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在我们提起笔写发言稿时，大家有时会在网上搜寻一些发言的材料，发言稿是为了将自己想表达的表达出来，在哪里可以找到相关的发言材料呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《大话“传奇”》，希望对您的工作和生活有所帮助。
邢主任－报幕（第一幕）
（经理和秘书都在忙碌）
经理：（站起），唔~今天~又是美好的一天！
经理：小娜，忙完了没有啊？
秘书（松了一口气）：终于忙完了（呆视前方）
经理：我看你今天忙得像个猪一样，都没机会问你。
秘书（来了精神）：问我啥呀？
经理：晚上有没有人约你吃饭啊？
秘书：No！
经理：那有没有人约你去看电影啊？（让人觉得要约她的样子）
秘书：Notoo！我很有空的~（等待经理约的样子）
经理（语速快点）：那好，晚上你加班！七点有两位客户过来。
秘书：讨厌，早不来晚不来，七点人家还要上网去收菜呢！
经理：菜就你放心吧，我早已经帮你偷光了！
秘书：啊？！
经理：你打电话问一下他们到哪里了？
秘书：你好！周经理，请问你们到哪了？
周（台下，无奈地）：根据卫星精确定位，我们人目前还在天河！
秘书：你们人还在天河？
周：对，还在天河！但是你不要生气，我们精神上已经到了！你再等等。
秘书：哦！（转头望经理）他们说他们人还在天河，但精神上已经来到了。
经理（拍桌站起，很严肃地，让别人以为他生气了）：人没到精神上已经到了，太有诚意了！我等~！
邢主任－报幕（第二幕）
周：（唱《小草》的调）没有饭吃，没有Money，这个年头混口饭吃真的不容易！晚上约了去新软看OA，能不能混到饭吃，就看这一趟了！对了，说好两个人，我得先去找个助手？（退下一边）
（有一个男子走过来，手机铃声响，正在打电话）
女（在台下不露面）：王哥，你是不是忘了今天是什么日子了？
王：什么日子啊？
女：你还记得，去年今天那个傍晚，我们在路灯下散步的情景吗？
王：当然记得啦！（有点抒情地）那个傍晚，有点风，我们一起漫步在路灯下，那桔黄桔黄的路灯，照在你美丽白晰的脸上，照得你像个黄脸婆一样。。。
女：哼~（挂机）
周（再次走进场）：唔~有意思，就找他做我助手了！
周：阿亲戚，好久没见了窝！
王：谁是你亲戚？
周：你忘了？我是你三姑的六婆的二爹的小侄子的外甥的后妈，的同桌的舍友的表哥呀！
王：哦！原来真是亲戚啊！（感慨）好久不见了！
周：对啊！你叫什么名字啊？
王：还说是我亲戚~我叫小王。
周：我跟你说，你想不想赚钱，或者至少混个大餐吃吃！
王：好啊！有吃的我喜欢！
周：你喜欢吃啥？
王：我喜欢吃鸡！我每天都要吃一只鸡
周：每日一鸡？你黄鼠狼啊你？
王：对，我奶奶就叫我黄鼠狼！
周：兄弟，你要口下留鸡，人家鸡出来这个社会混口糠吃也不容易啊！
王（耍帅地摆头向观众）：哥，吃的不是鸡，是寂寞！
周：走，我们到新软吃大餐去！。。
邢主任－报幕（第三幕）
经理：唔~OA~是个好东西，有空要用一下OA！
秘书：这么久还没到？我用爬的都爬到这里了。还精神上先来了！？
（周和王赶到）
周：不好意思不好意思！让你们久等了！
秘书：你们肉体终于到了？精神在那边等着，你们先去重逢一下吧。
周：唉，没办法啊！（开始唱歌）
周（唱《周星驰唐伯虎点秋香之烧鸡翼我中意食》调：）我一大早，就坐车过来。
秘书：但是你八点钟都还没来到！
王（唱：）到处修ERP，条条路都挖开。
周王（合唱：）我从早上塞车哦塞到现在！
秘书（唱：）你真的车好~塞？
周（唱：）我真的车好塞！
周王秘（合唱）：我从早上塞车哦塞到现在！
周（向王使眼色）
王（拿下嘴里叼着的那根烟）：经理，抽烟不？
经理：（推掉，不抽）吸烟不是个好事情，有空还是不要抽烟的好！
王：（向秘书）抽烟不？
