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搞笑小品剧本-回家看看
A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……
B：（唱）蛤蟆呀嗒^
A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？
B：（唱）蛤蟆二舅来电话！
A：来电话说的啥
B：蛤蟆姥姥想俺了！
A：成天想，成天盼，盼你回家看一看
B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）
A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！
B：是，不让我去我就给我分家！
A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……
B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……
A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？
B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁
A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！
B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！
A：咋了
B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小
呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了
A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！
B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！
A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子
B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！
A：我有非常六加一的意见
B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！
A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！
B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴
A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！
B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可
A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，
B：我非去不可WWW.POpO666.cOM
A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头
B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，
A：我把你索在家里！
B：我爬墙头！
A：我把墙头插上玻璃
B：我打110
A：我让001电线来举报你！
B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！
A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？
B：我还看到它们放电呢！咋滴
A：你怎么不怕电着你呀！
B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！
A：今天不管怎么说你就是去不成！
B：你当真不让去
A:当真不让去……
B:当真不让去……
A：我当真不让去……
B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………
A：唉……唉……唉……叫俺咋
B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！
A：这几句，我中意，早说让你看娘去！
B:我同意了！
A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………
B：你刚才说同意了，
A：我没说
B：你说了
A：我没说
B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！
A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了
B：不晚，不晚，还不到12点呢
A：你看看现在几点了
B：报告!现在时刻11：59分
A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，
A：你有嘴滑舌我知道，
B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？
A：我都倒背哪流
B：那你给我背背看
A：我是说倒背如流，正背不会
B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了
A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的
B：你还知道你是个男的
A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的
B：谁敢说你呀！
A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！
B：那感情好
A：那咱是开面包车，还是骑驴，
B：随便
A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴
B：好，我去收拾一下
A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！
B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）
A：娘子好了吗？
B：来了……来了……来了
A：Pleasesit
B：Thankyou
A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！
B：OK
A:Fromthe
B:走了哦！（年会小品剧本）
A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话
B：你的话我记下，到娘家先把你来夸
A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥
B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜
A：（说）那感情好
B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了
A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……
AB：（唱）一起唱《常回家看看》
A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看
B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们
AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）
B：相公，倒了！
A：倒了！返过来！
AB：谢谢！谢谢！（动作很美）
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搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
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李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。
第一回合（举牌经过，锣声响起）
倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去
刘：哦，你好，你好，
郝：咱们是说国语呢还是说英语？
刘：还是说母语吧，nice to meet you
郝：nice to meet you，too！
刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。
郝：A片？
刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。
郝：你好，我是倪小仪……
刘：我还是你大爷呢！
郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐
郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
刘：好，好，你说
郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。
郝：你买中石油了吗？
刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！
郝：你怎么说话呢！
刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题
