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在准备一份重大发言的发言稿时，我们对发言材料的选择必不可少，发言材料是在网络上比较容易找到的，值得参考的发言材料有哪些？经过搜索和整理，小编为大家呈现“校园剧本:爱情公寓”，供您参考，希望能够帮助到大家。

校园剧本:爱情公寓

吕小布、胡一肥、曾小贱、陈美嘉。额，全是12级的会员演的，演员名字我都不晓得。

吕：我说胡一肥，你的头是被门夹了啊，还是被曾小贱给踢了啊？我们在爱情公寓拍第四季拍得好好的，干嘛把我们全部拉到西华大学来上课啊。虽然我很喜欢这里，学妹们准备好了吗？学长来了！胡：我这不是为大家好嘛。多读书多看报，少吃零食多到自习室睡睡觉。比起那无聊的电视剧有意义多了呀。再说了，我的头怎么可能被曾小贱给踢了呀。。。那是

曾：（打断胡的话）哈哈，你知道我是不会舍得踢你的对不对？你知道我对你好对不对？讨厌~~你这么主动我不习惯了啦。

胡：少来！是你的腿太短，根本就踢不到。

(曾,表情要僵硬到位)

陈：好了一肥姐，快想想办法吧。我们已经找了一个上午了，怎么还不见西华大学运用技术学院啊？我们是不是迷路了啊。

甲：对不起打扰一下，你们知道怎么到西华大学吗？

（全体愣住）

曾：（私语）不能让他看出来我们迷路了，不然就太没有面子了。

胡：嗯。各位见机行事。

合：收到。（吕小布不作表示）

胡：同学，你迷路了对不对。让我们给你指路好不好。西华大学它在，额。。。那（胡，曾，陈，分别指舞台左前右，一人指一个方向，背靠背）

甲：啊？

胡：哦不对。是。。。这边！

（三人旋转方向，曾，陈，胡，分别指舞台左前右，背靠背）

胡：哦是。。。这边！

（三人旋转方向，陈，胡，曾，分别指舞台左前右，背靠背）

吕：够了！你们以为在演三个火枪手啊！同学，我来告诉你。我虽然也不知道哪里是西华大学，但是我可以很明确地告诉你：这里是彭州宾馆，那里是天彭宾馆，那里是有佳宾馆，那里是银杏宾馆，天一宾馆、蓝风宾馆、祥瑞宾馆、邮政宾馆以及学府宾馆。（一边说一边指，语速从慢到很快）

甲：同学，其实我是西华的志愿者，我是来给你们指路的。西华大学就在那！

合：（愣住。相互看看）哈哈。西华，我来了。

（全部下场，道具上，字幕：一周后）

胡：这几天学生各个部门都在招新，你们都参加了些什么啊？

曾：哈哈，我还用问吗？老男人。呸！好男人就是我，我就是贱。呸！我就是。。。

胡：（打断他的话）好了好了！跳过这一句，直接说你参加了什么部门。

曾：我肯定参加的是广播站播音部喽。老本行嘛。而且我发现广播站比我以前做你的月亮我恶心那个节目更优秀更有吸引力。所以我一声令下二话不说三下五除二的就把名报了。

胡：哎。那你说说广播站都有什么吸引你了啊。

曾：第一，广播站每天都是在下午黄金时间段播音，你能明白一个常年坚守在午夜档的电台节目主持人是多么渴望能在白天出来活动活动吗？我知道你不知道。（深情）这就如同：白天不懂夜的黑。

胡：话粗理不粗。

曾：第二，广播站不用担心收听率。因为不管你听或是不听，高音喇叭就在那里，不沙不哑。每天都会像闹钟一样准时响起。

胡：有道理。

吕：胡一肥，你参加的什么部门啊？

胡：我当然参加的是跆拳道协会啊。你忘了我在爱情公寓第二季第十八集里当过跆拳道协会代理教练了吗？

曾：那跆拳道的孩子们没有好日子喽。

（胡恨曾一眼，曾立刻低头）

胡：美嘉你呢？你参加的什么？

陈：哈哈，我告诉你们！我参加的可不得了。留痕文学社！（电视直销的感觉）留痕文学社不仅人数多规模大，而且活动丰富，加入我们不仅可以。。。

胡：停！美嘉，你的植入广告太明显了。雷娇是你亲戚啊！说实话。

陈：（委屈状）其实，人家参加的是创业协会啦。

合：哎呦，不错哦。

陈：（瞬间激动）对啊。我现在非常想创业，非常想赚钱，赚很多的钱。

吕：哎呦，美嘉。怎么突然长大了。那么想赚钱干嘛啊。想买车？想买房？

陈：那也太没有追求了吧。告诉你们！我是想买岛！

合：啊？买岛？

陈：对啊。现在买车买房买船票什么的都OUT了，买个岛才是王道。而且现在买个岛超便宜的。6.3平方公里的岛才不到两亿人民币，算下来每个平米才两块多钱，是不是超便宜啊。

