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年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
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公司年会小品剧本
年会小品剧本-年终总结
旁白：
故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，
下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。
第一幕：手纸（旁白）
MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。
张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了（MS珊递过去）
美总：（大怒）有这等事？确定吗？
张二二：千真万确。
美总：是谁干的！（拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们）
ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。
田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。
张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。
蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。
美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎了！
众人：谁？你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。
美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机（旁白上一个大勺），由它决定。（MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响）。
蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。。
（美总：用枪指着他头不说话）
蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。。
美总：你给翻译翻译什么叫惊喜？
蔡P：不用翻译就是惊喜嘛
美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么叫惊喜！
蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门！
美总：男厕所的还是女厕所的？
蔡P：女厕所！
美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸！（碰）
MS珊：美总，没打中
美总：让子弹飞一会（可以是四川话）
蔡P：惨叫，倒地，拉下去。（此时可惜不是你响起）
第二幕：面试（旁白）
美总：今天有何事要汇报呀
ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗？我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下？
美总：让他进来，我面面
美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧？
面试者：美总您问吧。
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？（小品剧本）
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！STOP！
美总：（怒向，枪指，苑长老）这样的人才！。。。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗？
第四幕：年终总结（旁白）
美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧
田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的！
张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停；让我中500万，或者让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。。。
ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势（搔首弄姿），先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国；客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，（唱出来）对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉！
众人：恭贺大家兔年好运，吉祥如意！
结束
年会小品剧本:生死职场
年会小品剧本:生死职场
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收！
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。
女：再来！鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！
男：真金不怕火炼！
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者！
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男：搜救队的啊?
女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。
女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。
男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！
