【www.popo666.com - 还珠格格读后感3000字】
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还珠格格恶搞小品剧本
角色：尔康，紫薇，小燕子，永琪，皇上，皇后，容嬷嬷，两个侍卫。
第一幕：尔康被甩
尔康：肿么了，我们昨天不是已经把话说明白了吗？又出什么事了？脸色怎么这么苍白？为什么不看着哥？
紫薇：你骗我？
尔康：我又怎么了？
紫薇：永琪。你跟我说你和永琪没有过去，可是在回廊下看雪看月亮谈了整整一晚，难道这不算是过去吗？你可以爱柳青柳红，可以爱小燕子，可以爱容嬷嬷，可以爱五阿哥，就不可以爱我吗？
尔康：你不要欲加之罪，何患无辞好不好。
紫薇：不好。昨天你说讨厌我的时候，我笑了，笑得那么撕心裂肺。
尔康：我曾经和容嬷嬷无数次擦肩，衣服都擦破了，也没擦出火花。
紫薇：你无耻，你卑鄙，你不靠谱。
尔康：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
紫薇：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱？
尔康：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？
紫薇：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了？
尔康：你不要这么无礼取闹好不好？
紫薇：你信不信姐会让你死得很有节奏感？
尔康：你这是说的什么话呀？我可不是什么随便的人，但我随便起来就不是人！如果你是我的菜，那么对不起，我最近不想吃菜。更何况你不是我的菜。
紫薇：即使你名花有主，我也要移花接木行么？
尔康：不行！
第二幕：我爱你，亲爱的姑娘
尔康：金锁，你站住！
容嬷嬷：福大爷，是我，容嬷嬷。
尔康：（怔了一下）以后不要叫我福大爷，叫我尔康就行了。
容嬷嬷：是。奴婢还有事，先行退下了。
尔康：好的。
（容嬷嬷退下后）唱起《我爱你亲爱的姑娘》
我爱你亲爱的姑娘，
见到你心就慌张，
风吹着修长的头发，
轻抚着我那已迷醉的眼。
曾经有一段段真挚的爱情摆在我的面前，我都一一擦肩而过。这一次遇见，就不再错过！永琪，我不要了！千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。阿荣，我来了！
第三幕：永琪也爱容嬷嬷
尔康：容嬷嬷，容嬷嬷。永琪快说，尼玛把容嬷嬷藏到哪里去了？
永琪：什么容嬷嬷。
尔康：我是跟着她来的，你快说，她在哪里？
永琪：看来你都知道了，其实我喜欢的是容嬷嬷。
尔康：（惊雷声）神马
永琪：宫中老嬷，男人最爱嘛！其实我认为紫薇才是你的真爱。
尔康：你懂什么？每个星期都有木有那么五六天不想上班。这个礼拜就下了两场大雨，第一场下了3天，第二场又下了4天。现在又和紫薇闹翻了，如今又和你成为了情敌。压力真的是好大啊！他妈太烦躁，太郁闷了。在紫薇心里，她根本不知道什么叫~做~爱。可她哪里知道我深爱的其实是容嬷嬷。再这么下去我会发疯的。
永琪：你不要鬼叫好不好，让我们冷静一下想一想。真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身，对不对？
尔康：一切都是由我引起的！为什么我这么帅，难道是命运的安排？Oh,myladygaga!每天都被自己帅醒，压力真的好大。神哪，救救我吧！
永琪：淡定，尔康。你应该回到紫薇的身边！
尔康：难道你不知道她今天是真心想弄死我吗？难道你不知道节奏感的言下之意吗？我就像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可就是找不到出路。我现在不仅不淡定，还尼玛蛋疼！容嬷嬷呢？我一定要跟她表白。
永琪：如果为了要解决你自己的问题而伤害到其他人的话，你未免太自私了。听我说，在哪里跌倒，就应该在哪里躺下。
尔康：不对！你这么苦口婆心地劝我与紫薇和好，然后你就可以和容嬷嬷。永琪，没想到你这么卑鄙！
永琪：尔康，我曾经的爱人，很不幸地告诉你，其实容嬷嬷心里已经有别人了。（和尔康抱头痛哭）
尔康：不抛弃，不放弃！（哭着说）我们要坚强！
第四幕：奴婢的告白
容嬷嬷：皇上所有这一切事都因奴婢引起的，没想到那么多人深爱着奴婢，皇后娘娘完全被蒙在鼓里。是奴婢与两个格格结仇，心存怨恨。奴婢也没有想到五阿哥和福大爷会因为奴婢放弃格格，反目成仇。所有这些悲剧都是奴婢一人造成的。但是奴婢要澄清一点，奴婢深爱的是皇后娘娘。皇上，请成全奴婢，成全娘娘吧！