曾：可你买个岛干嘛啊？

陈：可以钓钓鱼啊，没事插插国旗啊什么的，可以干的事多着呢。

胡：小布你呢？你参加的什么啊？

吕：哼哼，我调查过了，只有一个部门非常适合我。那就是礼仪部。

合：礼仪部只有女生。

吕：所以就让我来开这个先河吧。你们想想，一群如饥似渴的妙龄少女整日与高跟鞋为伍、以旗袍为伴，那是怎样的哀痛者和寂寞者。所以上帝选召了我，去拯救她们！

胡：可你是男的啊！

吕：一肥，我知道你担心我。

胡：不是。。。

吕：（打断胡的话）我懂的，你懂的。

胡：（先一脸纠结，然后无奈）哎。

吕：俗话说，我不入地狱，谁爱入谁入。你们不用再劝我了。美女们，我来了。（下场）

胡：哎呀，不管他了。既然这样，那我也走了。跆拳道，哈哈哈。

曾：那我们也各自归队吧。

陈：好啊。

（道具上：曾小贱的播音部。曾在后台配音）

曾：同学们大家下午好，欢迎收听西华广播。这里是你的月亮我恶心，老男人就是我，我就是曾小贱。众所周知，你的月亮我恶心是一档情感互动类的节目。听众朋友们可以通过打电话和主持人进行情感交流。可现在大学里明文禁止学生在校进行商业活动，所以我们的节目不得不取消电话交流环节。取消之后呢我们的节目就只有放音乐了，但是我台又有专门的音乐类节目，所以我们今天的你的月亮我恶心就只能到此结束了。朋友们，我们下期再会。

曾：（上场）怎么样？我的节目不错吧？

胡：什么？你的节目已经结束了？我以为刚才是在报幕呢。

（曾愣一下，下场，道具上：胡一肥在跆拳道）

乙：哈哈哈，看好了，我可是跆拳道黑带。你是什么带？

胡：哼哼，你会知道的。（做格斗姿势，准备打架）

（窗帘道具上，遮住两人，上书：高危动作，请勿模仿。配音:枪战）

（道具下，胡造型酷，乙躺地上，四肢抽搐）

乙：你。。。到底是什么带？

胡：富二代！（乙做死状）

曾：（上台）哎呀，胡一肥。你又把你老爸杀猪的技术应用到打架里了是不是？

陈：所以我们叫应用技术学院嘛。

曾：快打120啊，出人命了！

陈：（很快掏出手机，愣住）120的号码是多少来着？

陈：喂！120吗？我这里有一壮年男子被不明物体袭击造成重伤，你们。。。什么，地址啊？我怎么知道你的。。。哦，问我的地址啊，这个我拿手啊。我这里是（深吸一口气）四川省成都市彭州市南大街276号西华大学应用技术学院新校区邮编611930。亲！记得要包邮哦！（突然反应过来）哦不对，你们一定要快点来哦。

（全体僵住，道具上：1分钟过去了）

（全体换一个姿势，道具上：1个小时过去了）

（全体随意，聊天耍手机都可以。道具上：6小时过去了。甲上台）

曾：（激动）医生！你来得太及时了。快看看他怎么样了。

（甲对乙望、闻。动作夸张）

曾：（私语）这不是刚才的志愿者吗？怎么又变成医生了？

胡：嘘！导演为了捞钱，辞退了一个临时演员。哎呀，现在的导演都这样，不要大惊小怪的。

甲：（问乙，语气Q一点）你伤得重吗？你觉得伤得重就回答，伤得不重就不用回答。（乙继续做死状）收到！（甲为乙把脉）

甲：（对曾和胡）好了，我替他全面地（全面地要强调）检查过了。幸亏我来得及时，要是我再晚来1分钟（1分钟要强调）他就危险了。

曾：那他现在怎么样？

甲：伤得很重，但是不用担心。只要还没有死，我就能够让他浴火重生。分分钟的事儿！

甲：（对乙）你听我说哈。你伤得很重，但是死不了。死不了就要住院，要检查，要做手术，要吃药。这一系列下来，抢救费，挂号费，医药费，手术费，住院费，这样费，那样费，绺到费。加起来15万的样子。医院提供分期付款服务，加上利息20万的样子。这还不包括。。。