秘书：（――！）抽！
王：（有点吃惊），抽哪种烟啊？
秘书：抽你们的二手烟！
王识趣地把烟收起来了。
（众人坐下）
经理：那我们开始谈正事，我们先从OA的来历开始吧。。。
王（故意说给周听）：表哥，听说我们饿了窝！？
周：（打了一下王的头）饿什么？你前天不是刚吃过饭了吗？
经理：吃饭是个好事情，有空是应该去吃一下饭的！
经理：今晚就用我们新软最高级别的大餐招待你们！~
经理：小娜，给他们叫两份齿留香！（注：齿留香是公司每天订叫的外卖）
王：要鸡哦！一半鸡一半姜！
秘书（打电话订餐）：你好！
邢主任（山东人用粤语）：你好！齿留香。
秘书：经理，我听不懂粤语。
经理：粤语，我最厉害了，让我来！
经理（外省人用不标准的粤语讲）：你好！两份沙姜鸡，一半鸡一半姜。
经理：你那么喜欢吃姜吗？
王：对啊，人家都叫我姜太公！
经理：好，那我们言归正传！说起我们这个OA的来历啊，那是很久很久以前，在一个夜黑风高的夜晚，我们的老大邂逅了一位美丽的姑娘，那位姑娘说：我最喜欢OA了！从此，我们公司全力投入了OA的开发中。。。
周（打断）：哦，原来OA还有这么荡血回肠的历史啊！有高度，有内涵！
经理：唔！我们新软通力合作，历时半年，终于一把屎一把尿地把OA开发了出来！其中，也产生也很多美好的故事！
经理：首先我们的老大是位顶天立地的山东汉子，他上顶天，下立地，人称天地一号。他最爱一个人站在窗边，对着夕阳，心事重重地抽烟，一根一根抽啊抽啊，像个抽风机一样！
秘书：他是发烟瘾吧？
经理：瞧你这觉悟！人家老大是担心OA！
经理（站起指台下）：你再看看我们的团队，多么和蔼可亲的面孔。
经理（指台下）：那位扎着小辫子的小姑娘是周玲工程师。
周：哦，周工（周公）。
经理（指台下）：那位流着鼻涕的那个叫吴运祥。
周：哦，吴工（蜈蚣）。
经理（指台下）：那位叫朱小平。
周：哦，朱工（猪公）。
经理（指台下）：那位叫稽志国。
周：哦，稽工（鸡公）。
王（望观众讲）：他们开动物园的吗？
经理（慢一点）：那位叫卜国民！
周：哦，民工。
周（大拇指）：啊！~~太强大了！（望台下）一张张都是自信的脸孔！
经理：对！我们都很自信，因为，我们信春哥！（握拳）
王+周+经理（齐声）：唔！信春哥，得永生！！
秘书上茶：Please
周：真有品位，Thankyou。
王：Please是什么?
周：没品！我问你，有一只猪看见一个外国人就跟上去粘着，外国人大叫Getoutgetout，但那只猪就是不走开。为什么？
王：不知道！
周：因为猪听不懂英语。
经理：好，接着说，我们OA有最严密的需求分析！我们IT的同志，不但把客户公司的需求分析得极为透彻，就连他们前台小姐有没有男朋友啊、手机、QQ、MSN等等宝贵的信息都通通分析回来了！
王：哇，何其细密。
周：对啊，分析回来的资料比许三多还多！
经理：开发，讲的是灵感！在一个宁静的下午，我们的小冯突然来了个灵感，那个灵感天马行空啊...突然间，他身后的肥罗碰的一声放了一个屁！他一屁就把小陈的灵感给放没了！
王：哇，那么大杀伤力。
周：又一个黄鼠狼！
经理：所以从此我们办公室就不再提倡大家放屁！
秘书：免得大家的灵感又给放没了！
周：怪不得刚才看见一位兄弟脸色涨得发紫，好像在憋着什么的样子。
经理：我们还有24小时的售后服务团队！在一个风雨交加的夜晚，老李正忧郁地守候在病床边，病床上躺着他家那只祖传的老母鸡。因为老母鸡憋着个蛋生不下来。后来，一个客户电话过来，老李就毅然抛下了和他相依为命的祖传老母鸡，去帮客户解决了问题！
王（很关切地问）：那后来那只老母鸡怎么样了？
周（打）：这不是重点好不好？
秘书：后来那只老母鸡伤心地离家出走了！
王（大喊）：啊！~真是太感人了！老大，我们就买一个OA回家去吧？
周：一个OA多少钱？
秘书：内部跳楼打折价，70万！
