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人生中充满了发言的机会，我们可能会在发言稿当中引用一些比较好的文字，发言材料包含了各种发言题材的内容，哪些好的发言材料可以引用呢？小编为此仔细地整理了以下内容《喜剧小品剧本；将相亲进行到底大全》，仅供参考，欢迎大家阅读。
喜剧小品剧本；将相亲进行到底
男：各位领导，新年好！在满城尽是单身族的今天，我终于盼来了一次历史性的、跨年度的相亲机遇。自我介绍一下，俺姓程名管，大家都叫俺城管哥，俺来自国际化大都市邹城，老家的姑娘们都嫌我丑，其实我只是帅得不明显。瞧，论个头，才比姚明差了50多公分。俺娘说了，今年一定得带个媳妇回家过年。今天不把这个骗到手，就只能租个媳妇回家了！所以，俺现在要求不高1女的2活的！今天约了一位。（看表）
坐下看书（非诚勿扰）怎么还不来呢？
女：俺姓党名群，党群科的党，党群科的群，人人叫我党群姐，年方28。俺娘说了，要做新时代女性，就要上的厅堂，下的厨房，斗得过小三，打得过流氓。俺娘说了，30岁以前一定要把自己嫁出去。这不，今天俺也来相亲了。俺娘还说了，要找“六有青年”，有款、有型、有品位，有房、有车、有存款。再说了，像俺这样的高个长腿，年轻貌美，野蛮有理儿，又会写《特色市北》，咦？不说了，好像到了……、
女：非诚勿扰？
男：康熙来了？
女：你就是我二姑夫的三姨的嫂子的舅舅的邻居介绍的那个玉树临风、风流倜傥、一支梨花压海棠的城管哥？
男：你就是我三大爷的弟妹的邻居的丈母娘的外甥介绍的那个人见人爱、花见花开、车见爆胎，佛见发呆的党群姐？
男：请坐，你你你你别紧张，我我我我不是什么好人wwW.popO666.COm
女：噗！谢谢你啦，你真有风度！
男：绅士么，就是有风度，呵呵呵！
女：哼，绅士无非就是一匹有耐心的狼！
男：这个。。。。。。擦汗！
女：你真可爱！你以前交过女朋友吗？
男：有？没有？到底有还是没有？
女：这个可以有！
男：唉，曾经沧海难为水啊！
女：哼！
男：漫漫人生路，总会错几步！
女：这个，人家有点点笨了啦，经常会做错事，会经常不小心惹别人生气，不知道，你脾气好不好？会不会一直生气，记人家的仇了呢？
男：这个你尽管放心，我这人从来不记仇，一般有仇当场我就报了。
女：哦，那你的爱好是什么呢？
男：我的爱好十分广泛，大体上来说呢，可分为静态和动态两种，静态哪就是睡觉，动态哪就是翻身。
女：汗！那你总会有什么理想吧？
男：理想这东西，我曾经也有过，不过现在已经戒了。
女：哇，你的话好有深度啊！
男：经过我的介绍你觉得我怎么样？你喜欢我吗？
女：你猜？
男：我猜，你喜欢？
女：嘻嘻，你再猜！
男：这个，我其实真的挺喜欢你的。你给我个机会吧？
女：你说，你喜欢我？我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？其实。。。我一开始。。。其实。。。我也。。。唉！跟你明说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
男：曾经有一次机会摆在你面前，可惜你没有珍惜，现在哥就在你面前，哥在对你说一遍：哥愿意让你欺负一万年，你让我干啥我就干啥？
女：嗯，表现还挺不错的，那我再问你几个问题.你有房吗？
男：有，精装大套二呢，租的！
女：那你有车吗？
男：当然有。
女：不会是自行车吧？
男：你也太不瞧不起人了吧！机动车，而且是大厂家、大品牌！没听说过那句著名的广告词吗？
女：车到山前必有路，有路必有丰田车！
男：错！
女：那是？
男：时丰时丰，路路畅通！
女：你有存款吗？
男：这个还用说吗？我昨天在好食来火烧店买的一夹蛋的火烧，2块2一个，我给了她2快5，那三毛到现在还在那存着呢！怎么样哥是正经的经济适用男吧！
女：你不是说，我让你干啥你就干啥？
男：当然当然
女：我让你离我远一些！最后告诉你一句话，作为失败的典型，你实在是太成功了。
男：那就不再见了？（小品剧本）
女：挥一挥衣袖，不带走一片思念。想再见我？看《特色市北》。
男：唉，通往成功的路，为什么总在施工中。不过，哥不会寂寞，因为有寂寞陪着哥。我一定要把相亲进行到底！
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喜剧小品剧本观光 发言材料大全
喜剧小品剧本《观光》
剧情介绍：主要讲了一个港客来昆明游玩遇到旅行社一骗子的双方产生语言障碍的搞笑故事。故事全部采用方言。
人物介绍『演员表』：港客—本人龙导—龙正光小摊贩—赵佳翻译—马雷客串：刘晓杨唯张岩彬
第一场马路上
开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）
白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。
（路人走过来，被港客一下子拉住）
港客：请问你呢度系唔系昆明啊？
路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。
港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）
路人：哪样？
港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？
路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？
港客：唉，算啦算啦。（退场）
路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样,神经。
第二场旅行社旁
导游翻译上场（搞笑），开始对话
翻译：你说这久咋个生意的某的
导游：是呢嘛，口袋啊空了
翻译：我是几个月没吃肉啦
导游：你说咋个某的人上当
港客上场看到招牌写着龙光旅行社
说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）
港客：你好啊
导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。
港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。
导游：咋个是些广东话，是那点的人？
港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？
导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。
导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。
翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？
港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。
翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？
港客：下午两点半吧。
翻译：好的好的，那您贵姓？
港客：我姓曹
翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）
翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。
导游：哦，葛是嘎，好好好。
第三场民族村翻译和港客正走过来
翻译：你好啊，曹小姐
港客：你好啦
翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下
导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）
翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。
导游正在擦鼻涕
港客：你好啊，BATILONG
导游：哦，你好你好。
导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客
翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是。。。
导游：哦。。。恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）
港客推了导游下
港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。
导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？
翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听
导游：哦哦哦（茫然地点头）
三人一起走
导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦
港客：哦今日系9号啊，九九长长久久
导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦
翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦
导游：哦，这个话我是听不懂啦
这时，港客看到孔雀
港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地
导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）
翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。
导游连忙缩回头
翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。
港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。
导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。
