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恶搞舞台剧本《大话渑池之会》

第一幕

时间：20xx年

地点：赵国宫殿

人物：赵王蔺相如廉颇

场景：赵王和廉颇蔺相如商议该不该接受秦王的邀请

幕起

赵王正襟危坐与书房之上，并一脸愁态。

（廉颇蔺相如相继上场）

廉颇蔺相如（异口同声）：参见大王

赵王（抬头叹气）：唉

（廉颇蔺相如相互看了眼对方）

蔺相如（上前一步）曰：不知大王召我们前来有何事商议？

赵王：爱卿有所不知啊。秦王来信邀我前去渑池一会啊。我瞬间郁闷了，我到底是要去还是要去还是要去呀。。。

蔺相如：大王莫愁，待我二人小小商议一下

（廉颇与蔺相如小声交流片刻）

蔺相如：大王，我们都认为，串个门，蹭顿酒席，何乐而不为之？

赵王：可是你不知道人活着最悲哀的事情就是饭吃好了。人没了。主么办？

廉颇：嗨，那都不叫事，有我驻守边境，您大可放心。到时候您一搜穿云箭，咱们千军万马来相见。。（大笑）（穿云箭音效起

赵王（尴尬）：额。好吧。信你我倒不如先自己准备好棺材，先睡进去，没准哪一天奥黛丽赫本能发现并吻醒我。。。（幻想状）

（上一音效止，千年等一回呀，音乐起）

廉颇（心碎）：大王，你放心去吧，我会安排人把举国上下装潢一新，等着您回来跟我们伟大的党一起庆祝生日啊（心碎音效）

赵王：额。这么说也是。俺们会活着回来滴，为共产主义事业，跟秦国拼了（意志坚定，愤青状）如，我们走着。

蔺相如：是，大王

第二幕

时间：次日

地点：秦国渑池

人物：秦王赵王蔺相如秦御史赵御史

场景：秦王在渑池安排酒宴与赵王谈天说地开展口舌之战

幕起

（旁白：随后，赵王与蔺相如明知秦王可能会摆一席鸿门宴，仍忐忑的决定大胆前行，一探究竟。二人同行到达了秦王宫殿门外。）

秦王（假意吹捧）：哎呀，赵王如约而至真乃我秦国之大幸啊

赵王（相互客套）：哪里哪里，我也正想见见您的宝贝呢

秦王：不忙不忙，我已为您布下酒席来先饮酒请

赵王：客气客气秦王afteryou

秦王（坏笑着）：ok，pleasefollowme，baby！

（旁白：双方各自进入鸿门宴似的交战现场）

（秦王招待赵王在渑池的酒宴上坐下）

秦王：赵王能来敝国真是蓬荜生辉呀，来咱先碰一个。

赵王：嗨~客气不是，来，我干了你随意。

（双方碰杯，而后倒杯动作以示一干而净）

秦王：听说赵王无比喜欢鼓瑟，我这里刚好有瑟，麻烦你鼓上一曲，大家乐呵乐呵！

（喜悦的召唤左右准备瑟）

赵王（表情坚定）：不！我拒绝

秦王：啊？狗头铡拿过来！（咆哮道！）（包青天的音乐）

（旁白：嚯~，真是翻脸比翻书都快呀）

蔺相如（郑重其事上前）：该用虎头铡！大王！

赵王：如如！你~（悲从中来）

蔺相如：好吧！你怕死！

赵王：。。。。（无语）（难以推辞）这（难为情）。。。那我就恭敬不如从命了，献丑了。

（赵王走到瑟旁，拿起瑟，勉强鼓了一段）

秦御史：某年某月某日，秦王与赵王在渑池约会，赵王情深意切，无法控制自己对秦王那滔滔不绝得爱意，无法自拔，特为秦王演奏爱的乐章（边写边读，陶醉其中）

秦王：ohno，很肉麻，有木有！有木有！（抓狂）

蔺相如：咔~（不悦）

赵王：如如！你来救我啦！（扑！）

蔺相如：你走开！（甩开赵王）

赵王：呜呜！（娇羞啜泣）

蔺相如：秦王先生！我家赵王对你情深意切，每日沉浸在相思之中，今日又特为你鼓瑟一曲一诉芳心，你怎好意不作回应。更何况，古人云“来者不往，非礼也”素闻您会击缶，也请您为他敲上一曲，给他一次追求幸福的机会吧！（情采飞扬，指手划脚地走到秦王面前）

秦王（装傻充愣）：诶！今儿天儿不错。你看天空飞过那架大灰机，比传说中金盏大帝国的灰机都大！

全场晕~

蔺相如：您是不是没有缶啊，没事，我特意为您准备了我的爱缶，您请（好不容易从袖子里掏出一个缶）

赵王：哇，这么大一个缶，你是肿么藏在身上滴？？求解

蔺相如（不屑）：你。。先找个凉快的地儿，扇会扇子吧。

（乌鸦飞过，赵王蹲到一边，嘴里小声念道：画个圈圈诅咒你）

秦王（义正言辞）：岂有此理！本王的爱博大精深，可与日月争辉，怎么可以用缶这种肤浅到不行的东西表达，男人的爱要深沉而内敛，不能随便显露！so，Irefused！

蔺相如：不！你的爱应该像冬天里的一把火，温暖赵王那冰冻的小心灵！（手指指蹲在角落里画圈圈的赵王）（音乐起）

秦王：这，这，我情何以堪呀。。。。（拂袖）

蔺相如：额。理由真多。不像个男人！今天你要是不从了赵王，我就以死相逼，你我只有五步之遥，杀头不过头点滴，可我的血一定会顺道替你淋浴。（举刀）何去何从，秦王请作答。。(音乐渐落)

（侍卫上前，欲擒住蔺相如）

秦王：慢，咱能不这样么，亲~（哀求状）

蔺相如：那咱答应击缶好么？好的。（表情严肃）

两位御史：秦王！来一个！秦王！来一个呀来一个！

赵王（状况之外）：这都什么跟什么呀？？

秦王无奈，击缶之

赵御史（上前）：某年某月某日，赵王与秦王幽会于渑池，秦王为赵王击缶以示爱意。。

秦御史（马上）道：事已至此，那么请赵王赠与我国十五座城池作为秦王的寿礼吧

蔺相如（顺势）：那么敢问秦王，是否愿以咸阳城作为交换呢?

秦王（怒）：放肆，你们不要敬酒不吃吃罚酒，怎可如此，简直是赤裸裸的敲诈！

秦御史（伏在秦王耳旁）：吾王莫动怒，据前方探子来报，对方的第一武将廉颇率领大部队就在城外驻守啊！

秦王：我管他，什么坡，等他到了也只能为他们的王收尸了。（冲动之余，欲拔剑起）

（此时廉颇冲入场内，赵王慌张拦住）

赵王：诶？导演这不对呀，这场没有廉颇的戏份啊。。（看着场外）

廉颇：你二儿吧。你命都快跟饭吃没了。导什么演！起开！

（全场愣。。赵王再次蹲到角落画圈圈）

廉颇：宇宙无敌大队长在此，谁敢对我家大王不惊，我就让他登月见嫦娥！啊，不，便宜他了，我就把送到黑洞，去未来找本拉登长眠（手举五道扛，气势汹汹）

（秦王吓得后退几步坐到地上）

秦王（缓过神儿）：我勒个去，你比曹操还快，哎，倒吃了一顿鸿门宴。伤不起呀伤不起！

秦王（识相，语气大变柔和）今日我与赵王难得欢聚，诸位不必多言，听说今晚月亮正圆，走，我诸位到后花园赏月。（故作什么事都没发生）

赵王完全不在状态：赏月，好好！走起来呀走起来！

场上顿时一阵冷风吹过，众人离去背影。。（年会小品剧本）

幕落

（旁白：就这样，两国的渑池之，总算顺利结束，蔺相如机智勇敢，又立了大功，赵王很高兴的封蔺相如为上卿。事后还有负荆请罪的说，敬请关注史记之《廉颇蔺相如列传》的说。）

