一切从简，不要大操大办，请他好自为之。

邹：（生气地），好自为之？罗海霞，你现在有权有势，你现在不得了啦，你瞧不起人了，你六亲不认了，你当初什么都有，要不是得你舅舅支助你上学，你能有今天吗……

罗：（叹口气）我知道舅舅对我好，要是没有舅舅就没有我的今天，我从心底里感激他，我何尝不想风风光光，体体面面为舅舅办100桌，甚至1000桌，可、可是我不能呀！

邹：（哭）你不能，我又没有叫你办，由我和你表弟出面办。

罗：（大声）谁办都不行

邹：我偏要办

罗：你敢办

邹：我就要办

罗：（痛心地）小芳呀，你要我怎么说你嘛，你也是单位职工，小勇他还是国家干部，舅舅的事，我可以帮你……。

邹：你说得好听，我们就这事求你你都不帮

罗：可，如果我帮了你，我就是把你们往火坑里推呀！

邹：你说的也太严重了

罗：（严肃）小芳呀，你们来找我，就应该清楚我们纪委是干什么的。

邹：你不要拿纪委来吓我。

罗：（扶邹肩）小芳，你是我表弟媳妇，我们是一家人……

邹：（一抹眼泪），一家人、一家人你就不这么无情了，

罗：正因为是一家人，我才为你们好。

邹：（情绪激动）为我们好，为我们好，你就应该帮我们。

罗：我现在就是在帮你们，

邹：你，你这是帮我们的倒忙，

罗：（无奈地）小芳……

邹：你知道吗？我们俩口子靠工资吃饭，你表弟虽然是个科长，我们俩的工资加起来还不到3000元，孩子要读书，两个老人从乡下一直跟到我们住，我们每个月光是人亲钱就要六至七百元，这几年我们送去的人亲钱就有好几万……

罗：（生气）所以，你们就想大操大办，把人亲钱收回来

邹：（理直气壮）送出去了，我们当然就要收回来

罗：钱，就算你们收的回来，可你们犯了错误，后悔就来不及了

邹：（大声）犯错，犯好大一个错，大操大办又不是只有我们

罗：不管是谁，凡是党员干部，单位职工，大操大办者，必须依法查办。

邹：（心虚）那你，那你舅舅都要查办呀！

罗：（严肃地），任何人违法乱纪，我们坚决查处，小芬呀，去年总书记在中纪委七次全会上做了重要讲话，要求党员干部在工作中要大力但是倡导八个方面的良好风气，当前，全县机关作风教育整顿又正在轰轰烈烈地开展，针对近来“办酒风”出现的反弹现象，县纪委将重申“刹酒风”规定，发现一起查处一起，绝不手软。你看你……