马上摆孔雀姿势，搞笑的。
翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。
导游：这个话根本就听不懂嘛。
港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊
导游：森林，森林不长孔雀
翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。
导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。
导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。
导游带队退场，下场时导游走路很夸张。
第四场歌舞表演场地
客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串
导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC
导游开始夸张跳舞10多秒
导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）
导游用葫芦丝做SHOW，走台布。
翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。
导游做完SHOW
港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。
港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着
导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。
翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。
第五场卖米钱小摊场景
摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）
翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意
摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是。。来尝下米线（对港客）
港客吃米线感觉很辣
港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？
摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。
翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊
摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。
港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。
摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？
翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？
摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。
港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）
摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。
导游：整哪？葛是想抢生意？
摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。
导游翻译被吓走并退场
摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。（年会小品剧本）
摊贩退场
港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。
剧终演员谢幕
情景喜剧小品剧本 发言材料大全
情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄
第一集《煮酒论英雄》
地点：
场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物：胡导，叶子。
（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）
胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。
胡导：保险起见，还是加个道具。
（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）
胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。
（胡导摆了个超酷的造型。）
胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。
（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）
胡导：喂，哪一位？
电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导：牛厂长，你好，你好。
牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？
胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。
牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。
胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……
（青春靓丽的叶子上场。）
叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。
（叶子往办公室里面扫了一眼。）
（胡导还在接听电话。）
叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——
（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）
叶子：胡导，你好。
（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）
胡导：叶子，欢迎，欢迎。
叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？
胡导：好啊。
叶子：翠花，上酒。
（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）
胡导：请坐。
叶子：胡导，你先请。
胡导：女士优先，你先请。
（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）
叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。
胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……
叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……
胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。
叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。
（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯。）
叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。
（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）
（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）
叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。
（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）
叶子：胡导，请。
胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？
叶子：请讲。
胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？
叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？
叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！
胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。
（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）
叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？
胡导：这个问题很难回答。
叶子：保密呀？
胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。
叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？
胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。
（叶子摇摇头。）
胡导：不相信？好，我问你一个问题。
叶子：请提问。
胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？
（叶子迟疑。）
胡导：你别不好意思，不是我爱你。
（叶子苦苦思索。）
胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。
叶子：（脱口而出）没有！
胡导：八个字的？
叶子：你当我印钞票的啊？
胡导：九个字的？
叶子：要钱没有，要命有一条！
（胡导大笑。）
叶子：我要你亲口说。
胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？
叶子：公司有多大规模啊？
胡导：这个问题……提得有点笼统。
叶子：哦。
胡导：我给你两个数字。
叶子：好。
胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。
叶子：那得养多少人啊？
胡导：没多少人，也就三百出头。
叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？
胡导：没问题。
叶子：那请胡导马上安排？
胡导：改日吧，今天不行。
叶子：为什么呀？
胡导：他们全出去拍戏了。
叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。
（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）
（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）
（胡导醉态可掬。）
胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
叶子：地震。
胡导：地震啊？
叶子：地震。
胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？
叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。
胡导：我看是他们没……没……没测出来。
叶子：错，他们是为国家节约广播资源。
胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。
叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……
胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。
叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。
叶子：我长得不好。
胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子：真的吗？
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。
（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）
叶子：你说什么呀？
胡导：一炮走红！
叶子：你怎么骂人呢？
胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？
叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。
（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）
胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。
叶子：算你清醒。
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。
胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。
叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？
胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！
叶子：（转对观众）火车提速了。
胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。
叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们喝酒。
喜剧小品剧本视频聊天【荐】
搞笑小品剧本《视频聊天》
小沈阳饰演小沈阳赵本山饰演赵本岭丫蛋饰演姬蛋（鸡蛋）。
背景：舞台上方有一块大屏幕，左边面对台下有一张电脑桌，上面有一台电脑，一个茶杯。电脑桌后面有一张皮转椅。右边为一个屏风，屏风后面有一张电脑桌面对台下，上面有一台电脑，两个茶杯。电脑桌后面有两张沙发。
小沈阳走到舞台中央。
小沈阳：各位来宾，各位观众，大家好。今天是大年三十，在这里小沈阳给各位拜年了。在中央电视台春节联欢晚会开始之前的这段时间里，我要在网上和广大的网友来个视频聊天。现在我就要随意选一位网友和他视频聊天十五分钟。导播准备，一、二、三，开始----
舞台屏幕不断地闪现网友的名字。
小沈阳：停。
屏幕静止，出现了一个“我爱小沈阳”的网友名字和女孩子的卡通头像。
小沈阳：现在我们就开始和“我爱小沈阳”视频连线---哎哟我的妈呀，怪不好意思的。
小沈阳转身坐到电脑后面的椅子上。
舞台上的屏风缓缓拉开，赵本山饰演的赵本岭和丫蛋饰演的姬丹（鸡蛋）坐在沙发上。
小沈阳：你好，“我爱小沈阳”妹妹。这样是在称呼你还是在自恋我自己，人家会难为情的。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，真的是你吗？妈呀我不是做梦吧。你太可爱了，我爱你一万年，爱你爱到杀死你，我的爱如潮水，特别的爱给特别的你，你知道我在爱你吗。
小沈阳：不要再说了，一会我没有被你爱死也会被我媳妇打死的。你旁边坐着的老大爷是谁？
赵本岭：你好小沈阳同志，我是她的姥爷。
小沈阳：请问能方便知道你们的真实姓名吗？我想这样比较更现实一些，可以吗？
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，我的真实姓名叫姬丹，姬是女字旁加个大臣的臣，丹是山丹丹开花红艳艳的丹。为了你，我已经改名字叫鸡蛋了，和你师妹丫蛋差不多。她是丫蛋我是鸡蛋，我还有个英文名字叫jidan。
赵本岭：打住，该我了，这孩子怎么聊起来就没完了呢。我先自我介绍一下，本人叫赵本岭，是赵本山堂哥的堂哥的堂哥的堂哥，今年五十九岁另三百六十四天另二十三小时刚过六十秒---
小沈阳：大爷您真会开玩笑，六十就六十呗。我在这里给大爷拜寿，祝您老人家富如东海，寿比南山。
赵本岭：谢谢啊，自打今年春晚之后，我这个外孙女就老喜欢你了，天天看你的节目，顺带着我们全家也喜欢看你的节目。可就是一样不好，你的裙子老花了，害的我老伴也要穿，我不让她穿，她偏要穿，最后我一发脾气----
小沈阳：大爷，您不会是动手-----
赵本岭：哪敢啊，最后我说你先不要穿，让我来穿侦察一下情况。结果穿出来一溜达，全村的牛都要顶我。
小沈阳：呵呵，大爷，我那是包装需要，在舞台上表演，在生活中我是不穿的。您可不能再穿出来满村溜达了---穿裙子要不了命，牛顶人可是要人命啊。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，你现在出名了，是全中国的大红人了。我想问问你，出名很好玩吗？
小沈阳：老好玩了。现在我就来说几件我出名后遇到的老好笑的事，都是春晚后没多长的时候。一次我在宾馆的大厅里坐着等朋友，一位文质彬彬的中年男人走到我的面前跟我说话：请问您是小沈阳先生吗？我说是呀。他一把握住我的手说：太好了，您在等您的师父赵本山先生吧，一会您见到他，给我要一个他的签名好吗。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，这个人太没有礼貌了，难道你还不是名人吗，他不要你的签名吗？
小沈阳：你先不要生气，别人这样做也是尊敬我师父。另一次我在机场排队登机，后面的一位非常漂亮的小姐和我说话：先生，请问你是在哪里整的容？我一下就懵了，我说：你搞错了吧小姐，我从来也没有整过容呀。那位小姐好象有点生气的说：先生不要骗人好不好，崇拜小沈阳就明说，把自己整的和小沈阳一样还不敢承认。拜托告诉我是哪家医院哪位医生给你整的容，赶明我也给我老公也整一次，绝对比你还要像小沈阳
。
姬丹（鸡蛋）：这还差不多。
小沈阳：最后一次是我自己老丢人了。一天我去医院看朋友，在走廊里看到一位老大妈在打扫卫生，我想试看一下自己的知名度有多高，于是就问老大妈：大妈，大妈您知道我是谁吗？大妈抬头看看我说：不知道。我又问：大妈您看电视吗？大妈说：不看。我再问：那您看报纸吗？大妈说：不识字。我急了，大声的再问：大妈您知道小沈阳吗？大妈一把拉住一个路过的医生的手说：医生，这小伙子发烧了吧，怎么净说胡话呢，麻烦您给看看。
姬丹（鸡蛋）：哈哈哈，怎么这么老丢人。不说这些了，最近在忙些什么呢？
小沈阳：不就是全国巡演吗，老忙死了。
姬丹（鸡蛋）：观众反响很热烈吧？
小沈阳：老热烈了，好多女孩子上台拥抱我，还有的要亲我，把我媳妇搞的老紧张了。
姬丹（鸡蛋）：是吗，我也老想拥抱你，亲亲你。对了，我准备写一本书，书名我都想好了---
小沈阳：叫什么名字？
姬丹（鸡蛋）：书名叫《小沈阳哥哥：我把初吻献给你》
赵本岭：拉倒吧，他的初吻都给了他媳妇了，你还在瞎费什么心。
小沈阳：谢谢拉鸡蛋妹妹，你的心意我可以接受，但是我不能接受你纯洁的初吻。大爷说的对，我的初吻已经给了我媳妇了，以后也不会再接受任何女孩子的初吻了----就是我想也不敢啊，对不对。
姬丹（鸡蛋）：我知道这是不可能的事情，但是我会一直默默的爱你的。其实我有男朋友了，但是他不喜欢你。