女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)
女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！
女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?
男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。
女：你单位坐落在哪儿?
男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?
男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?
男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。
男：呵！知道了！你应该是白衣天使！
女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。
女：(作惊恐状)啊！火葬场的！
男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！
女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）
男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)
女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场，结束。)
公司年会小品剧本【荐】
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名，DJ若干。
道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是
个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。
旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；
更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，
民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）
司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。
由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）
一、景：董府
董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。
旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？
DJ:健康歌
貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……
随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）
甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！
卓：好大的胆子！Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）
卓：是谁在跳舞？（高傲状）
甲：就是她！就是她！（指蝉）
随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）
甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！
卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，
就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶
甲：（对观众）是只蜡烛嘛！
卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）
蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）
卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！
你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！
小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）
甲：（对观众）色胚投胎的！
卓：在罗嗦什么啊？
甲：噢！喳！
此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）
允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）
卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？
布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。
马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！
卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）
布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！
（朗声道）孩儿吕……
旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。
旁白：据史记之《吕布传》记载
布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，
我就发现我已经深深的爱上了她！
旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！
旁白：据史记之《董卓回忆录》记载
卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，
我就发现吕布这小子要坏我好事！
旁白：时间依旧静止中。
布：你从哪里来我的美人
蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！
布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），
如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！
布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！
蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！
布：爱我，没有你我变得好贫穷。
马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。
甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。
蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙，挡在二人中间。
卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）
布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，
一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）
马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）
卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）
布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……
（无可奈何状、偷看貂禅）
卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！
（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！
哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）
（灯光亮起）
一、景：董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……
（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，
陪伴我相爱！
蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！
布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。
蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！
吕布单腿跪地，献上红玫瑰。
貂禅接过
布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？
蝉：可惜没有音乐！
布：（掏出一手机）打个电话给我！
旁白：铃声响起
DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）
董卓带随从甲出现。（舞曲停止）
卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，
女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。
蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！
卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，
别让我的心空如大海！
布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）
卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？
卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！
布：出来混的，早晚要还！
两人再次跳到当中，做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝：爱卿们好兴致啊！
众：吾皇万岁！万岁！万万岁！
帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！
众：（吹嘘状）
允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！
众：呸……（愤怒状）
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！
卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！
布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！
（两人垂头丧气状）
帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！
允：老大今日爽否？
帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！
众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！
年会小品剧本约会【荐】
年会小品剧本《约会》
★道具：1、女式挎包一个
2、玫瑰花一支
3、气球两个
★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：
男女比例远不相配，实力不行只好后退，
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，
纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。
总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！
女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。
男：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠。
