【www.popo666.com - 卖白菜读后感】
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小品剧本；卖白菜
表演：男左女右
男：恋爱的时候她好乖，结婚以后她挺歪，洗衣煮饭我包干，老婆就是我的天。
女:哈哈哈，瓜娃子（小声说道）。
男:笑啥？听老婆的话才会发达，有啥好笑的？
女:和谐社会，笑口常开。
男:哦……！不是笑我。
女：大白菜，又鲜又嫩的大白菜，嘿嘿嘿(拍着手说)今儿个大白菜，便宜。
男：嘿，今儿个我买大萝卜，实惠。
女：嘿，买大白菜？又鲜又嫩的大白菜；大哥，买点大白菜吧！
男：你大白菜长虫了。
女：绿色食品哪！地球人都知道。
男：虫是死的。
女：活的怎么吃得下？
男：什么？
女：哎哟，我错了成吗？活的挺逗人怕的。
男：怕？
女：怕。
男：真怕？
女：真怕！
男：我说你一卖菜的，连虫都怕？！
女：那当兵的打仗他也怕吃子弹哪！
男：这那跟那啊，不是说绿色食品吗？虫怎么会是死的？
女：是呀，这……（自言自语）它吃饱了撑死的。
男：这么讲……还行，有萝卜没？
女：萝卜没有，（男要走，女赶紧拉住）有大白菜呀！您看，多嫩气儿的大白菜！
男：是呀，都嫩黄了。
女：它多甜哪！
男：是呀，就差你嘴甜哪！
女：它多白呀！
男：废话，白菜它能不白吗？
女：这么好的白菜，有点眼光的人都会买。
男：少来这套，我没眼光怎么啦。
女：白菜就是百财，猪年百财进门你要不要。
男：嗨！真够损的。你这么讲谁还敢不要啊，（摸了摸下巴）新年买个好彩头，你这人真会做生意。
女：您也特能做顾客呀！
男：怎么讲？
女：就冲您这一把胡子！
男：这跟我胡子有什么关系？
女：嘿，走的路多，经验足啊!
男：那是……
女：哎，那亏吃得也不少哪！
男：嗨！嗨！嗨！这大过年的怎么说话的！
女：对不起，对不起，我是说你吃了不少亏。
男：什么？
女：不是，不是……你没少吃亏。
男：好你个卖菜的，转着弯骂我，我不买了。
女：不买啦？
男：不买。
女：真不买？
男：不买。
女：这么好的大白菜也不买？
男：嘿，我还就不买啦，怎么着吧？
女：百财不买？不买，咱还不卖了呢！
男：不卖？
女：不卖。
男：大白菜不卖？
女：大白菜不卖。
男：哎，好你个大白菜！一块钱一斤我给你一块一你卖不卖？
女：给一块一（吞唾沫），给一块一我也不卖给你这大白菜！哼！
男：（稍迟）那我去别家啦！
女：好啊。
男：我……真去别家啦！
女：（忍着不看）嗯！
男：我起脚啦！
女：走，走，走……然后您该跨出去。
男：我跨出去怎么了？
女：恭喜你，你踩到鸡屎了！哈哈哈……
男：（抬脚一看）哎呀，呀，呀，呀……你这个卖菜的，太没良心那！
女：良心？我又不卖良心，我！
男：好好，我今儿个起早啦，我自认倒霉！
女：不认也没办法，菜市都关门了，萝卜今儿买不了啦。
男：我不能买点别的？
女：白菜嫩气儿。
男：是呀，都嫩黄了。
女：白菜够甜。
男：是呀，比你嘴甜。
女：白菜够白！
男：是呀，不白还黑的哪？
女：买了它吧。
男：哎,怎么又绕回来了。
女：买点儿吧！你这男人怎么婆婆妈妈的。
男：我……我买大萝卜，炖鸡。
女：白菜煮鸡味道好，您肯定没尝过。
男：我老婆不吃大白菜。
女：搞了半天，原来是个耙耳朵（转过身面向观众用四川话说）。
男：不是，这点小事咱犯不着，我惯着她。
女：什么是小事，什么是大事，没有小事那来的大事，千里之堤毁于蝼蚁……
男：好，好，好……你强，我投降，我买大白菜还不成吗？
女：这就对啦，多好的大白菜啊。
男：是啊！多好的大白菜啊，我买回家插花瓶！
女：嘿，我太有才啦！来，一块二一斤。
男：不是一块钱一斤吗？
女：现在涨价啦。
男：凭什么？
女：凭它荣升为观赏植物了，有艺术价值哪。
男：神经,你说风就是雨啊！
女：我知道,这个什么东西只要粘上艺术就值钱了,象我奶奶的裹脚布,前两天我正要把它改做拖把的时候,突然被一小伙子抢过去,硬是要买回去做什么展览。
男：他有病吧?