小沈阳：这是为什么呢？
姬丹（鸡蛋）：因为我爱着你，他爱着我，可是我又不爱他，他要我爱他，我就是不爱他，他得不到我的爱，就把他对我的爱转化成对你的恨，他恨你我就更不会爱他，我不爱他他就更加的恨你，我要他不要爱我，可是他就是死心塌地的爱我，所以我也不知道现在是该爱他还是恨他---
赵本岭：这都是什么乱七八糟的，我的乖孙女啊，你可以默默爱着你的小沈阳哥哥，但是你们之间是不可能有结果的，所以你要放弃你的幻想，去爱爱你的人，你的明白？
小沈阳：是啊姬丹妹妹，我爱你，那是兄妹之间的爱，不是爱情的爱。
姬丹（鸡蛋）：我知道了，我会把这份爱放在我心的最深处，永远。
小沈阳：这样才是我的好妹妹。
赵本岭：小沈阳啊，你师父身体还好吧。
小沈阳：谢谢大爷，我师父身体很好。
赵本岭：其实我有一个秘密一直都没有说。
小沈阳：什么秘密啊大爷？
赵本岭：我不是赵本山的什么堂哥的堂哥的什么堂哥，我是冒牌的，瞎掰的。
小沈阳：我知道大爷，不过你们的名字猛一听还真像兄弟。
赵本岭：那当然了，他是山，我是岭，我比他高一点，不过我的哥哥比他更高。
小沈阳：您哥哥叫什么呢？
赵本岭：赵本峰，是不是比山高，比岭高，珠穆朗玛峰吗。
小沈阳：是很高。对不起了大爷，现在我们聊天的时间不多了，您和姬丹妹妹最后还有什么要说的吗？
姬丹（鸡蛋）：我先说，小沈阳哥哥，你什么时候离婚，我等着你离婚后来娶我。
赵本岭：这孩子，怎么净说混帐话呢。小沈阳啊，你不要生气，回头让你媳妇也不要生气，这孩子越来越不象话了。
小沈阳：没关系的，她毕竟还是个孩子吗，您老不要老是责怪她。
赵本岭：好的好的，不过你记得要到我们这里来演出啊，我们这里的父老乡亲都在盼着你来呢。
小沈阳：有机会我一定会去的，大爷您放心。
赵本岭：还有一件事要麻烦你一下。
小沈阳：什么事大爷您说。
赵本岭：来演出时不要忘了给我们门票啊。
小沈阳：这个当然了。
赵本岭：要免费的啊。
小沈阳：绝对的免费大爷，不过我也有秘密要透露给各位网友。
赵本岭：什么秘密呢？
小沈阳：今年再上春晚的话，我就不穿苏格兰七分裤了。
赵本岭：那你穿什么呢？
小沈阳：改穿超短裙了。
全剧完（年会小品剧本）
作者联系地址：安徽省凤台县汽车站侯玉龙
作者联系电话：0554-8621272015855699728
声明：绝对原创作品愿意承担一切法律责任-
4人喜剧小品剧本妻子的希望 发言材料大全
4人小品剧本《妻子的希望》
时间：一天晚上
地点：小吴家中
人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头
场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。
幕启。
小吴上场。
小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。
正在家中看电视的吴妻来开门。
吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）
小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。
吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？
小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？
吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。
小吴：那你快点啊！
吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。
吴妻下场。
小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。
小吴的手机响起。
小吴停下手中的活，接起电话。
小吴：喂？
张总：小吴呀？
小吴：诶，张总啊！
张总：呵呵，你现在在家吗？
小吴：在在在。
张总：好，那我们马上过去啊。
小吴：好咧。
小吴挂断电话。
吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。
小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？
吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。
小吴拿了30块钱给了门口那个老头。
老头下场。
厨房里吴妻正在洗鱼。
小吴关上门，走进厨房。
小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。
吴妻：我这都下手了??????
门铃响起。
小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。
小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）
张总和张妻提着一包礼品进来。
小吴：张总，嫂子里边坐。
张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。
小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？
张总、张妻、小吴一起笑了。
张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。
小吴招呼张总、张妻坐下。
吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。
吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。
小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。
吴妻不理会小吴。
张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。
（张妻直愣愣的看着吴妻）
吴妻：那也好。我先去做饭。
小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？
张总、张妻：好的好的。
小吴跟着着吴妻走向厨房。
张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？
张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。
小吴把妻子拉到厨房里。
小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？
吴妻：我不是没来得及换吗？
小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。
小吴走出厨房，坐到张总旁边。
吴妻在厨房里做鱼。
张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？
小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。
张总：哦。
张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？
小吴：噢，她接孩子去了。
张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？
小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。
三人齐笑。
门铃声响起。
小吴（起身）：肯定是李总到了。
张总、张妻也跟着起身走到门前。
小吴打开门。
小宝和一位年轻的女老师走进来。
小吴一下子愣住了。
小宝：爸爸！
小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。
小宝：叔叔好！阿姨好！
张总、张妻：哎！真乖。
张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！
女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。
张总、张妻一副不解的表情。
小吴：哦，真是麻烦老师了。
女老师：不麻烦，不麻烦。
小吴：老师进来坐会儿再走吧。
女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。
小吴：那好，路上注意安全啊。
女老师：好。再见了。
小宝：杨老师再见！
小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。
小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。
张总、张妻：好。
张总、张妻面面相觑。
小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）
小吴：小宝，怎么这么礼貌？
吴妻从厨房里出来。
吴妻：咦，小宝怎么回来了？
小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。
（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）
吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。
张妻和张总偷偷地推了推对方。
张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。
小吴：哎，张总您别走啊。
吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？
张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。
吴妻：好。那路上小心啊。
小吴：诶，张总??????
