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小品剧本；骗中骗
时间：现代
地点：老牛的家
人物：老牛六子驼三警察
道具：一桌二椅
六子：还有暂住证呢？
老牛：没……我没有暂住证……
老牛：（拍拍胸口）妈呀！吓我一跳！
六子：（大声地）你不知道来城里必须要办暂住证的吗！罚款一百块，交来！
老牛：（哀求地）同志，能。。。。。。能不能少一点啊？你看我是进城里做小买卖的，挣几个钱也不容易！你就通融通融，罚少一点吧？
六子：这。。。。。。原则上是不行的，不过看你也实在是不易。这样吧，我不用给你开罚单，你呢，就交八十块！
老牛：同志，再少点吧。我只有五十块啊！
六子：（不耐烦地挥挥手）算啦，算啦！五十就五十。赶快交来！
老牛：（掏出钱）唉！真倒霉！我的半车马铃薯没啦！
老牛：（若有所思）矣？你看他的样子哪像个警察？他的手上怎么会有那么些针眼啊，警察也吸毒？不会是假冒的吧！这年头啥都有造假的，不行，我要试探他一下。
老牛：（拦住六子）同志，你的证件呢？让我看看！
六子：（心虚）什么证件？你也不看看我这身打扮，还会是假的吗！
老牛：嗤！你没有证件，凭什么要查我的暂住证？你到底是不是真的警察啊？
老牛：警察同志，我这里有个冒充警察的骗子！
老牛：（指着六子）哎，警察同志，你来得正好！这个就是骗子！
驼三：哦，原来是你啊！我已经注意你好久啦。你为什么要冒充警察查暂住证？
六子：想……想骗点钱呗。
驼三：（大声地）骗钱！骗钱来干什么？
六子：我……我原来是个进城里来卖白菜的，后来染上了毒瘾，就把钱都花光了。知道有些外来人舍不得花钱办暂住证，就和熟人借了身旧警服，想骗点钱去买白粉。
驼三：（生气地）你这个粉仔，还敢冒充警察行骗！你的胆子可真
不小啊！！现在我就把你抓回警察局去！为民除害！
驼三：你不知道政策吗！怎么没有办暂住证？你必须要交一百块的
罚款！
老牛：好的，好的。警察同志，我认罚，认罚！警察同志，若不是
你及时赶到抓住这个粉仔骗子啊，不知又有多少人被他骗
啊！警察同志，真是辛苦你了！
驼三：不辛苦，不辛苦。这是我份内的事，为人民服务嘛！应该的！
应该的！
驼三：（大声地）走！跟我到警察局去，好好交代你的问题！
老牛：（挥手）警察同志，您辛苦啦！再见！多好的警察！幸好我
还是醒目点，否则就被骗啦！
老牛：（开门）妈呀！怎么又来个警察啊？
警察：请问是您报的警吗？
老牛：（懵了）是啊，是我报的警。（对着观众）怎么回事呀？刚才不是来了警察吗？怎么又来一个？我可得琢磨琢磨，可别再上当啦！
警察：那个粉仔呢？
老牛：（故意地）哪。。。。。。个啊？Www.POpo666.coM
警察：就是刚才你报警所说的，那个冒充警察骗你的钱的粉仔啊？他在哪？
老牛：（面对观众）哼！吃一堑长一智。看他那样急，那个粉仔就像是他的什么人似的。我才不上他的当呢！就让他装呗！我得吊吊他的胃口。（面对警察）我不知道你说的是怎么一回事？
警察：咦？不是您报的警吗？
老牛：是呀！
警察：那个粉仔呢？在哪啊？是不是跑啦？
老牛：哼！真会装！我就是不告诉你。
警察：哎呀！都急死人啦！谁还有空装啥呀？
老牛：你的证件！
警察：（微笑着）大哥，看仔细点哦。我可是比那珍珠还要真的啊！
老牛：啊！妈呀！真的也！那。。。。。。刚才那个不会是假的吧？刚才来了个警察已经把那个粉仔带走了。
警察：什么！带走了？哪个带走的？
老牛：是啊！刚走了一会儿。那位警察说要把那粉仔带回警察局审
问审问。
警察：（皱着眉头）啊！那个警察长着什么模样？
老牛：（想了想）哦，他长着一张娃娃脸，有点驼背。那个粉仔呢？长着一张好难看的长脸。。。。。。
警察：（咬牙切齿地）那个警察也是冒充的！他叫驼三，原来也是进城里卖茄子的，后来染上了毒瘾，连本钱都吸光了。这个人很狡猾的，我们早就掌握了他的情况。
老牛：（疑惑）这。。。。。。这怎么可能呢？再说驼三又怎么知道是我报的警？
警察：你说的那个粉仔就是六子，和驼三是表兄弟，一起染上毒瘾的。大概是在你报警的时候，六子用手机向驼三发出了信息。
老牛：（心疼地）啊！我的一百块钱哟！一车马铃薯啊！
警察：喂，你好！哦，啥？什么！你们抓住了俩个粉仔？是不是一个娃娃脸，一个长脸？哦，那就好！
老牛：啊？抓住他俩啦？这下子我该谢天谢地哟！
警察：是啊。我的同事刚才已经把他们抓住了！
老牛：谢谢！谢谢！
警察：大哥，就请你和我一起到警察局去认认人，做个笔录。哦！不要忘了！你还得交一车马铃薯的罚款和半车马铃薯的办证费用哦！（年会小品剧本）
老牛：唉！今次真是得谢谢你们喽！警察同志，现在我就去办证！
编辑推荐
公司年会小品剧本【荐】
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名，DJ若干。
道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是
个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。
旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；
更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，
民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）
司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。
由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）
一、景：董府
董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。
旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？
DJ:健康歌
貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……
随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）
甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！
卓：好大的胆子！Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）
卓：是谁在跳舞？（高傲状）
甲：就是她！就是她！（指蝉）
随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）
甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！
卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，
就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶
甲：（对观众）是只蜡烛嘛！
卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）
蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）
卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！
你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！
小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）
甲：（对观众）色胚投胎的！
卓：在罗嗦什么啊？
甲：噢！喳！
此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）
允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）
卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？
布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。
马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！
卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）
布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！
（朗声道）孩儿吕……
旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。
旁白：据史记之《吕布传》记载
布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，
我就发现我已经深深的爱上了她！
旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！
旁白：据史记之《董卓回忆录》记载
卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，
我就发现吕布这小子要坏我好事！
旁白：时间依旧静止中。
布：你从哪里来我的美人
蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！
布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），
如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！
布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！
蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！
布：爱我，没有你我变得好贫穷。