周和王吓了一跳
周：其实，这个嘛，那个啊，嗯~讲钱，就伤感情啊！
（跳起）10万！
经理（也跳起）：60万
周：20万
经理：50万
周：30万
经理：50万
周：40万
经理：50万
周：50万
经理：50万，成交！翠花，上OA！
周（还带点惊魂未定地坐下）
小王：表哥啊，50万窝，够我吃10年鸡了！
周：唉，就算了吧，今晚能交到他们这两位朋友，我都忘记新年了，这叫什么？这叫忘年之交！（伸头瞄）咦？这沙姜鸡怎么还没到？
齿留香拿饭上来：鸡沙姜到了！
秘书：啥是鸡沙姜？
齿留香：人家都是鸡里放沙姜，你们是沙姜里放鸡。
秘书：我们有姜太公。
周小声对王说：饭骗到了，得想办法脱身了！
王：阿经理同志啊，我老大他就有个怪病，每晚到了八点半就会发傻！
经理：哦？有这种事？发傻不是个好事情，有空还是不要发傻的好！
秘书：这不是八点三十啦吗？怎么没见他傻啊？
周踏上椅子，指向秘书：妖女！看老纳今晚收了你~~！
秘书：我晕。。你们走吧。
王拉周走
走出一步
工作人员入场：广告时间，清场！
广告设计
在上文剧本中进行到秘书让两人离开时，即开始广告环节。
道具：礼炮麦克风金色玩具剑
过程：
一、放礼炮，报幕人上场宣报广告时间，清场
二、先撤上一幕的桌子椅子
三、串烧开始
串烧过程：
1、《大话西游经典片断》配乐情景李从凡站在中间，周玲拿玩具剑架在李从凡肩上，李从凡讲台词。
周玲：我最后问你一句，你买不买？！
李从凡（转过头滴两滴眼水）：曾经有一个OA摆在我面前我没有去购买，当我失去她时才追悔莫及！如果上天再给我一次机会我会对那个OA说：我爱你！（擦眼水）如果非要将这份爱加上一个期限,我希望是一万年！
2、邓丽军唐熙璨
甲（背个电脑包）：唉呀，最近外出老要带个电脑，不然没法办公啊！
乙：谁说外出还要带电脑才能办公的？（拿出手机）用移动OA就行啦！
甲：移动OA真的好用吗？
乙（很认真地）：移动OA，谁用谁知道！
3、《玫瑰玫瑰我爱你》李磊
歌词：OA，OA，我爱你，有了OA，工作高效率；界面友好，功能强大；OA给你一个，美好生活。
4、《你是我的玫瑰》小冯
歌词：你是我的玫瑰，你是我的OA，你是我的宝贝，我对你牵挂。
5、对唱，歌目自定，或唱《刘三姐经典对唱》周玲、邢主任WwW.PopO666.cOm
女：哎~什么办公最好用哎？
女：什么办公最方便哎
女：。。。
男：哎~OA办公最好用哎
男：OA办公最方便哎！
。。。
6、跳舞：Nobody只放音乐5句，没人上台唱
nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA
nobodynobodybutyou!罗燕忠（低沉地接上唱）：OA
龙开红、李卫华、谢晓平、李从凡跳6个动作
7、《中国祝福你》罗燕忠压轴
歌词：中国，祝福你，不用千言和万语，OA，祝福你，你永远在我心里。
在第6中跳舞的改为像国庆领导人那种拉手摇摇舞。
其余众人跟着音乐拍掌上台谢幕。
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新白娘子传奇大全
4人幽默搞笑小品剧本；新白娘子传奇
角色：白娘子，青蛇，许仙，法海
《千年等一回》音乐响起，白娘子跳舞，限时一分钟。
白：青儿，青儿，快来呀。
青：来啦，姐姐，我要化妆一下，来啦来啦来啦！
白：哇塞，你化妆起来还真难看。
青：姐姐过奖了。
白：青儿，快跟上我。
青：哎呀姐，你急什么？咱们五百年才出来一次。你看，那阳的变化真大阿，姐姐玲珑网吧开门了，我们去上个QQ，偷个菜？
白：青儿，你别贪玩了，不然，今天不能到达那阳大桥我们就会错过和许仙的相遇。
青：姐，你说的是那个V佬吗？
白：不许胡说，青儿。要不是许仙当年救了我一命，我也不会有今天。