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角色：尔康，紫薇，小燕子，永琪，皇上，皇后，容嬷嬷，两个侍卫。

第一幕：尔康被甩

尔康：肿么了，我们昨天不是已经把话说明白了吗？又出什么事了？脸色怎么这么苍白？为什么不看着哥？

紫薇：你骗我？

尔康：我又怎么了？

紫薇：永琪。你跟我说你和永琪没有过去，可是在回廊下看雪看月亮谈了整整一晚，难道这不算是过去吗？你可以爱柳青柳红，可以爱小燕子，可以爱容嬷嬷，可以爱五阿哥，就不可以爱我吗？

尔康：你不要欲加之罪，何患无辞好不好。

紫薇：不好。昨天你说讨厌我的时候，我笑了，笑得那么撕心裂肺。

尔康：我曾经和容嬷嬷无数次擦肩，衣服都擦破了，也没擦出火花。

紫薇：你无耻，你卑鄙，你不靠谱。

尔康：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

紫薇：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱？

尔康：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？

紫薇：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了？

尔康：你不要这么无礼取闹好不好？

紫薇：你信不信姐会让你死得很有节奏感？

尔康：你这是说的什么话呀？我可不是什么随便的人，但我随便起来就不是人！如果你是我的菜，那么对不起，我最近不想吃菜。更何况你不是我的菜。

紫薇：即使你名花有主，我也要移花接木行么？

尔康：不行！

第二幕：我爱你，亲爱的姑娘

尔康：金锁，你站住！

容嬷嬷：福大爷，是我，容嬷嬷。

尔康：（怔了一下）以后不要叫我福大爷，叫我尔康就行了。

容嬷嬷：是。奴婢还有事，先行退下了。

尔康：好的。

（容嬷嬷退下后）唱起《我爱你亲爱的姑娘》

我爱你亲爱的姑娘，

见到你心就慌张，

风吹着修长的头发，

轻抚着我那已迷醉的眼。

曾经有一段段真挚的爱情摆在我的面前，我都一一擦肩而过。这一次遇见，就不再错过！永琪，我不要了！千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。阿荣，我来了！

第三幕：永琪也爱容嬷嬷

尔康：容嬷嬷，容嬷嬷。永琪快说，尼玛把容嬷嬷藏到哪里去了？

永琪：什么容嬷嬷。

尔康：我是跟着她来的，你快说，她在哪里？

永琪：看来你都知道了，其实我喜欢的是容嬷嬷。

尔康：（惊雷声）神马

永琪：宫中老嬷，男人最爱嘛！其实我认为紫薇才是你的真爱。

尔康：你懂什么？每个星期都有木有那么五六天不想上班。这个礼拜就下了两场大雨，第一场下了3天，第二场又下了4天。现在又和紫薇闹翻了，如今又和你成为了情敌。压力真的是好大啊！他妈太烦躁，太郁闷了。在紫薇心里，她根本不知道什么叫~做~爱。可她哪里知道我深爱的其实是容嬷嬷。再这么下去我会发疯的。

永琪：你不要鬼叫好不好，让我们冷静一下想一想。真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身，对不对？

尔康：一切都是由我引起的！为什么我这么帅，难道是命运的安排？Oh,myladygaga!每天都被自己帅醒，压力真的好大。神哪，救救我吧！

永琪：淡定，尔康。你应该回到紫薇的身边！

尔康：难道你不知道她今天是真心想弄死我吗？难道你不知道节奏感的言下之意吗？我就像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可就是找不到出路。我现在不仅不淡定，还尼玛蛋疼！容嬷嬷呢？我一定要跟她表白。

永琪：如果为了要解决你自己的问题而伤害到其他人的话，你未免太自私了。听我说，在哪里跌倒，就应该在哪里躺下。

尔康：不对！你这么苦口婆心地劝我与紫薇和好，然后你就可以和容嬷嬷。永琪，没想到你这么卑鄙！

永琪：尔康，我曾经的爱人，很不幸地告诉你，其实容嬷嬷心里已经有别人了。（和尔康抱头痛哭）

尔康：不抛弃，不放弃！（哭着说）我们要坚强！

第四幕：奴婢的告白

容嬷嬷：皇上所有这一切事都因奴婢引起的，没想到那么多人深爱着奴婢，皇后娘娘完全被蒙在鼓里。是奴婢与两个格格结仇，心存怨恨。奴婢也没有想到五阿哥和福大爷会因为奴婢放弃格格，反目成仇。所有这些悲剧都是奴婢一人造成的。但是奴婢要澄清一点，奴婢深爱的是皇后娘娘。皇上，请成全奴婢，成全娘娘吧！

皇上：容嬷嬷，你以为朕这一次还会放过你吗？你的脑袋朕早就想摘掉了，诱拐阿哥，迷惑御前侍卫，这些错你不知悔改，一再地兴风作浪，还和皇后有一腿。OK,OK.今天我就成全了你，我先杀了你，在杀了皇后。来人哪，把容嬷嬷拉出去斩了！

侍卫：喳。奴才遵命！

皇后：容嬷嬷，容嬷嬷！皇上请开恩，饶了容嬷嬷吧！这些年来，臣妾幽居深宫，都是容嬷嬷与臣妾相伴，不离不弃！皇上请开恩，皇上请开恩啊！

容嬷嬷：皇后娘娘，只要您过的好，奴婢的付出也值得了。（皇后与容嬷嬷抱头痛哭）

紫薇：皇阿玛，请开恩。人世间最大的美德莫过于饶恕。皇阿玛，请成全皇后和容嬷嬷吧！

小燕子：是啊！皇阿玛，请开恩啊！您平时叫我们要宽恕，难道您都忘记了吗？

永琪：问世间情为何物，直教人生死相许。这才是真爱啊！求皇阿玛成全她们吧！

尔康：经过这一切，我才深切地感受到我们都配不上容嬷嬷。皇上，开恩！

皇上：你们都要造反吗？有谁又知道朕的感受！你们还在等什么，还不拉下去斩首！

容嬷嬷：3Q紫薇格格，3Q福大人，3Q还珠格格，3Q五阿哥。皇上，容嬷嬷现在就把真相告诉你。奴婢，就是当年大明湖畔的夏雨荷！（年会小品剧本）

皇上：（吓到了，后退，对视）

《将爱》主题曲响起，皇上前去扶起容嬷嬷。

猫猫成员上台，一起说出：“猫猫祝天下有情人终成眷属！”

小品剧本大话梁祝（精选篇）

小品剧本《大话梁祝》

旁白：粱祝的故事流传百年，人们无不为他们真挚的爱情而动容流泪。二十一世纪粱祝在中原信达再度相逢，他们的命运又将如何呢？

祝：各位大哥大姐，我是祝英台，我很丑，但是我很温柔。

梁：关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑。各位仁兄义妹，我是梁山伯，我很帅，但是我很无奈。

旁白：话说风流才子梁山伯，玉树临风，风流倜傥，在中原信达任知识产权代理公司任职，祝英台早己对她芳心倾动，一日两人不谋而遇。

梁：这摩托罗拉公司老来案子申请专利，也没见有什么突出的创造性和新颖性，我还不信，真能把手机弄出花来，还抠了吧唧，账单都让电子上传，真是麻烦。。。

（祝上场，口里哼唱或者背景音乐）

祝：哇赛！阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，粱兄吧？

梁：错，（头上仰，显示傲慢神情）我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯，（斜眼看祝），你是新来的吧？。