邹：（害怕了）我……

罗：小芳呀，表弟是组织上重点培训的年青干部，你可不能拖他的后腿呀。你难道希望我向表弟开刀吗？

邹：我……表……表姐，我……（涂上场看见）

涂：（拍手跳跃）噢，妈妈认错了。老师说的知错能改就是好孩子。

邹：（哭笑不得）你看我不打你

涂：（躲在罗身后）二姑，妈妈要打我

邹：（追打涂）我今天非打你不可

涂：（躲在罗身后）来呀，来呀！（年会小品剧本）

罗：好了、好了，你们娘俩就别玩猫捉老鼠了，涂涂，二姑今天包饺子给你吃，好不好。

涂：（手舞足蹈），哦好好好，妈妈吃饺子了，（罗搂着涂）（唱）吃饺子喽，砍柴刀（跟罗下）

邹：表姐我来帮你的忙（急下）

（三人一起上，谢幕）

小品剧本；骗中骗【荐】

小品剧本；骗中骗

时间：现代

地点：老牛的家

人物：老牛六子驼三警察

道具：一桌二椅

六子：还有暂住证呢？

老牛：没……我没有暂住证……

老牛：（拍拍胸口）妈呀！吓我一跳！

六子：（大声地）你不知道来城里必须要办暂住证的吗！罚款一百块，交来！

老牛：（哀求地）同志，能。。。。。。能不能少一点啊？你看我是进城里做小买卖的，挣几个钱也不容易！你就通融通融，罚少一点吧？

六子：这。。。。。。原则上是不行的，不过看你也实在是不易。这样吧，我不用给你开罚单，你呢，就交八十块！

老牛：同志，再少点吧。我只有五十块啊！

六子：（不耐烦地挥挥手）算啦，算啦！五十就五十。赶快交来！

老牛：（掏出钱）唉！真倒霉！我的半车马铃薯没啦！

老牛：（若有所思）矣？你看他的样子哪像个警察？他的手上怎么会有那么些针眼啊，警察也吸毒？不会是假冒的吧！这年头啥都有造假的，不行，我要试探他一下。

老牛：（拦住六子）同志，你的证件呢？让我看看！

六子：（心虚）什么证件？你也不看看我这身打扮，还会是假的吗！

老牛：嗤！你没有证件，凭什么要查我的暂住证？你到底是不是真的警察啊？

老牛：警察同志，我这里有个冒充警察的骗子！

老牛：（指着六子）哎，警察同志，你来得正好！这个就是骗子！

驼三：哦，原来是你啊！我已经注意你好久啦。你为什么要冒充警察查暂住证？

六子：想……想骗点钱呗。

驼三：（大声地）骗钱！骗钱来干什么？

六子：我……我原来是个进城里来卖白菜的，后来染上了毒瘾，就把钱都花光了。知道有些外来人舍不得花钱办暂住证，就和熟人借了身旧警服，想骗点钱去买白粉。

驼三：（生气地）你这个粉仔，还敢冒充警察行骗！你的胆子可真

不小啊！！现在我就把你抓回警察局去！为民除害！

驼三：你不知道政策吗！怎么没有办暂住证？你必须要交一百块的

罚款！

老牛：好的，好的。警察同志，我认罚，认罚！警察同志，若不是

你及时赶到抓住这个粉仔骗子啊，不知又有多少人被他骗

啊！警察同志，真是辛苦你了！

驼三：不辛苦，不辛苦。这是我份内的事，为人民服务嘛！应该的！

应该的！

驼三：（大声地）走！跟我到警察局去，好好交代你的问题！

老牛：（挥手）警察同志，您辛苦啦！再见！多好的警察！幸好我

还是醒目点，否则就被骗啦！

老牛：（开门）妈呀！怎么又来个警察啊？

警察：请问是您报的警吗？

老牛：（懵了）是啊，是我报的警。（对着观众）怎么回事呀？刚才不是来了警察吗？怎么又来一个？我可得琢磨琢磨，可别再上当啦！

警察：那个粉仔呢？

老牛：（故意地）哪。。。。。。个啊？

警察：就是刚才你报警所说的，那个冒充警察骗你的钱的粉仔啊？他在哪？

老牛：（面对观众）哼！吃一堑长一智。看他那样急，那个粉仔就像是他的什么人似的。我才不上他的当呢！就让他装呗！我得吊吊他的胃口。（面对警察）我不知道你说的是怎么一回事？

警察：咦？不是您报的警吗？

老牛：是呀！

警察：那个粉仔呢？在哪啊？是不是跑啦？

老牛：哼！真会装！我就是不告诉你。

警察：哎呀！都急死人啦！谁还有空装啥呀？

老牛：你的证件！

警察：（微笑着）大哥，看仔细点哦。我可是比那珍珠还要真的啊！

老牛：啊！妈呀！真的也！那。。。。。。刚才那个不会是假的吧？刚才来了个警察已经把那个粉仔带走了。

警察：什么！带走了？哪个带走的？

老牛：是啊！刚走了一会儿。那位警察说要把那粉仔带回警察局审

问审问。

警察：（皱着眉头）啊！那个警察长着什么模样？

老牛：（想了想）哦，他长着一张娃娃脸，有点驼背。那个粉仔呢？长着一张好难看的长脸。。。。。。

警察：（咬牙切齿地）那个警察也是冒充的！他叫驼三，原来也是进城里卖茄子的，后来染上了毒瘾，连本钱都吸光了。这个人很狡猾的，我们早就掌握了他的情况。

老牛：（疑惑）这。。。。。。这怎么可能呢？再说驼三又怎么知道是我报的警？

警察：你说的那个粉仔就是六子，和驼三是表兄弟，一起染上毒瘾的。大概是在你报警的时候，六子用手机向驼三发出了信息。

老牛：（心疼地）啊！我的一百块钱哟！一车马铃薯啊！

警察：喂，你好！哦，啥？什么！你们抓住了俩个粉仔？是不是一个娃娃脸，一个长脸？哦，那就好！

老牛：啊？抓住他俩啦？这下子我该谢天谢地哟！

警察：是啊。我的同事刚才已经把他们抓住了！

老牛：谢谢！谢谢！

警察：大哥，就请你和我一起到警察局去认认人，做个笔录。哦！不要忘了！你还得交一车马铃薯的罚款和半车马铃薯的办证费用哦！（年会小品剧本）

老牛：唉！今次真是得谢谢你们喽！警察同志，现在我就去办证！