青：哎呀姐，不是我说你，这人世间啥样的男人没有啊，杀猪的，放牛的，摘花的，比如，街上的黑儿(本地话)多有本事，哪里都有他的家，那个不比他强？
白：青儿，姐姐我就喜欢许仙。
青：那好，就算你喜欢他，那阳那么多帅哥，这人海茫茫的，咱们上哪找他去，天气冷得连起床都需要巨大的勇气，谁还会出来。
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青：嘻嘻，姐姐，那个定情信物是什么呀？
（白拿出五十块钱）
白：就是这个，五十块钱
青：哎呀姐，这五十块钱是许仙当年下的彩金
白：对的是彩金吗，呵呵，少了点我也愿意嫁给他
青：欧麦噶，五十块钱彩金你也愿意嫁？
白：傻青儿我们现在是在古代阿，50蚊鸡我已经是富婆了我。姐姐嫁的是人，当然也要钱了。（配音（1）千年等一回）听，青儿，有人来了。
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白：嗯。（白、青翩翩起舞到舞台的一边，注意不是下台）。
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许：（看书）那阳地，那阳坡，那阳帅哥就是多，那阳草那阳树，那阳男孩就是酷，今年过年不嫁人啊，要嫁就嫁那阳人，特别是我这样的人。相亲苦，相亲累，相了半天不般配，又给烟又给糖，到了最后还是黄。
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白：旁白：雷地森and低乡亲们，请你们注意了，这时候，许仙和白娘子的距离只有......我量量看，哎哟我个肾嘞个去，一厘米阿，一厘米阿，在吟了那首诗之后她们从此就爱上了对方。action。许：小姐，关关雎鸠在河之洲，窈窕淑女君子好逑。
白：好诗
许：，姑娘啊，这辈子我认识你再也不后悔
白：（唱）山外青山楼外楼，公子身体壮如牛。春风吹得人心醉（许：好诗）见到官人真开胃。
许：小姐才貌双全，小生似曾见过，可是小生又想不起在哪见过你，哎呀，你让我把回忆捋一捋
白：相公，别捋了，我们见过面的
许：相公？我问一下，你是和我说话吗？
白：500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许：小姐你是不是搞错了？五百年前是我爷爷的爷爷，太公的太公的事，跟我一点关系没有。
白：好了，五百年前的事咱们就不说了，还是说说现在吧。咱们拿这五十块钱买个十平方米的房子吧
许：小姐啊，现在房价太贵了，就你这点钱啊，连大头菜都买不起。
白：你忘了，咱们现在是在古时候，这五十块，你是富公，我是富婆。许：喔~你的意思是拿这五十块钱租个十平方米的房子？（白：嗯~）咱俩结婚？
白：太好了
许：成为一对？！
白：我愿意！！！
许：那娘子，我可以，我可以，可以？一个吗？
白：可以什么呀？
许：人家的初吻还在呢，你懂的白：嗯~你欺负人（轻捶许仙）
许仙快亲到白娘子的唇时，白娘子突然捂挡住许仙的嘴
白：Stor!有人偷窥。
许：哎哟妈呀，我这都快啵到了，还搅我好事。是谁在偷窥，快滚出来
法海携酒杯上台（拼音（3）嘟啊嘟）
法：老纳降妖除魔，误入那阳深处，惊起情侣无数！呕吐！呕吐！
白：不好，是法海！
法：白素贞，老纳法海前来收你！哇牙牙牙牙牙牙……
白：法海，你三番五次追缠我，今天老娘我跟你拼了（剑拔弩张）
许：慢！娘子，让为夫我来收拾他（卷袖子）那个谁谁谁，人家正在谈婚论嫁呢，你跑这来捣什么乱。
法：施主，你是人，她是妖，你们的结合就是人妖，老纳我不同意你们结婚。
许：你凭什么不同意我们结婚？难道你是民政局盖钢印的？
法：施主，你搞错了，我是来收这条蛇妖的。
许：你收什么蛇妖啊？！哪来的蛇妖？别装了，一开始我就看出你是来抢婚的。她已经是我娘子了，你，滚一边去
法：滚什么滚，我要收她呢，滚什么滚