祝：梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！这是我的名片。（递名片）

梁：（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，巨蟹座，性格活泼，爱好广泛，北大法律研究生毕业，任张广良助理。崇拜偶像蔡依林。(Oh环视打量祝一番)，不错不错嘛。好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！

祝：是，是，是。承蒙粱兄看得起。多谢梁兄，多谢梁兄。（唯命是听的表情）

旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一天，两人坐在一起聊天

（背靠背坐着）

梁：英台，你说咱们这么大个公司，怎么也没个美女养养眼啊？

梁：那你觉得公司那个冯艳怎么样？

祝：（做思考回忆状）那个冯艳？，梁兄，你的LEVEL也太低了点吧。（试探性的问）你该不会是看上她了吧？

梁：（连忙摇头否认）哪啊，我能看上她，我觉得你变成女的都比她好看。

祝：啊？（害羞窃喜中或者恼羞成怒或者其他感想，演员自己发挥吧）

旁白：天下没有不散的宴席，祝英台的父亲祝老爷子因投资股票不顺而面临破产，急招她回去，祝英台只好暂别梁山伯。还好中原信达秉着以人为本的管理准则，爽快的批准了。

小翠上场：小姐，小----不，公子，公子，不好了，老爷他，他，他

祝：怎么了，小翠，你快说啊（着急关切）

小翠：老爷看到今天的股票开盘全是红色，就一下各屁了。

祝：啊》》（做昏厥状）众人扶

小翠：还好还好。还没死呢，你快回去看看啊

梁在一边上下打量小翠：这小丫鬟看起来不错嘛，要是~~~~露出淫笑。

祝：梁兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧。。。。（低下头去，内心伤感）

梁：英台，此时此刻，你难道没有话对我说吗？

祝：我。。。。（欲言又止），我，，，我有，，，

梁：你说啊

祝：（又欲言又止）唱：轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里未来日子里

亲爱的你别为我哭泣，，，

梁：（唱）前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨

我在风雨之中念著你

梁祝（合唱，并牵手伴有舞，做深情状，自己发挥，表达依依惜别之情）

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己。。

祝：梁兄，临走时，我想告诉你一个秘密，

梁：什么，什么秘密

祝：其实，，，其实，Iamagirl.

梁：what?Itisimpossible

祝：你小子不信是不？那好吧，我证明给你看

（随即脱掉外面的戏服，穿着一个性感的衣服跳一段或媚或娇的舞蹈。配乐服装由演员自由发挥，充分展示）

马文才迈着方步上场，（看着祝英台，看呆傻，做流口水状或演员自我发挥）：哇塞，天下竟有如此标志的小妞啊，真是，快，旺财（马公子的家仆），快去打听打听，看是谁家的小娘子啊。

旺财：是（退下，跑一圈，回来报），公子，这是祝家庄的千金小姐祝英台啊，

马：（继续呆傻，一字一顿）祝——英——台，这才是我寻寻觅觅，期期盼盼寻找的娘子啊，旺财，去，把我和凤姐的相亲活动取消，小月月那里也别再给他回信了。

旁白：话说两半，各表一边，自从祝英台走后，梁山伯像掉了魂似的整天魂不守舍。原来他发现自己爱上了她。经过一番心理斗争，他决定亲自去找她。

祝家，老爷坐着喝茶，小翠在给老爷捶背

梁：啊！就要见到英台妹妹了，我的心简直是扑通扑通地跳。（敲门）

祝老爷：小翠，去，看是谁？

小翠：是，老爷。

小翠：这是那位客人的名片，老爷。

祝老爷：Oh，梁山伯，怎么听着这么耳熟啊？

小翠：这好像是水浒传里面的角色哦。

祝：啊，这不是我的山伯哥哥吗？他怎么来了！（站立，心情复杂激动）

祝老爷：小翠，去把那穷酸秀才叫来，我倒要见识见识一下。

小翠：是、老爷；

祝：梁兄……

梁：啊！英台、我找你找的好辛苦，我从金融街走到复兴门，换乘地铁二号线到达西单，从西单走到大悦城商务酒店，终于让我找到你了啊。

祝父：嗯？就你这穷酸秀才，癞蛤蟆想迥吃天鹅肉。凭你？也想娶我女儿！

梁：唉呀！伯父。您真是老谋深算，明察秋毫；唉，（一睑无奈）我老爸是个种地的，天生穷命；我妈在家卖腌菜，很酸的那种，于是他们一结合，就产生了聪明绝顶、玉树临风的穷酸秀才我梁山伯也，这是小婿的一点心意。（送礼，一个小点心盒子）

祝父：哼、（收礼，不屑一顾）保镖！

祝：梁兄！（欲护救梁山伯）……

旁白：此时，马文才派管家送来彩礼，（马公子的家仆旺财的快步走上，手执一份礼单）

旺财：我家公子派小人给您送来礼品，不成敬意，还望笑纳（打开礼单宣读，）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

祝老爷及众人：啊？

旺财：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

话音落，马文才迈着大步，手拿折扇，上场（需要配乐或者演员自己唱歌）

祝老爷（闻声回头）：你是？~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与聪明并存、英雄与侠义的化身——马文才。

祝老爷（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）小翠，快去给马公子沏茶~

（祝英台和梁山伯边上根据剧情发挥表情）

马公子（慢慢坐下）：伯父，不知在下和英台的婚事……

祝爹：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英台打断）

英台：哼，免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你这个酒囊饭袋，平时只知道花天酒地，不思进取的纨绔子弟，你知道什么是知识产权都包括什么吗？

马公子：不知道…

祝：梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：（知识产权，内容略）

英台：你知道什么是专利的三大特性吗？

马公子：不知道……不过我知道中国女人的三大特性。

祝老爷：（立刻很感兴趣的狞笑着低声询问）女人的东西我最感兴趣，什么啊？

马公子：爱白爱瘦爱老公啊

祝：（对马文才感到无奈）梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：新颖性，创造性，实用性（答毕，做沾沾自喜状）

英台：你知道PCT的审批手续和流程吗？

马公子：PCT？不就是碰，吃，听吗？

（梁山伯正要背念，英台挥手拦截）

英台：你知道谁是张学友，谁是蔡依林，谁是C罗，谁是梅西，谁是章鱼保罗吗？（这里请演员自己发挥台词，最好是当年最新的词语和人物）（转身对父亲）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我怎么能嫁给他啊！

马公子：伯父，我……

英台（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还会什么！

马公子：这，，这。。。

祝老爷见状忙出来解围，冲着梁山伯问：那你这个穷酸会什么

梁：晚辈会拉方兰琴，吹杨子迪啊。

马公子：嗨，你不也就会这两个啊，我马文才只有两样不会，

英台爹：那两样？

马公子：这也不会，那也不会。

众人齐叹气，倒。

马公子：但是我有钱啊，这年头，什么东西都涨，（说说物价啊，用钱啊，演员发挥）

我们要珍爱生命，远离中国。

祝老爷：虽说现在人民币增值了，但最近国外大家最好谨慎前往啊，周边的好多国家治安都忒乱了，前一段菲律宾不是还出现劫持香港游客的事件嘛，性命攸关啊。

马公子：伯父，您放心。晚辈可以带你们去那传说中的梁栋国走走。

众人齐：梁——栋——国？

马公子：没错，我带着你们坐着宝贝儿马，越过鲁山，跨过韩峰，踏过王海川，渡过金龙河，看到一片刘光明，就到了美丽的梁栋国了。那里不讲中文，讲的都是车文，放心了，有翻译的。

祝老爷：那有什么好啊？

马：老爷，何平何兴旺是那里的主题，在那里你能看到很多奇妙的景象，尤子龙在戚传江里自由遨游，雷小林里盛曼着陈肖梅，在孟红霞的照耀下特别艳丽，这里遍地都是王春草，到处盛开着郑奉花。多么美的一幅画面啊（马公子携众人都陶醉其中，神往）不过这年头，女人只喜欢两种花。

