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在我们提起笔写发言稿时，我们或多或少会收集一些发言的材料，在我们的日常生活中发言材料无处不在。什么样的发言材料比较高质量？请您阅读小编辑为您编辑整理的《5人搞笑小品剧本校园军训（精选篇）》，仅供参考，大家一起来看看吧。
5人搞笑小品剧本《校园军训》
舞台：
（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。
（右侧）班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
（动作：吹口哨）集合了集合了。
（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！
（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）
班长：怎么三个，还有一个呢？
男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。
班长：怎么是个男的？
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵：切！
班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！
众兵：什么纪录？
班长：集合最慢纪录！
众兵：咳！
班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对！
班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看！
众人如上动作（这里做得整齐严肃）。
班长：向右转！
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！
班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲（举手）：这个我最擅长！
班长：那你说说，军人走路要什么样子？
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！
班长：你出来走给大家看看。
女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。
班长：预备——走，一，一二一！
女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）
班长：停停！
女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。
班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？
男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。
班长：行了，归队。
众人归队，如前站好。
班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！
男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。
班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。
班长：立正，你怎么同手同脚？
男兵丁继续前行，没有听到。
班长：立正！
男兵丁前行，下场。
班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！
三女兵：班长，等等我们！
众人皆下场。
OVER
（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）-
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唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）
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第一幕
道具：文件手机
郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了
（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）
郭：妈……
郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！
郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊
郭：这个月X号，票都订好了
郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊
郭：啥事啊？妈
郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭：妈，这事急也没用！
郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！
郭：妈，你再等等！
郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）
郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？
旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：
刘：郭军，练铁头功呢？
郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈
刘：郭军，傻笑什么呢
郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗
刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？
郭：我票都订好了，19号打道回府
刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊
郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚
刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊
郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！
刘：郭军，你当我是什么人？！
郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！
刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！
郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！
刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊
郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！
刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！
（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）
郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）
刘：还起草合同啊？
郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）
第二幕：
旁白（第二天，吃过午饭）
郭：刘楠，合同我起草好了，你看看
刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：
一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！
郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！
刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）
三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！
郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！
刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。
郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧
刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！
刘：哼！谁怕谁啊
第三幕
旁白：郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠
刘：阿姨，你好！
郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！
三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！
刘：伯父，您好！
郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！
郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）
刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）
郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！
郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）
郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！
郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）
郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘：郭军，合同里可没有这一条啊
郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块
刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！
刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）
郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）
然后灯光变暗，所有演员的声音变小。
旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）
新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）
三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）
第四幕：
郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了
刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊
郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了
刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。
郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！
刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！
郭：好啊，我这就给买票去
刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！
郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了
刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）
郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。
刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦
郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）
刘：……
（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！
校园5人小品剧本暖暖青春【荐】
校园5人小品剧本《暖暖青春》
人物：
莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）
唐伟:男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生
顾阳：女，小暖最好的朋友
刘老师：小暖的毕业论文导师
张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友
话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……(音乐起，轻缓的大提琴独奏曲)
第一幕
旁白:有请我们本次比赛的最后一位选手——莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）
小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定
暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）
青春席慕容
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何的去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
逐翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪我一读再读
却不得不承认
青春
是一本太仓促的书
（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）
旁:三个月前，当一切都还不一样时……
第二幕
（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）
小暖（身着一套小西装，手提包，十分干练的模样）：喂，爸，怎么啦？哎呀，都说了不用！我能行，别老担心，也别到处找关系了，我有能自己去找……
路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。
小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）
（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）
小暖(从原来下场位置上)：叮咚。。。。。。
刘老师：请进
小暖（推开门，走进去）：老师您找我？
刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。
小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？
刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。
小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。
刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）
小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？
刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。
小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。
（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）
小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。
伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。
小暖：好，我来咯，等我。
（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）
小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）
伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）
小暖：正好我也有事想告诉你。
伟：那你先说
小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。
伟：恩，这消息确实很惊喜……
（这时小暖的手机铃声又响了）
小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、
顾阳（只出声，不现人）:我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）
小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！
顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）
唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）
小暖：你不是有事跟我说吗？
唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）
小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）
唐伟（看着小暖离开的身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）
（全场灭灯）
第三幕
旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运。。。。。。
（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）
唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。
小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……
唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。
小暖：这么快？你都没有告诉过我。
唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！
小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。
唐伟看着小暖，不说话
小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？
唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）
小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？
唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）
（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）
顾阳：小暖，小暖……
小暖（木讷的转过身）：顾阳。
顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？
小暖：唐伟，不要我了！
顾阳：啊！我找他去
小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。
顾阳：那……我陪你回去。
（小暖点了点头，两人下场）
旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。
（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）
刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）:这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话，又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）
