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搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
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A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……
B：（唱）蛤蟆呀嗒^
A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？
B：（唱）蛤蟆二舅来电话！
A：来电话说的啥
B：蛤蟆姥姥想俺了！
A：成天想，成天盼，盼你回家看一看
B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）
A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！
B：是，不让我去我就给我分家！
A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……
B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……
A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？
B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁
A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！
B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！
A：咋了
B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小
呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了
A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！
B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！
A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子
B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！
A：我有非常六加一的意见
B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！
A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！
B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴
A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！
B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可
A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，
B：我非去不可
A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头
B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，
A：我把你索在家里！
B：我爬墙头！
A：我把墙头插上玻璃
B：我打110
A：我让001电线来举报你！
B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！
A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？
B：我还看到它们放电呢！咋滴
A：你怎么不怕电着你呀！
B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！
A：今天不管怎么说你就是去不成！
B：你当真不让去
A:当真不让去……
B:当真不让去……
A：我当真不让去……
B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………
A：唉……唉……唉……叫俺咋
B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！
A：这几句，我中意，早说让你看娘去！
B:我同意了！
A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………
B：你刚才说同意了，
A：我没说
B：你说了
A：我没说
B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！
A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了
B：不晚，不晚，还不到12点呢
A：你看看现在几点了
B：报告!现在时刻11：59分
A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，
A：你有嘴滑舌我知道，
B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？
A：我都倒背哪流
B：那你给我背背看
A：我是说倒背如流，正背不会
B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了
A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的
B：你还知道你是个男的
A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的
B：谁敢说你呀！
A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！
B：那感情好
A：那咱是开面包车，还是骑驴，
B：随便
A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴
B：好，我去收拾一下
A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！
B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）
A：娘子好了吗？
B：来了……来了……来了
A：Pleasesit
B：Thankyou
A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！
B：OK
A:Fromthe
B:走了哦！（年会小品剧本）
A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话
B：你的话我记下，到娘家先把你来夸
A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥
B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜
A：（说）那感情好
B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了
A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……
AB：（唱）一起唱《常回家看看》
A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看
B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们
AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）
B：相公，倒了！
A：倒了！返过来！
AB：谢谢！谢谢！（动作很美）
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第一幕
道具：文件手机
郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了
（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）
郭：妈……
郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！
郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊
郭：这个月X号，票都订好了
郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊
郭：啥事啊？妈
郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭：妈，这事急也没用！
郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！
郭：妈，你再等等！
郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）
郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？
旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：
刘：郭军，练铁头功呢？
郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈
刘：郭军，傻笑什么呢
郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗
刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？
郭：我票都订好了，19号打道回府
刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊
郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚
刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊
郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！
刘：郭军，你当我是什么人？！
郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！
刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！
郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！
刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊
郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！
刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！
（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）
郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）
刘：还起草合同啊？
郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）
第二幕：
旁白（第二天，吃过午饭）
郭：刘楠，合同我起草好了，你看看
刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：
一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！
郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！
刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）
三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！
郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！
刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。
郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧
刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！
刘：哼！谁怕谁啊
第三幕
旁白：郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠
刘：阿姨，你好！
郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！
三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！
刘：伯父，您好！
郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！
郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）
刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）
郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！
郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）
郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！
郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）
郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘：郭军，合同里可没有这一条啊
郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块
刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！
刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）
郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）
然后灯光变暗，所有演员的声音变小。
旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）
新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）
三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）
第四幕：
郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了
刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊
郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了
刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。
郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！
刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！
郭：好啊，我这就给买票去
刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！
郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了
刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）
郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。
刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦
郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）
刘：……
（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！
幽默小品剧本 发言材料大全
幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
粤语搞笑小品剧本天外来客大全
粤语搞笑小品剧本《天外来客》
主要角色：帝——玉皇大帝（男）；鸿——儿子（男）；妈——妈妈（男）；史——史伐龙（女）
旁述：有一日，天庭发生左件大事......
（音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场）
帝：升堂！
众卒：威武......
帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！
卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦！
帝：捉左？好！押区上来！
（两卒押一人上前）
史：（很串）请我来开Party啊？甘多人既？
帝：边个环头既神仙，甘鬼串？兵仔，罗区个身份证过来！
卒：（搜到身份证，扔向玉帝）大人，接招！
帝：（一手抓住,扮有型状,打开纸读）维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙？史伐龙，你可知罪？
史：车~我有咩罪啊？
帝：仲扮晒野？你D罪状多过萨达姆！哪，铁证如山，冇得走鸡架！兵仔，读俾区听！
卒：（接过玉帝的资料，唱快板）一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听！
帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！
史：（轻挑状）哗，你姓赖架，屈得就屈？
帝：系屈你又点啊？
史：（不服气状）乜你甘贱格架！
帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇！来人啊，同我贬区落凡间！！！
（两卒上前，准备行动）
史：咪住！（上前讲数）吾使甘绝瓜？
帝：贬！
史：俾条生路来行下咧......
帝：贬！
史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架！
帝：兵仔！（玉帝与旁边小兵稍作商量）好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦！
众卒：（围住史伐龙转）不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......（两卒起脚大窜，一声尖叫响起......）
旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢？
鸿：（作托腮思考状，自言自语）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊！
（音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响）史：啊！
鸿：吾通个天听到我讲野，感动左？（回头一看）咦，阿婆，你做咩走左来我屋企？吾系荡失路瓜？
史：你对眼有问题啊？靓女啊！
鸿：（作呕吐状）甘......靓女，乜甘错荡啊？
史：讲出来吓死你啊！我就系维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙！
鸿：屎忽孔？即系咩啊？
史：两个字：神仙！
鸿：哦，神仙......你当我三岁啊？白撞既！
（敲门声响）
鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架！
史：我隐！（隐身了）
鸿：咦？甘快吾见左，奇怪......（不解状，开门、跳舞）
妈：阿仔，今日做左未啊？
鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......
妈：差两野？冇鬼用！少少功课，俾成日你做都做吾完！梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候！
鸿：（低声）罗命啊......
妈：你有意见？
鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁！好行吾送......
（妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身）
史：原来你仲惨过我啊？反正我要做好事，就帮下你啦！
鸿：真的？你点帮啊？（不相信状）
史：依家你叫你啊妈入来先啦！
鸿：妈——
妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊？（一进门，被施魔法）
史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......（史伐龙离开）
妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......
鸿：但系我D功课......
妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗！睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系？
鸿：系......系......
妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......
鸿：（一身惊粟）阿妈撞邪啊......
妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达！（离开）
鸿：好野！冇打机甘耐，打下机先（打机）；冇睇电视甘耐，睇下电视先（开电视，旁述卖广告）；妈——对鞋乌JOE，抹抹区......（来！）；妈——间房有尘，扫扫区......（好！）；妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既！（酷儿广告曲）
旁述：眨下眼就过左两个礼拜......（一人举牌出来，牌上写着"两周后"）
鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条（阿妈作出病态），我做仔既，真系好冇用啊......妈——
妈：鸿仔，你吾舒服啊？定系吾够钱使啊？
鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦！
妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者？你去玩啦！鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架！
妈：我点会甘对你者？你做咩事我都支持，你做咩都系岩既！阿妈永远都企响你个边架！系吾系我边度做得吾好啊，乖仔？
鸿：冇事啦......（无言，走到一边蹲下）我真系......真系觉得好......好空虚啊！！！
（音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到）
史：使吾使甘空虚啊？转自：.
鸿：（见到史伐龙）你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊！
史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦！
鸿：我吾理，俾番我阿妈来！
史：好好......我帮你变番区咪系罗！（施法，但失灵）咦，吾得既？冇理由架......
鸿：你个衰人，我要杀左你啊！
妈：阿仔，打架啊？我来帮你！
帝：（突然冲到三人之间，大叫）停手！（刚好被鸿击中！）哎呀......
跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊！（两跟班摆阵，做一系列弱智动作）
（母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架）
帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下来）真系当我透明架！（玉帝解除法术，众人散开）兵仔，同我捉住史伐龙！（两跟班捉住史伐龙）小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦！
鸿：变番以前既妈妈俾我！
帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添！
鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意！
帝：真既？你想清楚？转自：.
鸿：系！因为区系我妈妈！（说罢用手指住阿妈）
（听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝）
妈：阿仔！你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......
鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......
妈：吾系，系我既错！
鸿：系我错！
妈：阿仔......
鸿：阿妈......