许：你收谁呢？
法：白素贞啊
许：我问你是干啥滴
法：我啊？（许：嗯）呵呵贫道许：（拍打法海）什么频道？！你哪个频道滴？
法：（无奈）呃~好吧，我承认，我是横县那阳国际频道的，来收白素贞的？
法：对啊。
许：那你收白素贞，你有法宝吗
法：我有法器
许：什么法器？
法海亮出酒杯
许：我懂了，你拿个酒杯来，就是要祝我们谈婚成功，要和我喝一杯，来，我们来猜两马。
法：谁和你喝一杯了，谁和你来两马，我只会剪刀石头布，知道这是什么吗？
许：酒杯啊
法：对，这是酒杯。那你知道酒杯代表什么意思吗？许：什么意思？
法：现在我告诉你，你和白素贞的爱情结果就象它一样，是个杯具（悲剧）
许：啊，你今天拿个杯具来收我们，我们的爱情就是悲剧，那你明天要是拿个洗衣机来，那我们的爱情还是个喜剧呢
法：施主，你是人，她是妖，你们的结合会给人间带来巨大的灾难，比如喝水塞牙，养猪只只小如老鼠，老鼠只只大如猪。
许：我们顶多就是O出个人妖来，能有什么灾难？法：哎呀，我不跟你解析那么多。白素贞，今天我一定要收了你！！！
法器慢慢吸收白素贞
白：官人~
许仙眼急手快堵住法器，迫使法海收回法器
白：星期天你要干嘛呢？许：人家还要和你约会呢
白：官人~
许：娘子~
错了，收错了，收错了
《千年等一回》音乐响起
法：收呀，收呀，唉，联通信号差用了就知道！
三人抱拳倾前倾后，游泳，划桨，对视，许白头上画圈，法进许白退，法退许白进，法与许斗牛
法：白素贞，今天我一定要收了你
许：哎呀，发哥，收法：联通信号就是差！收错了倒回去重收。白素贞，我一定要收了你
白：官人~
许：娘子~
白：官人，你要最后看一眼咱们的儿子
许：儿子？你还没O呢
白：Sorry，我忘了。官人，如果下辈子还能和你在一起，哪怕住十平米的房子我也愿意。
许：十平米你也愿意？
白：我愿意
许：噢，太让我感动了
白：官人，Iloveyou
许：娘子，Iloveyouto
白：（配音(4)法海你不懂爱）法海你为什么不同意我们的爱/你不想让我们幸福吗/自由自在
白许：（合唱）法海你不懂爱/雷锋塔会掉下来/法海你不懂爱/雷锋塔会掉下来/我们在一起永远不分离/法海/你真的不懂爱
白：（唱）你说/我们不能在一起吧/但你不了解我/我在人间找到我的爱/爱/许仙/许仙/我的爱人
法：白素贞，不许再妖言惑众，看我我收了你，收！（配音（5）新白娘子，收）白素贞唉倒在地小品剧本
（在法海收的同时，音乐再放时）白：官人许：娘子白：官人许：娘子白：官人照顾好自己，这辈子嫁给你我无怨无悔，下辈子我还嫁给你，许：娘子（许仙趴到在地上和白素贞拉手，法海过去分开，结果白素z贞被收）
（配音（6）打碎玻璃打雷的声音）
【完】
恶搞舞台剧本大话渑池之会大全
恶搞舞台剧本《大话渑池之会》
第一幕
时间：20xx年
地点：赵国宫殿
人物：赵王蔺相如廉颇
场景：赵王和廉颇蔺相如商议该不该接受秦王的邀请
幕起
赵王正襟危坐与书房之上，并一脸愁态。
（廉颇蔺相如相继上场）
廉颇蔺相如（异口同声）：参见大王
赵王（抬头叹气）：唉
（廉颇蔺相如相互看了眼对方）
蔺相如（上前一步）曰：不知大王召我们前来有何事商议？
赵王：爱卿有所不知啊。秦王来信邀我前去渑池一会啊。我瞬间郁闷了，我到底是要去还是要去还是要去呀。。。
蔺相如：大王莫愁，待我二人小小商议一下
（廉颇与蔺相如小声交流片刻）
蔺相如：大王，我们都认为，串个门，蹭顿酒席，何乐而不为之？
赵王：可是你不知道人活着最悲哀的事情就是饭吃好了。人没了。主么办？
廉颇：嗨，那都不叫事，有我驻守边境，您大可放心。到时候您一搜穿云箭，咱们千军万马来相见。。（大笑）（穿云箭音效起
赵王（尴尬）：额。好吧。信你我倒不如先自己准备好棺材，先睡进去，没准哪一天奥黛丽赫本能发现并吻醒我。。。（幻想状）
（上一音效止，千年等一回呀，音乐起）