男：晚上打牌，不能耍赖。
女：独守空房，心情烦燥。
男：寻觅知音，解闷开窍。
女：结交朋友，本人爱好。
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次见面，可能让你见笑。
女：追求浪漫是我的爱好。
男：唉，你怎么称呼呀？
女：免贵姓张，张惠妹！
男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。
女：老陈，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。
女：你这人讲话还挺幽默的。
男：不是幽默，是寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。
男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。
女：你不喜欢上网吗？
男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅
女：举止大方。
男：窈窕俊美。
女：秀丽端庄。
男：温柔和善。
女：气质如兰。
男：你咋知道我说啥呢？
女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？
男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（又羞又急）你，你可净瞎说。
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？
女：我正在找工作呢。
男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。
男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？
女：是什么工作？
男：来我们万联呀！
女：你们万联，好吗？
男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！
女：是嘛？
男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？
女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。
男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）
女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。
男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！
女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！
男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）
女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！
男：好，听你的！（年会小品剧本）
男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！
（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）
全剧完。
年会小品剧本今天你偷菜了吗？ 发言材料大全
年会小品剧本《今天你偷菜了吗？》
地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A:大家好！你们说说今年到底是咋的了？这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B:本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！
C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“onlyyou,能伴我去偷菜，onlyyou,能掩护我开溜，onlyyou,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是onlyyou……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！
B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D:不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E:你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？（年会小品剧本）
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
年会公司单人小品剧本
单人小品剧本《吃凉粉》
启：王麻子躺在沙发上，一边翘起二郎腿，一边悠哉乐哉喝茶搓麻，轻哼小调。
“吃点麻辣烫，打点小麻将，喝点跟斗酒（白酒），看点花和尚。”
然后，懒洋洋地起身，晃悠晃悠地在舞台上打起了翩翩，拽起了秧歌，口中还念念有词：
“昨天，听隔壁子说，他姓周，叫周围仁，别人骂周围人的祖先人，他整死不开腔……”
突然，三嫂子冲了进来，“哎，王麻子，你娃安得逸得很喃，说去吃凉粉，你却在屋头潇洒，害得老娘在苍蝇（小）馆子等了好久……”
王麻子赶忙躲开，可嘴上却嘻皮笑脸：“三嫂子，你不要起火（发脾气），看看，天不是还早吗？”
“还早，做贼才早，硬是气人，不给你打燃火，还认不到老娘呢！哼。”三嫂子横眉插腰地说。
王麻子赶忙陪不是，做着怪相，还挤眉弄眼地凑近：“三嫂子，对不起，实在是我不好，我王大爷，这么港的一个人，啷个会认不到你三嫂子呢？只是今天啊，我王大爷高兴得很，想给你说个事，给你个惊喜，也让你能够开心开心。”
“有话就说，有屁就放，不要吞吞吐吐，夹脚夹手的。”
“是是是，”王麻子抖了抖精神，“你不晓得，而今眼目下，我王大爷，王保长，国民党，哎，蒋委员……立正，蒋委员长……立正……蒋总裁，总发财，立正，立正，立正……好了哦！嘿嘿，提倡新生活运动，要跳那个舞……”
“跳晌午嗦……”
“不是跳晌午，是跳交际舞。”
“啥子叫交际舞？”
“交际舞就是两个人手拉着手，男的这样跳，女的跟着拽的。”王麻子边说边作动作。
“要跳就跳，管我屁事！”