（音乐：《鲁冰花》）
帝：（眼湿湿）问世间情为何物？史伐龙！（教育语气）其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦！（小品剧本）
（台前幕后人员出场，排成一线）
旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱！
完
军训题材搞笑小品剧本
军训题材搞笑小品剧本
A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”
A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”
（与此同时，众人上。）
A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~
C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）
C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”
转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”
众：“为人民服务。”
C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~
众人鼓掌（有节奏）
C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”
C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”
众人：“明白了”
甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”
C：一切按计划进行！
甲：是！（入列）
乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）
C：转而怒目：猥琐！入列！
乙：是！（灰溜溜的入列）
C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！
要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”
众：“记住了~”
C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）
C：停~~（回头看，怒目）
（众人站好）
C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）
众人说：算了吧~~~~
C：不行~~~
众人说：算了吧~~~`
C:不行~~~~
众人说：算了吧~~~`
C（怒目）:恩？
丙：我们来张嘴！！
山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~
C：ft!这都是谁教你们的？
丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”
丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？
C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。
（以下C均由老大代替：）
乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~
老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！
丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~
老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？
小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~
老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！
提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！
丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。
老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？
众：有！
教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。
正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）
迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）
教官：停！你！正步走！
戊又顺拐
教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]
教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）
教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~
（电话铃~~~）
小强：喂，老爸啊？我在~~~
教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~
小强：教官~~是家里的电话~~
教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~
小强：是！报告！
教官：大声点！听不见
小强：报告！
教官：蚊子叫啊~~听不见~~
小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）
父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~
教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）
让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~
春节喜剧小品剧本 发言材料大全
喜剧小品剧本按摩
场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
元旦超搞笑喜剧小品剧本
人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。（年会小品剧本）
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）
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情景喜剧小品剧本 发言材料大全
情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄
第一集《煮酒论英雄》
地点：
场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物：胡导，叶子。
（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）
胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。
胡导：保险起见，还是加个道具。
（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）
胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。
（胡导摆了个超酷的造型。）
胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。
（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）
胡导：喂，哪一位？
电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导：牛厂长，你好，你好。
牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？
胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。
牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。
胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……
（青春靓丽的叶子上场。）
叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。
（叶子往办公室里面扫了一眼。）
（胡导还在接听电话。）
叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——
（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）
叶子：胡导，你好。
（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）
胡导：叶子，欢迎，欢迎。
叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？
胡导：好啊。
叶子：翠花，上酒。
（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）
胡导：请坐。
叶子：胡导，你先请。
胡导：女士优先，你先请。
（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）
叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。
胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……
叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……
胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。
叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。
（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯。）
叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。
（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）
（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）
叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。
（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）
叶子：胡导，请。
胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？
叶子：请讲。
胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？
叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？
叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！
胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。
（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）
叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？
胡导：这个问题很难回答。
叶子：保密呀？
胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。
叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？
胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。
（叶子摇摇头。）
胡导：不相信？好，我问你一个问题。
叶子：请提问。
胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？
（叶子迟疑。）
胡导：你别不好意思，不是我爱你。
（叶子苦苦思索。）
胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。
叶子：（脱口而出）没有！
胡导：八个字的？
叶子：你当我印钞票的啊？
胡导：九个字的？
叶子：要钱没有，要命有一条！
（胡导大笑。）
叶子：我要你亲口说。
胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？
叶子：公司有多大规模啊？
胡导：这个问题……提得有点笼统。
叶子：哦。
胡导：我给你两个数字。
叶子：好。
胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。
叶子：那得养多少人啊？
胡导：没多少人，也就三百出头。
叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？
胡导：没问题。
叶子：那请胡导马上安排？
胡导：改日吧，今天不行。
叶子：为什么呀？
胡导：他们全出去拍戏了。
叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。
（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）
（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）
（胡导醉态可掬。）
胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
叶子：地震。
胡导：地震啊？
叶子：地震。
胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？
叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。
胡导：我看是他们没……没……没测出来。
叶子：错，他们是为国家节约广播资源。
胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。
叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……
胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。
叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。
叶子：我长得不好。
胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子：真的吗？
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。
（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）
叶子：你说什么呀？
胡导：一炮走红！
叶子：你怎么骂人呢？
胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？
叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。
（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）
胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。
叶子：算你清醒。
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。
胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。
叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？
胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！
叶子：（转对观众）火车提速了。
胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。
叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们喝酒。
2022年元旦搞笑小品剧本发言材料推荐
20xx年元旦搞笑小品剧本
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是
信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