女：是啊,当时我已是这样问他的,你猜他咋说.
男：他咋说?
女：说他是搞行为艺术的。
男：晕，我倒。我看你就象搞行为艺术的。
女：所以说，货卖爱家，水涨船高。明白吗？
男：你这人！我，我，我都不屑说你（气得语无轮次），我，我好男不跟女斗。
（电话铃声响起）
女：等等，我老公电话。（接起电话）喂，老公呀，你又不回家吃饭哪？……（脸部表情骤变）什么！你和别人打起来了？什么？吃减肥药涨了二十斤，奸商！
男：报应，善有善报，恶有恶报（自言自语）。无商不奸嘛！
女：没你的话！
男：我在帮你呀！
女：这世上还有没有良心呐？
男：你又不是买良心的。
女：良心多少钱一斤？
男：一块钱一斤怎么样？
女：您说的是大白菜哪！
男：便宜呀！
女：（哭腔）还实惠呢！（转向电话）老公，没事啊，我马上过来，哪条街哪家店哪？
女：什么“九倒拐，洗白化妆店”。好你个“九倒拐，洗白店”，我呸，可恶，把人拐进去就洗白啊！
男：哎呀，那不是我老婆开的店吗！哈哈……哈哈，哈哈哈……
女：哎呀！我的妈呀（女打了男一拳）！大哥，啥都不说那！（年会小品剧本）
甲：大姐！缘分呐（甲打了乙一拳）！
扩展阅读
推销大全
校园小品剧本；推销
甲：推销物品的高年级师兄
乙：大学新生
丙：大学新生
时间：刚开学某晚上
地点：大学生宿舍
（开场时乙在舞台中央，坐着看报）
（甲上台，敲门）
乙：谁啊？
甲：同学，请开下门，好吗？
（乙开门）
甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？
乙：你找谁啊？
甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？
乙：也就偶尔应酬一下吧。（回过语气）你到底找谁啊？
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：一周也就几次吧。（回过语气）诶，我问你，你到底找谁啊？
甲：那你也一定失过恋吧。
乙：好几年前的事了。诶，你有完没完啊？
甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊讶）还真让您说对了，方才小人狗眼无珠，不知是贵人架到。请问您是？能否救我一救？
甲：（出示学生证）先自我介绍一下，我是大二年级的，我姓卜，叫卜是人，这是我的名片，至于你这病嘛，一个字：“难”，难那，要治此病，须得一种特殊药物方能化解。
乙：什么特殊药物？
甲：这个嘛，（望一下四周）这里说话不太方便。
乙：哦，师兄里面请。（乙引路）请上座。（乙对丙）老杨，赶紧给我倒茶。（乙再对甲）招呼不周，招呼不周啊。师兄，您继续。
甲：此药物含天地之灵气，吸日月之精华，唉，算你走运，我这儿刚好有此药。（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：这是啥药啊。
甲：（停顿了一下）福尔马林。
乙：哦～！！（点了点头）
甲：以前听说过吗？
乙：（摇了摇头）没。贵吗？
甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？
甲：都行。
（丙上茶，有点不耐烦）
丙：推销的吧，我说你有完没完？
甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！
乙：（偷笑）哈，禽兽！
丙：（顿时醒悟，怒视甲）你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``
甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！
丙：嗯，还差不多。没啥事的话赶紧走啊，我家就是贵阳的，你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（无所谓的样子）我可惜什么？
甲：你……最近有没有一种感觉，就是……怎么说呢？
丙：啥，我可是没病。要有病也是你有病--神经病，别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。
甲：NO，NO，不是病的问题。
丙：好，我就让你说，要是说得有理，我服；要是说得没理，滚蛋~！即使是师兄，我也不给面子。
甲：那好，能否可以问你几个问题？
丙：随便。
甲：缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?
