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大学校园搞笑小品剧本
话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？
悟空：师傅，这里是仁和工贸。
八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？
唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。
沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？
悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？
唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！
八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！
沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！
唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！
悟空、沙僧：啊？师傅！
唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空：呔，哪方妖怪？
唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？
八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！
导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。
沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？
悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。
唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧：怎么就这么呕心！
悟空：小白脸没一个好东西。
唐僧：恩？
悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。
唐僧：恩！
悟空转脸：你信吗？
唐僧：恩？
悟空忙又说：反正我信！
唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？
导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。
八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？
导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！
八戒：你好我也好！
大家一起：去你的！
沙僧：春兰空调的质量怎么样？
导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！
大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！
悟空：这春兰空调，用起来怎么样？
导购员：春兰空调，非一般的感觉！
沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。
八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！
唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？
导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。
（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！
导购员：请问大师，您的房间有多大？
八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。
唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？
沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！
唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。
悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。
唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。
悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？
唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。
沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。
八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。
沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？
导购员：120的柜机是10万美圆！
悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？
沙僧：哪里有小妖精？
悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。
导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。
唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。
悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。
沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。
八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！
导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！
唐僧：好了好了，重来。
悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。
大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！
唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。
悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。
又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。
大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！
导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。
大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。
导购员：不行，我的地盘我做主。
悟空：师傅，你付钱吧。
唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。
悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。
唐僧：八戒？
八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。
沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？
八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧：悟净。
沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..
唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。
悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。
沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！
八戒：师傅，这不公平！
唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。
大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。
八戒（做冤枉状）：师-----傅！
唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。
大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。
八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？
唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？
大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。
导购员：请填写一下客户资料吧。
导购员：姓名？
唐僧：唐三藏。
导购员：地址？
唐僧：天庭521号别野。
大家一起：恩？
唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！
沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。
唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？
沙僧：没学过。
唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！
大家一起做呕吐状。
悟空：好了，咱们走吧。
八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。
悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？
八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！
唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。
八戒：猴哥，你太坏了。Www.POPo666.CoM
沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。
八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。
唐僧：不行，回去。
沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）
沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。
导购员：当然可以。
大家一起：康桑阿米达MUSIC！
沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。
悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。
沙僧：今晚的太阳---真圆啊。
导购员：今晚的帅哥---真多啊！
唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.
悟空、八戒：我，我，我.
八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.
悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。
悟空、八戒：一万年、一万年、一万年
沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。
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A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……
B：（唱）蛤蟆呀嗒^
A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？
B：（唱）蛤蟆二舅来电话！
A：来电话说的啥
B：蛤蟆姥姥想俺了！
A：成天想，成天盼，盼你回家看一看
B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）
A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！
B：是，不让我去我就给我分家！
A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……
B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……
A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？
B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁
A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！
B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！
A：咋了
B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小
呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了
A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！
B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！
A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子
B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！
A：我有非常六加一的意见
B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！
A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！
B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴
A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！
B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可
A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，
B：我非去不可
A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头
B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，
A：我把你索在家里！
B：我爬墙头！
A：我把墙头插上玻璃
B：我打110
A：我让001电线来举报你！
B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！
A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？
B：我还看到它们放电呢！咋滴
A：你怎么不怕电着你呀！
B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！
A：今天不管怎么说你就是去不成！
B：你当真不让去
A:当真不让去……
B:当真不让去……
A：我当真不让去……
B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………
A：唉……唉……唉……叫俺咋
B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！
A：这几句，我中意，早说让你看娘去！
B:我同意了！
A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………
B：你刚才说同意了，
A：我没说
B：你说了
A：我没说
B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！
A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了
B：不晚，不晚，还不到12点呢
A：你看看现在几点了
B：报告!现在时刻11：59分
A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，
A：你有嘴滑舌我知道，
B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？
A：我都倒背哪流
B：那你给我背背看
A：我是说倒背如流，正背不会
B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了
A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的
B：你还知道你是个男的
A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的
B：谁敢说你呀！
A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！
B：那感情好
A：那咱是开面包车，还是骑驴，
B：随便
A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴
B：好，我去收拾一下
A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！
B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）
A：娘子好了吗？
B：来了……来了……来了
A：Pleasesit
B：Thankyou
A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！
B：OK
A:Fromthe
B:走了哦！（年会小品剧本）
A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话
B：你的话我记下，到娘家先把你来夸
A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥
B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜
A：（说）那感情好
B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了
A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……
AB：（唱）一起唱《常回家看看》
A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看
B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们
AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）
B：相公，倒了！
A：倒了！返过来！
AB：谢谢！谢谢！（动作很美）
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唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）
校园迎新小品剧本优秀发言材料精选
校园迎新小品剧本--新生第一天
（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。
外景：schipholairportandEDEstation
道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。
镜一：出机场
幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．
新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）
幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！
新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！
新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。
幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．
新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈
幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…
新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！
幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…
新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。
路人上，做等火车状。
新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!
路人（衣着整齐的，友好地）：hello!
新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？
幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…
路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?
新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根
幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．
路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?
新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.
路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…
新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！
路人退。
幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．
镜二：火车上转自：.
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．
新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…
幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~
新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）
小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?
新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.
小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…
新生男(紧跟着)
小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）
新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…
新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。
（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。
小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。
新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。
幕后解说:包，包呢？！
新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…
镜三：EDEStation
幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音
新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．
师姐出场
幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．
师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．
幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！
师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．
两人在车站来回巡视。
新生男：这有一中国人！
师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！
新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）
师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？
幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…
新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！
师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!
新生男：师姐，我遭抢劫了！
师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?
幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！
师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？
新生男（摇了摇头）：还在
师姐：丢钱了？
新生男（摇了摇头）：没有
师姐：那你丢什么了？
新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！
师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？
新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..
师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）
来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！
新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．
两人同下。
背景音乐起。