刘：还是直接点好。
郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……
刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。
郝：您说。
刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。
郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。
二人下场
第一回合结束，完败（举牌）
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？
李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。
刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。
李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。
刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。
第二回合开始（举牌，锣声响起）
马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面
马：你好
刘（环顾）：你跟我说话？
马：是啊，就是你
刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary
刘：你就是玛丽啊？？？
马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白
刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。
马：你真幽默
刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马：我不是在看你，我是在欣赏你
刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）
马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。
刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。
马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。
刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
马：就是，就是，大哥你见几个了？
刘：98个
马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢
马：实在不行咱们可以领养一个。
刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。
马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。
刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
马下
刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……
第二回合结束，崩溃（举牌）
婚介公司
李：这回这个怎么样？
刘：……
李：您倒是说话呀？
刘：太……
李：太好了吧，我说这个没错吧。
刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！
李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。
刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了
第三回合（举牌，锣声响起）
张上（精神病患者）
张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？
刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）
张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)
张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……（尴尬）
老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老刘：小妹住哪里啊？
张：华府湾畔国际
老刘：华府湾畔国际？在哪啊？
张妹开始彪
张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……
刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？
张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？
刘：废话，没父母我从哪来的呀？
张：你家有四房两厅的房子吗？
刘：没有。
张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。
刘：（小声说，我住的是联排别墅）
张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？
刘：我说着怎么也得8000一米吧？
张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）
刘：镇静，镇静
张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
刘：是是，看得出来，咱不说房子了。
张电话响
刘：手机，手机，你手机响了
张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿打飞机就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88
张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
刘：我们在相亲啊
张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
刘：说到房子
张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）
刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？
张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
刘：啊，哦买了买了，
张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）
刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。
左上（精神病医生）
左：有没有看见一个女的，
刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
左：是是
刘：披头散发，挺非主流的
左：对对在哪呢？
刘：没见过
左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？
刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
左：那是我病人
刘：啊？你什么病人啊
左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。
（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）
刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去
国学小品剧本优秀发言材料精选
国学小品剧本-梦
旁白：文学小青年小王是一个对国学非常热爱，对生活充满希望，胸中有抱负的90后，最近他接到一个任务，写一个关于诗词的话剧，这可愁坏了小王，这不，他来了
第一幕
(小王上，手里捧着一本书，嘴里还不断念叨)
小王：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休……唉，明天就要交剧本了，这该怎么写啊？
（小王坐在了书桌前，拿起了笔，陷入了沉思，也不知过了多久，恍惚就进入了梦境……
第一场
中秋节，皇宫内，唐玄宗正与杨贵妃在看花赏月，高力士站在旁边拍着他们的马屁，直把唐玄宗和杨贵妃逗得合不拢嘴
侍卫上（深施一礼）：禀告陛下，诗人李白已在殿外侯旨
玄宗（高兴）：带他上开吧
侍卫（面露难色）：陛下，李白已经喝得烂醉，现在上殿，恐怕…………
玄宗：朕闻李白平生好酒，每至兴处，常有佳作，把他带上来吧
两位侍卫架着摇摇晃晃的李白上，侍卫将李白放下后，李白马上坐在了大殿上，众人掩嘴而笑，侍卫下
李白（醉态）：酒，拿酒来……..
玄宗（大笑）：哈哈哈，好一个放荡不羁的李白
高力士（轻蔑的看了李白一眼，眉头一皱计上心来）（对杨贵妃）：娘娘，臣闻李白极善作诗，何不让他现场为娘娘做几首诗呢？
杨贵妃（高兴，含情脉脉的看着玄宗）：陛下（撒娇的）
玄宗：好！朕现在命你当场为贵妃赋诗，如果做得好，朕让你尝遍天下的美酒
李白（慢慢站了起来，脱下了外套）：拿（打嗝）笔纸来
侍卫上，放好笔纸，下
李白（对高力士）：好热啊，麻烦你过来帮我把鞋脱下来
高力士（愤怒，狠狠的瞪了李白一眼，然后将头转向玄宗
玄宗：高爱卿，去吧
高力士（极不情愿的）走向李白，用两根手指头将李白的鞋子扯了下来，然后捂着鼻子回去原位
李白转而对杨贵妃说，请娘娘为臣研磨