丙：（愣了半天）啊？你说啥？
甲：哦，刚才那是用英文说的。高中学过的一个句型，请问听懂了吗？
丙：我刚才没注意，你再说一遍，慢点啊，慢点，我英文不太好。
甲：嗯，好，准备好了吗？
甲：准备好了。
丙：（缓慢地）缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?
丙：（想了想）除了那个“Doyouunderstand?”之外，其它一句没听懂。
甲：这就对了。你知道为啥吗？
丙：（摇头）不知道。
甲：想知道吗？
丙：想知道。
甲：还怀疑我吗？
丙：哪会，那跟本没有这事。
甲：听不听我的？
丙：听听听，都听你的。
甲：各位，大学四年，最重要的是啥？
乙：啥？
丙：啥？
甲：英语。这英语过不了四级，你就别想拿那毕业证。毕业证拿不了，那你也就白读这大学了，知道吗？
（甲、乙赶忙点点头）
乙：那……师兄，你四级过了没？
甲：四级？晕，我六级都过了。
乙：哇，这么厉害。能不能给我们推荐点方法之类的？
丙：是啊是啊。
甲：其实也没啥，我能做的，一般人也能做。至于方法嘛，唉，说来话长。这还得感谢这个玩意（说着便从包里拿出一本英语辅导书）。
乙：这是啥书？
甲：新概念英语，以及环球英语周报，以及CET经典语法剖析。
乙：这书哪有卖啊？
丙：是啊师兄，这书哪有卖啊？
甲：唉，不蛮二位，这书自从我那代之后，就已经绝版了。你说，这么好的书，这么优秀的作品，这旷世之作，怎么就绝版了呢？怎么能这样对待我们新入学的同学们，这个世界太不公平了。大家说对不对。唉，没办法，我也是爱莫能助啊。
乙：这个世界真的太不公平了。这怎么能这样呢。
丙：太不公平了。
甲：兄弟，没关系，还好我当年把这绝版的资料留着，就送给你们吧。毕竞咱们也算有缘。
丙：师兄，你怎么能这样呢，你看你对我们这么好，再怎么说，也得给点钱那。从此以后，咱们以后
就是兄弟了。师兄你要是有用得着我们的地方，尽管说，今后咱们能帮忙的一定帮忙。
甲：嗯，好好好。好兄弟。想当年，我也是这么跟我师兄说的。
丙：啊？
甲：（赶紧辩解）没啥，没啥。那好，其它多话我也不说了，这位兄弟（对着乙），这药嘛，是专治肾虚的，而且有补血安神的功效，就便宜卖给你了。以后少抽点烟，少上点网，有时间多练练自己的口才，还有应便能力、分析能力。以后对你的前途有很大的用处。真的，师兄我……也是过来人那。
乙：（感动！）师兄，你太好了。（说着把钱掏给甲）
甲：（甲接过乙的钱）至于这位兄弟，这书嘛，也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧，你们也没面子。
丙：师兄，还说这些干嘛，都熟人熟事的了。多少钱？
甲：那个～～书上面有标价。
（丙掏钱给甲，掏钱的时候甲望着丙的荷包）
甲：（甲接过钱）那个我还有事，我先走了。
丙：师兄，您慢走。
（甲还是不肯走，想多赚点钱）
（呆了一会，丙走过来）
丙：师兄，您还有事吗？
甲：啊？哦！唉，那我这个好人就做到底吧。
（丙有些莫名其妙）
甲：（对丙）这位兄弟，其实你英语学不好，还有另一个原因。
丙：什么……什么原因？
甲：刚才我说了句英文句子，你翻译不出来。从那时候我就知道了，原来你耳朵也不好使。
丙：耳朵？哦，难怪我怎么总感觉听力不好，原来是这原因。那怎么办？
甲：没关系，幸好我带了这种药，治耳朵的。（说着甲便从包里拿出一瓶药）
丙：这是啥药啊。
甲：（停顿了一下）福尔马林。
丙：哦～！！（点了点头）
甲：以前听说过吗？
丙：（摇了摇头）没。贵吗？
甲：不贵。
丙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
丙：口服还是外敷？
甲：都行。
丙：这个多少钱？
甲：说这个干嘛，都说是兄弟了，送你的。
丙：哦，谢谢师兄，我收下了。
甲：（看钱没到手，有点紧张）虽然我最近生活比较艰苦，上有老，下有小，生意也不好做，也陪了不少，但……还是送给你吧。
丙：啊？都这样了，那怎么能行啊，一定得给钱。多少钱啊师兄？
甲：药上有标价。
（丙把钱给甲）
甲：唉，兄弟，我真的要走了。
丙：（握住甲的手，感概）大学，真是美好啊，居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样，那校园生活将会更加美好。
转自：.