乙：（垂死病中惊坐起，打断甲的话）医生！医生！你是救人的还是杀人的呀。太贵了，我医不起啊。我好了，我好了。（跑下场）

合：哎！看病难看病贵啊。

（下场，道具上：吕小布在礼仪部。走到舞台中间，一个拿道具的人看了看字，发现少了一个字，就从包里掏出一块“不”字贴在布和在中间）

吕：为什么？枉我风流倜傥玉树临风，礼仪部竟然不要我。

曾：早告诉你了，礼仪部只要女生。

吕：不过曾老师，我又有新目标了！

曾：谁？哪？礼仪部的女生不行你是不是看中国旗班的人了？

吕：怎么可能！你可以侮辱我的人格，可以侮辱我的智商。但绝不能怀疑我的性取向。告诉你，我才打听到，今天留痕文学社搞朗诵比赛，有大把大把的痴男怨女。。。哦不！大把大把的俊男靓女参加。我们怎么能错过呢？

胡：是不是有很多帅哥？

陈：是不是有免费的零食？

曾：有没有我的粉丝？

（都把吕看到，吕不断眨眼睛不说话。过几秒）

曾、胡、陈：你说的对！

吕：那我们还等什么呢？目标留痕杯，出发！

（一起往后台下场，吕往台前下场）

曾：小布，你去哪？

吕：我试试看找主持人借她身上的旗袍，我要再到礼仪部试试。

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校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

校园寝室小品剧本（精选篇）

校园寝室小品剧本热得快

上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”

BC在旁坐着窃窃私语

B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊……”。

C：“这个，这个，这个，好像是诶！”

B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”

A闻声跑过来

C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”

B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”

A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说，可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”

B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss嘻嘻嘻哈哈。”

C：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”

B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”

A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”

B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”

A：“你说什么？！”

B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”

学生会检查团临时检查

D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！”

E、F：“好的，明白！”

“咚、咚、咚。”

B：“谁啊，找哪位啊？”

E：“学生会检查。”

B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说学生会，兄弟们，十万火急！）

E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”

B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”

A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。

C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”

A：“对对！”（对B做手势）

B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”

E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”

B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”

E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”

B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”（悄悄踢A一脚）

E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”

C：“可能，可能是我大号了忘了冲！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”

A、B、C：“啊！怎么办啊！”

E：“快救火啊！接水！”

A：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）

BC：“呼，好了，虚惊一场。”

DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”

E(叙述情况)

D：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”

ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。

D你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！

ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”

F：“昂？！什么意思啊。”

B：“大人谁能干出我们这事。”

D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”

B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”

D：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”（年会小品剧本）

ABC：“YESSIR!”

D：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”

众人哄笑

闭幕

校园情景剧剧本【荐】

校园情景剧剧本-放学以后

景】铃声响起。课外活动时间。。舞台上约有是十学生，都各自背着书包，自由无序的散步，做慢慢回家状态。

舞台中间至后面，有两个女同学在跳皮筋，两个男同学在打羽毛球，另有一个三人小组还在舞台一个角落扮演拖堂补课状，教师学生皆用哑语动作。

【道具】橡皮筋一条；羽毛球、拍一对；课桌一个；硬纸壳做的假黑板一块；黑板擦，粉笔，教鞭一支；硬纸箱裱糊成的假游戏机两台

【演员人数】9人

【主角】男同学甲、乙；【配角】两个女同学跳皮筋；两个男同学打羽毛球；三个同学在听一个老师上拖堂课。共7人。

甲乙两个同学【主演】在“操场上”相遇。

甲：老师们，同学们，大家好！首先让我怀着悲痛的心情告诉大家：我们班今天下午那最后一节课很重要，老师不辞幸苦，教给我许多知识做人的奥妙，我两眼直直看着黑板，丝毫不敢往窗外瞧瞧，累得我屁股受不了，右手写字起水泡。

乙：是吗？那我们找个办法来调节调节紧张的大脑。

甲：这就对了——我们来一个文字游戏？

乙：说说看——什么文字游戏？

甲：倒顺词——倒是颠倒的“倒”，顺是顺利的“顺”，词，就是词语的“词”——“倒顺词”

乙：哦，听起来挺新鲜好玩的。

甲：就是把一个词语颠倒过来念，变成另一个词语。

乙：哦，我明白了——开始吧！

甲：黄金是金黄的。

乙：白银是银白的。

甲：【夸奖状】小样儿，你对答得不错！

乙：那当然啦，我是谁啊！实话告诉你，我们班叫我是“聪明的一休”【唱跳】：咯的咯地咯地咯地……

甲：你真是我的乖女儿！

乙：这算什么，猪有一窝儿女！

甲：你想反败为胜？没门儿！我就不信赢不了你——再来：

我养蜜蜂酿蜂蜜。

乙：我为奶牛挤牛奶。

甲：我拉牲畜去犁田。

乙：畜生拉你去挣钱。

甲：你就是我。

乙：我就是你。

甲：你就是牲畜。

乙：畜生就是你。【观众大笑】

甲：你损人利己。

乙：你利己损人。【广众笑】

甲；停停，我们两是没水米汤来洗脸。

乙：不错，我们两是稀里糊涂不要脸。

甲：算了，不说了，我们两真是旗鼓相当！

乙：拉倒，甭提了，我们俩真是废品窝囊！

甲：我这叫自我批评。

乙：我这叫批评自我。

甲：除了自我批评，我们还应该自信。

乙：对，尤其是我们中学生，自信心很重要。

甲：没错，对待生活和学习要自信——自信是激励前进的拖拉机。

乙：哪能像你这样比喻的——应该叫“自信是前进的动力”。

甲：自信的人不怕失败——“失败是成功家妈。”