小暖（有些情绪低落）：叮咚……
刘老师：请进
小暖：您找我？
刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）
小暖（接过稿子）：抱歉，老师。
（全场灭灯）
第四幕
旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……
（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）
顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）
张经理：抱歉（也同时蹲下来）
顾阳（抬头）：啊，张经理。
张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？
顾阳:是的！经理，这是上个星期的报表
张经理:那给我就好，我等下回办公室就看。
（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）
张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。
小暖（上场）：经理，您找我？
张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？
小暖（拿过报表，看了一下）;是的！
张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。
小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！
（小暖出了办公室。经理接到一电话）
张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）
（全场灭灯）
第五幕
顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！
小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！
顾阳（冲到她面前）：干嘛？莫小暖你到底要颓废到什么时候，你已经一星期没回公司了，论文也已经被催了好几回了，不就是分了个手嘛，就要到今天这要死不活地步，你还是我认识的莫小暖吗？
小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，
顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。
小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？
顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用?（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。
（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）
（全场灭灯，桌椅全部撤下）
旁白：上帝给你关上一道门时，他不会忘了给你留一道窗的。在那段疼痛岁月里，留下最多的是懂得了，是明了……
第六幕
（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）
小暖：谢谢。我的朗诵完毕，最后我想送给各位朋友一句话——青春就是在不断的放下中收获；在回首中圆满。不颓废在该过去的时光里，未来才有希望的降临
顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。
小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）
注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演
13级科教635班冯梦星
从前年开始。俺不知道脑子里哪股筋搭错拉。迷上阳泉方言小品拉。《桃花节》是俺写得第一个小品。自认为很不赖。和《我的火车我的站》一样。都是为咱们本土那几位笑星定做的。所以咱的作品里都少不了那二老搭档。老头老婆。几经周转。也送到人家手里拉。可一直没有动静。这几天闲的和狼一样。突发奇想：何不发到空间和贴吧？一是让大家也乐乐。二来也留个纪念。出门在外想家的时候调出来看看，开始：。。。。。
《桃花节》
背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼。。。。
人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。
老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。
老头：老婆。快点。
二小老婆上场（二小戴手套）
老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？
校园寝室小品剧本（精选篇）
校园寝室小品剧本热得快
上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”
BC在旁坐着窃窃私语
B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊……”。
C：“这个，这个，这个，好像是诶！”
B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”
A闻声跑过来
C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”
B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”
A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说，可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”
B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss嘻嘻嘻哈哈。”
C：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”
B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”
A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”
B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”
A：“你说什么？！”
B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”
学生会检查团临时检查
D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！”
E、F：“好的，明白！”
“咚、咚、咚。”
B：“谁啊，找哪位啊？”
E：“学生会检查。”
B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说学生会，兄弟们，十万火急！）
E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”
B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”
A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。
C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”
A：“对对！”（对B做手势）
B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”
E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”
B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”
E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”
B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”（悄悄踢A一脚）
E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”
C：“可能，可能是我大号了忘了冲！”
E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”
A、B、C：“啊！怎么办啊！”
E：“快救火啊！接水！”
A：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）
BC：“呼，好了，虚惊一场。”
DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”
E(叙述情况)
D：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”
ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。
D你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！
ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”
F：“昂？！什么意思啊。”
B：“大人谁能干出我们这事。”
D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”
B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”
D：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”（年会小品剧本）
ABC：“YESSIR!”
D：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”
众人哄笑
闭幕
搞笑小品剧本优秀发言材料精选
搞笑小品剧本-回家看看
A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……
B：（唱）蛤蟆呀嗒^
A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？
B：（唱）蛤蟆二舅来电话！
A：来电话说的啥
B：蛤蟆姥姥想俺了！
A：成天想，成天盼，盼你回家看一看
B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）
A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！
B：是，不让我去我就给我分家！
A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……
B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……
A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？
B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁
A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！
B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！
A：咋了
B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小
呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了
A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！
B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！
A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子
B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！
A：我有非常六加一的意见
B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！
A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！
B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴
A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！
B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可
A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，
B：我非去不可
A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头
B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，
A：我把你索在家里！
B：我爬墙头！
A：我把墙头插上玻璃
B：我打110
A：我让001电线来举报你！
B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！
A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？
B：我还看到它们放电呢！咋滴
A：你怎么不怕电着你呀！
B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！
A：今天不管怎么说你就是去不成！
B：你当真不让去
A:当真不让去……
B:当真不让去……
A：我当真不让去……
B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………
A：唉……唉……唉……叫俺咋
B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！
A：这几句，我中意，早说让你看娘去！
B:我同意了！
A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………
B：你刚才说同意了，
A：我没说
B：你说了
A：我没说
B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！
A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了
B：不晚，不晚，还不到12点呢
A：你看看现在几点了
B：报告!现在时刻11：59分
A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，
A：你有嘴滑舌我知道，
B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？
A：我都倒背哪流
B：那你给我背背看
A：我是说倒背如流，正背不会
B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了
A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的
B：你还知道你是个男的
A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的
B：谁敢说你呀！
A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！
B：那感情好
A：那咱是开面包车，还是骑驴，
B：随便
A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴
B：好，我去收拾一下
A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！
B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）
A：娘子好了吗？
B：来了……来了……来了
A：Pleasesit
B：Thankyou
A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！
B：OK
A:Fromthe
B:走了哦！（年会小品剧本）
A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话
B：你的话我记下，到娘家先把你来夸
A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥
B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜
A：（说）那感情好
B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了
A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……
AB：（唱）一起唱《常回家看看》
A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看
B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们
AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）
B：相公，倒了！
A：倒了！返过来！
AB：谢谢！谢谢！（动作很美）
大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选
大学校园搞笑小品剧本
话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？
悟空：师傅，这里是仁和工贸。
八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？
唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。
沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？
悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？
唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！
八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！
沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！
唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！
悟空、沙僧：啊？师傅！
唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空：呔，哪方妖怪？
唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？
八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！
导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。
沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？
悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。
唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧：怎么就这么呕心！
悟空：小白脸没一个好东西。
唐僧：恩？
悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。
唐僧：恩！
悟空转脸：你信吗？
唐僧：恩？
悟空忙又说：反正我信！
唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？
导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。
八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？
导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！
八戒：你好我也好！
大家一起：去你的！