皇上：容嬷嬷，你以为朕这一次还会放过你吗？你的脑袋朕早就想摘掉了，诱拐阿哥，迷惑御前侍卫，这些错你不知悔改，一再地兴风作浪，还和皇后有一腿。OK,OK.今天我就成全了你，我先杀了你，在杀了皇后。来人哪，把容嬷嬷拉出去斩了！
侍卫：喳。奴才遵命！
皇后：容嬷嬷，容嬷嬷！皇上请开恩，饶了容嬷嬷吧！这些年来，臣妾幽居深宫，都是容嬷嬷与臣妾相伴，不离不弃！皇上请开恩，皇上请开恩啊！
容嬷嬷：皇后娘娘，只要您过的好，奴婢的付出也值得了。（皇后与容嬷嬷抱头痛哭）
紫薇：皇阿玛，请开恩。人世间最大的美德莫过于饶恕。皇阿玛，请成全皇后和容嬷嬷吧！
小燕子：是啊！皇阿玛，请开恩啊！您平时叫我们要宽恕，难道您都忘记了吗？
永琪：问世间情为何物，直教人生死相许。这才是真爱啊！求皇阿玛成全她们吧！
尔康：经过这一切，我才深切地感受到我们都配不上容嬷嬷。皇上，开恩！
皇上：你们都要造反吗？有谁又知道朕的感受！你们还在等什么，还不拉下去斩首！
容嬷嬷：3Q紫薇格格，3Q福大人，3Q还珠格格，3Q五阿哥。皇上，容嬷嬷现在就把真相告诉你。奴婢，就是当年大明湖畔的夏雨荷！（年会小品剧本）
皇上：（吓到了，后退，对视）
《将爱》主题曲响起，皇上前去扶起容嬷嬷。
猫猫成员上台，一起说出：“猫猫祝天下有情人终成眷属！”
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幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
方言小品剧本；拆迁风波大全
方言小品剧本；拆迁风波
时间：初冬时节
地点：丈母娘家
人物：丈母娘四十八岁简称娘
女婿二十六岁简称婿
娘：（娘在喂鸽子）咕咕咕咕，来，吃饱了飞出去玩去！
婿：（拿手提电脑上。旁白）唉，过去，计划生育是天下第一难，如今，拆迁成了天下第一难。你看，海州地区正在大建设、大拆迁。领导要我们做拆迁工作的腿要勤、嘴要甜、脸好看。现在啊，上门做工作，脸上肌肉都笑僵了，人家也不喜欢。嗨！如果喊亲爹能做通工作，我宁愿天天站在门口喊亲爹。要说做外面的工作难吧，做家里的工作就更难啦。难啥？做我丈母娘的工作。（敲门）
娘：这不倒头鬼吗，管拆迁的又来了（一开门，见是婿）乖乖，
咋没上班的？
婿：上班？马上就要下岗了！（小声）回家和你一起喂鸽子。
娘：瞎说。快过年了，捡点好听的话说。回来有事吧？
婿：妈，我想和您说点事。
娘：说吧？
婿：我们家拆迁的事——
娘：（一听拆迁，脸阴下来）死小鬏子，天天讲拆迁拆迁，你们一会是工作人员来谈，一会是领导来谈，三天两头往这里窜，连门口地上的草都跑光了，弄得我晕头转向，有时连个午饭也吃不安。（不理）咕咕咕咕，我的小鸽子，吃饱了快飞出去玩！
婿：妈，您听我说呀。
娘：你说，我家这小鸽笼子，你们赔多少票子？
婿：要多少？
娘：（伸二个手指）
婿：两千？
娘：（摆摆手）
婿：两万？
娘：（没好气地）二十万！
婿：妈，你一直都是个讲道理的人啊。
娘：不，我这回就要硬磨软缠。我在这里住得舒舒坦坦，不要你们拆迁。再说，我不止对你说过一遍，我家的房子是千万不能搬啊！
婿：你说过，这个地方是祖上的风水宝地。
娘：是啊，别的地方我都不想，在这里生活，我是越过越舒畅。
婿：妈，住楼房比平房更舒畅。
娘：舒畅你个头！我平时住惯了平房，那个高楼爬上爬下实在不便当——
婿：什么不便当？
娘：别的事情还好讲，就是上厕所不顺畅。
婿：那房间里都有卫生间。
娘：卫生你个头！上次到住高楼的你二姨家，在那卫生间里拉屎，急得我眼泪都憋出来了，进去五六趟就是拉不出来，好不容易熬到赶回家，往厕所里一蹲，哧——溜，立马痛快了。你说，我们这地方不能不拆吗？
婿：现在，我们海州村建设正在跨越发展，居民生活质量在不断提高，居住环境在不断改善。妈，总不能因为我们一家影响建设工业园！
娘：你在拆迁公司工作，孬好也是个小头目，就不能走个后门帮助说一说？
婿：正因为我在拆迁公司，更应该带头做好拆迁工作。这不，（掏合同）拆迁合同我已拿来家，你看我签的有没有差错。
娘：（气呼呼地）你——你——你胆大包天，没经我批准，就把签的拆迁合同拿给我看。带头？现在听说拆迁户先走的上当，后走的有便宜赚。这样，我不带头也不拖你的后腿，一共二百户人家，我第一百户搬，管不管？我的领导，我的小祖先！
婿：妈！我们政府拆迁是阳光拆迁，公平、公正、公开，他也不
走，你也不搬，哪有中间？
娘：你不要讲！我问你，你眼里还有我这丈母娘？
婿：妈、妈、妈，这附近的人家拆迁合同都拿了。