马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。
甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。
蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙，挡在二人中间。
卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）
布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，
一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）
马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）
卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）
布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……
（无可奈何状、偷看貂禅）
卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！
（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！
哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）
（灯光亮起）
一、景：董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……
（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，
陪伴我相爱！
蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！
布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。
蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！
吕布单腿跪地，献上红玫瑰。
貂禅接过
布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？
蝉：可惜没有音乐！
布：（掏出一手机）打个电话给我！
旁白：铃声响起
DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）
董卓带随从甲出现。（舞曲停止）
卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，
女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。
蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！
卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，
别让我的心空如大海！
布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）
卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？
卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！
布：出来混的，早晚要还！
两人再次跳到当中，做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝：爱卿们好兴致啊！
众：吾皇万岁！万岁！万万岁！
帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！
众：（吹嘘状）
允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！
众：呸……（愤怒状）
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！
卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！
布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！
（两人垂头丧气状）
帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！
允：老大今日爽否？
帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！
众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！
小品剧本看电视【荐】
小品剧本《看电视》
A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮
B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一
C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋
合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢
放一段足球开赛词
合：噢―――
A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机
C：中国队一连赢了好几场啦！
D：这一次可能有意外
A：怎可说这丧气话
C：中国队如果输了呢？
D：这能怪我吗，这能怪我吗？
AB：合：不怪你怪谁？
D：看电视也得有秩序
B：中国队开球
E：长传边路
A：下底传中
D：杨晨头球
合：头球，头球，哎呀―――
D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮
回到底线
C：哎！
B：常香玉演的豫剧
A：你这人怎么不讲理啊？
C：我怎么不讲理啦
B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧
C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷
B：那…….咱就看豫剧？
E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛
D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。
连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！
连长：同志们，你们怎么啦？
合：没事
连长：不爱看？
合：爱看
连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？
AC合：对
连长：刘浩，四喜，我说的对不对？
BD：对
C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧
连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说
A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢
BD：唉，对
连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编
E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利
合：唉，对呀！
连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？
A：有联系，连长
连长：坐，坐――
E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。
合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。
连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷
B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊
连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们
合：看豫剧
连长：看足球
合：看豫剧
连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶
合：好，手心手背是依据
捶
ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）
连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级
C：对对，什么事都得分个上下级
连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去
合：看足球-
小品剧本卖棍【荐】
小品剧本《卖棍》
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？
赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？
高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？
赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！
高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠...