沙僧：春兰空调的质量怎么样？
导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！
大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！
悟空：这春兰空调，用起来怎么样？
导购员：春兰空调，非一般的感觉！
沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。
八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！
唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？
导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。
（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！
导购员：请问大师，您的房间有多大？
八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。
唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？
沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！
唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。
悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。
唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。
悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？
唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。
沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。
八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。
沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？
导购员：120的柜机是10万美圆！
悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？
沙僧：哪里有小妖精？
悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。
导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。
唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。
悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。
沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。
八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！
导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！
唐僧：好了好了，重来。
悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。
大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！
唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。
悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。
又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。
大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！
导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。
大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。
导购员：不行，我的地盘我做主。
悟空：师傅，你付钱吧。
唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。
悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。
唐僧：八戒？
八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。
沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？
八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧：悟净。
沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..
唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。
悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。
沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！
八戒：师傅，这不公平！
唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。
大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。
八戒（做冤枉状）：师-----傅！
唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。
大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。
八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？
唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？
大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。
导购员：请填写一下客户资料吧。
导购员：姓名？
唐僧：唐三藏。
导购员：地址？
唐僧：天庭521号别野。
大家一起：恩？
唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！
沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。
唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？
沙僧：没学过。
唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！
大家一起做呕吐状。
悟空：好了，咱们走吧。
八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。
悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？
八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！
唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。
八戒：猴哥，你太坏了。
沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。
八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。
唐僧：不行，回去。
沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）
沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。
导购员：当然可以。
大家一起：康桑阿米达MUSIC！
沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。
悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。
沙僧：今晚的太阳---真圆啊。
导购员：今晚的帅哥---真多啊！
唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.
悟空、八戒：我，我，我.
八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.
悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。
悟空、八戒：一万年、一万年、一万年
沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。
搞笑小品剧本 发言材料大全
搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
5人小品剧本:相亲发言材料推荐
5人小品剧本:相亲
【出场人物】
妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）
小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）
女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）
工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）
富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）
【剧本正文】
［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］
妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。
［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］
小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？
妈妈：是啊。
小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。
妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。
小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。
妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？
小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？
妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。
小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。
妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。
［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］
妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？
女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。
妈妈：（笑）看来有戏。
女儿：（慢声）没戏。
妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？
女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。
妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？
女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。
妈妈：那是咋回事呢？
女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。
妈妈：这话怎么说？
女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？
妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。
女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！
妈妈：（点头）对对对。
女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？
妈妈：当然不能。
女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？
妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。
女儿：（惊讶）啊，这样都行啊
妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！
女儿：好吧，人家下回试试吧。
妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？
女儿：好吧。
妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。
［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］
工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。
［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］
女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。
工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。
女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。
工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。
女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？
工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。
女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。
工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——
女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。
工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？
女儿：不是的，亲，人家是高中老师。
工程师：哦。亲，美术还是音乐？
女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）
工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！
女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？
工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！
女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？
工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。
女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！
工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……
女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。
工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。
女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。
工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。
［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］
妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。
［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］
女儿：（大声）妈，我回来了。
妈妈：（急切）怎么样？
女儿：黄了。
妈妈：（略停）看不上人家？
女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。
妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？
女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。
妈妈：你没想法忽悠忽悠？
女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。
妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？
女儿：（略停）好吧。
［妈妈、女儿下，富二代上］
富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。
［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］
女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。
富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。
女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。
富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？
女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。
富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？
女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。
富二代：这好说啊，坐班费多少？
女儿：每月500块大洋。
富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？
女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。
富二代：早、晚自修呢？
女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。
富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？
女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。
富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？
女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？
［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本
女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！
富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……
［全剧终］-
