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幽默小品剧本-上网
3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。
一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。
欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”
呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。
欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”
少年却无动于衷。
欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”
少年依旧没反映。
欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”
少年摇了摇头。
欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”
欢欢：“……”
欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”
“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。
欢欢：“哇塞！耶！”
少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。
欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”
少年不满地瞅了他一眼。
欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”
欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”
欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”
欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”
欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”
欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”
欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”
欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”
父亲坐在一旁耐着性子等待着。
画外音
乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”
随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。
欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”
乐乐爸：“是啊！您是——？”
欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”
乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”
欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”
那人有些尴尬笑了笑。
乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”
欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”
乐乐爸：“您的学名叫——？”
欢欢爸：“李——啊——逃！”
乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”
欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”
乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”
欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”
喜来乐的爸爸无限感慨。
乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”
欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”
乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”
欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”
乐乐爸：“不是的，你理解错了！”
欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”
乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”
欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”
乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”
李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。
欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”
喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。
乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”
欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”
喜来乐的爸爸看了看表。
乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”
李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。
欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”
欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”
欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”
儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。
欢欢：“李阿逃！我恨你！”
欢欢爸：“你敢接老子的老底？”
左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。
欢欢爸：“你到底回不回家？！”
欢欢：“我不！就不！”
父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。
欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”
儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）
欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”
欢欢：“我不是想上网！”
欢欢爸：“那你还想干啥？”
欢欢：“还没谢幕呢！”
谢幕。
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幽默小品剧本;瞎检测
幽默小品剧本;《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！（年会小品剧本）
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
幽默小品剧本 发言材料大全
幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
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小品剧本《无微不至
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。
初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！
（一大帮人上场）
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。
群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！
群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！
（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）
（群众议论纷纷好一阵子）
贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！
群众A：发盐？谁在发盐！
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！
（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）
国：发生什么回事！太狂野了！
初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！
静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！
国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！
管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）
群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！
（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）
贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！
（完）
（谢幕）
公司年会小品剧本【荐】
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名，DJ若干。
道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是
个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。
旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；
更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，
民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）
司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。
由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）
一、景：董府
董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。
旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？
DJ:健康歌
貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……
随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）
甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！
卓：好大的胆子！Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）
卓：是谁在跳舞？（高傲状）
甲：就是她！就是她！（指蝉）
随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）
甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！
卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，
就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶
甲：（对观众）是只蜡烛嘛！
卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）
蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）
卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！
你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！
小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）
甲：（对观众）色胚投胎的！
卓：在罗嗦什么啊？
甲：噢！喳！
此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）
允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）
卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？
布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。
马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！
卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）
布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！
（朗声道）孩儿吕……
旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。
旁白：据史记之《吕布传》记载
布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，
我就发现我已经深深的爱上了她！
旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！
旁白：据史记之《董卓回忆录》记载
卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，
我就发现吕布这小子要坏我好事！
旁白：时间依旧静止中。
布：你从哪里来我的美人
蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！
布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），
如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！
布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！
蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！
布：爱我，没有你我变得好贫穷。
马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。
甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。
蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙，挡在二人中间。
卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）
布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，
一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）
马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）
卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）
布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……
（无可奈何状、偷看貂禅）
卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！
（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！
哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）
（灯光亮起）
一、景：董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……
（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，
陪伴我相爱！
蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！
布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。
蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！
吕布单腿跪地，献上红玫瑰。
貂禅接过
布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？
蝉：可惜没有音乐！
布：（掏出一手机）打个电话给我！
旁白：铃声响起
DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）
董卓带随从甲出现。（舞曲停止）
卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，
女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。
蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！
卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，
别让我的心空如大海！
布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）
卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？
卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！
布：出来混的，早晚要还！
两人再次跳到当中，做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝：爱卿们好兴致啊！
众：吾皇万岁！万岁！万万岁！
帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！
众：（吹嘘状）
允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！
众：呸……（愤怒状）
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！
卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！
布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！
（两人垂头丧气状）
帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！
允：老大今日爽否？
帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！
众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！