乙：【纠正状】又错了，应该叫“失败是成功之母。”

甲；管他是“妈”还是“母”，反正都是女的，反正我就不怕失败。比如说上次语文考试我没及格，下一次一定要及格！

乙：我不信。

甲：不信咱就骑驴看唱本：走着瞧，打赌。

乙：赌什么？

甲：下次考试我要是得第一，那你就是大“大洋芋”。

乙：那要是分数还落伍？

甲：那你就是米老鼠！

乙：怎么老是我站下风？！

甲：好啦，别吹了——我家到了，我要回家吃饭，今晚还要上晚自习，再见！【两人分手，刚要走，课外活动时间结束，钟声响起，拖堂的课”才下课】

第二幕

场景一操场至放学路上

丙：【高兴轻松状】哦，哦，终于出来喽，终于出来喽！

甲乙【刚要退台“回家”，忽然听到丙的欢叫声，停下脚步】

甲：是谁在叫喊，那么难听！走，【约乙一起，做诧异状】我们看看去！

丙：哦，哦，终于出来喽，终于出来喽！

乙：【走到丙面前，诧异地】你说什么？“终于逃出来？你被抓啦？”

丙：你才被抓呢！

甲：要不就是被蹲监狱了！

丙：你才蹲监狱呢！

乙：【对丙说】看你这模样就不是爱学习的家伙！

丙：【委屈地】哎呀，我都快累死了，你们俩还拿我寻开心。一点都没有同情心。是这样，我们政治老师上课爱拖堂，他翻来覆去的教我们“世界是变化发展的，可是我的脑呆一点都不发展。还没下课，我的心思早就飞到网吧里去了。”

甲乙：【都捂嘴暗中嘲笑丙】

丙：【邀约甲乙】走，陪我去泡网吧【边说边做在键盘上打游戏的声音动作】

甲：你们去吧，我不去，我昨天语文测验没有及格，我把说我是“二百五”。

丙：【强求乙】那你和我去！

乙：【犹豫后】行，走就走，不该出手也出手，不该出走也出走。

乙丙：【高兴地唱】GO!GO!GO!嘞啊，嘞啊，嘞哦……

场景二某网吧，取名“极速二流”网吧

乙丙两人一起来到“网吧”门口

老板：【热情地】两位同学……你们好！欢迎欢迎！【面向观众，得意地，小声地说】嘻嘻！生意就要来了！

乙丙：【异口同声地】干嘛？

老板：没什么，你们有身份证吗？

乙丙：【装诧异，装糊涂】身份证！【实则没有，但假装各自摸摸衣服口袋等，搜索身份证】

老板：【牵强地，像念绕口令】如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我怎么知道你们有！你们倒地有没有，别给我装糊涂狗；你们把身份证拿出手，我才知道你们有；没有你们赶快走，让警察发现我就倒霉喽。

乙丙：【还在各自摸衣袋找身份证，耳语，说悄悄话】

老板：你们快一点，别耽搁我的时间，该出手时就出手！不过，你们既然来到这门口，那就证明你们有；不过实在没有，你们就悄悄往里走，我站在门边当看守——进去吧！

乙：【要呕吐状】哇，哇……【丙诧异，给乙抚胸捶背】

老板：这个同学，你怎么啦？不舒服？要不要我喊120救护车？

乙：不用了，我没事。

老板：没事你怎么要呕吐？

乙：你刚才说话来啰嗦，所以我听了才想要呕吐

老板：嗨！我以为你独子痛了。原来是心动了！那就赶快进去……

场景三网吧里情景：乙丙连个学生在网吧里玩游戏状，激烈拼搏CS

乙丙两同学：GO!GO!GO……

乙：土匪都是AK47，钻下水道真能得第一。冲啊，咚咚咚咚……【口技摸声】

丙：不来三！土匪三把机枪阻挡，阻挡，哒哒，哒哒哒哒……快拉吊桥，吊桥！

乙：手雷——闪电丢呀！咚，咚咚……【口技摸声】

丙：C4埋好了吗？兄弟们！冲进A区，冲啊……

乙：当心，警察在后面暴头

丙：不要害怕，我已经把他狙掉了！

乙：两个人从正门冲，MP4重中门出来！

丙??谁买了见到啦？——噢！B31好像丢掉了！

乙：拣把MP5冲出去呀！

丙：Bachine先冲出去吓吓你啦！

乙：Theterroswin!