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....
范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！
范伟下车，拉开要玩命的架势
赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。
范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，
赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜
范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？
赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！
范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！
赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。
范伟心头一凛：不可能。
赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？
范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？
高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....
赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？
高秀敏：.......
范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？
赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！
范伟：孙文中山？
赵本山：NO
范伟：毛主席？？
赵本山：NO！！
范伟：小平同志？？？
赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！
范伟：他有什么功劳？？
赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！
范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~
赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？
范伟：咋回事呢~~~~？？？
高秀敏：快说双节棍吧，
赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！
范伟：这有那么厉害？？？
赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？
范伟：咋地了昵？？？？
赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！
范伟：真抽了？？？？！！！
赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。
高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？
赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！
赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~
范伟：这么厉害~~？？
赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！
范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！
赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？
赵本山：不会使就抡两圈！！！！
范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！
范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。
赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~
范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，
赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！
范伟：大哥啊，这东西太危险~~~
赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！
高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~
范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....
范伟说着把双节棍又还给了赵本山
赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，
赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~
范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？
赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！
说罢，赵本山呜咽
范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！
高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~
赵本山：什么卖，是送！！！！
赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！
范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！
赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！
范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。
高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）
赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！
高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，
赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了
范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~
高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！
范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！
赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！
我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！
范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....
范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~
高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？
赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！
范伟：谢谢啊！！！！！
赵本山笑：看看
赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。
.........
数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....
幽默小品剧本【荐】
幽默小品剧本-上网
3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。
一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。
欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”
呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。
欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”
少年却无动于衷。
欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”
少年依旧没反映。
欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”
少年摇了摇头。
欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”
欢欢：“……”
欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”
“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。
欢欢：“哇塞！耶！”
少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。
欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”
少年不满地瞅了他一眼。
欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”
欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”
欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”
欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”
欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”
欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”
欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”
欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”
父亲坐在一旁耐着性子等待着。
画外音
乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”
随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。
欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”
乐乐爸：“是啊！您是——？”
欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”
乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”
欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”
那人有些尴尬笑了笑。
乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”
欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”
乐乐爸：“您的学名叫——？”
欢欢爸：“李——啊——逃！”
乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”
欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”
乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”
欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”
喜来乐的爸爸无限感慨。
乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”
欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”
乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”
欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”
乐乐爸：“不是的，你理解错了！”
欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”
乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”
欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”
乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”
李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。
欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”
喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。
乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”
欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”
喜来乐的爸爸看了看表。
乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”
李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。
欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”
欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”
欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”
儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。
欢欢：“李阿逃！我恨你！”
欢欢爸：“你敢接老子的老底？”
左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。
欢欢爸：“你到底回不回家？！”
欢欢：“我不！就不！”
父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。
欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”
儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）
欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”
欢欢：“我不是想上网！”
欢欢爸：“那你还想干啥？”
欢欢：“还没谢幕呢！”
谢幕。