甲：（对乙）来来，那边那位兄弟，（乙跑过来）。我有话对你们二位说。这个世界很凶险，以后看什么事啊，都得多留个神，因为这个世界太不公平了。好了，我走了。
丙：师兄，我还有件事想问你，刚才你给我说的那句英语，就是“缸比盆深，盆比碗深”的那一句怎么翻译啊，可不可以告诉我？
甲：这个，这个嘛……你把我给你的英语资料都看一下嘛，一年之后自然就明白了。我先走了。（小品剧本）
（甲出来，数钱）
甲：才嫌了一百多块。我靠，想当年我可是被我师兄宰了二百多块。这个世界太不公平了。
要帐大全
公司年会小品剧本；要帐
表演者：甲乙丙三人
甲提一包零食上场，唱到：
十八岁十八岁，零食一大堆，排长班长逮不住我，赊账不后悔，虽然没有抓住过，但是我后悔，因为赊账老板追得我满天飞；生命里有了当兵的历史，我一辈子也不会后悔……
我这人也没啥毛病，就是喜欢吃零食。
（转身面对观众，手举一根火腿肠）
朋友们，过去经常腰酸、背痛、腿抽筋、走路没劲儿；自从吃了这双汇火腿肠，我是腰不酸了，背不痛了，腿不抽筋了，走路也有劲了。您瞧准了，是双汇牌火腿肠，一般人俺不告诉他。
唉，不说了，我要开吃了。（坐在桌前开袋子准备吃）
（乙出场）
自白：津贴基本不动，生活基本靠蹭，哪里有油水就往哪里蹦。刚才看见胖子提了一大包回来，肯定有好吃的，我得去看看。
乙唱：诶___多龙、多龙你好帅诶，诶诶诶诶
多龙你好帅诶，诶诶诶诶
多龙是你帅，你帅你帅是你帅——
甲笑站起：没那么严重吧
快请坐、请坐，吃什么，随便拿
乙：不忙，谢谢
乙：风声水起，西装革履，瞧你这一身帅的,气宇轩昂，真有王者风范。我对你的敬仰，有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾
甲：什么王啊？
乙：超级无敌零食小霸王
(甲乙二人同时大笑,大笑间，甲拿乙食物塞进乙的口中，乙停止笑)
甲：吃吧
（甲乙二人边吃边聊）
乙：我有个问题，想问一下
甲：但说无妨
乙：你家里有很多钱呀
（甲抬头望天，作思考状）
甲：其实也没多少，二三百万的样子吧
乙：哇，那也不少了
乙：你被大家誉为“超级无敌零食小霸王”（同时握拳），那一个月要花费多少来保持这个荣誉称号呢？
甲：嗯，这个问题问得好，很到位
一个月的津贴当然是不够的，每个月呢，还好向家里请求支援，钱没来时，我可以向小卖部赊账，告诉你吧，我总共赊了二千多块；电话我已达过去了，钱马上就来了（面露喜色）。
乙：才两千块呀，对你来说还不是九牛之一毛
甲：说得好，来——来，吃——吃
（丙上）
自白：凉风有信，秋月无边，亏我要账的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强健的臂弯——
手里提个塑料袋，走到那边去要债，看看多龙在不在，要回我那两千块，若想让他还得快，先把礼物带一袋。
（敲门）
甲：请进，
呦——贾老板
丙：多龙
（二人拥抱，大笑）
丙：一会儿不见，你还是那么英俊潇洒
甲：你也是呀
丙：我对你的敬仰，有如滔滔江水
甲：连绵不绝是吧
丙：阁下聪明绝顶，真令在下佩服
甲：过奖过奖
（乙倒上一杯水给丙）
丙：谢谢
乙：你俩谈，我失陪一会儿
（乙下）
丙：多龙啊，咱俩大那么多交道，也算是有缘人，这件小东东（拿起盒子）送给你
甲（笑，用手指丙）：无事献殷勤，非奸即盗
丙：哪里哪里，奸什么盗什么呀，只是我那两……
(甲未等丙将千块讲出，便将话题抢了过来)