张总和张妻推门刚要走。
李总和李妻提着礼物来了。
李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。
吴妻关上门。
小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。
吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？
小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。
小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。
吴妻：哎呦，儿子，真乖。
小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。
吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）
小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！
吴妻瞥了小吴一眼没有接话。
吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？
小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。
小吴忽然抬起头看着吴妻。
吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）
吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。
小宝：好。（小宝走进自己的卧室）
吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。
吴妻：离婚协议书？
小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????
吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。
小吴抬起头看了看妻子。
吴妻：把笔拿过来。
小吴：这么快就同意了？
吴妻：不过，在签字之前我有个条件。
小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。
小吴：噢，房子、车子都归你。
吴妻：我说的条件不是这个。
小吴：那你想要什么？
吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。
小吴：就这些？
吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）
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【出场人物】
妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）
小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）
女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）
工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）
富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）
【剧本正文】
［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］
妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。
［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］
小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？
妈妈：是啊。
小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。
妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。
小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。
妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？
小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？
妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。
小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。
妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。
［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］
妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？
女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。
妈妈：（笑）看来有戏。
女儿：（慢声）没戏。
妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？
女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。
妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？
女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。
妈妈：那是咋回事呢？
女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。
妈妈：这话怎么说？
女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？
妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。
女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！
妈妈：（点头）对对对。
女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？
妈妈：当然不能。
女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？
妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。
女儿：（惊讶）啊，这样都行啊
妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！
女儿：好吧，人家下回试试吧。
妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？
女儿：好吧。
妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。
［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］
工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。
［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］
女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。
工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。
女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。
工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。
女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？
工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。
女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。
工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——
女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。
工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？
女儿：不是的，亲，人家是高中老师。
工程师：哦。亲，美术还是音乐？
女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）
工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！
