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中学校园小品剧本；代价
人物：牛牛，关老师。
[牛牛家厅堂，墙角放着一堆“破烂”。
[幕启，牛牛伏案烦躁地写“检讨”，撕碎，又重写。
[关老师寻觅着上，看门牌，摁门铃。
关老师牛牛住这儿吗？
牛牛（走至门边）谁呀？（开门一看，脸色骤变）是关老师……
关老师牛牛，我是来家访的。
牛牛（冷冷地）我家没人！
关老师（笑了笑）你不是人呀？（不请自进）哎，你爸妈呢？
牛牛（紧张地）要告状？我爸妈不在。
关老师你一个人？
牛牛明知故问。（转身走开，佯作整理破烂）
关老师这是干什么？
牛牛对不起，我帮爸妈干活。
关老师你爸妈捡破烂？
牛牛捡破烂低人一等？
关老师不，不，我是说你爸妈靠捡破烂供你上学，可不容易啊！
牛牛……
关老师所以你就更要发愤读书，听老师话，遵守校规校纪，团结同学，好好学习，争取做……
[牛牛不耐烦，故意将瓶瓶罐罐弄得乱响。
关老师怎么？给老师下逐客令？本文转自小品剧本，免费电影简历封面
牛牛（嘟囔）时间就是金钱嘛。
[关老师被呛了一句，但并未介意，蹲下身来帮着收拾。
牛牛不不，老师，很脏的！
关老师少跟我打马虎眼。讲，检讨书写好了没有？
牛牛还没写完。
关老师那就接着写！
牛牛这……关老师，今天这事我没错！
关老师你打了小勇同学，还敢说没错？
牛牛以前小勇他也打过我好几回，我都忍了，这回是……
关老师这回你就蓄意报复？本文转自小品剧本，免费电影简历封面
牛牛不，关老师，今天课外活动，小勇闯进天文楼，二话没说硬把正在观察天象的李小兰同学挤开，自己霸住望远镜再也不放手了。我实在气不过，上前讲了句公道话，谁知小勇他老虎屁股摸不得，指着我的鼻子骂我讨好女同学，还说……还说一个捡破烂的也想泡妞，难听死了……
关老师你就打了他一耳光？
牛牛他污辱我的人格……
关老师打人还有理？
牛牛平日他仗着他爸爸是局长，十分霸道，同学们都敢怒而不敢言。
关老师这个老师知道。
牛牛可老师处处迁就他。
关老师牛牛，检讨你自己！
牛牛这不公平！
关老师（生气）牛牛！《中学生守则》第13条是怎么讲的？
牛牛对人要诚恳、谦虚、有礼貌，不说谎，不骂人，不打架，不妨碍别人……
关老师好了，你打小勇耳光，有没有违反守则？
牛牛《中学生守则》我牛牛要遵守，小勇他也得遵守；他能违反，我也能违反！
关老师不管怎么讲，你打了人，就得认错！
牛牛我认错，他也要认错！
关老师牛牛，你跟小勇不能比！
牛牛怎么就不能比？
关老师这……（看看手表）没时间跟你磨嘴皮，检讨书你写不写？
牛牛我……
关老师到底写不写？
牛牛（话中带刺）写呀，谁叫我爸妈是捡破烂的呢！
关老师不服气是吧？（气极而又无奈地）那好，你不写，老师替你写！
牛牛关老师！
关老师等我写完了，你老老实实给我重抄一遍！
牛牛关老师，你这样逼着我写检讨到底为什么？是不是我不写检讨你就要挨批评受处分？
关老师（沉重地）如果光是我个人挨批评受处分倒没什么，问题是……，不跟你讲这些。
牛牛你不讲，我就不写。
关老师我问你，小勇他爸爸是什么人？
牛牛局长呀！
关老师你爸爸呢？
牛牛我……（明白过来，气愤地）关老师，难道说当官家的子女就高人一等，普通百姓的子女就低人一等？我爸妈捡破烂，我就应该受人歧视，被人欺侮？
关老师牛牛，你还小，许多事你还不懂……
牛牛我不小了，我懂，我只知道，共产党的干部，不论职务高低都是人民的勤务员；我只知道，人民教师就该坚持真理，不要被陈腐的世俗观念污染了我们的学校。
关老师你……你一个平民百姓家的孩子，惹得起吗？
牛牛我……（憋足了劲）“我以我血荐轩辕”！
关老师（苦笑）你看着孩子倔的，连鲁迅的话也搬出来了！
牛牛砍头不要紧，只要主义真！
关老师（震惊）唔？哪来的这套理论？
牛牛课堂上你教的！
关老师好，好！（无奈）实话跟你说了吧，是小勇把今天这事捅到他爸爸那儿，他爸爸打电话来找校长，校长急了，才让你写检讨。
牛牛校长为什么怕小勇的爸爸？
关老师牛牛，你知道吗，学校的教工宿舍十分紧缺，不少老师至今还没分到房子，而小勇他爸爸主动向市领导反映情况，拨专款增建新教工宿舍。牛牛，你不要在这节骨眼上捅漏子，啊？
牛牛老师的意思是，我不检讨，就得罪了小勇，得罪了小勇，他爸爸就不再帮学校的忙了，新教工宿舍就要泡汤？
关老师牛牛，算老师求你了，这还不行吗？要知道，老师也没分到房子啊！
牛牛（痛下决心）这……好我写，我写！（悲壮而凛然地走向桌旁，挥笔疾书）
[关老师终于松了口气。
牛牛（边写边念）今天我企图在女同学面前大献殷勤，竟不问青红皂白诬陷小勇仗势霸道欺负女同学，还蓄意报复，动手打了他一巴掌。我不对，我错了，全是我的错，我检讨。检讨人：牛牛。
[牛牛念检讨，伤心处禁不住声泪俱下。关老师见状心情渐渐沉重起来。
关老师（默默地接过检讨书）牛牛，你受委屈了。
牛牛关老师，现在检讨书到手了，房子也到手了，你可以走了。
关老师牛牛，这事过去就算了，别老往心里去，啊？好好在家做功课，我走了。（转身欲下）
牛牛（爆发地）不！功课我不做了！这书我也不读了！
关老师（浑身一震，再也迈不开步子，慢慢转过身来，颤声）牛牛，你尚未成年，不读书，又能做什么？
牛牛跟爸妈捡破烂去！
关老师你……捡破烂？！你不喜欢读书？
牛牛（爆发地）谁说我不喜欢读书？为了能读书，我一做完作业就帮着爸妈捡破烂，为了能读书，我一天可以只吃一顿饭，在我的心目中，学校是美好的地方，那里有最清新的空气，有灿烂的阳光，那里有平等相处、亲如兄弟的同学，还有我敬重爱戴的老师，是你们让我又了一个又一个美好的梦。我想我一定要好好学习知识，将来当科学家，当工程师，当教师……，像老师教导的那样做一个正直的人，有理想有追求的人，一个对社会有用的人……，可今天，是你亲手把我心中的梦彻底粉碎了！假的，全是假的！你们说一套做一套，你们骗我，骗子！我恨你！（扑倒在破烂袋上恸哭）
[强烈的音乐和恸哭声，撕碎了关老师的心，她无比内疚、惭愧、悲愤，决然将检讨书撕成碎片。
关老师牛牛，这检讨咱不写了，老师错了，对不起你。
牛牛（惊诧）你不怕挨批评受处分？
关老师不怕！
牛牛你不要新房子啦？
关老师不要啦！为了一点私利，为了一套房子伤害了同学的心灵，毁了同学们的理想、信念，这代价太大了。
牛牛（激动地）关老师！
关老师来，我们就以一个普通教师和学生的名义把情况和我们的态度写出来交上去。
牛牛（关切地）老师，你敢？
关老师（调侃地）“我以我血荐轩辕”嘛！
牛牛（会意地）砍头不要紧，只要主义真？
[师生俩终于会心地笑了，并紧紧地拥抱在一起。
[切光。
——剧终
扩展阅读
公司年会小品剧本【荐】
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名，DJ若干。
道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是
个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。
旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；
更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，
民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）
司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。
由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）
一、景：董府
董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。
旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？
DJ:健康歌
貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……
随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）
甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！
卓：好大的胆子！Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）
卓：是谁在跳舞？（高傲状）
甲：就是她！就是她！（指蝉）
随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）
甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！
卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，
就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶
甲：（对观众）是只蜡烛嘛！
卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）
蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）
卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！
你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！
小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）
甲：（对观众）色胚投胎的！
卓：在罗嗦什么啊？
甲：噢！喳！
此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）
允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）
卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？
布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。
马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！
卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）
布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！
（朗声道）孩儿吕……
旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。
旁白：据史记之《吕布传》记载
布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，
我就发现我已经深深的爱上了她！
旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！
旁白：据史记之《董卓回忆录》记载
卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，
我就发现吕布这小子要坏我好事！
旁白：时间依旧静止中。
布：你从哪里来我的美人
蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！
布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），
如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！
布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！
蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！
布：爱我，没有你我变得好贫穷。
马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。
甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。
蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙，挡在二人中间。
卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）
布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，
一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）
马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）
卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）
布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……
（无可奈何状、偷看貂禅）
卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！
（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！
哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）
（灯光亮起）
一、景：董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……
（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，
陪伴我相爱！
蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！
布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。
蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！
吕布单腿跪地，献上红玫瑰。
貂禅接过
布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？
蝉：可惜没有音乐！
布：（掏出一手机）打个电话给我！
旁白：铃声响起
DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）
董卓带随从甲出现。（舞曲停止）
卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，
女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。
蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！
卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，
别让我的心空如大海！
布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）
卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？
卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！
布：出来混的，早晚要还！
两人再次跳到当中，做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝：爱卿们好兴致啊！
众：吾皇万岁！万岁！万万岁！
帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！
众：（吹嘘状）
允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！
众：呸……（愤怒状）
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！
卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！
布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！
（两人垂头丧气状）
帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！
允：老大今日爽否？
帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！
众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！
校园5人小品剧本暖暖青春【荐】
校园5人小品剧本《暖暖青春》
人物：
莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）
唐伟:男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生
顾阳：女，小暖最好的朋友
刘老师：小暖的毕业论文导师
张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友
话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……(音乐起，轻缓的大提琴独奏曲)
第一幕
旁白:有请我们本次比赛的最后一位选手——莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）
小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定
暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）
青春席慕容
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何的去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
逐翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪我一读再读
却不得不承认
青春
是一本太仓促的书
（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）
旁:三个月前，当一切都还不一样时……
第二幕
（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）
小暖（身着一套小西装，手提包，十分干练的模样）：喂，爸，怎么啦？哎呀，都说了不用！我能行，别老担心，也别到处找关系了，我有能自己去找……
路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。
小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）
（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）
小暖(从原来下场位置上)：叮咚。。。。。。
刘老师：请进
小暖（推开门，走进去）：老师您找我？
刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。
小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？
刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。
小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。
刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）
小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？
刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。
小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。
（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）
小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。
伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。
小暖：好，我来咯，等我。
（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）
小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）
伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）
小暖：正好我也有事想告诉你。
伟：那你先说
小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。
伟：恩，这消息确实很惊喜……
（这时小暖的手机铃声又响了）
小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、
顾阳（只出声，不现人）:我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）
小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！
顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）
唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）
小暖：你不是有事跟我说吗？
唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）
小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）
唐伟（看着小暖离开的身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）
（全场灭灯）
第三幕
旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运。。。。。。
（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）
唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。
小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……
唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。
小暖：这么快？你都没有告诉过我。
唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！
小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。
唐伟看着小暖，不说话
小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？
唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）
小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？
唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）
（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）
顾阳：小暖，小暖……
小暖（木讷的转过身）：顾阳。
顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？
小暖：唐伟，不要我了！
顾阳：啊！我找他去
小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。
顾阳：那……我陪你回去。
（小暖点了点头，两人下场）
旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。
（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）
刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）:这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话，又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）
小暖（有些情绪低落）：叮咚……
刘老师：请进
小暖：您找我？
刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）
小暖（接过稿子）：抱歉，老师。
（全场灭灯）
第四幕
旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……
（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）
顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）
张经理：抱歉（也同时蹲下来）
顾阳（抬头）：啊，张经理。
张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？
顾阳:是的！经理，这是上个星期的报表
张经理:那给我就好，我等下回办公室就看。
（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）
张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。
小暖（上场）：经理，您找我？
张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？
小暖（拿过报表，看了一下）;是的！
张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。
小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！
（小暖出了办公室。经理接到一电话）
张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）
（全场灭灯）
第五幕
顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！
小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！
顾阳（冲到她面前）：干嘛？莫小暖你到底要颓废到什么时候，你已经一星期没回公司了，论文也已经被催了好几回了，不就是分了个手嘛，就要到今天这要死不活地步，你还是我认识的莫小暖吗？
小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，
顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。
小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？
顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用?（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。
（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）
（全场灭灯，桌椅全部撤下）
旁白：上帝给你关上一道门时，他不会忘了给你留一道窗的。在那段疼痛岁月里，留下最多的是懂得了，是明了……
第六幕
（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）
小暖：谢谢。我的朗诵完毕，最后我想送给各位朋友一句话——青春就是在不断的放下中收获；在回首中圆满。不颓废在该过去的时光里，未来才有希望的降临
顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。
小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）
注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演
13级科教635班冯梦星
从前年开始。俺不知道脑子里哪股筋搭错拉。迷上阳泉方言小品拉。《桃花节》是俺写得第一个小品。自认为很不赖。和《我的火车我的站》一样。都是为咱们本土那几位笑星定做的。所以咱的作品里都少不了那二老搭档。老头老婆。几经周转。也送到人家手里拉。可一直没有动静。这几天闲的和狼一样。突发奇想：何不发到空间和贴吧？一是让大家也乐乐。二来也留个纪念。出门在外想家的时候调出来看看，开始：。。。。。
《桃花节》
背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼。。。。
人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。
老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。
老头：老婆。快点。
二小老婆上场（二小戴手套）
老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？
小品剧本看电视【荐】
小品剧本《看电视》
A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮
B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一
C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋
合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢
放一段足球开赛词
合：噢―――
A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机
C：中国队一连赢了好几场啦！
D：这一次可能有意外
A：怎可说这丧气话
C：中国队如果输了呢？
D：这能怪我吗，这能怪我吗？
AB：合：不怪你怪谁？
D：看电视也得有秩序
B：中国队开球
E：长传边路
A：下底传中
D：杨晨头球
合：头球，头球，哎呀―――
D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮
回到底线
C：哎！
B：常香玉演的豫剧
A：你这人怎么不讲理啊？
C：我怎么不讲理啦
B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧
C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷
B：那…….咱就看豫剧？
E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛
D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。
连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！
连长：同志们，你们怎么啦？
合：没事
连长：不爱看？
合：爱看
连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？
AC合：对
连长：刘浩，四喜，我说的对不对？
BD：对
C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧
连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说
A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢
BD：唉，对
连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编