“我一个人咋个跳呢？必须是一男一女两个人跳。”
“男女伙到跳？羞死先人。哎，你去跳舞，跟我有啥关系？”
“哎，三嫂子，怎么会跟你没得关系。不说也知道，你们王大娘走得早，留下我一个人，鬼打孤灯的，好遭孽哦，特别是经常半夜三更醒来，黑睃睃的，连个说话的都没得，你三嫂子能不能帮个忙，可怜可怜我王大爷，给我打打平和，当个舞伴，找点感觉，说点话嘛！”
“咳！王大爷，王麻子，你娃耍长了嗦，敢对我三嫂子起打猫心肠！你不怕我喊潘驼背来收拾你……”说着，三嫂子吼了起来：“潘驼背，潘驼背……”
王麻子赶忙拉住：“哎，三嫂子，不要喊不要喊，刚才是我王大爷给你开个玩笑，你就当真了，好好好，我这就把嘴捂住，不说就是了。来来来，还是让我们去吃凉粉。”
二人开始拽动起来。
“新都酸辣粉，一三面好港，雄起雄起，我王大爷拐三嫂子。”
“爬你的骚，你王麻子太不落觉了。”三嫂子怒目。
“不是不是，是因为我王大爷太想你??！想得碗都吃不下去了。”王麻子搓手。
“好好好，你王麻子是狗改不了吃屎。”三嫂子故作沉思，“嗯，王大爷，你真的想我嗦！”
“这还有假！我敢打赌，要是我王大爷有半句假话，天打五雷轰。”王麻子一边向三嫂子赌咒发誓，一边又面向观众，噘着嘴说：“哼，想是假的，想吃豆腐才是真的，三嫂子这个凉粉还真不好吃嘞！”
“对嘛，你说想我，我就相信，可想是要有这个的哦！”三嫂子做起了数钱状。
“好说，好说，人家三八二角三，为了一分钱，都要把盒花（女朋友）扇，何况我王大爷，有的是嘎嘎，随便你喊，王大爷乘得起。”
“你的楞楞多不多，你的排场本文转自.大不大，你的人缘广不广，哎，还不快给老娘如实招来。”
“嗯，想清家嗦？那不是叫我王大爷去跳钢管井。哼，看我不诳诳她。”王麻子打起了鬼主意，“我的票儿多又多，我的金元宝广又广，但我肯定要给你发票儿，叫你吃不愁，穿得暖，半夜三更不敢喊，吃着凉粉，乐在心头。至于发财的道道，既然你都是王大娘了，就等我爷们自己去薅，不劳你费心，到时你只管数楞楞，咳咳，你还可以把潘驼背喊来给我扎起。”
“嗯，你说起来跳，刮爱热闹，说得轻巧，像根灯草。难怪人家说电视麻，你却说是电视花。王大爷，我们还是去吃凉粉才是真的。吃不吃，王麻子，不吃就算了。”三嫂子生气了。（年会小品剧本）
“好好好，吃吃吃，来来来，还是让我们拽起来。”王麻子牵着三嫂子绕着舞台扭动起来。
“吃凉粉，吃凉粉，雄起，雄起……”渐渐步入后台。（落幕）
幽默小品剧本 发言材料大全
幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
方言小品剧本；拆迁风波大全
方言小品剧本；拆迁风波
时间：初冬时节
地点：丈母娘家
人物：丈母娘四十八岁简称娘
女婿二十六岁简称婿
娘：（娘在喂鸽子）咕咕咕咕，来，吃饱了飞出去玩去！
婿：（拿手提电脑上。旁白）唉，过去，计划生育是天下第一难，如今，拆迁成了天下第一难。你看，海州地区正在大建设、大拆迁。领导要我们做拆迁工作的腿要勤、嘴要甜、脸好看。现在啊，上门做工作，脸上肌肉都笑僵了，人家也不喜欢。嗨！如果喊亲爹能做通工作，我宁愿天天站在门口喊亲爹。要说做外面的工作难吧，做家里的工作就更难啦。难啥？做我丈母娘的工作。（敲门）
娘：这不倒头鬼吗，管拆迁的又来了（一开门，见是婿）乖乖，
咋没上班的？
婿：上班？马上就要下岗了！（小声）回家和你一起喂鸽子。
娘：瞎说。快过年了，捡点好听的话说。回来有事吧？
婿：妈，我想和您说点事。
娘：说吧？
婿：我们家拆迁的事——
娘：（一听拆迁，脸阴下来）死小鬏子，天天讲拆迁拆迁，你们一会是工作人员来谈，一会是领导来谈，三天两头往这里窜，连门口地上的草都跑光了，弄得我晕头转向，有时连个午饭也吃不安。（不理）咕咕咕咕，我的小鸽子，吃饱了快飞出去玩！
婿：妈，您听我说呀。
娘：你说，我家这小鸽笼子，你们赔多少票子？
婿：要多少？
娘：（伸二个手指）
婿：两千？
娘：（摆摆手）
婿：两万？
娘：（没好气地）二十万！
婿：妈，你一直都是个讲道理的人啊。
娘：不，我这回就要硬磨软缠。我在这里住得舒舒坦坦，不要你们拆迁。再说，我不止对你说过一遍，我家的房子是千万不能搬啊！
婿：你说过，这个地方是祖上的风水宝地。
娘：是啊，别的地方我都不想，在这里生活，我是越过越舒畅。
婿：妈，住楼房比平房更舒畅。
娘：舒畅你个头！我平时住惯了平房，那个高楼爬上爬下实在不便当——
婿：什么不便当？
娘：别的事情还好讲，就是上厕所不顺畅。
婿：那房间里都有卫生间。
娘：卫生你个头！上次到住高楼的你二姨家，在那卫生间里拉屎，急得我眼泪都憋出来了，进去五六趟就是拉不出来，好不容易熬到赶回家，往厕所里一蹲，哧——溜，立马痛快了。你说，我们这地方不能不拆吗？
婿：现在，我们海州村建设正在跨越发展，居民生活质量在不断提高，居住环境在不断改善。妈，总不能因为我们一家影响建设工业园！
娘：你在拆迁公司工作，孬好也是个小头目，就不能走个后门帮助说一说？
婿：正因为我在拆迁公司，更应该带头做好拆迁工作。这不，（掏合同）拆迁合同我已拿来家，你看我签的有没有差错。
娘：（气呼呼地）你——你——你胆大包天，没经我批准，就把签的拆迁合同拿给我看。带头？现在听说拆迁户先走的上当，后走的有便宜赚。这样，我不带头也不拖你的后腿，一共二百户人家，我第一百户搬，管不管？我的领导，我的小祖先！
婿：妈！我们政府拆迁是阳光拆迁，公平、公正、公开，他也不
走，你也不搬，哪有中间？
娘：你不要讲！我问你，你眼里还有我这丈母娘？
婿：妈、妈、妈，这附近的人家拆迁合同都拿了。
娘：人家？哪家能和我们家一样？这地方就数我们家房子最漂亮，这可是我和你爸一砖一瓦盖起来的，上下两层有三百平方。你看，多美啊！村前这一片片绿油油的稻田，一片片养鱼塘——现在怎能说拆就拆，这不就要了我的命吗？告诉你，你们给我安置一百多平方的楼房，连放屁都没个足够的地方。（一转念）要不这样，你们给我两套住房，一套我住，一套你们住。要不然哪，哪个要拆我的房，我就准备一根绳子到他家去悬梁。
婿：干啥！
娘：到他家去悬——梁。
婿：（惊讶地）啊！悬——梁，还要上吊啊？
娘：上吊！要拆迁，我还不如上吊了。
婿：你怎么这样刁难？这里不拆，怎能重建！
娘：对！我早就在外边听人讲，“你女婿在拆迁公司上班，研究拆迁的事，怎么也得给帮个腔。”我估摸，这回咱家可以平安无事了。那料想，你打折了胳膊往外拐，叫我老脸往哪里放。
婿：妈，这是哪里话。
娘：哪里话？“九划加一划——实（十）话”。我不知道你是出的哪门子洋相。我看啊，你是好日子过够了，槽头肉发痒，听那领导一煽乎，就走路摸不到南山墙。你说，咱将来的日子怎么过？死小鬏子，你这个木脑子到底想没想。
婿：妈！
娘：我不是你妈。你走，你走，我家的拆迁不用你管。你这个忘
本的混蛋。滚！你也不手拍胸膛想一想，这些年，你妈我