众人齐：什么花？

马公子：有钱花和随便花啊

英台：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！

祝老爷：英台，不得无礼，（把英台拉到一边）你想想，嫁给那个马公子有什么不好？金银珠宝、锦衣玉食，样样俱全；（语气柔和）嫁给那个穷酸秀才有什么出息啊（语气凝重）

祝：（向老爷扭捏撒娇）爹，人家不要嫁给那个马蠢材，人家喜欢梁山伯嘛

祝老爷：（叹气，摇头做无奈状）梁山伯，来来来，我来问，你来答，你是从哪来啊？

梁：晚辈来自江苏南京

祝老爷：南京，好地方啊，诶（突然饶有兴致的问）江苏卫视现在有个相亲节目叫《非诚勿扰》，节目很有看头哦，我早都想报名可惜老是排不上啊。

梁：伯父，您也喜欢啊，我给你说，我觉得那里面的老是摇头晃脑的19号还挺有特点的，那个胸啊。。blablabla（和祝老爷凑近两人聊在一起，自由发挥）

（祝英台咳嗽打断两人，两人恢复起身，严肃）

祝老爷：（继续临危正坐）你今年多大啊？

梁：晚辈1983年生人

（旁边的马文才一脸不屑）

马：1983，我看你像1938年的。

祝老爷：什么学历啊？

梁：晚辈本科学历

马：（一脸不屑状）才小小本科啊，我现在硕士博士证书一大把，想要哪个就哪个。西太平洋大学啊，哈佛啊，北大啊，要什么有什么。

祝老爷：那你现在从事什么职业，在哪工作啊？

梁：晚辈目前在中原信达知识产权代理责任有限公司任职

祝老爷：年轻人，现在社会竞争激烈，压力很大啊，听说自打去年10月1日后国家专利局放开了对涉外代理机构的限制，加上金融危机的影响，你们有没有受影响？你现在一个月能挣多少钱啊？

梁：禀伯父，中原信达可是大公司，是行业的前几位，业内外一致好评，今年的新申请数量突破六千，晚辈不才，一个月只有寥寥几千块钱，但我相信，以后的前景会越来越好的，所谓大河有水小河满，我相信，领导会在年终给我们加薪的。（演员自由发挥）

祝老爷：哼，几千块钱，你知道现在北京房价多钱吗？就你每个月那么点钱，怎么买车买房，怎么养我女儿啊。

梁：可是，可是，我对英台是真心的，（以歌声表达爱意，曲目大家商定）

马凑上：伯父，您要是同意我和英台的婚事，我回去让我妈把我小姨许给你做小，那非诚勿扰上的可都不怎么样，你没看她们没化妆的样子，那一个个丑的嘞。你放心，以后您的养老问题我都负责，保管让您家里有房又有田，生活乐无边。（年会小品剧本）

祝老爷：（笑得眯着眼点头）好，好，好

祝：（怒气冲爹）爹，如果您要我嫁给那个人，那我宁愿去SHI

马：英台妹妹，你怎么可以这样伤我的心呢，自从第一次见到你，我就深深的爱上了你。（演唱光良的）《第一次》（哦，第一次我，看你深深的酒窝~~~~）

祝：别碰我，恶心（很嫌弃的）

马（愣住，唱刘德华的冰雨）你就像侩子手把我出卖，我的心仿佛被狠狠的宰，悬崖上的爱。。。。。

（马瘫坐在地上，丫鬟小翠慢慢走近，害羞的靠向马文才，表情及动作演员自己把握，音乐这里是演员唱还是背景音乐大家商定啊）

（小翠和马文才怎么好的这段表演待定啊。。加戏份喽）

小翠：我每天上班不是跑腿就是搬卷，干的都是苦力活，真是小姐的身子丫鬟的命，我还偏偏不信邪，马公子，你说像人家这样的能做少奶奶吗？（做撒娇谄媚状）

马：当然了，瞧你那细嫩的小手，都做活粗糙了，心疼死了。如果你愿意，我们今晚就订婚吧？

小翠：啊？你猴急个什么啊

大话西游之崭新生活（精选篇）

小品剧本；大话西游之崭新生活

八戒：猴哥，猴哥……

悟空：八戒。

八戒：你听我说，她不是妖精。

悟空：胡说，长得那么漂亮，不是妖精是什么？

八戒：你这人，就是见不得美女。

悟空：八戒，这是什么地方？

八戒：逮个土地来问问不就知道了！

沙僧：不用问了，这里是淄博。

悟空：（与八戒一起。）你怎么知道的？

沙僧：那个女子告诉我的。

悟空：（与八戒一起。）嗯？

沙僧：刚才趁你们两个打得热闹，我跟那个女子说了几句悄悄话。

悟空：好你个沙僧，我一直都以为你是个老实人！

沙僧：藏得比较深而已。

八戒：那个女子都跟你说什么了？

沙僧：她说翻过一座山，趟过一条河，再穿过一片林，就可以到达一个美丽的地方。

悟空：那就是淄博？

沙僧：对！更值得一提的是，那里的美女比女儿国还要多。

八戒：那一定是这里了。你们看这是多少美女啊！嗨——

悟空：对了，师傅呢？

沙僧：在后面呢。

悟空：你去找找他，万一再给妖怪抓了去，咱们又有麻烦了！我和八戒在这里歇歇脚。

沙僧：凭什么又是我去？

悟空：那八戒去。

八戒：还是剪刀石头布吧！

悟空：（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

八戒：（与沙僧一起。）猴哥你输了。

悟空：三局两胜。（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……

唐僧：等等我，等等我……

悟空：怎么成了师傅挑担子了？

沙僧：咱们四人之中，他最笨了，理应他挑担子。

八戒：何必多管闲事，只要不是猴哥你跟我挑就成了。

悟空：说的也是。

沙僧：你吃的什么？

唐僧：没吃什么啊！

沙僧：还想狡辩！

八戒：冰糖葫芦！让我尝尝……味道好极了，就是有点酸。

悟空：（与沙僧一起。）酸？

八戒：嗯，你们也尝尝。

悟空：（与沙僧一起。）免了。

八戒：嘿嘿，还有多少？

唐僧：不多了……

八戒：平分！

唐僧：门都没有！

八戒：两个人分总好过四个人分吧？

唐僧：算你狠！我说算你狠……

八戒：别唱了，拜托！听你唱歌简直痛不欲生！

唐僧：我说算你狠……

八戒：不用分了，都是你的了！

悟空：他们两个嘀咕什么呢？

沙僧：我怎么知道？

悟空：你们两个嘀咕什么呢？

八戒：师傅想给我们唱OnlyYou。

沙僧：你还是念一百遍紧箍咒吧！

悟空：屁股又痒痒了？

唐僧：千里马常有，而伯乐不常有……

悟空：再叨叨我一棍子敲死你！快赶路吧，我非得追上那个妖精不可！

八戒：是美女！

沙僧：我觉得还是师傅的主意稳妥。

悟空：他能有什么主意？

唐僧：我刚才让八戒给那女施主写了封信，且看她回不回信。不回信就是妖精，回信就让她嫁给八戒。

沙僧：我不同意！

八戒：你说的师傅的主意好！

沙僧：不能嫁给你，你太丑了！

八戒：可是我很温柔！

悟空：丑的问题其实容易解决。

八戒：真的？

悟空：把鼻子砍下来就是了！

唐僧：正合无意！

沙僧：早就想尝尝猪头肉的滋味了！

唐僧：一千年前就有这个想法了！

沙僧：那么下刀子之前，得先打几拳。砸肿了再砍，肉多！

唐僧：小沙越来越聪明了！

悟空：八戒，你忍着点，我出手很快的！

八戒：脑震荡了怎么办？

悟空：不会的……小心暗器……原来是封书信。

八戒：是我的……八戒哥哥，你对小妹的一番心意，我只能心领了。因为我已经心有所属，那个人就是你的三师弟……（与唐僧、悟空一起。）沙僧？

沙僧：看来没有必要隐瞒下去了！师傅、猴哥、猪哥，我决定还俗了。

唐僧：小沙你可要想清楚，我们这趟不是西天取经，而是上天成佛啊！

沙僧：天上有什么好？哪有人间好？哪有淄博好？

八戒：是啊。其实我也不想去！

唐僧：沙僧不去也就罢了，你怎么也不去？难道你忘记嫦娥了？

八戒：关于那件事，真是欲加之罪何患无词。

唐僧：（与悟空一起。）嗯？

八戒：想当年正值大唐贞观盛世，玉帝老儿被人间的喧闹吵得坐立不安，于是找了个借口贬我下凡，让我给他做做调查报告之类的工作。如今又是太平盛世，看来那老头子又坐不住了，想听听人间的趣事，所以才招我们上去。