甲：两根火腿肠是吧，很好吃呀
丙：不是火腿肠，是钱
甲：前——你前面是我，我前面是你
丙：（面露怒色）多龙，少在这东拉西扯，你欠我的两千块，该如何处置呢？
甲：贾老板，杀人偿命，欠债还钱，我能不认帐吗。可是现在手头紧，拿不出那么多，再宽限几日，如何？
（丙听甲立刻还不了钱，变脸，拍案而起）
丙：多龙，我从不打没准备的仗，既然来找你，那一定查到你有钱，少废话，快交出来
甲：汇款单由于长时间没人取，又退回去了
丙：鬼才相信你
甲：信也好，不信也好，反正我没钱
丙：为什么，为什么要逼我
甲：你想干什么？
（音乐响起，两人对视，围场转）
(突然丙跳起，跪在甲的面前，抱起腿)
丙(嚎)：求求你，把钱还给我吧，我上有八十老母，下有三岁孩儿，我没法活啦（抓甲的袖子拭泪）
甲（见罢也慌忙跪下）：
求求你宽限几天吧，我上有九十老母，下有刚满月的孩子，也没法活啦
丙（一惊）：这么绝
甲：你逼我的
丙：求求你啦
甲：求求你啦…….
（这时乙来了，见二人都跪在地上，忙搀起二人）
乙：二位不必行此大礼
（丙用手拨开乙）
丙：走开，不关你的事
丙：是你逼我的，不让你见点血，不知道马王爷三只眼
（丙从礼盒中摸出一把刀）
（甲见状，大惊失色）
乙：贾老板，不要冲动，有话好好说
（丙冷眼瞪着乙）
丙：再多管闲事，连你一块算上
乙（打惊）：多龙，你先顶一会儿，我去搬救兵，走先
甲（望其背影）：真没义气
丙：怎么样，有没有钱
甲：有话好好说
丙（瞪眼）：有还是没有
甲：没有
（丙大叫着持刀冲过去）
（甲把手一伸）
甲:等等
（这时音乐响起，甲跳舞；丙也不自主地跟着节拍晃动起来。半分后，丙清醒过来）
丙：好你个臭小子，竟敢迷惑我（说完又持刀冲过去）
甲（又一伸手）：停
丙（一愣）：又是这招，不好使了
（一刀刺过去，甲闪身躲过；甲使出穿心龙爪手，差点抓到丙）
丙：有两下子，差点被他抓到
（两人摆着各种姿势在台上转起来，这时乙冲了进来）
乙问甲：你没事吧
甲：还没死呢，你又回来看我热闹
乙（转身对丙）说：不要打了，你是要他还钱，是吧
丙（站起身）：那是自然
乙：那好，我替他还钱给你，行不行
丙：不管谁还，有钱就行
（蹲身摆了个姿势，甲吓得也慌忙摆姿势）
丙（笑）：怕什么，钱换了，就天下太平了
丙（伸手）：拿来]
乙递上一存折，丙接过
丙（转身对甲说）：多有打扰，告辞，告辞
（甲和乙同时挥手）
丙：再见，ByebyeByebye再见
（丙退场）
（甲握住乙的手）
甲：谢谢，要不是你，我真不知道该怎么办，我还以为你不管我，一个人跑了呢
乙：怎么会呢（用手拍甲的肩）
（此时，乙的表情变得凝重起来）
乙：你知道吗？你探家的老乡小王回来了，是他托我把你的存折转交给你的,他有事来不了。
甲：什么？那存折是我的？
乙：我还真以为你家有上百万资产，原来这两千元也是从亲戚朋友那里借来的
甲：借来的？
乙：听小王说，你爸出车祸了本文转自
甲：（抓住乙）你说什么？
乙：现在已经没事了，小王不让我告诉你，可是看你现在这个样子，我不得不说了，这两千元钱本来可以是他继续住院治疗，可他为了你，提前出院了。
甲（失声痛哭）：爸爸——（同时歌曲响起）
乙：你爸还问你技术学的怎么样了，原来你一直在骗他们。你怎么对得起他们
甲：是啊，我如何对得起我的父母啊，从今往后，我要改掉乱花钱的坏毛病，做一个节俭的好战士（年会小品剧本）
乙：好样的，我们都支持你