场景4稽查队队长来到网吧里检查

老板：哎哟！稽查队大队长！什么风把你给吹来了？好久不见面，来来来，这边坐一会儿。我给你沏杯茶

乙丙两同学躲在“电脑桌子”下，老板示意躲好，别说话……嘘，嘘嘘……

大队长：不必了，例行公事。

老板：不要紧，你先喝杯茶——上班尽喝茶，赛过癞蛤蟆，再来抽支烟，就像活神仙！

大队长：你说什么？我是癞蛤蟆？看我揍你一顿！【抡起拳头要打状】

老板：不不不，我是说，我是癞蛤蟆，最害怕警察；你是活神仙，办事不疯癫！

大队长：什么？！你又说我办事疯癫？！你骨头痒了吗？

老板：哪里哪里！我是说我的网吧里绝对没有未成年人顾客——我很遵守规矩的。生意一般一般，排名世界第三；生意哄哄火火，就怕你来啰嗦

大队长：你少来这一套！我看你狗嘴真是长出象牙了——快说，你网吧里有没有中小学生。

老边：没有没有，我的网吧里来的尽是中老年人和大学生——你想来还不配呢！

大队长：噢！你什么时候变得这么本分？！——怪不得天要下雨了！【讽刺地】不行，让我来检查一下。

【大队长开始检查，老板跟着，心虚，东张西望，遮遮掩掩。两个学生网迷依然躲藏在桌子底下。突然，大队长发现了两个学生。】

大队长：【对学生】你们两个几岁？

学生乙和丙：【害怕地，异口同声】我们两个一起谁，团结互助背靠背

大队长：什么一起睡，背靠背？！我问你们有好多年龄？给我老实一点！

老板：这个18岁，这个80岁——不，讲错了。这一个18.8岁。

大队长：没你的事，我不问你。

乙：哎呦，我要上厕所【借口躲到厕所里乔装打扮成中年人模样，声音变粗】

大队长：那你去上厕所吧，快去快回，别逃跑啊！【乙上“厕所”，趁机打扮成老太婆的样子】你呢？【转身问丙】有好多岁了？

丙：报告大队长，我今年四十岁了。【老板在旁边竖起大拇指，夸学生配合得好，得意地】

大队长：四十岁？！皮肤怎么还这么白啊？

丙：我保养得好！你没听说过，男人四十一枝花？

大队长：还好意思说自己是一枝花？！看你这细皮嫩脸的，倒是像豆腐花【观众笑】老板：这是怎回事？

【乙已妆扮成老太婆，从旁边步态佝偻的走过来，走到台子中间】

乙：【模仿老太太的声音】大队长，我说你不信，我这个老太婆也爱上网呢！我今年快有80岁了。【观众笑】

老板：就是，【指着乙说】我这位网虫是有80岁了！

大队长：别装蒜啦。你瞒不过我的眼睛的，【说着就把乙身上的外衣脱下，乙着慌，又无可奈何地】

老板：【着急无奈地】看来是要原形毕露了，真没办法！

大队长：【严厉地，咄咄逼人】老板，快说，这两个学生是怎么回事？

老板：【支支吾吾地】他们啊，嗯，他们……嗯……唉，你们两是怎么混进我的“革命队伍”里来的？

乙：我们本来是碰碰运气，是老板让我们进来的。

丙：对，就是他把我们骗进来的。

老板：你们两个毛孩还冤枉我，是你们自己想进来的。【说不过就想哭状】唉，我真冤枉！

大队长：【对老板说】老板，你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的《未成年人保护???》的？看你是初恋。讲错了，念你是初犯，罚款5000元！

老板：是是，要钱没有，要命有一条。我该死，我没有认识到要保护未成年人，我只顾保护我自己，我太自私了【自责地】，大家别像我学习啊

乙：【耳语后】三十六计走为上计，走，我们还是赶快遛了吧！

丙：我轻轻地走了，正如我轻轻地来；我挥一挥衣袖，不带走鼠标的精彩！【想要走】

大队长：哎，你们两个小鬼，快回来，跟我走！【跑过去抓】

丙和乙；去哪里？【唱】跟你走吧，现在就出发！大队长，我们去哪里？

大队长：你们两个学生和老板，去派出所拘留15天。先给大家承认错误！

【合念，像读快板状】

乙：各位同学听我言

丙：大家都来听我劝

队长：只要你是未成年

老板：别泡网吧浪费钱

校园迎新晚会小品剧本超级新生

校园迎新晚会小品剧本《超级新生》

M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三）

M：在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们，大家晚上好！欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场！我是主持人汪涵一撇！下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委：他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛先生！

N：HI！大家好！晚上熬夜太困怎么办？上课睡不着觉怎么办？中国唯一进入NBA的奶牛品牌——蒙牛集团给你答案！选牛奶就好比进餐馆，哪家人多进哪家，蒙牛酸酸奶，听说两亿人喝！蒙牛蒙牛，母牛中的奶牛！