女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？
工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！
女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？
工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。
女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！
工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……
女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。
工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。
女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。
工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。
［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］
妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。
［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］
女儿：（大声）妈，我回来了。
妈妈：（急切）怎么样？
女儿：黄了。
妈妈：（略停）看不上人家？
女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。
妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？
女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。
妈妈：你没想法忽悠忽悠？
女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。
妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？
女儿：（略停）好吧。
［妈妈、女儿下，富二代上］
富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。
［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］
女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。
富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。
女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。
富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？
女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。
富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？
女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。
富二代：这好说啊，坐班费多少？
女儿：每月500块大洋。
富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？
女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。
富二代：早、晚自修呢？
女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。
富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？
女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。
富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？
女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？
［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本
女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！
富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……
［全剧终］-
年会小品剧本大全
年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
3人喜剧小品剧本摸奖优秀发言材料精选
3人喜剧小品剧本《摸奖》
人物：李木伢三十多岁子
李木爹六十多岁父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。
李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！
（后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）
李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）
李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。
李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。
李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？
莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？
李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。
李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。
李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个
人单门独院，不正好养老哇。
李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？
李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。
（将钱摸出来一看，又放回口袋。）
李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我
老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？
李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？
李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！
李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，
又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！
李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？
李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！
李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？
李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？
李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！
李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！
李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？
李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！
李木爹：哎哟。。。。。。
（木爹跌倒）
李木伢：又是么样？又是么样？
李木爹：我累倒了啊。
李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？
李木爹：这几块钱就留我买药好啵？
李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。
李木爹：那就买两个馒头吃好啵？
李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，
开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你