娘：人家？哪家能和我们家一样？这地方就数我们家房子最漂亮，这可是我和你爸一砖一瓦盖起来的，上下两层有三百平方。你看，多美啊！村前这一片片绿油油的稻田，一片片养鱼塘——现在怎能说拆就拆，这不就要了我的命吗？告诉你，你们给我安置一百多平方的楼房，连放屁都没个足够的地方。（一转念）要不这样，你们给我两套住房，一套我住，一套你们住。要不然哪，哪个要拆我的房，我就准备一根绳子到他家去悬梁。
婿：干啥！
娘：到他家去悬——梁。
婿：（惊讶地）啊！悬——梁，还要上吊啊？
娘：上吊！要拆迁，我还不如上吊了。
婿：你怎么这样刁难？这里不拆，怎能重建！
娘：对！我早就在外边听人讲，“你女婿在拆迁公司上班，研究拆迁的事，怎么也得给帮个腔。”我估摸，这回咱家可以平安无事了。那料想，你打折了胳膊往外拐，叫我老脸往哪里放。
婿：妈，这是哪里话。
娘：哪里话？“九划加一划——实（十）话”。我不知道你是出的哪门子洋相。我看啊，你是好日子过够了，槽头肉发痒，听那领导一煽乎，就走路摸不到南山墙。你说，咱将来的日子怎么过？死小鬏子，你这个木脑子到底想没想。
婿：妈！
娘：我不是你妈。你走，你走，我家的拆迁不用你管。你这个忘
本的混蛋。滚！你也不手拍胸膛想一想，这些年，你妈我
容易吗？你打小亲爸亲妈就没了，是我把你拉扯长大成人，上了大学，有了工作，把闺女都给你了，可刚结婚不到一年，你就不认人、翻了脸。
婿：妈，您的恩情，我永远不会忘记，我要永远报答。可是，
您的工作我不来做，谁做？
娘：你做？你做个鬼！你先和我女儿离了婚再来做工作。
婿：妈，不要说气话，你听我说几句。这次拆迁任务很艰巨，
全体党政干部对口包干，立下军令状。如果你再想不通，我
们拆迁公司有规定——
娘：什么规定？
婿：下岗！
娘：（一惊）什么，工作做不通，下岗？
婿：对，自动下岗。
娘：那饭碗不砸了吗？
婿：嗯，砸了。
娘：你的饭碗砸了，我的闺女呢？
婿：我自己都顾不了了，再顾她也难啊？
娘：那她肚子里的小宝宝呢？
婿：那宝贝儿子啊，我恐怕也对不起了。
娘：这不就坑了嘛。
婿：不坑咋办呢？
娘：（喃喃自语）不能坑，不能坑。（前思后想，对婿）孩子，你说这拆迁到底怎么样？
婿：妈，我给你看样东西，（拿手提电脑，打开规划图）
娘：倒头鬼，这不是画画嘛。
婿：妈，这不是画画，这是我们小区规划图。看看，这就是我们家。
娘：这么漂亮啊！不是和电视上一模一样嘛。
婿：可不是嘛。这次开发洪门工业园工程，是领导的好主张，是为老百姓办的好事。你看看，这洪门物流园，是全国农贸市场五十强，开张的时候，国家经贸部的领导还要来剪彩哪。那时，这个地方最发达，这个地方最兴旺。
娘：这样啊，海州地区不就漂亮死了嘛。
婿：到那个时候啊，这里就是“小上海”，就是“小香港”，就是“威尼斯”，就是“小纽约”。你老就好好的过吧。（年会小品剧本）
娘：说句实在话，开发好是好，可我担心啊，还能不能活到那一天哪！
婿：看你老身子骨这么硬朗，能！
娘：能活到那一天？
婿：能！这房子——
娘：拆！
[剧终。
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小品剧本征婚大闯关
场景：一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾
标语牌：最美姑娘“一枝花”征婚现场
人物：征婚者——一枝花
应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹
评委——妈村长大姨
出场：一枝花边走边跳走上台，向观众打招呼。
【一枝花】亲爱的朋友们！俺叫一枝花，是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”，俺们村儿的剩女可多呢，俺爹说闺女不能一直呆在家里，得找个好人家。当然咯，凭俺的美貌和智慧，自然是不愁嫁的，俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢，可是俺都看上，俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢，咋能那么随便呢，你们说是不？
这不？俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多，多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘，还有她老公，俺大姨爹，也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。
（朝台下喊）妈、大姨，村长，你们快来呀，瞧瞧，今天来了好多的人呐！