容易吗？你打小亲爸亲妈就没了，是我把你拉扯长大成人，上了大学，有了工作，把闺女都给你了，可刚结婚不到一年，你就不认人、翻了脸。
婿：妈，您的恩情，我永远不会忘记，我要永远报答。可是，
您的工作我不来做，谁做？
娘：你做？你做个鬼！你先和我女儿离了婚再来做工作。
婿：妈，不要说气话，你听我说几句。这次拆迁任务很艰巨，
全体党政干部对口包干，立下军令状。如果你再想不通，我
们拆迁公司有规定——
娘：什么规定？
婿：下岗！
娘：（一惊）什么，工作做不通，下岗？
婿：对，自动下岗。
娘：那饭碗不砸了吗？
婿：嗯，砸了。
娘：你的饭碗砸了，我的闺女呢？
婿：我自己都顾不了了，再顾她也难啊？
娘：那她肚子里的小宝宝呢？
婿：那宝贝儿子啊，我恐怕也对不起了。
娘：这不就坑了嘛。
婿：不坑咋办呢？
娘：（喃喃自语）不能坑，不能坑。（前思后想，对婿）孩子，你说这拆迁到底怎么样？
婿：妈，我给你看样东西，（拿手提电脑，打开规划图）
娘：倒头鬼，这不是画画嘛。
婿：妈，这不是画画，这是我们小区规划图。看看，这就是我们家。
娘：这么漂亮啊！不是和电视上一模一样嘛。
婿：可不是嘛。这次开发洪门工业园工程，是领导的好主张，是为老百姓办的好事。你看看，这洪门物流园，是全国农贸市场五十强，开张的时候，国家经贸部的领导还要来剪彩哪。那时，这个地方最发达，这个地方最兴旺。
娘：这样啊，海州地区不就漂亮死了嘛。
婿：到那个时候啊，这里就是“小上海”，就是“小香港”，就是“威尼斯”，就是“小纽约”。你老就好好的过吧。（年会小品剧本）
娘：说句实在话，开发好是好，可我担心啊，还能不能活到那一天哪！
婿：看你老身子骨这么硬朗，能！
娘：能活到那一天？
婿：能！这房子——
娘：拆！
[剧终。
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小品剧本征婚大闯关
场景：一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾
标语牌：最美姑娘“一枝花”征婚现场
人物：征婚者——一枝花
应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹
评委——妈村长大姨
出场：一枝花边走边跳走上台，向观众打招呼。
【一枝花】亲爱的朋友们！俺叫一枝花，是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”，俺们村儿的剩女可多呢，俺爹说闺女不能一直呆在家里，得找个好人家。当然咯，凭俺的美貌和智慧，自然是不愁嫁的，俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢，可是俺都看上，俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢，咋能那么随便呢，你们说是不？
这不？俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多，多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘，还有她老公，俺大姨爹，也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。
（朝台下喊）妈、大姨，村长，你们快来呀，瞧瞧，今天来了好多的人呐！
妈、村长、大姨上台
【妈】瞅瞅，我家闺女多受欢迎啊，比那王菲复出的场面还大哩。
【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子，这哈我们村可要一炮走红了，嘿嘿，赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动，争取把我们的村推向国际市场，早日实现村现代化，国际化。
【大姨】就你那两把刷刷，还国际化呢，先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴，可惜了我才买的鞋啊！
一枝花坐在中间的椅子上
【一枝花】大姨，你赶快坐下呀，来人了。
一枝花用丝巾遮住半边脸，端坐好
多人上台，好奇的望向一枝花
【村长】咳咳咳，你们，过来，望什么望，就说你们呢，先过来交报名费，每人一百块。
【A】什么，还要钱？算了，走了，就当看看热闹吧。
【杨高高】你们懂什么，以为娶媳妇儿那么容易嗦，当然，是要付出代价滴。区区一张毛爷爷，算个啥呢
【众人】就是，就是，还是这位兄弟说得有理啊
三人交钱
【村长】咳咳咳，经过我们精心海选，有三位幸运者进入复赛，恭喜！下面请这三位选手做个自我介绍。
【杨高高】大家好！本人姓杨，名高高，全名杨高高。不是小羊羔的糕哦，是大羊糕的糕，噢，不是，是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场，里面有很多羊哦，小绵羊，小山羊，还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了，我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起，喔耶！羊羊羊！请大家支持我！
【刘头马面】大家好！本少爷姓刘，原名刘洋，在我出国刘洋回来后，发现外面都流行四个字的名字，于是呢，我也随潮流为自己取了个，本少爷就是大名鼎鼎，电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显。请大家支持我，帅得不明显的帅哥！喔耶！我爱你们！（飞吻）
【朱八戒】大家好！俺叫朱八戒，就知道你们会笑！请大家稍安勿躁，容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化，农村户口，茅屋3间，婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走，治安靠狗!要问我有啥优点，一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的，把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊，这就是女人心中的完美男人，啊，太帅了！（做自我陶醉状）
众人呕吐
【村长】蒽，各位的介绍都很贴切，很贴切呀，接下来……
一人跑上台