点好啵？
李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？
李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？
李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！
李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！
李木伢：你不能走！
李木爹：我偏要走！
（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）
李木伢：你就走不成！
（赵彩云上）
赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）
李木伢：哎呀！
赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？
李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。
赵彩云：到底是么回事啊？
李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？
（爹气喘吁吁，说话不完整）
李木爹：是。。。。。。是。。。。。。
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）
李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，
赵彩云：怎么样？
李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？
赵彩云：啊，你也买了两张彩票？
李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。
赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。
李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？
赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？
李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀
！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！
赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇
奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）
李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！
赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一
张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！
李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？
赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！
赵。爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽
车，也拨个摩托！好，我拨啊！
赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！
赵彩云：你爹还没摇啊。
相亲进行时（精选篇）
年会小品剧本；相亲进行时
背景音乐：《天仙配》
男主持：大家好！欢迎大家收看我们这一期的相亲进行时节目。
女主持：本次节目由猫扑制药厂独家冠名播出！
男主持：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱。
女主持：一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
男主持：我不是一个成功的男人……当年高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”现在，一想起这话我就想拿猴皮筋弹他家玻璃…
女主持：我也不是一个成功的女人啊，上学的时候我妈不让谈，工作了逼我谈，这三条腿的蛤蟆好找，两条腿的男人怎么就那么难找呢？
男主持：先不说咱俩了……还是先请我们今天的嘉宾粉墨登场吧
男女嘉宾上场
女主持：我们今天的男嘉宾个个玉树临风气宇轩昂，女嘉宾个个知性美丽错落有致。
男主持：请各位嘉宾就座。下面进入我们今天的第一环节……
男女主持：《自我介绍》
女一号：我来自云南元谋……
男一号：我来自北京周口……
女一号：伸出我毛茸茸的小手……
男一号：我轻轻的咬上一口……
女一号+男一号：爱情，让我们直立行走
女二号：女博芳龄二十八，之乎者也要呆傻；相亲如同上考场，剩女不能耽搁啦；知性美艳加妆扮，粉面桃花迷死他。（拿出小镜子，粉饼）
男二号：帅哥年少三十整，朝三暮四婚未成；花草需要阳光露，男儿渴望有归宿；我，急切的渴望有个媳妇。
女三号：对面哥哥好帅啊（花痴的眼神）。我叫丁小妹，年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我的口号是：像男人婆一样去战斗！
男三号：我是个成熟男人，但是我的长相很年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我，就是一朵含苞待放的鲜花，一定要有上等的牛粪才能相配！
男主持：你要是鲜花，牛都得憋死了……开玩笑的啦！俗话说得好，男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，这就是爱情了。
女主持：不知道我们今天的各位嘉宾对爱情有什么看法呢？对自己的另一半又有什么希望呢？下面进入我们的第二环节《你追我赶》。
女二号：我刚才魅扫男一号很久了，想跟他聊聊。男一号，你平时有什么爱好呢？
男一号：我的爱好很丰富，喜欢打球，喜欢看电影，……（细看女一号，投其所好）喜欢读书，从火影忍者到蜡笔小新，我都是知道的。
女二号：真的啊，我也最喜欢读书了。你有没有读过大仲马、小仲马的作品呢？
男一号：（茫然状）没有，我对畜牧业不感兴趣……不知道你有什么爱好呢？
女二号：我比较喜欢唱歌。
男三号：能现场来一段吗？
女二号：公子请自重！小女子只相亲不卖艺！
女一号：男二号，你觉得爱情和事业哪个更重要呢？
男二号：肯定是事业啦！有了事业，爱情还会远吗！你觉得呢？
女一号：肯定是爱情重要了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情双丰收了。我问你，结婚的钱你赚够了吗？
男二号（害羞状）：其实，钱，我早就攒够了
女一号：哇塞，你有多少积蓄啊？
男二号：人家把每天的早饭钱省下来，已经攒足4块5了，你再出4块5，就足够我们领证了……
女一号：靠！就9块钱还要跟我AA制啊！干脆老娘我娶你得了！
男二号：好好，我们结婚了就先租个房子住。
女一号：那我还不如租老公呢……
男主持：其实有多少钱不是最关键的。毕竟很多有钱的男人要不是名草有主，要不就是企业家二世祖，投资一个绩优股还是不错的选择。
男三号：这话说的是，像我，现在手里握着大把的股票了，只等一抛，我就有大把大把的钱了。
女三号：这个选择太明智了。男三号：等我抛了股票，就先把房子好好装修一下，沙发要意大利的，窗帘要美国的，笤帚也得要柬埔寨的……
女三号：还有还有，屋子里一定要有书，这样才像个文化人！
男三号：对，我买了很多书呢，像什么世界人体大全、人体广告、人体油画，什么人体广告模特……
女主持：怎么都是人体啊？别人一进你们家，一屋子的人体，吆，进澡堂子了……
男三号：明白了，像这类书我就藏在枕头底下偷着乐！……这文化人就是好，含蓄！
女主持：经过刚才的两个环节，我们的嘉宾对彼此应该已经有了一个大致的认识。下面，我们的嘉宾将进行才艺展示！广告之后，不见不散！
男主持：好，下面进入我们节目的第三个环节，才艺展示。女主持：今天我们的几位嘉宾将共同为大家带来一段热舞……
男主持：让我们拭目以待。
才艺阶段：男女嘉宾集体跳舞，背景音乐《洗刷刷》
男主持：欢迎大家回来。
女主持：接下来，将由我们的男嘉宾将礼物送给自己心仪的女嘉宾，究竟能不能配对成功，还要看两位的缘分！
男主持：是啊！这世上有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
女主持：有请男一号。
男一号献花给女二号
女二号：你以前谈过恋爱吗？
男一号：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女二号：哦，是去世了啊。对不起！那你这些年是怎么过来的啊？
男一号：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女二号：真是不容易啊。你见到我的第一面是什么感觉啊？
男一号：忽如一夜春风来，千树万树桃花开。
女二号（害羞状）：春风一等少年心，闲情恨不禁。
男一号：红杏枝头春意闹。
女二号：一枝红杏出墙来！
男一号：女二号，我想对你提个问题。
女二号：好，你快点讲。
男一号：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。