妈、村长、大姨上台
【妈】瞅瞅，我家闺女多受欢迎啊，比那王菲复出的场面还大哩。
【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子，这哈我们村可要一炮走红了，嘿嘿，赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动，争取把我们的村推向国际市场，早日实现村现代化，国际化。
【大姨】就你那两把刷刷，还国际化呢，先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴，可惜了我才买的鞋啊！
一枝花坐在中间的椅子上
【一枝花】大姨，你赶快坐下呀，来人了。
一枝花用丝巾遮住半边脸，端坐好
多人上台，好奇的望向一枝花
【村长】咳咳咳，你们，过来，望什么望，就说你们呢，先过来交报名费，每人一百块。
【A】什么，还要钱？算了，走了，就当看看热闹吧。
【杨高高】你们懂什么，以为娶媳妇儿那么容易嗦，当然，是要付出代价滴。区区一张毛爷爷，算个啥呢
【众人】就是，就是，还是这位兄弟说得有理啊
三人交钱
【村长】咳咳咳，经过我们精心海选，有三位幸运者进入复赛，恭喜！下面请这三位选手做个自我介绍。
【杨高高】大家好！本人姓杨，名高高，全名杨高高。不是小羊羔的糕哦，是大羊糕的糕，噢，不是，是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场，里面有很多羊哦，小绵羊，小山羊，还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了，我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起，喔耶！羊羊羊！请大家支持我！
【刘头马面】大家好！本少爷姓刘，原名刘洋，在我出国刘洋回来后，发现外面都流行四个字的名字，于是呢，我也随潮流为自己取了个，本少爷就是大名鼎鼎，电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显。请大家支持我，帅得不明显的帅哥！喔耶！我爱你们！（飞吻）
【朱八戒】大家好！俺叫朱八戒，就知道你们会笑！请大家稍安勿躁，容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化，农村户口，茅屋3间，婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走，治安靠狗!要问我有啥优点，一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的，把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊，这就是女人心中的完美男人，啊，太帅了！（做自我陶醉状）
众人呕吐
【村长】蒽，各位的介绍都很贴切，很贴切呀，接下来……
一人跑上台
【龙虎豹】请等等，请等等！不好意思，偶刚在山上打了一只老虎，花了几分钟的时间，所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶，偶姓龙，一条龙的龙，偶爸说，偶天生神力，素有金刚不坏之身，老虎，豹子见了我，都要退避三舍，所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软，但是，对女人，偶是很温柔滴。（面向一枝花）
【一枝花】噢，MYGOD！酷毙了！又帅又有型！（探出头来）
【村长】好了，现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧！
【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》（背景音乐起）
（鼓掌）
【刘头马面】花花小姐，你实在是太美丽了，我要为你做一首诗，请听：
啊，亲爱的花花儿，你就像那路边的一朵野花儿，那么娇艳，那么冻人
打从你身边走过，我的心就被你掏走了。
我爸爸一直教导我，路边的野花儿你不要采。
可是，不采白不采，我就是要采，
我要轻轻得把你踩在脚底，OHNO！我要把你采在我心底，放在我的心尖尖儿上，让你知道，我是多么的爱你！噢，我是多么的爱你！
众人呕吐
【朱八戒】你们酸不酸呐，看我的。看过西游记吗？知道猪八戒吗？作为男人的典范，关于他的歇后语你们有知道多少呢？不知道了吧，让我轻轻的告诉你（唱）