玄宗脸色稍微有点变化，没说话，杨贵妃幽怨的看了玄宗一眼，走下台去，拿起墨磨了几下便放回原位
李白拿起笔，泼墨挥毫，不一会功夫便写下了清平调三首，高力士下台拿过纸来呈给玄宗与贵妃看，只见上书：（旁白读）
清平调词三首——李白
(一)
云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。
(二)
一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。
借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。
(三)
名花倾国两相欢，长得君王带笑看。
解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。
二人看后，大家赞赏，玄宗：好诗！好诗！
高力士脸色难看，将诗看了一遍，突然他眼睛一亮，计上心来，对杨贵妃说：娘娘莫笑，请看这第二首诗，李白将娘娘比作赵飞燕，赵飞燕虽贵为皇后，但终因年老色衰而失宠，最后落得惨死，而且赵飞燕身轻体瘦，他这是讽刺娘娘啊
杨贵妃（脸色大变，转身欲走）
玄宗（正欲赏赐李白，忽见杨转身欲走，对杨）：爱妃何去？
杨贵妃（不高兴）（在玄宗耳边说了几句话）玄宗面露难色，杨转身就走
玄宗（着急）：来人啊，把李白给朕赶出皇宫（去追杨贵妃）
众人退场，李白打着酒嗝：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！（李白亦退）
第二幕
小王（从梦中惊醒）：好诗！（发现这只是个梦，提笔，在纸上记了一些东西）
君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。
与君歌一曲，请君为我倾耳听。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。
古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。
陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。
五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，
与尔同销万古愁！
念完后又陷入了沉思
第二场
暮春午后，吃过午饭之后，苏轼与众女在园间散步，众女跟随其后
苏轼（突然回头）：（问）你们说说我这肚子里装的都是什么？（指肚子）
众女愕然，甲女（率先反省过来）：学士肚子历史满腹的经纶啊
苏轼不语，乙女（笑）：先生肚子里都是诗书
苏轼（苦笑不语）丙女：是治国的谋略
苏轼（摇头）这是他发现一个人掩面而笑，便问：朝云，你说说我这肚子里是什么？
朝云（掩面而笑）：学士肚子不合时宜啊（笑）
苏轼（大笑）：哈哈哈，不合时宜，唯有朝云能识我啊！
众人继续走，又来至一处地方，苏轼词性大发，遂取来纸笔，即即兴作作蝶恋花词一曲，其词曰：（旁白读）
花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。
枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？
墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。
笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。
众女看后，拍手称秒：好词！
苏轼（对朝云）：你善于音律，为我们演唱一下吧
朝云（视词良久，不语，泣如雨下）
苏轼（惊讶，疑惑）：我让你唱词，你哭什么啊？
朝云（擦干眼泪）：妾所不能歌者，唯“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草“二句
苏轼（先是一愣，继而大笑）：你怎么又伤起春来了呢，哈哈哈……
第三幕
“咚咚咚“传来了一阵敲门声，王妈端着一个碗走了进来，将碗放下，对小王说：写东西费眼睛，我给你做了一碗鸡汤，趁热喝了吧
王妈看着小王喝下后，端着空碗离开了，小王看着母亲离开的背影，眼角湿润了，提起笔来，记下了一些东西后，又陷入了思考
第三场
旁白;南宋仁宗年间，天上出现老人星，这日，仁宗正与群臣一起赏星
官员甲（上前深鞠一躬）：陛下，此次老人星出现实乃我大宋王朝的祥瑞啊，这预示着陛下将长命百岁，大宋王朝亦将传立百世
仁宗（大悦）：好，说得好！（问左右）柳永何在？
左右：回禀陛下，柳永已在殿外侯旨多时
仁宗：让他上来吧
左右：是（施礼后离开）（带过一个人来）：禀陛下，柳永带到（退下，站在一边）
仁宗：柳永，如此良辰美景，何不填词一首？
左右拿过纸笔，柳永上前，稍加思考，提笔挥毫，醉蓬莱词曰：
渐亭皋叶下，
陇首云飞，
素秋新霁。
华阙中天，
锁葱葱佳气。
嫩菊黄深，
拒霜红浅，
近宝阶香砌。
玉宇无尘，
金茎有露，
碧天如水。
正值升平，万几多暇，
夜色澄鲜，
漏声迢递。
南极星中，
有老人呈瑞。
此际宸游，
凤辇何处，
度管弦清脆。
太液波翻，
披香帘卷，
月明风细。
仁宗（着急）：快拿过来给朕看看（侍者递上）
旁白：仁宗见开头“渐”字就不高兴，下文“寰游凤辇何处”与真宗挽词暗合，更感不快，以下又看到“太液波翻”非常生气
仁宗（将词置于地上）：（生气）为什么不说波澄呢？（转身退下）
旁白：翻字让仁宗想到江山不稳的大事，此后柳永一再落第，终于放弃官场，与一群歌妓一起作词唱词（众女上）最后一次发榜后，柳永再次落榜，这天他又和一群歌姬在一起
一女：柳卿可否高中啊？
柳永（笑而不答），拿过纸笔，随即填词一首，鹤冲天：黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡？何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事、平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。众女争相传看，（柳永下）皆道：好词！（年会小品剧本）
忽一人说：咦？柳永呢？（众人寻不见）（灯光变暗，下）
第四幕
小王（一拍桌子）：对啊！为什么不以此为题材呢？哈哈，明天剧本有希望了！（提起笔来，奋笔疾书）
“咯咯咯”传来一声鸡叫，小王伸了一个懒腰：终于完成了，噢耶！我一定会成功的！
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唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）
校园迎新小品剧本优秀发言材料精选
校园迎新小品剧本--新生第一天
（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。
外景：schipholairportandEDEstation
道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。
镜一：出机场
幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．
新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）
幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！
新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！
新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。
幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．
新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈
幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…
新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！
幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…
新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。
路人上，做等火车状。
新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!
路人（衣着整齐的，友好地）：hello!
新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？
幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…
路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?
新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根
幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．
路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?
新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.
路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…
新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！
路人退。
幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．
镜二：火车上转自：.