女主持：我快要吐血了。
男一号：算了，我还是不讲算了。
女二号：你不讲我讲。我问你，我们两个什么时候结婚？说句痛快话。
男一号：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。
男主持：我宣布男女嘉宾速配成功！
男一号：这就算成功了啊！
男主持：可不咋地！我俩主持了这么多期的节目，你们可是头一对谈到结婚的！让我们一起祝福这对新人，有请男二号。
男二号：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！嫁给我吧，让我的心不再彷徨！
女一号：要珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。你喜欢我哪一点呢？
男二号：你是电，你是光，你是唯一的神话……
女一号：你爱我有多深？
男二号：为你生，为你死，为你半夜偷玉米，不，偷人参果。
女一号：你能爱我多久？
男二号：出来混，老婆迟早都要换的！
女一号：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不嫁给公癞蛤蟆。
男二号：我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
女一号：天生丽质难自弃，只因未到伤心时。
男二号：我自横刀向天笑，留取钻戒待后人。
女一号：哼，走人啦，怎么会遇见你，我得回去查查黄历，是不是今天不宜相亲。
男二号：仰天大笑出门去，无人知是荔枝来。
女主持：人生就是一场杯具啊，我们谈的不是爱情，是寂寞。有请男三号
男三号拿手表递给女三号
男女主持：哇！手表！
男三号：感谢啊！首先来说明一下，人的生命是由时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？
众人：手表！
男三号：没错，就是手表。而朋友们有没有一块好的手表呢？今天，我非常负责人的告诉大家一个好消息，我公司最新推出了纯黄金钻石手表，首次登陆亚洲已经两周了！
女三号：这块手表即将来到您的面前！
男三号：没有问题，马上来到大家身边！它具有瑞士精密性、纯黄金打造，上面镶有精美钻石。它具有防水防震价格便宜等诸多优点。
女三号：哇塞！优点如此之多，那么这块表是纯黄金的吗？
男三号：绝对纯黄金！你看，闪闪发光的是什么？
女三号：闪闪发光、璀璨夺目的那是钻石吗？
男三号：对，没错，就是钻石！闪闪发光，足可以闪亮到你的眼睛！
女三号：天哪，实在是太闪了！那么，观众朋友们，你们一定想知道这块表的价格吧！
男三号：这款表在欧洲市场上的价格是四万八千八百八！
女三号：天哪，实在是太贵了！
男三号：不要着急，你要着急！我们是首次登陆亚洲市场，它的市场价只要两万八千八百八！
女三号：不可能，太便宜了。观众朋友们，赶紧把打电话订购吧！
男三号：不要着急，不要着急！我们首次登陆亚洲市场，它的价格挥泪、掉血只要九九八！
女三号：天哪，太便宜了！
男三号：绝对便宜！而且它不是九千九百八，也不是九百九十八，而是九块九毛八！
女三号：哦~（晕倒，女二号、女一号扶走）
男三号：观众朋友，现在拨打我们的订购电话，还有可能活的我们随即赠送的价值5000远的纯白金项链一条，赶紧拨打电话订购吧！……（男一号、男二号拉走，高阳拳打脚踢）别拉我……
女主持：乱了，乱了，这还是征婚吗？
男主持：好，我们今天的节目到此结束。感谢猫扑制药厂的赞助。
女主持（问男主持）：你今晚有空吗？
男主持（惊恐状）：你想干什么？（年会小品剧本）
女主持（娇羞状）：人家只是想约你吃饭嘛……
男主持：别迷恋哥，哥只是个传说……
女主持：别惹怒姐，姐会让你吐血！
男主持：哦~~
男主持右手挎腰，女主持左手挽上，二人猫步退场
幽默小品剧本 发言材料大全
幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
方言小品剧本；拆迁风波大全
方言小品剧本；拆迁风波
时间：初冬时节
地点：丈母娘家
人物：丈母娘四十八岁简称娘
女婿二十六岁简称婿
娘：（娘在喂鸽子）咕咕咕咕，来，吃饱了飞出去玩去！
婿：（拿手提电脑上。旁白）唉，过去，计划生育是天下第一难，如今，拆迁成了天下第一难。你看，海州地区正在大建设、大拆迁。领导要我们做拆迁工作的腿要勤、嘴要甜、脸好看。现在啊，上门做工作，脸上肌肉都笑僵了，人家也不喜欢。嗨！如果喊亲爹能做通工作，我宁愿天天站在门口喊亲爹。要说做外面的工作难吧，做家里的工作就更难啦。难啥？做我丈母娘的工作。（敲门）
娘：这不倒头鬼吗，管拆迁的又来了（一开门，见是婿）乖乖，
咋没上班的？
婿：上班？马上就要下岗了！（小声）回家和你一起喂鸽子。
娘：瞎说。快过年了，捡点好听的话说。回来有事吧？
婿：妈，我想和您说点事。
娘：说吧？
婿：我们家拆迁的事——
娘：（一听拆迁，脸阴下来）死小鬏子，天天讲拆迁拆迁，你们一会是工作人员来谈，一会是领导来谈，三天两头往这里窜，连门口地上的草都跑光了，弄得我晕头转向，有时连个午饭也吃不安。（不理）咕咕咕咕，我的小鸽子，吃饱了快飞出去玩！
婿：妈，您听我说呀。
娘：你说，我家这小鸽笼子，你们赔多少票子？
婿：要多少？
娘：（伸二个手指）
婿：两千？
娘：（摆摆手）
婿：两万？
娘：（没好气地）二十万！
婿：妈，你一直都是个讲道理的人啊。
娘：不，我这回就要硬磨软缠。我在这里住得舒舒坦坦，不要你们拆迁。再说，我不止对你说过一遍，我家的房子是千万不能搬啊！
婿：你说过，这个地方是祖上的风水宝地。
娘：是啊，别的地方我都不想，在这里生活，我是越过越舒畅。
婿：妈，住楼房比平房更舒畅。
娘：舒畅你个头！我平时住惯了平房，那个高楼爬上爬下实在不便当——
婿：什么不便当？
娘：别的事情还好讲，就是上厕所不顺畅。
婿：那房间里都有卫生间。
娘：卫生你个头！上次到住高楼的你二姨家，在那卫生间里拉屎，急得我眼泪都憋出来了，进去五六趟就是拉不出来，好不容易熬到赶回家，往厕所里一蹲，哧——溜，立马痛快了。你说，我们这地方不能不拆吗？
婿：现在，我们海州村建设正在跨越发展，居民生活质量在不断提高，居住环境在不断改善。妈，总不能因为我们一家影响建设工业园！
娘：你在拆迁公司工作，孬好也是个小头目，就不能走个后门帮助说一说？
婿：正因为我在拆迁公司，更应该带头做好拆迁工作。这不，（掏合同）拆迁合同我已拿来家，你看我签的有没有差错。
娘：（气呼呼地）你——你——你胆大包天，没经我批准，就把签的拆迁合同拿给我看。带头？现在听说拆迁户先走的上当，后走的有便宜赚。这样，我不带头也不拖你的后腿，一共二百户人家，我第一百户搬，管不管？我的领导，我的小祖先！
婿：妈！我们政府拆迁是阳光拆迁，公平、公正、公开，他也不
走，你也不搬，哪有中间？
娘：你不要讲！我问你，你眼里还有我这丈母娘？
婿：妈、妈、妈，这附近的人家拆迁合同都拿了。
娘：人家？哪家能和我们家一样？这地方就数我们家房子最漂亮，这可是我和你爸一砖一瓦盖起来的，上下两层有三百平方。你看，多美啊！村前这一片片绿油油的稻田，一片片养鱼塘——现在怎能说拆就拆，这不就要了我的命吗？告诉你，你们给我安置一百多平方的楼房，连放屁都没个足够的地方。（一转念）要不这样，你们给我两套住房，一套我住，一套你们住。要不然哪，哪个要拆我的房，我就准备一根绳子到他家去悬梁。
婿：干啥！
娘：到他家去悬——梁。
婿：（惊讶地）啊！悬——梁，还要上吊啊？
娘：上吊！要拆迁，我还不如上吊了。
婿：你怎么这样刁难？这里不拆，怎能重建！
娘：对！我早就在外边听人讲，“你女婿在拆迁公司上班，研究拆迁的事，怎么也得给帮个腔。”我估摸，这回咱家可以平安无事了。那料想，你打折了胳膊往外拐，叫我老脸往哪里放。
婿：妈，这是哪里话。
娘：哪里话？“九划加一划——实（十）话”。我不知道你是出的哪门子洋相。我看啊，你是好日子过够了，槽头肉发痒，听那领导一煽乎，就走路摸不到南山墙。你说，咱将来的日子怎么过？死小鬏子，你这个木脑子到底想没想。
婿：妈！
娘：我不是你妈。你走，你走，我家的拆迁不用你管。你这个忘
本的混蛋。滚！你也不手拍胸膛想一想，这些年，你妈我
容易吗？你打小亲爸亲妈就没了，是我把你拉扯长大成人，上了大学，有了工作，把闺女都给你了，可刚结婚不到一年，你就不认人、翻了脸。
婿：妈，您的恩情，我永远不会忘记，我要永远报答。可是，
您的工作我不来做，谁做？
娘：你做？你做个鬼！你先和我女儿离了婚再来做工作。
婿：妈，不要说气话，你听我说几句。这次拆迁任务很艰巨，
全体党政干部对口包干，立下军令状。如果你再想不通，我
们拆迁公司有规定——
娘：什么规定？
婿：下岗！
娘：（一惊）什么，工作做不通，下岗？
婿：对，自动下岗。
娘：那饭碗不砸了吗？
婿：嗯，砸了。
娘：你的饭碗砸了，我的闺女呢？
婿：我自己都顾不了了，再顾她也难啊？
娘：那她肚子里的小宝宝呢？
婿：那宝贝儿子啊，我恐怕也对不起了。
娘：这不就坑了嘛。
婿：不坑咋办呢？
娘：（喃喃自语）不能坑，不能坑。（前思后想，对婿）孩子，你说这拆迁到底怎么样？
婿：妈，我给你看样东西，（拿手提电脑，打开规划图）
娘：倒头鬼，这不是画画嘛。
婿：妈，这不是画画，这是我们小区规划图。看看，这就是我们家。
娘：这么漂亮啊！不是和电视上一模一样嘛。
婿：可不是嘛。这次开发洪门工业园工程，是领导的好主张，是为老百姓办的好事。你看看，这洪门物流园，是全国农贸市场五十强，开张的时候，国家经贸部的领导还要来剪彩哪。那时，这个地方最发达，这个地方最兴旺。
娘：这样啊，海州地区不就漂亮死了嘛。
婿：到那个时候啊，这里就是“小上海”，就是“小香港”，就是“威尼斯”，就是“小纽约”。你老就好好的过吧。（年会小品剧本）
娘：说句实在话，开发好是好，可我担心啊，还能不能活到那一天哪！
婿：看你老身子骨这么硬朗，能！
娘：能活到那一天？
婿：能！这房子——
娘：拆！
[剧终。