A：哎！我说，这是个评委啊还是个做广告的？怎么看起来啥也不懂啊？

B：这你就不知道了，啥也不懂的人才能当评委呢！

C：我听说他还有点实力！

A：哦？

C：听说他们庄上有头奶牛说死不下奶，把他给请去了，唱了一首《白月光》，哎呀妈呀！那牛的眼泪哗哗的，全是牛奶啊！

M：下面我宣布：蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始！有请一号选手木木JJ！

A：Hello!大家好！我是JJ林俊杰！欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》！

{二零零六年，那是一个夏天

有一位考生在志愿表的上面填了武汉

神话般地来到了这学校

奇迹般地进了材料学院

夏风啊唤醒了华工内外，

夏雨啊滋润了紫菘韵苑！

啊,华工！啊，华工！

你迈开了气壮山河的新步伐，

你展开了一幅五十年的新画卷！

走进万紫千红的夏天！

啊...}

M：下面有请二号选手邹杰伦！

B：刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》，真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌，叫做~~

?/P

（《洗刷刷》起）

M：下面有请三号选手格罗索！

C：白加黑，白天吃白片，睡得香！黑天吃黑片，睡不着！相信偶优美的歌喉会让你神志不清，神魂颠倒，神不守舍，神经错乱！我演唱的歌名叫《刺激20xx》！

（《刺激20xx》起）

M：感谢各位选手的精彩表现，下面将进入我们比赛的下一环节——知识竞答！那么在这一环节中呢，评委老师将问每人三个问题，全答对加分，答不出来不扣分！

N：Areyouready?

ABC:Yesready!

N:一号选手请听题：天上有几个太阳？

A：一个

N：天上有几个月亮？

A：一个！哈！这么白痴的问题，怎么难得倒我？

N：那天上有几个星星？

A：这个…星星…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

二号选手请听题：武汉占地面积有多少？

B：8500平方公里！

N：武汉人口大概有多少？

B：800万！切！幸好我是本地人，这种问题小case!

N：那这些人都叫什么？

B：这个…人这么多…我…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

B：这出的什么题啊？根本就没法回答嘛！

A；就是就是！

N：三号选手请听题：6的平方等于几？

C：36

N：5的平方呢？

C：25

N：那6方减5方加4方减3方加2方减1方呢？

C：恩…什么玩意？没听清啊，重新说一遍好么？

N：最后一遍了啊！6方减5方加4方减3方加2方减1方等于多少？

C：唉…又没听清，没戏了…算了！管他三七二十一呢，蒙一个吧！

N：二十一！恭喜你答对了！就是21！三号选手总分加一分！

M：感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演，现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分，让我们稍事休息，广告过后精彩继续！

M：最烦这些拍广告的，一点技术含量都没有！还是回到我们比赛的现场！牛评委已经核算完了各位选手的最后得分！那么究竟是草落谁家呢？请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩！

N：咳！真是黄河后浪推前浪，一代新人换旧人啊！三位选手身怀绝技，各具特色！一时让我神经错乱，难以抉择啊！一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当，歌词贴近校园生活，切合主题，真不愧为“识时务者为林俊杰”啊！二号选手唱功了得，将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致，不通过歌词还真无法辨别是什么歌，这可是唱歌的最高境界！三号选手博闻强识，几首歌曲连接的惟妙惟肖，几乎可以以假乱真！白加黑广告做的更似得到我的真传！尤其是智力竟答环节，我读错了题他竟然也能回答出正确答案，难得难得啊！三位选手今天真的是难分雌雄，不相左右，今天的比赛让我只能用两个字来形容——爽！

A：行拉~说名次吧！

N：就我的综合考虑，本场比赛的冠军得主是——一号选手！

A：呼！

N；那是不可能地！

A：靠！什么玩意儿？

N；冠军得主是——二号选手！

B：耶！

N：那是不现实地！本文转自

B：我顶你个肺！

C：哎！冠军！冠军！冠军！评委老师立功拉！评委老师立功拉！不要给其他选手任何的机会！伟大的材料学院的新生，我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统！阿杜，陶陶陶陶陶哲，安七炫在这一刻灵魂附体！我一个人，代表了华科悠久的历史和传统，在这一刻，我不是一个人在战斗！我不是一个人！

N：看我们的三号选手多聪明，我都没说他是冠军，他就已经能够领悟了！人才啊！

M：可以看的出啊！现在我们的一号选手是多么的激动！想请问你一下，俊杰同学，有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么？

A：首先我要感谢我的爸爸妈妈！感谢现场和电视机前支持我的朋友们！感谢我的发型设计师！感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会，是你门给了我这个展现自我的机会！我还要感谢我的托儿所保姆阿姨，感谢我的学前班启蒙老师，感谢我的小学中学老师！当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师！是你让我懂得了：在这个世界上，没有什么不可能！

