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年会小品剧本《就业》
女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，（拿起“钙”）咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代（喝）。啊，味道真不赖（扔）。
傻：（接住）哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太（喝）哎呀妈呀，味道真失败！（扔）
女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
傻：太太，我也是来招聘的（傻里傻气），我啥都招，聘礼都准备好了（AD钙），太太，你什么时候过门啊？
女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！
傻：太太，太太，我真的是来招聘的。
女：（怒）叫小姐
傻：喔，太太小姐。
女：你~~~
傻：小姐太太。
女：（更怒）你。。。。唉，算了！你来应聘。那你有什么特长啊？
傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！
女：（汗）我是问你有什么突出的地方！
傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。。。。
女：哪突出啊?
傻：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。。。
女：白痴!
傻：你骂我白痴（哭）5。。。5。。。呜。。。我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。。。5。。。5。。。（坐地上）
女：那你要我怎么说你呀？
傻：他们都说我傻子。
女：（倒）好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？
傻：我什么都会演！
女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！
傻：嘻。。。（突然）太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。老师，我来上课了。
女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。
傻：哦，这么快，老师再见。（唱。。。。）
女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！
功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。。。唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiaoshenyang!
女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？
功夫：错，我是为你而来。
女：哎呦（害羞）挺酷，你叫什么名字呢？
功夫：叫我付肿吧。
女：什么？副总？
功夫Y—E—S，（耍酷）付钱的付，水肿的肿。
女：好个性的名字！那你有什么明星的工作经验吗？你知道现在经济危机，我们只找“人才”！
功夫：想当年，我也风光过，我拍过广告。
女：真的，什么广告嘞？
功夫：拖鞋广告，是和一大猩猩一块拍的！特红！
女：那好，你来这演下这广告吧！
功夫：成。（模仿猩猩，假装手里还拿着一只猩猩，走了两步），连猩猩都穿不坏的拖鞋，牛牌拖鞋，拖向每家每户。（啊喔喔喔。。。模仿猩猩锤胸）
女：哟，还真是像也，那商家也太有眼光了。
功夫：自那广告播出以后很多熟人就打电话给我！
女：哟，那火了呀。
功夫：是，他们都问我广告里哪个是真的大猩猩（委屈）呜呜。。。你说我有那么像大猩猩吗？
女：不像，因为你根本就是了已经！哈，算了，你还会点什么吗？
功夫：吟诗，我会吟诗。
女：哟，还是一只会吟诗的大猩猩，整两句来呗。
功夫：好叻，听好了。嗯。。。。啊，大海呀大海，你都是水；啊蛤蟆呀蛤蟆，有四条腿。(突然大声)啊，没了！
女：没了！？行行，像你这样整诗，古代那诗人也给你整活了。做明星，得有，表演细胞。
功夫：我以前演过神雕侠侣叻！
女：什么，演过杨过与小龙女？你演哪个角色？
功夫：我演里面的那只雕！（年会小品剧本）
女：（倒）你怎么又演一动物啊！
功夫：那导演说我有天赋啊！
女：好，那我让你当回人，来我们现在来演一对情侣，你是男主角，我是女主角，你。。。（没说完功夫演起来了）
功夫：啊，亲爱的，你来了？
女：嗯，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我爱你，你爱我吗？
女：NO，我。。。。
功夫：没关系，我爱你就好，问我爱你有多深，月亮代表我的心！
女：噢，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我们，结婚吧！我们要生几个猪宝宝呢？
女：啊，我。。。
功夫：生男生女没关系，我们都要做牛做马供他们上清华北大，啊。。。
女：停。。。停，你干嘛呢？台词都让你说了，我演什么？
功夫：没有，我好不容易演回人，太激动实在！
女：好，好，算了，你回去等通知吧！（走）唉，没准一个动物园跑出来的，（离场）
功夫：等通知，唉，又没戏了，这星期我都等了18回了！又失业，算了，我还是回动物园当经理吧
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年会小品剧本-年终总结
旁白：
故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，
下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。
第一幕：手纸（旁白）
MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。
张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了（MS珊递过去）
美总：（大怒）有这等事？确定吗？
张二二：千真万确。
美总：是谁干的！（拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们）
ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。
田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。
张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。
蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。
美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎了！
众人：谁？你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。
美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机（旁白上一个大勺），由它决定。（MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响）。
蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。。
（美总：用枪指着他头不说话）
蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。。
美总：你给翻译翻译什么叫惊喜？
蔡P：不用翻译就是惊喜嘛
美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么叫惊喜！
蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门！
美总：男厕所的还是女厕所的？
蔡P：女厕所！
美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸！（碰）
MS珊：美总，没打中
美总：让子弹飞一会（可以是四川话）
蔡P：惨叫，倒地，拉下去。（此时可惜不是你响起）
第二幕：面试（旁白）
美总：今天有何事要汇报呀
ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗？我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下？
美总：让他进来，我面面
美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧？
面试者：美总您问吧。
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？（小品剧本）
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！STOP！
美总：（怒向，枪指，苑长老）这样的人才！。。。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗？
第四幕：年终总结（旁白）
美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧
田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的！
张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停；让我中500万，或者让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。。。
ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势（搔首弄姿），先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国；客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，（唱出来）对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉！
众人：恭贺大家兔年好运，吉祥如意！
结束
年会小品剧本:生死职场
年会小品剧本:生死职场
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收！
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。
女：再来！鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！
男：真金不怕火炼！
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者！
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男：搜救队的啊?
女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。
女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。
男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！
女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)
女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！
女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?
男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。
女：你单位坐落在哪儿?
男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?
男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?
男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。
男：呵！知道了！你应该是白衣天使！
女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。
女：(作惊恐状)啊！火葬场的！
男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！
女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）
男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)
女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场，结束。)
