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在我们准备一份发言稿时，我们总会参考一些发言材料，发言材料是为了确保发言稿的丰富性，哪些好的发言材料可以引用呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“小品剧本法律呵护阳光少年【荐】”，仅供您在工作和学习中参考。

校园小品剧本《法律呵护阳光少年》

人物：包公，警官，犯人，共3人

地点：审案现场

道具:二把椅子,一张桌子

【幕启】

（包公踱步来到前中央，警花，犯人走到旁边）

包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上派遣，跨跃时空，来到这儿,听说此地有些青少年不服管教，为非作歹。特叫本官前来定夺，我得快点准备了!（回座）

（警花上）

警花：包大人，我受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件。欢迎包大人光临本朝,请对本朝青少年管理制度多多指教。

包公：哪里，哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，真是惭愧，惭愧。OK,verygood!现在升堂开审吧！

警花：是！（警花押犯人上）

包公：大胆狂徒，你为何不下跪？

警花：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

包公：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？

警花：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

（警花让犯人坐下）

包公：啊，我不了解贵朝法律制度。I'mSorry!

包公：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。

犯人：大人,我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？

包公：还想抵赖。来人，快快大刑伺候！

（犯人大吃一惊）

警花：包大人,现代法律要求不允许体罚犯人。还请包大人多多见谅!

包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！

犯人：是，包大人，（痛苦地）我在很小的时候，父母就离婚了，我........

包公：唉，等等！（对着警花）：什么叫离婚？

警花：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！

警花：包大人，现代社会有些父母就是这样，想离就离,也不管孩子的感受。哎，真是清官难断家务事呀！

犯人：我小时侯在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，而且经常受老师的批评。爸爸看我不肯读书了，就也不管我了。后来我就整天在外面游荡，认识了几个哥们兄弟,所以打架斗殴是经常的事……

包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎……

警花：这些父母都以工作忙为由没有起到对自己孩子的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，实在是太不象话了。

犯人：我们上游戏厅，上网吧，玩得非常开心。网上什么都有,有时.....

包公：Stop！“上网”是何意？是不是结网打鱼？

警花：不是的，包大人，它是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

警花：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全,而且青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

警花：（笑）包大人，这倒不必，网络发展给人类获取信息带来极大便利。只有利用不好，才会损害到青少年的利益。所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对网络犯罪要严厉打击，你能帮助我们吗？

包公：OK，只要是有利与我们下一代，不，下一代的下一代的下一代的…不，下N代的青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

包公：啊,有这等事？警官，请你们日后好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，重打五十大板!

警花：(敬个礼)遵命！

犯人：我自从认识了一个朋友叫黄哥，他白天带着我去打架,晚上带着我以报纸推销员为由到室内抢劫.

包公：你明知是入室抢劫,为什么不逃跑呢?，

犯人：我不知道啊!黄哥只是叫我在旁边望风,哪知道这也是犯罪行为啊!(叹一口气)我进了看守所，只有爷爷来看我，他已是70多岁的人了（学爷爷）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”直到这个时候，我就感觉我太对不起我的家人了。.

包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初啊。

犯人：您包大人宽容大量，我今年才刚满18岁，你就饶了我吧！

包公：……这……（看警花）

警花：包大人，不能原谅他！他这是金蝉脱壳，想出去后还要入室抢劫。包大人，（递上法律条文）你看，我国刑法规定年满18周岁的人若触犯法律仍然要付刑事责任。

包公：是啊！王法在此，本官怎敢放你？

犯人：唉，早知道这样，我应该在青少年时好好的做人，也不会落到这种地步！

警花：是的，胡非为，你终于知道了，我国《青少年保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，接受学校和家长的正确教育。

包公：对，刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果.犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑一年，强制执行劳动教养！（年会小品剧本）

（三人站成一排）

齐：愿世界上所有的青少年在法律的呵护下健康、快乐地成长！

（敬礼，鞠躬，道：谢谢大家！）

编辑推荐

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

小品剧本看电视【荐】

小品剧本《看电视》

A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮

B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一

C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋

合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢

放一段足球开赛词

合：噢―――

A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机

C：中国队一连赢了好几场啦！

D：这一次可能有意外

A：怎可说这丧气话

C：中国队如果输了呢？

D：这能怪我吗，这能怪我吗？

AB：合：不怪你怪谁？

D：看电视也得有秩序

B：中国队开球

E：长传边路

A：下底传中

D：杨晨头球

合：头球，头球，哎呀―――

D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮

回到底线

C：哎！

B：常香玉演的豫剧

A：你这人怎么不讲理啊？

C：我怎么不讲理啦

B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧

C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷

B：那…….咱就看豫剧？

E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛

D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。

连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！

连长：同志们，你们怎么啦？

合：没事

连长：不爱看？

合：爱看

连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？

AC合：对

连长：刘浩，四喜，我说的对不对？

BD：对

C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧

连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说

A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢

BD：唉，对

连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编

E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利

合：唉，对呀！

连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？

A：有联系，连长

连长：坐，坐――

E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。

合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。

连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷

B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊

连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们

合：看豫剧

连长：看足球

合：看豫剧

连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶

合：好，手心手背是依据

捶

ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）

连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级

C：对对，什么事都得分个上下级

连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去

合：看足球-

小品剧本卖棍【荐】

小品剧本《卖棍》

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？

赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？

高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？

赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！

高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠...