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒戴花——越多越丑
猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事
猪八戒吃肉——自相残杀
猪八戒见高小姐——改换了头面
猪八戒拉着西施拜天地——压根不配
猪八戒进了女儿国——不想走了
猪八戒的嘴巴——自我欣赏
猪八戒背媳妇——舍得花力气
猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
【村长】停停停，可以了，下一位！
【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧！
一边打太极拳，嘴里一边念《莫生气》歌
人生就像一场戏，因为有缘才相聚
相扶到老不容易，是否更该去珍惜
为了小事发脾气，回头想想又何必
别人生气我不气，气出病来无人替
我若气死谁如意，况且伤神又费力
邻居亲朋不要比，儿孙琐事由它去
吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣
（鼓掌）
【妈】（对一枝花）闺女，这个怎么样？
【一枝花】妈，你看着半吧，我都听你的！（做娇羞状）
【村长】第一关表现都不错，现在进入第二关，IQ大考验！
【大姨】各位，请听题，请问一只蜘蛛有条腿？
【刘头马面】这是什么问题啊，太简单了吧，是人都知道是八条吧！
众人附和，是啊是啊！
【大姨】这只是个热身，现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心，从树上掉下来，真不巧，摔在了一堆牛粪上，结果，牛粪上只见到七条腿，请问还有一条腿去哪儿了？
【杨高高】卡擦！那条腿摔断了！
【大姨】卡擦！打错了！
【刘头马面】这不简单吗，肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗！
【大姨】卡擦！又错！
【猪八戒】嘿嘿，俺知道，一定是被埋在牛粪里面了，那牛粪软软的，蜘蛛的脚还不陷进去了啊！
【刘头马面】你以为是你啊，压强那么大！那堆牛粪肯定被你踩变形了！
众人笑
【龙虎豹】我想那第八条腿，蜘蛛应该是捂着鼻子了，并且还不停得说着：嗯，好臭好臭啊！（捂着鼻子说）
【大姨】恭喜你，小伙子，你太聪明了，IQ达到180，超过爱因斯坦呢！
【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。
【妈】请听题，如果你跟你媳妇儿吵架了，你会怎么做？
【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴，我们不会吵架。嘿嘿！
【妈】如果，假设知道吗？假设你们吵架了！
【杨高高】噢，这样啊，那我就跪搓衣板，任由她处置吧！
【刘头马面】没出息！要是我，我肯定对她说：老婆，都是我的错，我最大的错就是不该娶了你！
众人笑
【朱八戒】俺会实话实说：媳妇儿，俺想了三天三夜，还是没弄明白我哪里得罪你了！
【一枝花】这，这，男人没一个好东西！
【龙虎豹】老婆，打是亲，骂是爱，越打越骂越相爱啊！
【一枝花】哦！太幽默了！说话都这么体贴，温柔！龙哥哥，我支持你！喔耶！（激动状）
【村长】太激动了，太振奋人心了，接下来，将进入我们今天的最后一关，由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏，来考验你们，胜败就在这一刻了！加油！
【杨刘朱龙】太激动了，终于等到了！
【一枝花】诸位哥哥，别心急！请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了，你先救哪一个？
【刘头马面】当然是先救你啊，宝贝儿！我怎么舍得放开你的手！（唱）
【一枝花】你怎么这么不孝顺呢？我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼！
【杨高高】花花，我先去救我妈，然后再去救你！怎么样？
【一枝花】什么？等把你妈救起来，我早就被鲨鱼吃了，想给我做人工呼吸都莫得机会了！哼！
【朱八戒】嘿嘿，花儿，我们不会和我妈一起游泳的，这个问题跟本就不是问题，那如果真的不小心给撞到了，那也是命中注定，那我就陪你们一起沉入水底好了！
【一枝花】你！太没出息了，一个男人，连妈和老婆都保护不了，算啥子男人啊！哼！唉！
【龙虎豹】花花，你别生气了！赶明儿我就教你游泳！咱把游泳学会了，不仅可以自救，还可以救别人呢，到时候，咱们一起横渡太平洋，游到美国都可以！