沙僧：猪哥的话我相信是实情。因为那嫦娥我也见过的……

唐僧：有多漂亮？

沙僧：（与八戒一起。）这里的美女个个比她漂亮。

唐僧：怪不得这一路上你们三个都无精打采的。

八戒：师傅，我也要还俗。

悟空：我也还俗。唐僧：你们都还俗，我怎么上天？

悟空：这简单得很，跟杨利伟打个招呼，让他下次上天的时候捎着你！

唐僧：你们还俗以后有什么打算？

沙僧：先成家，后立业。

八戒：我跟你做个伴，也扎根淄博好了。不过我决定先立业，后成家。当然，这得经受无数考验，尤其是美女的考验！

悟空：我想参加奥运会！

沙僧：你行的！跳高、跳远、举重都是你的强项，这三个项目的冠军都非你莫属。

悟空：可是我不知道怎么报名！

八戒：我听说奥运冠军杜丽就住在附近，你可以去找她问问。顺便给我要张签名照！

唐僧：你们都不去了，我一个人上天还有什么意思？可是我手无缚鸡之力……

沙僧：想在二十一世纪过上好日子，不能靠力气，而要靠智慧！

八戒：对！其实师傅买的冰糖葫芦味道好极了……

悟空：（与沙僧一起。）就是有点酸。

八戒：一点都不酸！我们可以合伙建个加工厂，搞条流水线……

唐僧：对，就用咱们这次上天活动的经费。反正不上天了。

沙僧：嗯，确实好吃！相信生意一定很红火！（小品剧本）

悟空：我拿了奥运冠军，回来做你们的形象代言人！

唐僧：好！让我们一起奔赴我们的——（四人一起。）崭新生活！

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年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

大话“传奇”

邢主任－报幕（第一幕）

（经理和秘书都在忙碌）

经理：（站起），唔~今天~又是美好的一天！

经理：小娜，忙完了没有啊？

秘书（松了一口气）：终于忙完了（呆视前方）

经理：我看你今天忙得像个猪一样，都没机会问你。

秘书（来了精神）：问我啥呀？

经理：晚上有没有人约你吃饭啊？

秘书：No！

经理：那有没有人约你去看电影啊？（让人觉得要约她的样子）

秘书：Notoo！我很有空的~（等待经理约的样子）

经理（语速快点）：那好，晚上你加班！七点有两位客户过来。

秘书：讨厌，早不来晚不来，七点人家还要上网去收菜呢！

经理：菜就你放心吧，我早已经帮你偷光了！

秘书：啊？！

经理：你打电话问一下他们到哪里了？

秘书：你好！周经理，请问你们到哪了？

周（台下，无奈地）：根据卫星精确定位，我们人目前还在天河！

秘书：你们人还在天河？

周：对，还在天河！但是你不要生气，我们精神上已经到了！你再等等。

秘书：哦！（转头望经理）他们说他们人还在天河，但精神上已经来到了。

经理（拍桌站起，很严肃地，让别人以为他生气了）：人没到精神上已经到了，太有诚意了！我等~！

邢主任－报幕（第二幕）

周：（唱《小草》的调）没有饭吃，没有Money，这个年头混口饭吃真的不容易！晚上约了去新软看OA，能不能混到饭吃，就看这一趟了！对了，说好两个人，我得先去找个助手？（退下一边）

（有一个男子走过来，手机铃声响，正在打电话）

女（在台下不露面）：王哥，你是不是忘了今天是什么日子了？

王：什么日子啊？

女：你还记得，去年今天那个傍晚，我们在路灯下散步的情景吗？

王：当然记得啦！（有点抒情地）那个傍晚，有点风，我们一起漫步在路灯下，那桔黄桔黄的路灯，照在你美丽白晰的脸上，照得你像个黄脸婆一样。。。

女：哼~（挂机）

周（再次走进场）：唔~有意思，就找他做我助手了！

周：阿亲戚，好久没见了窝！

王：谁是你亲戚？

周：你忘了？我是你三姑的六婆的二爹的小侄子的外甥的后妈，的同桌的舍友的表哥呀！

王：哦！原来真是亲戚啊！（感慨）好久不见了！

周：对啊！你叫什么名字啊？

王：还说是我亲戚~我叫小王。

周：我跟你说，你想不想赚钱，或者至少混个大餐吃吃！

王：好啊！有吃的我喜欢！

周：你喜欢吃啥？

王：我喜欢吃鸡！我每天都要吃一只鸡

周：每日一鸡？你黄鼠狼啊你？

王：对，我奶奶就叫我黄鼠狼！

周：兄弟，你要口下留鸡，人家鸡出来这个社会混口糠吃也不容易啊！

王（耍帅地摆头向观众）：哥，吃的不是鸡，是寂寞！

周：走，我们到新软吃大餐去！。。

邢主任－报幕（第三幕）

经理：唔~OA~是个好东西，有空要用一下OA！

秘书：这么久还没到？我用爬的都爬到这里了。还精神上先来了！？

（周和王赶到）

周：不好意思不好意思！让你们久等了！

秘书：你们肉体终于到了？精神在那边等着，你们先去重逢一下吧。

周：唉，没办法啊！（开始唱歌）

周（唱《周星驰唐伯虎点秋香之烧鸡翼我中意食》调：）我一大早，就坐车过来。

秘书：但是你八点钟都还没来到！

王（唱：）到处修ERP，条条路都挖开。

周王（合唱：）我从早上塞车哦塞到现在！

秘书（唱：）你真的车好~塞？

周（唱：）我真的车好塞！

周王秘（合唱）：我从早上塞车哦塞到现在！

周（向王使眼色）

王（拿下嘴里叼着的那根烟）：经理，抽烟不？

经理：（推掉，不抽）吸烟不是个好事情，有空还是不要抽烟的好！

王：（向秘书）抽烟不？

秘书：（――！）抽！

王：（有点吃惊），抽哪种烟啊？

秘书：抽你们的二手烟！

王识趣地把烟收起来了。

（众人坐下）

经理：那我们开始谈正事，我们先从OA的来历开始吧。。。

王（故意说给周听）：表哥，听说我们饿了窝！？

周：（打了一下王的头）饿什么？你前天不是刚吃过饭了吗？

经理：吃饭是个好事情，有空是应该去吃一下饭的！

经理：今晚就用我们新软最高级别的大餐招待你们！~

经理：小娜，给他们叫两份齿留香！（注：齿留香是公司每天订叫的外卖）

王：要鸡哦！一半鸡一半姜！

秘书（打电话订餐）：你好！

邢主任（山东人用粤语）：你好！齿留香。

秘书：经理，我听不懂粤语。

经理：粤语，我最厉害了，让我来！

经理（外省人用不标准的粤语讲）：你好！两份沙姜鸡，一半鸡一半姜。

经理：你那么喜欢吃姜吗？

王：对啊，人家都叫我姜太公！

经理：好，那我们言归正传！说起我们这个OA的来历啊，那是很久很久以前，在一个夜黑风高的夜晚，我们的老大邂逅了一位美丽的姑娘，那位姑娘说：我最喜欢OA了！从此，我们公司全力投入了OA的开发中。。。