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．
新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…
幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~
新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）
小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?
新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.
小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…
新生男(紧跟着)
小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）
新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…
新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。
（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。
小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。
新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。
幕后解说:包，包呢？！
新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…
镜三：EDEStation
幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音
新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．
师姐出场
幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．
师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．
幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！
师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．
两人在车站来回巡视。
新生男：这有一中国人！
师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！
新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）
师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？
幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…
新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！
师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!
新生男：师姐，我遭抢劫了！
师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?
幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！
师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？
新生男（摇了摇头）：还在
师姐：丢钱了？
新生男（摇了摇头）：没有
师姐：那你丢什么了？
新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！
师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？
新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..
师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）
来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！
新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．
两人同下。
背景音乐起。
法治题材小品剧本优秀发言材料精选
法治题材小品剧本-敲诈
刘进女儿刘小倩发生车祸后，经过医院检查一点事都没有。三天后，其父刘进见司机高某还没来看过其女儿，于是就产生敲诈司机高某钱财的想法）
第一幕：刘进家
刘进：这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿，我心总是那么不爽。老婆，我去要点钱了事好不好？
刘进妻：不要吧，女儿没事就好，又何必打扰别人呢？再说，人家也不是故意的。
刘小倩：对啊，爸，我没事。不要打扰那位叔叔了。
刘进：你们这些女人懂什么啊，这件事错的又不是我们，我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。
刘进妻：钱钱钱，你一天到晚就知道钱，一家人开开心心不就好吗？没事就不要找事，谁出了事都不好。
刘进：女人就是女人，妇孺之见。我已经决定了，我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊，我要他些钱天经地义。
刘小倩：爸，你就不要难为那位叔叔啦，看起来，他是好人哦。我自己又没有受伤，你又何必呢？
刘进：好人？他是差点要你命的好人。你们都别说了，影响老子的心情。
（刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进，只好不说话了，各自回到了自己的房间，此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门）
罗亮：进哥。
刘进：阿亮，有事吗？
罗某：进哥，听说你女儿发生车祸了，她没事吧？
刘进：她是没事，可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了，你在这就好了，我刚想去找那司机，你陪我去找一下他吧，要他来这里看看我女儿并责骂一下他。
罗某：哥，我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已，你不要搞其他事出来，到时候，我可不帮你。
刘进：你就放心好了，你就做看客吧，多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。
（罗某还是不太情愿去，但最终还是跟刘进到高某家）
第二幕：司机高强家
高强：老婆，最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆，我很害怕。
高强妻：怕怕怕，怕什么啊，一个男人，唉，需要那么胆小嘛，嫁给你真是我的悲哀啊，我怎么有这样的一个老公。
高强：老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了，是我没用是我没用。
高强妻：知道自己没用就好，整天都在烦这样烦那样。唉
(正在这时，刘进罗亮来敲门，进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来）
刘进：高强，你把我女儿撞伤了，怎么不去看她了，我现在要你跟我去见她，你去不去？
高强：你女儿不是没事吗？不需要我去看了吧，医院的钱我已经付了应该没我事了吧。
刘进（发怒地楸住高强的衣服，并瞪着双眼）：撞了我女儿还那么嚣张，你去也得去，不去也得去。
高强妻：你你干什么，你以为我们好欺负，在这样我报警。
刘进：男人说话，女人别插嘴。
高强妻：女人咋了，这是我的家，你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。
(此时的罗亮为了不让事情搞大，开始说话了）
罗亮：进哥，不要动怒。高强，你就答应他去看一下他的女儿吧，不然，他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧
高强：唉，我想想看。
高强妻：看什么看，不是什么事都没有，老公，不许去。
刘进（目露凶光，愤怒地大声地）：你去还是不去？
（此时的高强也不想把事情闹大，沉思了好几秒）
高强：好吧，我去吧，你们在门外等一下，我先准备一吧。
高强妻：去去去，我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了）
(高强在家里准备了一下，为了省些麻烦，又怕生一些麻烦，怕发生什么变故，还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险，万不得已才用钱脱险。在家里准备好了，就和刘进，罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后，见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)
第三幕：刘进家
（高强）
高强走到刘小倩的面前，掏出了一个红包说：孩子，你没事吧?