【一枝花】还是龙哥哥好！哎呀！
【龙虎豹】怎么样了？
【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊？看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉，多不好意思啊！我可是黄花闺女呢！
【龙虎豹】别怕！我会保护你，别的男人要是敢看你一眼，我就把他从太平洋扔到美国去！（年会小品剧本）
【一枝花】龙哥哥，你真好！俺就，跟着你了！我们现在就去学游泳吧！
两人下，音乐起《纤夫的爱》
谢幕！
剧终！
搞笑小品剧本 发言材料大全
搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
恶搞舞台剧本大话渑池之会大全
恶搞舞台剧本《大话渑池之会》
第一幕
时间：20xx年
地点：赵国宫殿
人物：赵王蔺相如廉颇
场景：赵王和廉颇蔺相如商议该不该接受秦王的邀请
幕起
赵王正襟危坐与书房之上，并一脸愁态。
（廉颇蔺相如相继上场）
廉颇蔺相如（异口同声）：参见大王
赵王（抬头叹气）：唉
（廉颇蔺相如相互看了眼对方）
蔺相如（上前一步）曰：不知大王召我们前来有何事商议？
赵王：爱卿有所不知啊。秦王来信邀我前去渑池一会啊。我瞬间郁闷了，我到底是要去还是要去还是要去呀。。。
蔺相如：大王莫愁，待我二人小小商议一下
（廉颇与蔺相如小声交流片刻）
蔺相如：大王，我们都认为，串个门，蹭顿酒席，何乐而不为之？
赵王：可是你不知道人活着最悲哀的事情就是饭吃好了。人没了。主么办？
廉颇：嗨，那都不叫事，有我驻守边境，您大可放心。到时候您一搜穿云箭，咱们千军万马来相见。。（大笑）（穿云箭音效起
赵王（尴尬）：额。好吧。信你我倒不如先自己准备好棺材，先睡进去，没准哪一天奥黛丽赫本能发现并吻醒我。。。（幻想状）
（上一音效止，千年等一回呀，音乐起）
廉颇（心碎）：大王，你放心去吧，我会安排人把举国上下装潢一新，等着您回来跟我们伟大的党一起庆祝生日啊（心碎音效）
赵王：额。这么说也是。俺们会活着回来滴，为共产主义事业，跟秦国拼了（意志坚定，愤青状）如，我们走着。
蔺相如：是，大王
第二幕
时间：次日
地点：秦国渑池
人物：秦王赵王蔺相如秦御史赵御史
场景：秦王在渑池安排酒宴与赵王谈天说地开展口舌之战
幕起
（旁白：随后，赵王与蔺相如明知秦王可能会摆一席鸿门宴，仍忐忑的决定大胆前行，一探究竟。二人同行到达了秦王宫殿门外。）
秦王（假意吹捧）：哎呀，赵王如约而至真乃我秦国之大幸啊
赵王（相互客套）：哪里哪里，我也正想见见您的宝贝呢
秦王：不忙不忙，我已为您布下酒席来先饮酒请
赵王：客气客气秦王afteryou
秦王（坏笑着）：ok，pleasefollowme，baby！
（旁白：双方各自进入鸿门宴似的交战现场）
（秦王招待赵王在渑池的酒宴上坐下）
秦王：赵王能来敝国真是蓬荜生辉呀，来咱先碰一个。
赵王：嗨~客气不是，来，我干了你随意。
（双方碰杯，而后倒杯动作以示一干而净）
秦王：听说赵王无比喜欢鼓瑟，我这里刚好有瑟，麻烦你鼓上一曲，大家乐呵乐呵！
（喜悦的召唤左右准备瑟）
赵王（表情坚定）：不！我拒绝
秦王：啊？狗头铡拿过来！（咆哮道！）（包青天的音乐）
（旁白：嚯~，真是翻脸比翻书都快呀）
蔺相如（郑重其事上前）：该用虎头铡！大王！
赵王：如如！你~（悲从中来）
蔺相如：好吧！你怕死！
赵王：。。。。（无语）（难以推辞）这（难为情）。。。那我就恭敬不如从命了，献丑了。
（赵王走到瑟旁，拿起瑟，勉强鼓了一段）
秦御史：某年某月某日，秦王与赵王在渑池约会，赵王情深意切，无法控制自己对秦王那滔滔不绝得爱意，无法自拔，特为秦王演奏爱的乐章（边写边读，陶醉其中）
秦王：ohno，很肉麻，有木有！有木有！（抓狂）
蔺相如：咔~（不悦）
赵王：如如！你来救我啦！（扑！）
蔺相如：你走开！（甩开赵王）
赵王：呜呜！（娇羞啜泣）
蔺相如：秦王先生！我家赵王对你情深意切，每日沉浸在相思之中，今日又特为你鼓瑟一曲一诉芳心，你怎好意不作回应。更何况，古人云“来者不往，非礼也”素闻您会击缶，也请您为他敲上一曲，给他一次追求幸福的机会吧！（情采飞扬，指手划脚地走到秦王面前）
秦王（装傻充愣）：诶！今儿天儿不错。你看天空飞过那架大灰机，比传说中金盏大帝国的灰机都大！
全场晕~
蔺相如：您是不是没有缶啊，没事，我特意为您准备了我的爱缶，您请（好不容易从袖子里掏出一个缶）
赵王：哇，这么大一个缶，你是肿么藏在身上滴？？求解