周（打断）：哦，原来OA还有这么荡血回肠的历史啊！有高度，有内涵！

经理：唔！我们新软通力合作，历时半年，终于一把屎一把尿地把OA开发了出来！其中，也产生也很多美好的故事！

经理：首先我们的老大是位顶天立地的山东汉子，他上顶天，下立地，人称天地一号。他最爱一个人站在窗边，对着夕阳，心事重重地抽烟，一根一根抽啊抽啊，像个抽风机一样！

秘书：他是发烟瘾吧？

经理：瞧你这觉悟！人家老大是担心OA！

经理（站起指台下）：你再看看我们的团队，多么和蔼可亲的面孔。

经理（指台下）：那位扎着小辫子的小姑娘是周玲工程师。

周：哦，周工（周公）。

经理（指台下）：那位流着鼻涕的那个叫吴运祥。

周：哦，吴工（蜈蚣）。

经理（指台下）：那位叫朱小平。

周：哦，朱工（猪公）。

经理（指台下）：那位叫稽志国。

周：哦，稽工（鸡公）。

王（望观众讲）：他们开动物园的吗？

经理（慢一点）：那位叫卜国民！

周：哦，民工。

周（大拇指）：啊！~~太强大了！（望台下）一张张都是自信的脸孔！

经理：对！我们都很自信，因为，我们信春哥！（握拳）

王+周+经理（齐声）：唔！信春哥，得永生！！

秘书上茶：Please

周：真有品位，Thankyou。

王：Please是什么?

周：没品！我问你，有一只猪看见一个外国人就跟上去粘着，外国人大叫Getoutgetout，但那只猪就是不走开。为什么？

王：不知道！

周：因为猪听不懂英语。

经理：好，接着说，我们OA有最严密的需求分析！我们IT的同志，不但把客户公司的需求分析得极为透彻，就连他们前台小姐有没有男朋友啊、手机、QQ、MSN等等宝贵的信息都通通分析回来了！

王：哇，何其细密。

周：对啊，分析回来的资料比许三多还多！

经理：开发，讲的是灵感！在一个宁静的下午，我们的小冯突然来了个灵感，那个灵感天马行空啊...突然间，他身后的肥罗碰的一声放了一个屁！他一屁就把小陈的灵感给放没了！

王：哇，那么大杀伤力。

周：又一个黄鼠狼！

经理：所以从此我们办公室就不再提倡大家放屁！

秘书：免得大家的灵感又给放没了！

周：怪不得刚才看见一位兄弟脸色涨得发紫，好像在憋着什么的样子。

经理：我们还有24小时的售后服务团队！在一个风雨交加的夜晚，老李正忧郁地守候在病床边，病床上躺着他家那只祖传的老母鸡。因为老母鸡憋着个蛋生不下来。后来，一个客户电话过来，老李就毅然抛下了和他相依为命的祖传老母鸡，去帮客户解决了问题！

王（很关切地问）：那后来那只老母鸡怎么样了？

周（打）：这不是重点好不好？

秘书：后来那只老母鸡伤心地离家出走了！

王（大喊）：啊！~真是太感人了！老大，我们就买一个OA回家去吧？

周：一个OA多少钱？

秘书：内部跳楼打折价，70万！

周和王吓了一跳

周：其实，这个嘛，那个啊，嗯~讲钱，就伤感情啊！

（跳起）10万！

经理（也跳起）：60万

周：20万

经理：50万

周：30万

经理：50万

周：40万

经理：50万

周：50万

经理：50万，成交！翠花，上OA！

周（还带点惊魂未定地坐下）

小王：表哥啊，50万窝，够我吃10年鸡了！

周：唉，就算了吧，今晚能交到他们这两位朋友，我都忘记新年了，这叫什么？这叫忘年之交！（伸头瞄）咦？这沙姜鸡怎么还没到？

齿留香拿饭上来：鸡沙姜到了！

秘书：啥是鸡沙姜？

齿留香：人家都是鸡里放沙姜，你们是沙姜里放鸡。

秘书：我们有姜太公。

周小声对王说：饭骗到了，得想办法脱身了！

王：阿经理同志啊，我老大他就有个怪病，每晚到了八点半就会发傻！

经理：哦？有这种事？发傻不是个好事情，有空还是不要发傻的好！

秘书：这不是八点三十啦吗？怎么没见他傻啊？

周踏上椅子，指向秘书：妖女！看老纳今晚收了你~~！

秘书：我晕。。你们走吧。

王拉周走

走出一步

工作人员入场：广告时间，清场！

广告设计

在上文剧本中进行到秘书让两人离开时，即开始广告环节。

道具：礼炮麦克风金色玩具剑

过程：

一、放礼炮，报幕人上场宣报广告时间，清场

二、先撤上一幕的桌子椅子

三、串烧开始

串烧过程：

1、《大话西游经典片断》配乐情景李从凡站在中间，周玲拿玩具剑架在李从凡肩上，李从凡讲台词。

周玲：我最后问你一句，你买不买？！

李从凡（转过头滴两滴眼水）：曾经有一个OA摆在我面前我没有去购买，当我失去她时才追悔莫及！如果上天再给我一次机会我会对那个OA说：我爱你！（擦眼水）如果非要将这份爱加上一个期限,我希望是一万年！

2、邓丽军唐熙璨

甲（背个电脑包）：唉呀，最近外出老要带个电脑，不然没法办公啊！

乙：谁说外出还要带电脑才能办公的？（拿出手机）用移动OA就行啦！

甲：移动OA真的好用吗？

乙（很认真地）：移动OA，谁用谁知道！

3、《玫瑰玫瑰我爱你》李磊

歌词：OA，OA，我爱你，有了OA，工作高效率；界面友好，功能强大；OA给你一个，美好生活。

4、《你是我的玫瑰》小冯

歌词：你是我的玫瑰，你是我的OA，你是我的宝贝，我对你牵挂。

5、对唱，歌目自定，或唱《刘三姐经典对唱》周玲、邢主任

女：哎~什么办公最好用哎？

女：什么办公最方便哎

女：。。。

男：哎~OA办公最好用哎

男：OA办公最方便哎！

。。。

6、跳舞：Nobody只放音乐5句，没人上台唱

nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA

nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA

龙开红、李卫华、谢晓平、李从凡跳6个动作

7、《中国祝福你》罗燕忠压轴

歌词：中国，祝福你，不用千言和万语，OA，祝福你，你永远在我心里。

在第6中跳舞的改为像国庆领导人那种拉手摇摇舞。

其余众人跟着音乐拍掌上台谢幕。

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

方言小品剧本；拆迁风波大全

方言小品剧本；拆迁风波

时间：初冬时节

地点：丈母娘家

人物：丈母娘四十八岁简称娘

女婿二十六岁简称婿

娘：（娘在喂鸽子）咕咕咕咕，来，吃饱了飞出去玩去！

婿：（拿手提电脑上。旁白）唉，过去，计划生育是天下第一难，如今，拆迁成了天下第一难。你看，海州地区正在大建设、大拆迁。领导要我们做拆迁工作的腿要勤、嘴要甜、脸好看。现在啊，上门做工作，脸上肌肉都笑僵了，人家也不喜欢。嗨！如果喊亲爹能做通工作，我宁愿天天站在门口喊亲爹。要说做外面的工作难吧，做家里的工作就更难啦。难啥？做我丈母娘的工作。（敲门）