廉颇（心碎）：大王，你放心去吧，我会安排人把举国上下装潢一新，等着您回来跟我们伟大的党一起庆祝生日啊（心碎音效）
赵王：额。这么说也是。俺们会活着回来滴，为共产主义事业，跟秦国拼了（意志坚定，愤青状）如，我们走着。
蔺相如：是，大王
第二幕
时间：次日
地点：秦国渑池
人物：秦王赵王蔺相如秦御史赵御史
场景：秦王在渑池安排酒宴与赵王谈天说地开展口舌之战
幕起
（旁白：随后，赵王与蔺相如明知秦王可能会摆一席鸿门宴，仍忐忑的决定大胆前行，一探究竟。二人同行到达了秦王宫殿门外。）
秦王（假意吹捧）：哎呀，赵王如约而至真乃我秦国之大幸啊
赵王（相互客套）：哪里哪里，我也正想见见您的宝贝呢
秦王：不忙不忙，我已为您布下酒席来先饮酒请
赵王：客气客气秦王afteryou
秦王（坏笑着）：ok，pleasefollowme，baby！
（旁白：双方各自进入鸿门宴似的交战现场）
（秦王招待赵王在渑池的酒宴上坐下）
秦王：赵王能来敝国真是蓬荜生辉呀，来咱先碰一个。
赵王：嗨~客气不是，来，我干了你随意。
（双方碰杯，而后倒杯动作以示一干而净）
秦王：听说赵王无比喜欢鼓瑟，我这里刚好有瑟，麻烦你鼓上一曲，大家乐呵乐呵！
（喜悦的召唤左右准备瑟）
赵王（表情坚定）：不！我拒绝
秦王：啊？狗头铡拿过来！（咆哮道！）（包青天的音乐）
（旁白：嚯~，真是翻脸比翻书都快呀）
蔺相如（郑重其事上前）：该用虎头铡！大王！
赵王：如如！你~（悲从中来）
蔺相如：好吧！你怕死！
赵王：。。。。（无语）（难以推辞）这（难为情）。。。那我就恭敬不如从命了，献丑了。
（赵王走到瑟旁，拿起瑟，勉强鼓了一段）
秦御史：某年某月某日，秦王与赵王在渑池约会，赵王情深意切，无法控制自己对秦王那滔滔不绝得爱意，无法自拔，特为秦王演奏爱的乐章（边写边读，陶醉其中）
秦王：ohno，很肉麻，有木有！有木有！（抓狂）
蔺相如：咔~（不悦）
赵王：如如！你来救我啦！（扑！）
蔺相如：你走开！（甩开赵王）
赵王：呜呜！（娇羞啜泣）
蔺相如：秦王先生！我家赵王对你情深意切，每日沉浸在相思之中，今日又特为你鼓瑟一曲一诉芳心，你怎好意不作回应。更何况，古人云“来者不往，非礼也”素闻您会击缶，也请您为他敲上一曲，给他一次追求幸福的机会吧！（情采飞扬，指手划脚地走到秦王面前）
秦王（装傻充愣）：诶！今儿天儿不错。你看天空飞过那架大灰机，比传说中金盏大帝国的灰机都大！
全场晕~
蔺相如：您是不是没有缶啊，没事，我特意为您准备了我的爱缶，您请（好不容易从袖子里掏出一个缶）
赵王：哇，这么大一个缶，你是肿么藏在身上滴？？求解
蔺相如（不屑）：你。。先找个凉快的地儿，扇会扇子吧。
（乌鸦飞过，赵王蹲到一边，嘴里小声念道：画个圈圈诅咒你）
秦王（义正言辞）：岂有此理！本王的爱博大精深，可与日月争辉，怎么可以用缶这种肤浅到不行的东西表达，男人的爱要深沉而内敛，不能随便显露！so，Irefused！
蔺相如：不！你的爱应该像冬天里的一把火，温暖赵王那冰冻的小心灵！（手指指蹲在角落里画圈圈的赵王）（音乐起）
秦王：这，这，我情何以堪呀。。。。（拂袖）
蔺相如：额。理由真多。不像个男人！今天你要是不从了赵王，我就以死相逼，你我只有五步之遥，杀头不过头点滴，可我的血一定会顺道替你淋浴。（举刀）何去何从，秦王请作答。。(音乐渐落)
（侍卫上前，欲擒住蔺相如）
秦王：慢，咱能不这样么，亲~（哀求状）
蔺相如：那咱答应击缶好么？好的。（表情严肃）
两位御史：秦王！来一个！秦王！来一个呀来一个！
赵王（状况之外）：这都什么跟什么呀？？
秦王无奈，击缶之
赵御史（上前）：某年某月某日，赵王与秦王幽会于渑池，秦王为赵王击缶以示爱意。。
秦御史（马上）道：事已至此，那么请赵王赠与我国十五座城池作为秦王的寿礼吧
蔺相如（顺势）：那么敢问秦王，是否愿以咸阳城作为交换呢?