刘小倩：我没事。
高强：这个给你（此时高强掏出的是装有500元的红包）
（刘小倩没有拿那红包，只是用眼睛看着刘进）
刘进：给你就拿，客气什么。
（听了刘进就句话，刘小倩才不好意思地拿了）
高强（对着刘进说）：大哥，你女儿没事，我有来看了，我可以走了吧？
刘进(摇了摇头)：想走可以，但你必留下俩万块医药费，此事就可以当作不发生。
高强：你女儿有没事啊，你就是要我钱还是要我命？
刘进：你给钱就可以离开了，没给钱休想离开。
罗亮：进哥，放他走吧，不要太过份了。
刘进：你滚一边去，我的事你少管。
罗亮：好，你的事我不管，这件事也与我无关。（罗亮说完，就靠一边站了，看着刘进继续下去）
刘进妻：啊进，算了吧，放他走。
刘小倩：爸，放了这位叔叔吧。
刘进：你们都滚回房间去，不要吵。
高强：大哥，你女儿没有受伤，你这样要我钱，你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的，你就让我走吧。
刘进：以后，你还想有以后，你是不是想以后再撞我女儿一次？所有的事情都要在今天解决了，拿钱出来吧，你就可以走了。
(刘进见高强拿着一个包，就一手把它夺过了）
高强：大哥，你不能抢我的，那些都是我的家当，有事我们慢商量一下好吗？把包子还给我。
刘进：还，还什么。包里，我看看就这几万块，还不够我女儿的医药费。除了这点，我还要俩万快，要不你不能离开这里.
高强：大哥你给回那三万快我好不好？要不，我送你几千块，其他都还给我。
刘进：几千块，你当我是乞丐啊，我就要你这包里的这些钱。你走吧
罗亮（在旁边看的罗亮在也看不下去了）：进哥，你不要那么过份，这钱是人家的，多少也要给回人家一点。
刘进：给给给，给个屁。我想你女人给车撞了，你都是这样。现在，说什么我都要这些钱。
(此时，高强跪下了）
高强：大哥，给回钱我好不好，别太过分了，这是我全部的钱。
刘进:过份，什么叫过份，我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你，你要敢把这些包的钱拿回去，你和你的家人以后都没有好日子过.
(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回，一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来，他很害怕。他是该后悔，后悔自己把所有的钱都带来了，还这样就给别人拿去.)
高强：（哭了）大哥，把钱还我吧，把钱还我。
刘进：（推了高强一下，高强倒在了地下）你走吧，一副病怏怏的样子，钱现在是我的,。
高强：（哭的，扯着刘进的衣服）这钱是我的啊，是我的啊，大哥。
刘进（又给了高强一脚）：滚！
（胆小又傻的高强就这样离开）
罗亮（见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为，蔑视的）：刘进，你好样的。想不到你这样，我们以后就不要做朋友了。唉（说完就气愤的走了
刘进：（高傲地说）朋友能当饭吃吗？钱才最重要！
第四幕：高强家
（高强在自己损失了3万块钱,很失落，也很害怕，因为他不懂得怎样去拿回那三万块，只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆，他老婆听完就暴怒起来）
高强妻：什么？你就这样给人拿了3万块，你就这样没用。说了你多少次，那你想怎么样拿回那三万?
高强；老婆，你弟弟不是黑社会的吗？打个电话给他，叫他找几个人来，我们去要钱。
高强妻:哎呦，现在怎么那么大胆了哦，黑社会你都能想得出。怎么不颓废了，怎么又不哭了啊？窝囊废。
高强：你别说那么多,打个电话告诉你弟，叫他帮一下，快快快。
高强妻：现在胆子大了，但还是那么傻。居然说要叫黑社会，叫到黑社会你能怎样，是不是要把人杀了，还是把钱夺回来。你要是有这胆量，你就自己去把人杀了，把钱抢回来啊，麻烦别人干嘛？
高强：那我们的钱怎么样？（年会小品剧本）
高强妻：能怎么样，报警吧，让警方来处理，反正那些钱都走不了。
高强：对啊，我怎么那么傻，好好好，我报警，我报警。
高强妻：有这样的老公，唉，耻辱。
高强：喂，110吗？
（高强报了警，警察了解整整事情，认为刘进行为恶劣，将刘进报给了检察机关，让检察机关对刘进提起了公诉。）（完）
结束语：这个世上就是这样，不遵守规则就很容易犯法。所以说，做事情不要太冲动，多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事，但别人违反法律伤害了你，最好的办法就是找法律途径解决，千万不要冲动