娘：这不倒头鬼吗，管拆迁的又来了（一开门，见是婿）乖乖，

咋没上班的？

婿：上班？马上就要下岗了！（小声）回家和你一起喂鸽子。

娘：瞎说。快过年了，捡点好听的话说。回来有事吧？

婿：妈，我想和您说点事。

娘：说吧？

婿：我们家拆迁的事——

娘：（一听拆迁，脸阴下来）死小鬏子，天天讲拆迁拆迁，你们一会是工作人员来谈，一会是领导来谈，三天两头往这里窜，连门口地上的草都跑光了，弄得我晕头转向，有时连个午饭也吃不安。（不理）咕咕咕咕，我的小鸽子，吃饱了快飞出去玩！

婿：妈，您听我说呀。

娘：你说，我家这小鸽笼子，你们赔多少票子？

婿：要多少？

娘：（伸二个手指）

婿：两千？

娘：（摆摆手）

婿：两万？

娘：（没好气地）二十万！

婿：妈，你一直都是个讲道理的人啊。

娘：不，我这回就要硬磨软缠。我在这里住得舒舒坦坦，不要你们拆迁。再说，我不止对你说过一遍，我家的房子是千万不能搬啊！

婿：你说过，这个地方是祖上的风水宝地。

娘：是啊，别的地方我都不想，在这里生活，我是越过越舒畅。

婿：妈，住楼房比平房更舒畅。

娘：舒畅你个头！我平时住惯了平房，那个高楼爬上爬下实在不便当——

婿：什么不便当？

娘：别的事情还好讲，就是上厕所不顺畅。

婿：那房间里都有卫生间。

娘：卫生你个头！上次到住高楼的你二姨家，在那卫生间里拉屎，急得我眼泪都憋出来了，进去五六趟就是拉不出来，好不容易熬到赶回家，往厕所里一蹲，哧——溜，立马痛快了。你说，我们这地方不能不拆吗？

婿：现在，我们海州村建设正在跨越发展，居民生活质量在不断提高，居住环境在不断改善。妈，总不能因为我们一家影响建设工业园！

娘：你在拆迁公司工作，孬好也是个小头目，就不能走个后门帮助说一说？

婿：正因为我在拆迁公司，更应该带头做好拆迁工作。这不，（掏合同）拆迁合同我已拿来家，你看我签的有没有差错。

娘：（气呼呼地）你——你——你胆大包天，没经我批准，就把签的拆迁合同拿给我看。带头？现在听说拆迁户先走的上当，后走的有便宜赚。这样，我不带头也不拖你的后腿，一共二百户人家，我第一百户搬，管不管？我的领导，我的小祖先！

婿：妈！我们政府拆迁是阳光拆迁，公平、公正、公开，他也不

走，你也不搬，哪有中间？

娘：你不要讲！我问你，你眼里还有我这丈母娘？

婿：妈、妈、妈，这附近的人家拆迁合同都拿了。

娘：人家？哪家能和我们家一样？这地方就数我们家房子最漂亮，这可是我和你爸一砖一瓦盖起来的，上下两层有三百平方。你看，多美啊！村前这一片片绿油油的稻田，一片片养鱼塘——现在怎能说拆就拆，这不就要了我的命吗？告诉你，你们给我安置一百多平方的楼房，连放屁都没个足够的地方。（一转念）要不这样，你们给我两套住房，一套我住，一套你们住。要不然哪，哪个要拆我的房，我就准备一根绳子到他家去悬梁。

婿：干啥！

娘：到他家去悬——梁。

婿：（惊讶地）啊！悬——梁，还要上吊啊？

娘：上吊！要拆迁，我还不如上吊了。

婿：你怎么这样刁难？这里不拆，怎能重建！

娘：对！我早就在外边听人讲，“你女婿在拆迁公司上班，研究拆迁的事，怎么也得给帮个腔。”我估摸，这回咱家可以平安无事了。那料想，你打折了胳膊往外拐，叫我老脸往哪里放。

婿：妈，这是哪里话。

娘：哪里话？“九划加一划——实（十）话”。我不知道你是出的哪门子洋相。我看啊，你是好日子过够了，槽头肉发痒，听那领导一煽乎，就走路摸不到南山墙。你说，咱将来的日子怎么过？死小鬏子，你这个木脑子到底想没想。

婿：妈！

娘：我不是你妈。你走，你走，我家的拆迁不用你管。你这个忘

本的混蛋。滚！你也不手拍胸膛想一想，这些年，你妈我

容易吗？你打小亲爸亲妈就没了，是我把你拉扯长大成人，上了大学，有了工作，把闺女都给你了，可刚结婚不到一年，你就不认人、翻了脸。

婿：妈，您的恩情，我永远不会忘记，我要永远报答。可是，

您的工作我不来做，谁做？

娘：你做？你做个鬼！你先和我女儿离了婚再来做工作。

婿：妈，不要说气话，你听我说几句。这次拆迁任务很艰巨，

全体党政干部对口包干，立下军令状。如果你再想不通，我

们拆迁公司有规定——

娘：什么规定？

婿：下岗！

娘：（一惊）什么，工作做不通，下岗？

婿：对，自动下岗。

娘：那饭碗不砸了吗？

婿：嗯，砸了。

娘：你的饭碗砸了，我的闺女呢？

婿：我自己都顾不了了，再顾她也难啊？

娘：那她肚子里的小宝宝呢？

婿：那宝贝儿子啊，我恐怕也对不起了。

娘：这不就坑了嘛。

婿：不坑咋办呢？

娘：（喃喃自语）不能坑，不能坑。（前思后想，对婿）孩子，你说这拆迁到底怎么样？

婿：妈，我给你看样东西，（拿手提电脑，打开规划图）

娘：倒头鬼，这不是画画嘛。

婿：妈，这不是画画，这是我们小区规划图。看看，这就是我们家。

娘：这么漂亮啊！不是和电视上一模一样嘛。

婿：可不是嘛。这次开发洪门工业园工程，是领导的好主张，是为老百姓办的好事。你看看，这洪门物流园，是全国农贸市场五十强，开张的时候，国家经贸部的领导还要来剪彩哪。那时，这个地方最发达，这个地方最兴旺。

娘：这样啊，海州地区不就漂亮死了嘛。

婿：到那个时候啊，这里就是“小上海”，就是“小香港”，就是“威尼斯”，就是“小纽约”。你老就好好的过吧。（年会小品剧本）

娘：说句实在话，开发好是好，可我担心啊，还能不能活到那一天哪！

婿：看你老身子骨这么硬朗，能！

娘：能活到那一天？

婿：能！这房子——

娘：拆！

[剧终。

农村题材小品剧本>大全

小品剧本征婚大闯关

场景：一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾

标语牌：最美姑娘“一枝花”征婚现场

人物：征婚者——一枝花

应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹

评委——妈村长大姨

出场：一枝花边走边跳走上台，向观众打招呼。

【一枝花】亲爱的朋友们！俺叫一枝花，是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”，俺们村儿的剩女可多呢，俺爹说闺女不能一直呆在家里，得找个好人家。当然咯，凭俺的美貌和智慧，自然是不愁嫁的，俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢，可是俺都看上，俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢，咋能那么随便呢，你们说是不？

这不？俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多，多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘，还有她老公，俺大姨爹，也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。

（朝台下喊）妈、大姨，村长，你们快来呀，瞧瞧，今天来了好多的人呐！

妈、村长、大姨上台

【妈】瞅瞅，我家闺女多受欢迎啊，比那王菲复出的场面还大哩。

【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子，这哈我们村可要一炮走红了，嘿嘿，赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动，争取把我们的村推向国际市场，早日实现村现代化，国际化。