蔺相如（不屑）：你。。先找个凉快的地儿，扇会扇子吧。
（乌鸦飞过，赵王蹲到一边，嘴里小声念道：画个圈圈诅咒你）
秦王（义正言辞）：岂有此理！本王的爱博大精深，可与日月争辉，怎么可以用缶这种肤浅到不行的东西表达，男人的爱要深沉而内敛，不能随便显露！so，Irefused！
蔺相如：不！你的爱应该像冬天里的一把火，温暖赵王那冰冻的小心灵！（手指指蹲在角落里画圈圈的赵王）（音乐起）
秦王：这，这，我情何以堪呀。。。。（拂袖）
蔺相如：额。理由真多。不像个男人！今天你要是不从了赵王，我就以死相逼，你我只有五步之遥，杀头不过头点滴，可我的血一定会顺道替你淋浴。（举刀）何去何从，秦王请作答。。(音乐渐落)
（侍卫上前，欲擒住蔺相如）
秦王：慢，咱能不这样么，亲~（哀求状）
蔺相如：那咱答应击缶好么？好的。（表情严肃）
两位御史：秦王！来一个！秦王！来一个呀来一个！
赵王（状况之外）：这都什么跟什么呀？？
秦王无奈，击缶之
赵御史（上前）：某年某月某日，赵王与秦王幽会于渑池，秦王为赵王击缶以示爱意。。
秦御史（马上）道：事已至此，那么请赵王赠与我国十五座城池作为秦王的寿礼吧
蔺相如（顺势）：那么敢问秦王，是否愿以咸阳城作为交换呢?
秦王（怒）：放肆，你们不要敬酒不吃吃罚酒，怎可如此，简直是赤裸裸的敲诈！
秦御史（伏在秦王耳旁）：吾王莫动怒，据前方探子来报，对方的第一武将廉颇率领大部队就在城外驻守啊！
秦王：我管他，什么坡，等他到了也只能为他们的王收尸了。（冲动之余，欲拔剑起）
（此时廉颇冲入场内，赵王慌张拦住）
赵王：诶？导演这不对呀，这场没有廉颇的戏份啊。。（看着场外）
廉颇：你二儿吧。你命都快跟饭吃没了。导什么演！起开！
（全场愣。。赵王再次蹲到角落画圈圈）
廉颇：宇宙无敌大队长在此，谁敢对我家大王不惊，我就让他登月见嫦娥！啊，不，便宜他了，我就把送到黑洞，去未来找本拉登长眠（手举五道扛，气势汹汹）
（秦王吓得后退几步坐到地上）
秦王（缓过神儿）：我勒个去，你比曹操还快，哎，倒吃了一顿鸿门宴。伤不起呀伤不起！
秦王（识相，语气大变柔和）今日我与赵王难得欢聚，诸位不必多言，听说今晚月亮正圆，走，我诸位到后花园赏月。（故作什么事都没发生）
赵王完全不在状态：赏月，好好！走起来呀走起来！
场上顿时一阵冷风吹过，众人离去背影。。（年会小品剧本）
幕落
（旁白：就这样，两国的渑池之，总算顺利结束，蔺相如机智勇敢，又立了大功，赵王很高兴的封蔺相如为上卿。事后还有负荆请罪的说，敬请关注史记之《廉颇蔺相如列传》的说。）
赵本山小沈阳小品剧本疗伤大全
赵本山小沈阳最新小品剧本《疗伤》
编剧：尚卫民未经许可请勿转载
导演：高尚
表演：赵本山于月仙小沈阳
小沈阳:伤心酒吧？老板呢?赶紧给我拿酒。
于月仙：这咋地拉受伤害啦？为啥这么悲伤呢？
小沈阳：喂啥吃啥，快点打开。
于月仙：看来不是善茬呀。
赵本山：媳妇交给我，到这来就没有高兴地！我说你肯定失恋了对不对？
小沈阳：你咋知道呢？
赵本山：很简单吗！爱大啦吗受伤啦吗！
于月仙：还真蒙对了。
赵本山：我跟你说这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱了也就没有疯狂！可是小伙子，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要多呢？
小沈阳：到手的鸭子飞了，我感觉非常的失落。
赵本山：飞了就飞了，幸亏没煮熟呢，要不然还得搭点卓料。旧地不去新的不来嘛。
于月仙：我听着这么别扭呢。
小沈阳：等待，我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
于月仙：是呀或许她能找你呢。
赵本山：你别等！就怕你等到花儿也谢了，最后会眼睁睁地看着她跟别人了。
于月仙：我说你是不是怕事不大呀？
小沈阳：那我就用自杀来表示我的诚心。
赵本山：你打算怎么个死法？
小沈阳：我打算跳楼，
赵本山：摔不死后半生就是残废。
小沈阳：那我去卧轨，
赵本山：把火车圪翻了还得你赔。
小沈阳：那我跳河，
赵本山：救上来在把你拘留。
于月仙：小伙子想开点。
赵本山：为什么这样极端呢？如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你的生命。你会蒙受双倍的损失。
小沈阳：那我狠狠地伤害她，我得不到的别人也别想得到。我做弹弓子打他家玻璃。
赵本山：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。
于月仙：再说人公安局还得找你。