E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利
合：唉，对呀！
连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？
A：有联系，连长
连长：坐，坐――
E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。
合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。
连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷
B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊
连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们
合：看豫剧
连长：看足球
合：看豫剧
连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶
合：好，手心手背是依据
捶
ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）
连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级
C：对对，什么事都得分个上下级
连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去
合：看足球-
小品剧本卖棍【荐】
小品剧本《卖棍》
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？
赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？
高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？
赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！
高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠...
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....
范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！
范伟下车，拉开要玩命的架势
赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。
范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，
赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜
范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？
赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！
范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！
赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。
范伟心头一凛：不可能。
赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？
范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？
高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....
赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？
高秀敏：.......
范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？
赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！
范伟：孙文中山？
赵本山：NO
范伟：毛主席？？
赵本山：NO！！
范伟：小平同志？？？
赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！
范伟：他有什么功劳？？
赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！
范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~
赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？
范伟：咋回事呢~~~~？？？
高秀敏：快说双节棍吧，
赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！
范伟：这有那么厉害？？？
赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？
范伟：咋地了昵？？？？
赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！
范伟：真抽了？？？？！！！
赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。
高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？
赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！
赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~
范伟：这么厉害~~？？
赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！
范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！
赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？
赵本山：不会使就抡两圈！！！！
范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！
范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。
赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~
范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，
赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！
范伟：大哥啊，这东西太危险~~~
赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！
高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~
范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....
范伟说着把双节棍又还给了赵本山
赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，
赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~
范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？
赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！
说罢，赵本山呜咽
范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！
高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~
赵本山：什么卖，是送！！！！
赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！
范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！
赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！
范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。
高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）
赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！
高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，
赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了
范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~
高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！
范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！
赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！
我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！
范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....
范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~
高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？
赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！
范伟：谢谢啊！！！！！
赵本山笑：看看
赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。
.........
数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....