【大姨】就你那两把刷刷，还国际化呢，先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴，可惜了我才买的鞋啊！

一枝花坐在中间的椅子上

【一枝花】大姨，你赶快坐下呀，来人了。

一枝花用丝巾遮住半边脸，端坐好

多人上台，好奇的望向一枝花

【村长】咳咳咳，你们，过来，望什么望，就说你们呢，先过来交报名费，每人一百块。

【A】什么，还要钱？算了，走了，就当看看热闹吧。

【杨高高】你们懂什么，以为娶媳妇儿那么容易嗦，当然，是要付出代价滴。区区一张毛爷爷，算个啥呢

【众人】就是，就是，还是这位兄弟说得有理啊

三人交钱

【村长】咳咳咳，经过我们精心海选，有三位幸运者进入复赛，恭喜！下面请这三位选手做个自我介绍。

【杨高高】大家好！本人姓杨，名高高，全名杨高高。不是小羊羔的糕哦，是大羊糕的糕，噢，不是，是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场，里面有很多羊哦，小绵羊，小山羊，还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了，我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起，喔耶！羊羊羊！请大家支持我！

【刘头马面】大家好！本少爷姓刘，原名刘洋，在我出国刘洋回来后，发现外面都流行四个字的名字，于是呢，我也随潮流为自己取了个，本少爷就是大名鼎鼎，电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显。请大家支持我，帅得不明显的帅哥！喔耶！我爱你们！（飞吻）

【朱八戒】大家好！俺叫朱八戒，就知道你们会笑！请大家稍安勿躁，容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化，农村户口，茅屋3间，婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走，治安靠狗!要问我有啥优点，一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的，把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊，这就是女人心中的完美男人，啊，太帅了！（做自我陶醉状）

众人呕吐

【村长】蒽，各位的介绍都很贴切，很贴切呀，接下来……

一人跑上台

【龙虎豹】请等等，请等等！不好意思，偶刚在山上打了一只老虎，花了几分钟的时间，所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶，偶姓龙，一条龙的龙，偶爸说，偶天生神力，素有金刚不坏之身，老虎，豹子见了我，都要退避三舍，所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软，但是，对女人，偶是很温柔滴。（面向一枝花）

【一枝花】噢，MYGOD！酷毙了！又帅又有型！（探出头来）

【村长】好了，现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧！

【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》（背景音乐起）

（鼓掌）

【刘头马面】花花小姐，你实在是太美丽了，我要为你做一首诗，请听：

啊，亲爱的花花儿，你就像那路边的一朵野花儿，那么娇艳，那么冻人

打从你身边走过，我的心就被你掏走了。

我爸爸一直教导我，路边的野花儿你不要采。

可是，不采白不采，我就是要采，

我要轻轻得把你踩在脚底，OHNO！我要把你采在我心底，放在我的心尖尖儿上，让你知道，我是多么的爱你！噢，我是多么的爱你！

众人呕吐

【朱八戒】你们酸不酸呐，看我的。看过西游记吗？知道猪八戒吗？作为男人的典范，关于他的歇后语你们有知道多少呢？不知道了吧，让我轻轻的告诉你（唱）

猪八戒照镜子——里外不是人

猪八戒戴花——越多越丑

猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事

猪八戒吃肉——自相残杀

猪八戒见高小姐——改换了头面

猪八戒拉着西施拜天地——压根不配

猪八戒进了女儿国——不想走了

猪八戒的嘴巴——自我欣赏

猪八戒背媳妇——舍得花力气

猪八戒想娶媳妇——一厢情愿

【村长】停停停，可以了，下一位！

【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧！

一边打太极拳，嘴里一边念《莫生气》歌

人生就像一场戏，因为有缘才相聚

相扶到老不容易，是否更该去珍惜

为了小事发脾气，回头想想又何必

别人生气我不气，气出病来无人替

我若气死谁如意，况且伤神又费力

邻居亲朋不要比，儿孙琐事由它去

吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣

（鼓掌）

【妈】（对一枝花）闺女，这个怎么样？

【一枝花】妈，你看着半吧，我都听你的！（做娇羞状）

【村长】第一关表现都不错，现在进入第二关，IQ大考验！

【大姨】各位，请听题，请问一只蜘蛛有条腿？

【刘头马面】这是什么问题啊，太简单了吧，是人都知道是八条吧！

众人附和，是啊是啊！

【大姨】这只是个热身，现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心，从树上掉下来，真不巧，摔在了一堆牛粪上，结果，牛粪上只见到七条腿，请问还有一条腿去哪儿了？

【杨高高】卡擦！那条腿摔断了！

【大姨】卡擦！打错了！

【刘头马面】这不简单吗，肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗！

【大姨】卡擦！又错！

【猪八戒】嘿嘿，俺知道，一定是被埋在牛粪里面了，那牛粪软软的，蜘蛛的脚还不陷进去了啊！

【刘头马面】你以为是你啊，压强那么大！那堆牛粪肯定被你踩变形了！

众人笑

【龙虎豹】我想那第八条腿，蜘蛛应该是捂着鼻子了，并且还不停得说着：嗯，好臭好臭啊！（捂着鼻子说）

【大姨】恭喜你，小伙子，你太聪明了，IQ达到180，超过爱因斯坦呢！

【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。

【妈】请听题，如果你跟你媳妇儿吵架了，你会怎么做？

【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴，我们不会吵架。嘿嘿！

【妈】如果，假设知道吗？假设你们吵架了！

【杨高高】噢，这样啊，那我就跪搓衣板，任由她处置吧！

【刘头马面】没出息！要是我，我肯定对她说：老婆，都是我的错，我最大的错就是不该娶了你！

众人笑

【朱八戒】俺会实话实说：媳妇儿，俺想了三天三夜，还是没弄明白我哪里得罪你了！

【一枝花】这，这，男人没一个好东西！

【龙虎豹】老婆，打是亲，骂是爱，越打越骂越相爱啊！

【一枝花】哦！太幽默了！说话都这么体贴，温柔！龙哥哥，我支持你！喔耶！（激动状）

【村长】太激动了，太振奋人心了，接下来，将进入我们今天的最后一关，由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏，来考验你们，胜败就在这一刻了！加油！

【杨刘朱龙】太激动了，终于等到了！

【一枝花】诸位哥哥，别心急！请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了，你先救哪一个？

【刘头马面】当然是先救你啊，宝贝儿！我怎么舍得放开你的手！（唱）

【一枝花】你怎么这么不孝顺呢？我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼！

【杨高高】花花，我先去救我妈，然后再去救你！怎么样？

【一枝花】什么？等把你妈救起来，我早就被鲨鱼吃了，想给我做人工呼吸都莫得机会了！哼！

【朱八戒】嘿嘿，花儿，我们不会和我妈一起游泳的，这个问题跟本就不是问题，那如果真的不小心给撞到了，那也是命中注定，那我就陪你们一起沉入水底好了！

【一枝花】你！太没出息了，一个男人，连妈和老婆都保护不了，算啥子男人啊！哼！唉！

【龙虎豹】花花，你别生气了！赶明儿我就教你游泳！咱把游泳学会了，不仅可以自救，还可以救别人呢，到时候，咱们一起横渡太平洋，游到美国都可以！

【一枝花】还是龙哥哥好！哎呀！

【龙虎豹】怎么样了？

【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊？看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉，多不好意思啊！我可是黄花闺女呢！

【龙虎豹】别怕！我会保护你，别的男人要是敢看你一眼，我就把他从太平洋扔到美国去！（年会小品剧本）

【一枝花】龙哥哥，你真好！俺就，跟着你了！我们现在就去学游泳吧！

两人下，音乐起《纤夫的爱》

谢幕！

剧终！