小沈阳：那你说我该怎么办？我可真的很爱她。
赵本山：真的很爱？
小沈阳：是的。
赵本山：既然爱她那你当然希望你所爱的人幸福？
小沈阳：那是必须的！
赵本山：如果她认为离开你是一种幸福呢？
小沈阳：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！
赵本山：那是曾经，是过去，男人善变的脸，女人善变的心吗！
小沈阳：这就是说，她一直在骗我？
赵本山：不，她一直对你很忠诚。
于月仙：为什么呢？
赵本山：当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装得对你很有感情，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗。
小沈阳：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？
赵本山：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。
于月仙：对，恋爱是两个人的事。
小沈阳：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！
赵本山：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！
小沈阳：可是您看得明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。
赵本山：为她而痛苦？她的日子可能过得比你好，不如说是你为自己而痛苦。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，做人要厚道。
小沈阳：照你的说法，这一切倒成了我的错了？
赵本山：只要你不鸡眼我就接着往下说！
小沈阳：你说我不鸡眼，最多就把酒吧砸了。
于月仙：老头子拉倒吧，快别劝了！
赵本山：你起来，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。
小沈阳：什么是幸福？难道我把我的整个身心都给了她还不够吗？您知道她为什么离开我吗？不就因为我没有钱吗！
赵本山：你也有健全的双手，为什么不去挣呢？
小沈阳：可她连机会都不给我，你说可恶不可恶？本文转自
赵本山：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。
小沈阳：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了，这总是叫人感到自卑的。
赵本山：不，年轻人的身上只能有自豪，不能有自卑。要记住，被抛弃的并非是不好的。
小沈阳：啥意思呀？
赵本山：有一次，我在商店看中一套高档西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。
小沈阳：你真会安慰人，可惜你还是不能把我从失恋的痛苦中引出。
赵本山：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。
小沈阳：谁？
赵本山：时间，时间是治疗创伤的最好良药，我见过无数被失恋折磨得死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤。最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间之乐。如果你不吝啬的话还可以多喝啤酒！
于月仙：可别喝了喝多了不给钱。
小沈阳：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？
赵本山：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。
小沈阳：为什么？
赵本山：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。
小沈阳：大爷你说的太好了，真的太感谢了！
赵本山：另外我在给你提个意见。
小沈阳：尽管说？
赵本山：你改改扮相，看上去总是太矛盾了。
小沈阳：谢谢大爷！再见！
赵本山：哎呀，还得说念书呀，这知识就是力量。
于月仙：你到有力量了，钱到底没给！（年会小品剧本）
赵本山：早说呀，还不快追，我说小伙子你喝也就喝了。连酒品子都给我拿跑了！
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