M：比赛是残酷的，有人欢喜有人忧！现在我来问一下一号二号选手的内心感受！（对A）你对你今天的表现满意么？

B：觉得挺可惜的，主要是最近来到武汉有一点不适应！一天到晚上泻下吐，啊不是！上吐下泻！影响了我的发挥！虽然没得冠军，但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》！

M：那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量！谢谢你！（对B）很遗憾杰伦你今天没拿冠军，有什么想说的话么？

B：能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了！我觉得我已经收获了很多！能否拿冠军对我来说已经不那么重要了！（年会小品剧本）

M：好大度的一个男孩子啊！今后的大学生活不知你有何打算？

B：好好学习！天天向上！不玩电脑！搞个对象！

M：真的是“名次诚可贵，学习价更高，若为爱情故，二者皆可抛”啊！那好！感谢现场的和电视机前的观众朋友门！蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束！感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播！大家再会！

校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

爱情的文章

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得终于不再孤单了。至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你会开始感觉烦与累，甚至想要逃避。有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？他／她适合你，那你又适合他／她吗？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候你不是那么的满意，但人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好将自己、已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他／她不错，那并不代表你会选择他／她。你说：你要找一个你很爱很爱的人。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他／她，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人，可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他／她或许已经等你很久！

有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺是最舒服的。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适，完全丧失了吃饭的乐趣。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？我就笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导了。

如果你正在为爱迷惘的话，或许下面这段话可以给你一些启示：

爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手。但不要随便分手..

如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也有怀念，而不会怀恨

中学校园小品剧本；代价【荐】

中学校园小品剧本；代价

人物：牛牛，关老师。

[牛牛家厅堂，墙角放着一堆“破烂”。

[幕启，牛牛伏案烦躁地写“检讨”，撕碎，又重写。

[关老师寻觅着上，看门牌，摁门铃。

关老师牛牛住这儿吗？

牛牛（走至门边）谁呀？（开门一看，脸色骤变）是关老师……

关老师牛牛，我是来家访的。

牛牛（冷冷地）我家没人！

关老师（笑了笑）你不是人呀？（不请自进）哎，你爸妈呢？

牛牛（紧张地）要告状？我爸妈不在。

关老师你一个人？

牛牛明知故问。（转身走开，佯作整理破烂）

关老师这是干什么？

牛牛对不起，我帮爸妈干活。

关老师你爸妈捡破烂？

牛牛捡破烂低人一等？

关老师不，不，我是说你爸妈靠捡破烂供你上学，可不容易啊！

牛牛……

关老师所以你就更要发愤读书，听老师话，遵守校规校纪，团结同学，好好学习，争取做……

[牛牛不耐烦，故意将瓶瓶罐罐弄得乱响。

关老师怎么？给老师下逐客令？本文转自小品剧本，免费电影简历封面

牛牛（嘟囔）时间就是金钱嘛。

[关老师被呛了一句，但并未介意，蹲下身来帮着收拾。

牛牛不不，老师，很脏的！

关老师少跟我打马虎眼。讲，检讨书写好了没有？

牛牛还没写完。

关老师那就接着写！

牛牛这……关老师，今天这事我没错！

关老师你打了小勇同学，还敢说没错？

牛牛以前小勇他也打过我好几回，我都忍了，这回是……

关老师这回你就蓄意报复？本文转自小品剧本，免费电影简历封面

牛牛不，关老师，今天课外活动，小勇闯进天文楼，二话没说硬把正在观察天象的李小兰同学挤开，自己霸住望远镜再也不放手了。我实在气不过，上前讲了句公道话，谁知小勇他老虎屁股摸不得，指着我的鼻子骂我讨好女同学，还说……还说一个捡破烂的也想泡妞，难听死了……