【龙虎豹】请等等，请等等！不好意思，偶刚在山上打了一只老虎，花了几分钟的时间，所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶，偶姓龙，一条龙的龙，偶爸说，偶天生神力，素有金刚不坏之身，老虎，豹子见了我，都要退避三舍，所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软，但是，对女人，偶是很温柔滴。（面向一枝花）
【一枝花】噢，MYGOD！酷毙了！又帅又有型！（探出头来）
【村长】好了，现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧！
【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》（背景音乐起）
（鼓掌）
【刘头马面】花花小姐，你实在是太美丽了，我要为你做一首诗，请听：
啊，亲爱的花花儿，你就像那路边的一朵野花儿，那么娇艳，那么冻人
打从你身边走过，我的心就被你掏走了。
我爸爸一直教导我，路边的野花儿你不要采。
可是，不采白不采，我就是要采，
我要轻轻得把你踩在脚底，OHNO！我要把你采在我心底，放在我的心尖尖儿上，让你知道，我是多么的爱你！噢，我是多么的爱你！
众人呕吐
【朱八戒】你们酸不酸呐，看我的。看过西游记吗？知道猪八戒吗？作为男人的典范，关于他的歇后语你们有知道多少呢？不知道了吧，让我轻轻的告诉你（唱）
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒戴花——越多越丑
猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事
猪八戒吃肉——自相残杀
猪八戒见高小姐——改换了头面
猪八戒拉着西施拜天地——压根不配
猪八戒进了女儿国——不想走了
猪八戒的嘴巴——自我欣赏
猪八戒背媳妇——舍得花力气
猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
【村长】停停停，可以了，下一位！
【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧！
一边打太极拳，嘴里一边念《莫生气》歌
人生就像一场戏，因为有缘才相聚
相扶到老不容易，是否更该去珍惜
为了小事发脾气，回头想想又何必
别人生气我不气，气出病来无人替
我若气死谁如意，况且伤神又费力
邻居亲朋不要比，儿孙琐事由它去
吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣
（鼓掌）
【妈】（对一枝花）闺女，这个怎么样？
【一枝花】妈，你看着半吧，我都听你的！（做娇羞状）
【村长】第一关表现都不错，现在进入第二关，IQ大考验！
【大姨】各位，请听题，请问一只蜘蛛有条腿？
【刘头马面】这是什么问题啊，太简单了吧，是人都知道是八条吧！
众人附和，是啊是啊！
【大姨】这只是个热身，现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心，从树上掉下来，真不巧，摔在了一堆牛粪上，结果，牛粪上只见到七条腿，请问还有一条腿去哪儿了？
【杨高高】卡擦！那条腿摔断了！
【大姨】卡擦！打错了！
【刘头马面】这不简单吗，肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗！
【大姨】卡擦！又错！
【猪八戒】嘿嘿，俺知道，一定是被埋在牛粪里面了，那牛粪软软的，蜘蛛的脚还不陷进去了啊！
【刘头马面】你以为是你啊，压强那么大！那堆牛粪肯定被你踩变形了！
众人笑
【龙虎豹】我想那第八条腿，蜘蛛应该是捂着鼻子了，并且还不停得说着：嗯，好臭好臭啊！（捂着鼻子说）
【大姨】恭喜你，小伙子，你太聪明了，IQ达到180，超过爱因斯坦呢！
【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。
【妈】请听题，如果你跟你媳妇儿吵架了，你会怎么做？
【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴，我们不会吵架。嘿嘿！
【妈】如果，假设知道吗？假设你们吵架了！
【杨高高】噢，这样啊，那我就跪搓衣板，任由她处置吧！
【刘头马面】没出息！要是我，我肯定对她说：老婆，都是我的错，我最大的错就是不该娶了你！
众人笑
【朱八戒】俺会实话实说：媳妇儿，俺想了三天三夜，还是没弄明白我哪里得罪你了！
【一枝花】这，这，男人没一个好东西！
【龙虎豹】老婆，打是亲，骂是爱，越打越骂越相爱啊！
【一枝花】哦！太幽默了！说话都这么体贴，温柔！龙哥哥，我支持你！喔耶！（激动状）
【村长】太激动了，太振奋人心了，接下来，将进入我们今天的最后一关，由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏，来考验你们，胜败就在这一刻了！加油！
【杨刘朱龙】太激动了，终于等到了！
【一枝花】诸位哥哥，别心急！请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了，你先救哪一个？
【刘头马面】当然是先救你啊，宝贝儿！我怎么舍得放开你的手！（唱）
【一枝花】你怎么这么不孝顺呢？我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼！
【杨高高】花花，我先去救我妈，然后再去救你！怎么样？
【一枝花】什么？等把你妈救起来，我早就被鲨鱼吃了，想给我做人工呼吸都莫得机会了！哼！
【朱八戒】嘿嘿，花儿，我们不会和我妈一起游泳的，这个问题跟本就不是问题，那如果真的不小心给撞到了，那也是命中注定，那我就陪你们一起沉入水底好了！
【一枝花】你！太没出息了，一个男人，连妈和老婆都保护不了，算啥子男人啊！哼！唉！
【龙虎豹】花花，你别生气了！赶明儿我就教你游泳！咱把游泳学会了，不仅可以自救，还可以救别人呢，到时候，咱们一起横渡太平洋，游到美国都可以！
【一枝花】还是龙哥哥好！哎呀！
【龙虎豹】怎么样了？
【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊？看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉，多不好意思啊！我可是黄花闺女呢！
【龙虎豹】别怕！我会保护你，别的男人要是敢看你一眼，我就把他从太平洋扔到美国去！（年会小品剧本）
【一枝花】龙哥哥，你真好！俺就，跟着你了！我们现在就去学游泳吧！
两人下，音乐起《纤夫的爱》
谢幕！
剧终！
搞笑小品剧本 发言材料大全
搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