校园寝室小品剧本（精选篇）
校园寝室小品剧本热得快
上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”
BC在旁坐着窃窃私语
B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊……”。
C：“这个，这个，这个，好像是诶！”
B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”
A闻声跑过来
C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”
B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”
A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说，可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”
B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss嘻嘻嘻哈哈。”
C：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”
B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”
A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”
B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”
A：“你说什么？！”
B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”
学生会检查团临时检查
D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！”
E、F：“好的，明白！”
“咚、咚、咚。”
B：“谁啊，找哪位啊？”
E：“学生会检查。”
B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说学生会，兄弟们，十万火急！）
E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”
B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”
A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。
C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”
A：“对对！”（对B做手势）
B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”
E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”
B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”
E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”
B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”（悄悄踢A一脚）
E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”
C：“可能，可能是我大号了忘了冲！”
E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”
A、B、C：“啊！怎么办啊！”
E：“快救火啊！接水！”
A：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）
BC：“呼，好了，虚惊一场。”
DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”
E(叙述情况)
D：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”
ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。
D你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！
ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”
F：“昂？！什么意思啊。”
B：“大人谁能干出我们这事。”
D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”
B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”
D：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”（年会小品剧本）
ABC：“YESSIR!”
D：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”
众人哄笑
闭幕
幽默小品剧本【荐】
幽默小品剧本-上网
3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。
一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。
欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”
呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。
欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”
少年却无动于衷。
欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”
少年依旧没反映。
欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”
少年摇了摇头。
欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”
欢欢：“……”
欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”
“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。
欢欢：“哇塞！耶！”
少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。
欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”
少年不满地瞅了他一眼。
欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”
欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”
欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”
欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”
欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”
欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”
欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”
欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”
父亲坐在一旁耐着性子等待着。
画外音
乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”
随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。
欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”
乐乐爸：“是啊！您是——？”
欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”
乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”
欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”
那人有些尴尬笑了笑。
乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”
欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”
乐乐爸：“您的学名叫——？”
欢欢爸：“李——啊——逃！”
乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”
欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”
乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”
欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”
喜来乐的爸爸无限感慨。
乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”
欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”
乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”
欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”
乐乐爸：“不是的，你理解错了！”
欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”
乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”
欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”
乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”
李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。
欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”
喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。
乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”
欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”
喜来乐的爸爸看了看表。
乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”
李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。
欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”
欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”
欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”
儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。
欢欢：“李阿逃！我恨你！”
欢欢爸：“你敢接老子的老底？”
左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。
欢欢爸：“你到底回不回家？！”
欢欢：“我不！就不！”
父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。
欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”
儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）
欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”
欢欢：“我不是想上网！”
欢欢爸：“那你还想干啥？”
欢欢：“还没谢幕呢！”
谢幕。
年会小品剧本约会【荐】
年会小品剧本《约会》
★道具：1、女式挎包一个
2、玫瑰花一支
3、气球两个
★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：
男女比例远不相配，实力不行只好后退，
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，
纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。
总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！
女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。
男：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠。
男：晚上打牌，不能耍赖。
女：独守空房，心情烦燥。
男：寻觅知音，解闷开窍。
女：结交朋友，本人爱好。
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次见面，可能让你见笑。
女：追求浪漫是我的爱好。
男：唉，你怎么称呼呀？
女：免贵姓张，张惠妹！
男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。
女：老陈，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。
女：你这人讲话还挺幽默的。
男：不是幽默，是寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。
男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。
女：你不喜欢上网吗？
男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅
女：举止大方。
男：窈窕俊美。
女：秀丽端庄。
男：温柔和善。
女：气质如兰。
男：你咋知道我说啥呢？
女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？
男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（又羞又急）你，你可净瞎说。
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？
女：我正在找工作呢。
男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。
男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？
女：是什么工作？
男：来我们万联呀！
女：你们万联，好吗？
男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！
女：是嘛？
男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？
女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。
男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）
女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。
男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！
女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！
男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）
女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！
男：好，听你的！（年会小品剧本）
男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！
（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）
全剧完。
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校园迎新小品剧本-希望你来当班长
人物
地点
场景
小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
大丫（放下书）你可真够体贴的
二丫这叫，想你在心头难开
小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？
大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人咦，什么是哗啦啦…
大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢
小环当------班-------长，这我可不行….不行
二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴
小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢？
小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人（担忧的）再后来呢
小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢？
小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫什么嘛，这分明是在表扬么
小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
（众人晕）
小环就这样，我再也没有仕途之意了
四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自
其他三丫还不是让她当班长
四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫看见了吗？大家多信任你。
小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人有什么必然关系吗？
小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀
四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了
小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫（关切）何出此言？
五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手
四丫就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫太差劲了，这叫做小人当道
二丫不，应该是当道小人。
三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行
小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！
小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）
众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！
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校园搞笑小品剧本大话西游
唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）