秦王（怒）：放肆，你们不要敬酒不吃吃罚酒，怎可如此，简直是赤裸裸的敲诈！
秦御史（伏在秦王耳旁）：吾王莫动怒，据前方探子来报，对方的第一武将廉颇率领大部队就在城外驻守啊！
秦王：我管他，什么坡，等他到了也只能为他们的王收尸了。（冲动之余，欲拔剑起）
（此时廉颇冲入场内，赵王慌张拦住）
赵王：诶？导演这不对呀，这场没有廉颇的戏份啊。。（看着场外）
廉颇：你二儿吧。你命都快跟饭吃没了。导什么演！起开！
（全场愣。。赵王再次蹲到角落画圈圈）
廉颇：宇宙无敌大队长在此，谁敢对我家大王不惊，我就让他登月见嫦娥！啊，不，便宜他了，我就把送到黑洞，去未来找本拉登长眠（手举五道扛，气势汹汹）
（秦王吓得后退几步坐到地上）
秦王（缓过神儿）：我勒个去，你比曹操还快，哎，倒吃了一顿鸿门宴。伤不起呀伤不起！
秦王（识相，语气大变柔和）今日我与赵王难得欢聚，诸位不必多言，听说今晚月亮正圆，走，我诸位到后花园赏月。（故作什么事都没发生）
赵王完全不在状态：赏月，好好！走起来呀走起来！
场上顿时一阵冷风吹过，众人离去背影。。（年会小品剧本）
幕落
（旁白：就这样，两国的渑池之，总算顺利结束，蔺相如机智勇敢，又立了大功，赵王很高兴的封蔺相如为上卿。事后还有负荆请罪的说，敬请关注史记之《廉颇蔺相如列传》的说。）
大话西游之崭新生活（精选篇）
小品剧本；大话西游之崭新生活
八戒：猴哥，猴哥……
悟空：八戒。
八戒：你听我说，她不是妖精。
悟空：胡说，长得那么漂亮，不是妖精是什么？
八戒：你这人，就是见不得美女。
悟空：八戒，这是什么地方？
八戒：逮个土地来问问不就知道了！
沙僧：不用问了，这里是淄博。
悟空：（与八戒一起。）你怎么知道的？
沙僧：那个女子告诉我的。
悟空：（与八戒一起。）嗯？
沙僧：刚才趁你们两个打得热闹，我跟那个女子说了几句悄悄话。
悟空：好你个沙僧，我一直都以为你是个老实人！
沙僧：藏得比较深而已。
八戒：那个女子都跟你说什么了？
沙僧：她说翻过一座山，趟过一条河，再穿过一片林，就可以到达一个美丽的地方。
悟空：那就是淄博？
沙僧：对！更值得一提的是，那里的美女比女儿国还要多。
八戒：那一定是这里了。你们看这是多少美女啊！嗨——
悟空：对了，师傅呢？
沙僧：在后面呢。
悟空：你去找找他，万一再给妖怪抓了去，咱们又有麻烦了！我和八戒在这里歇歇脚。
沙僧：凭什么又是我去？
悟空：那八戒去。
八戒：还是剪刀石头布吧！
悟空：（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……
八戒：（与沙僧一起。）猴哥你输了。
悟空：三局两胜。（与八戒、沙僧一起。）剪刀、石头、布……
唐僧：等等我，等等我……
悟空：怎么成了师傅挑担子了？
沙僧：咱们四人之中，他最笨了，理应他挑担子。
八戒：何必多管闲事，只要不是猴哥你跟我挑就成了。
悟空：说的也是。
沙僧：你吃的什么？
唐僧：没吃什么啊！
沙僧：还想狡辩！
八戒：冰糖葫芦！让我尝尝……味道好极了，就是有点酸。
悟空：（与沙僧一起。）酸？
八戒：嗯，你们也尝尝。
悟空：（与沙僧一起。）免了。
八戒：嘿嘿，还有多少？
唐僧：不多了……
八戒：平分！
唐僧：门都没有！
八戒：两个人分总好过四个人分吧？
唐僧：算你狠！我说算你狠……
八戒：别唱了，拜托！听你唱歌简直痛不欲生！
唐僧：我说算你狠……