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....

范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！

范伟下车，拉开要玩命的架势

赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。

范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，

赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜

范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？

赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！

范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！

赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。

范伟心头一凛：不可能。

赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？

范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？

高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....

赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？

高秀敏：.......

范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？

赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！

范伟：孙文中山？

赵本山：NO

范伟：毛主席？？

赵本山：NO！！

范伟：小平同志？？？

赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！

范伟：他有什么功劳？？

赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！

范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~

赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？

范伟：咋回事呢~~~~？？？

高秀敏：快说双节棍吧，

赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！

范伟：这有那么厉害？？？

赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？

范伟：咋地了昵？？？？

赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！

范伟：真抽了？？？？！！！

赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。

高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？

赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！

赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~

范伟：这么厉害~~？？

赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！

范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！

赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？

赵本山：不会使就抡两圈！！！！

范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！

范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。

赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~

范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，

赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！

范伟：大哥啊，这东西太危险~~~

赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！

高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~

范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....

范伟说着把双节棍又还给了赵本山

赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，

赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~

范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？

赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！

说罢，赵本山呜咽

范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！

高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~

赵本山：什么卖，是送！！！！

赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！

范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！

赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！

范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。

高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）

赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！

高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，

赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了

范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~

高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！

范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！

赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！

我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！

范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....

范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~

高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？

赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！

范伟：谢谢啊！！！！！

赵本山笑：看看

赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。

.........

数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....

幽默小品剧本【荐】

幽默小品剧本-上网

3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。

一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。

欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”

呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。

欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”

少年却无动于衷。

欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”

少年依旧没反映。

欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”

少年摇了摇头。

欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”

欢欢：“……”

欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”

“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。

欢欢：“哇塞！耶！”

少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。

欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”

少年不满地瞅了他一眼。

欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”

欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”

欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”

欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”

欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”

欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”

欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”

欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”

父亲坐在一旁耐着性子等待着。

画外音

乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”

随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。

欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”

乐乐爸：“是啊！您是——？”

欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”

乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”

欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”

那人有些尴尬笑了笑。

乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”

欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”

乐乐爸：“您的学名叫——？”

欢欢爸：“李——啊——逃！”

乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”

欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”

乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”

欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”

喜来乐的爸爸无限感慨。

乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”

欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”

乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”

欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”

乐乐爸：“不是的，你理解错了！”

欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”

乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”

欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”

乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”

李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。

欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”

喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。

乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”

欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”

喜来乐的爸爸看了看表。

乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”

李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。

欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”

欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”

欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”

儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。

欢欢：“李阿逃！我恨你！”

欢欢爸：“你敢接老子的老底？”

左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。

欢欢爸：“你到底回不回家？！”

欢欢：“我不！就不！”

父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。

欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”

儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）

欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”

欢欢：“我不是想上网！”

欢欢爸：“那你还想干啥？”

欢欢：“还没谢幕呢！”

谢幕。

年会小品剧本约会【荐】

年会小品剧本《约会》

★道具：1、女式挎包一个

2、玫瑰花一支

3、气球两个

★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)

嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：

男女比例远不相配，实力不行只好后退，

看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，

纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。

总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！

女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。

男：寂寞男孩，有说无笑。

女：孤独女孩，无依无靠。

男：晚上打牌，不能耍赖。

女：独守空房，心情烦燥。

男：寻觅知音，解闷开窍。

女：结交朋友，本人爱好。

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次见面，可能让你见笑。

女：追求浪漫是我的爱好。

男：唉，你怎么称呼呀？

女：免贵姓张，张惠妹！

男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。

女：老陈，这样叫挺别扭的。

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。

女：你这人讲话还挺幽默的。

男：不是幽默，是寂寞。

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。

男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。

女：你不喜欢上网吗？

男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。

女：喜欢看小说吗？

男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？

女：我喜欢看电视。

男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅

女：举止大方。

男：窈窕俊美。

女：秀丽端庄。

男：温柔和善。

女：气质如兰。

男：你咋知道我说啥呢？

女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？

男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！

女：那喜欢什么样的女孩呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（又羞又急）你，你可净瞎说。

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）

女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？

女：我正在找工作呢。

男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。

女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。

男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？

女：是什么工作？

男：来我们万联呀！

女：你们万联，好吗？

男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！

女：是嘛？

男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？

女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。

男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）

女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。

男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！

女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！

男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）

女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！

男：好，听你的！（年会小品剧本）

男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！

（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）

全剧完。