关老师你就打了他一耳光？

牛牛他污辱我的人格……

关老师打人还有理？

牛牛平日他仗着他爸爸是局长，十分霸道，同学们都敢怒而不敢言。

关老师这个老师知道。

牛牛可老师处处迁就他。

关老师牛牛，检讨你自己！

牛牛这不公平！

关老师（生气）牛牛！《中学生守则》第13条是怎么讲的？

牛牛对人要诚恳、谦虚、有礼貌，不说谎，不骂人，不打架，不妨碍别人……

关老师好了，你打小勇耳光，有没有违反守则？

牛牛《中学生守则》我牛牛要遵守，小勇他也得遵守；他能违反，我也能违反！

关老师不管怎么讲，你打了人，就得认错！

牛牛我认错，他也要认错！

关老师牛牛，你跟小勇不能比！

牛牛怎么就不能比？

关老师这……（看看手表）没时间跟你磨嘴皮，检讨书你写不写？

牛牛我……

关老师到底写不写？

牛牛（话中带刺）写呀，谁叫我爸妈是捡破烂的呢！

关老师不服气是吧？（气极而又无奈地）那好，你不写，老师替你写！

牛牛关老师！

关老师等我写完了，你老老实实给我重抄一遍！

牛牛关老师，你这样逼着我写检讨到底为什么？是不是我不写检讨你就要挨批评受处分？

关老师（沉重地）如果光是我个人挨批评受处分倒没什么，问题是……，不跟你讲这些。

牛牛你不讲，我就不写。

关老师我问你，小勇他爸爸是什么人？

牛牛局长呀！

关老师你爸爸呢？

牛牛我……（明白过来，气愤地）关老师，难道说当官家的子女就高人一等，普通百姓的子女就低人一等？我爸妈捡破烂，我就应该受人歧视，被人欺侮？

关老师牛牛，你还小，许多事你还不懂……

牛牛我不小了，我懂，我只知道，共产党的干部，不论职务高低都是人民的勤务员；我只知道，人民教师就该坚持真理，不要被陈腐的世俗观念污染了我们的学校。

关老师你……你一个平民百姓家的孩子，惹得起吗？

牛牛我……（憋足了劲）“我以我血荐轩辕”！

关老师（苦笑）你看着孩子倔的，连鲁迅的话也搬出来了！

牛牛砍头不要紧，只要主义真！

关老师（震惊）唔？哪来的这套理论？

牛牛课堂上你教的！

关老师好，好！（无奈）实话跟你说了吧，是小勇把今天这事捅到他爸爸那儿，他爸爸打电话来找校长，校长急了，才让你写检讨。

牛牛校长为什么怕小勇的爸爸？

关老师牛牛，你知道吗，学校的教工宿舍十分紧缺，不少老师至今还没分到房子，而小勇他爸爸主动向市领导反映情况，拨专款增建新教工宿舍。牛牛，你不要在这节骨眼上捅漏子，啊？

牛牛老师的意思是，我不检讨，就得罪了小勇，得罪了小勇，他爸爸就不再帮学校的忙了，新教工宿舍就要泡汤？

关老师牛牛，算老师求你了，这还不行吗？要知道，老师也没分到房子啊！

牛牛（痛下决心）这……好我写，我写！（悲壮而凛然地走向桌旁，挥笔疾书）

[关老师终于松了口气。

牛牛（边写边念）今天我企图在女同学面前大献殷勤，竟不问青红皂白诬陷小勇仗势霸道欺负女同学，还蓄意报复，动手打了他一巴掌。我不对，我错了，全是我的错，我检讨。检讨人：牛牛。

[牛牛念检讨，伤心处禁不住声泪俱下。关老师见状心情渐渐沉重起来。

关老师（默默地接过检讨书）牛牛，你受委屈了。

牛牛关老师，现在检讨书到手了，房子也到手了，你可以走了。

关老师牛牛，这事过去就算了，别老往心里去，啊？好好在家做功课，我走了。（转身欲下）

牛牛（爆发地）不！功课我不做了！这书我也不读了！

关老师（浑身一震，再也迈不开步子，慢慢转过身来，颤声）牛牛，你尚未成年，不读书，又能做什么？

牛牛跟爸妈捡破烂去！

关老师你……捡破烂？！你不喜欢读书？

牛牛（爆发地）谁说我不喜欢读书？为了能读书，我一做完作业就帮着爸妈捡破烂，为了能读书，我一天可以只吃一顿饭，在我的心目中，学校是美好的地方，那里有最清新的空气，有灿烂的阳光，那里有平等相处、亲如兄弟的同学，还有我敬重爱戴的老师，是你们让我又了一个又一个美好的梦。我想我一定要好好学习知识，将来当科学家，当工程师，当教师……，像老师教导的那样做一个正直的人，有理想有追求的人，一个对社会有用的人……，可今天，是你亲手把我心中的梦彻底粉碎了！假的，全是假的！你们说一套做一套，你们骗我，骗子！我恨你！（扑倒在破烂袋上恸哭）

[强烈的音乐和恸哭声，撕碎了关老师的心，她无比内疚、惭愧、悲愤，决然将检讨书撕成碎片。

关老师牛牛，这检讨咱不写了，老师错了，对不起你。

牛牛（惊诧）你不怕挨批评受处分？

关老师不怕！

牛牛你不要新房子啦？

关老师不要啦！为了一点私利，为了一套房子伤害了同学的心灵，毁了同学们的理想、信念，这代价太大了。

牛牛（激动地）关老师！

关老师来，我们就以一个普通教师和学生的名义把情况和我们的态度写出来交上去。

牛牛（关切地）老师，你敢？

关老师（调侃地）“我以我血荐轩辕”嘛！

牛牛（会意地）砍头不要紧，只要主义真？

[师生俩终于会心地笑了，并紧紧地拥抱在一起。

[切光。

——剧终