八戒：不用分了，都是你的了！
悟空：他们两个嘀咕什么呢？
沙僧：我怎么知道？
悟空：你们两个嘀咕什么呢？
八戒：师傅想给我们唱OnlyYou。
沙僧：你还是念一百遍紧箍咒吧！
悟空：屁股又痒痒了？
唐僧：千里马常有，而伯乐不常有……
悟空：再叨叨我一棍子敲死你！快赶路吧，我非得追上那个妖精不可！
八戒：是美女！
沙僧：我觉得还是师傅的主意稳妥。
悟空：他能有什么主意？
唐僧：我刚才让八戒给那女施主写了封信，且看她回不回信。不回信就是妖精，回信就让她嫁给八戒。
沙僧：我不同意！
八戒：你说的师傅的主意好！
沙僧：不能嫁给你，你太丑了！
八戒：可是我很温柔！
悟空：丑的问题其实容易解决。
八戒：真的？
悟空：把鼻子砍下来就是了！
唐僧：正合无意！
沙僧：早就想尝尝猪头肉的滋味了！
唐僧：一千年前就有这个想法了！
沙僧：那么下刀子之前，得先打几拳。砸肿了再砍，肉多！
唐僧：小沙越来越聪明了！
悟空：八戒，你忍着点，我出手很快的！
八戒：脑震荡了怎么办？
悟空：不会的……小心暗器……原来是封书信。
八戒：是我的……八戒哥哥，你对小妹的一番心意，我只能心领了。因为我已经心有所属，那个人就是你的三师弟……（与唐僧、悟空一起。）沙僧？
沙僧：看来没有必要隐瞒下去了！师傅、猴哥、猪哥，我决定还俗了。
唐僧：小沙你可要想清楚，我们这趟不是西天取经，而是上天成佛啊！
沙僧：天上有什么好？哪有人间好？哪有淄博好？
八戒：是啊。其实我也不想去！
唐僧：沙僧不去也就罢了，你怎么也不去？难道你忘记嫦娥了？
八戒：关于那件事，真是欲加之罪何患无词。
唐僧：（与悟空一起。）嗯？
八戒：想当年正值大唐贞观盛世，玉帝老儿被人间的喧闹吵得坐立不安，于是找了个借口贬我下凡，让我给他做做调查报告之类的工作。如今又是太平盛世，看来那老头子又坐不住了，想听听人间的趣事，所以才招我们上去。
沙僧：猪哥的话我相信是实情。因为那嫦娥我也见过的……
唐僧：有多漂亮？
沙僧：（与八戒一起。）这里的美女个个比她漂亮。
唐僧：怪不得这一路上你们三个都无精打采的。
八戒：师傅，我也要还俗。
悟空：我也还俗。唐僧：你们都还俗，我怎么上天？
悟空：这简单得很，跟杨利伟打个招呼，让他下次上天的时候捎着你！
唐僧：你们还俗以后有什么打算？
沙僧：先成家，后立业。
八戒：我跟你做个伴，也扎根淄博好了。不过我决定先立业，后成家。当然，这得经受无数考验，尤其是美女的考验！
悟空：我想参加奥运会！
沙僧：你行的！跳高、跳远、举重都是你的强项，这三个项目的冠军都非你莫属。
悟空：可是我不知道怎么报名！
八戒：我听说奥运冠军杜丽就住在附近，你可以去找她问问。顺便给我要张签名照！
唐僧：你们都不去了，我一个人上天还有什么意思？可是我手无缚鸡之力……
沙僧：想在二十一世纪过上好日子，不能靠力气，而要靠智慧！
八戒：对！其实师傅买的冰糖葫芦味道好极了……
悟空：（与沙僧一起。）就是有点酸。
八戒：一点都不酸！我们可以合伙建个加工厂，搞条流水线……
唐僧：对，就用咱们这次上天活动的经费。反正不上天了。
沙僧：嗯，确实好吃！相信生意一定很红火！（小品剧本）
悟空：我拿了奥运冠军，回来做你们的形象代言人！
唐僧：好！让我们一起奔赴我们的——（四人一起。）崭新生活！
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