甲（握住乙的手）：谢谢
花心大全
小品剧本；花心
背景：根据一个真实的故事改编，故事发生在某个公园里。反映了某种社会现象。建议由巩汉林和潘长江分别出演男一号和男二号。
地点：公园一角；
道具；一条长椅。
人物：巩汉林（男一号）；潘长江（男二号）：何小花（三号，要求用陕西话表演）
幕启：
巩：（手拿一朵玫瑰上场）你说我做男人咋就这么失败，到现在都没谈过恋爱。同事们都夸我长的很帅，说我脸也挺大，海拔也长，张（长）的就像一头狼。说的我心都凉。嘘！这话可千万别告诉别人噢？今天我的房东李大妈，给我介绍一位陕西小妞叫小花。说；只要我一看包满意，说她张的象巩俐。（唱根据《大花轿》改编唱）我是嘴里唱的是吆呵吆呵吆，心里是美的是啦咯哩咯郎。哎呀妈呀到了！（坐在椅子上）
潘：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！这男人一到中年，括号，再加上没钱。这找媳妇就犯了难。你说我咋一找对象就心慌，都说我张（长）的像潘长江。今天媒婆李大妈，说给我介绍了一位陕西美女叫小花。说；只要一看包陶醉，说她张（长）的像张惠妹。（根据《今天》改编，唱）我是等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现。哎呀到了！（坐在椅子上）
何：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！你说现在的男人都不靠，选择女人都选择俺的美貌。被俺统统咔嚓掉，你说这女人漂亮就是优点，追俺的男人都舔着个脸。今天大妈一次性给俺介绍俩，就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假？看这两位贼眉鼠眼的样。对暗号！（《喜唰唰》改编，带着动作唱）喜唰唰，喜唰唰！你是俺的玫瑰，你是俺的花......。
巩、潘：（带着动作合唱）喜唰唰，喜唰唰！俺是你的情人，等你半天了。
何：真是他们俩？
巩、潘：（合）哎呀！你不是正经人啊？
潘：你怎么能找俩呢？
巩：你怎么这样呢？
何：你们德瑟啥呀？俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。
巩：哎呀妈呀！这也太伤自尊了。我堂堂男子汉。宁死也不干。
潘：对！我支持你。
巩：我决定了，我！留下来，你！走吧？
潘：我也不是好欺负的。
何：吵嘛吵？你们谁能留下来得是俺说了算。
巩、潘（合）俺们都听你的。
何：让我仔细看一看，（这时指着巩汉林说）你吧？高高的个头罗圈个腿。鼻子下面呲牙咧个嘴。形象不好也不帅，张（长）的挺像马大帅。
巩：美女你就别夸我了？
何：（指潘说）你吧！一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。海拔不长根挺深，张的到像土行孙。
潘：我就这么点海拔啊？
何：这么地，还是先看一下你们俩的才艺如何。
巩：对着潘说；哎呀！要比才艺啊！你先回去吧，没你事了。
潘：（就在这时潘吹起了自己最拿手的口技，大约要吹20秒的时间）
何：哇噻！太像了。
巩：像啥呀！我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢？
潘：你别整风凉话。有能耐你整一段。
何：对！是英雄是狗熊拉出来溜溜。
巩；整就整，我要整就整点高难度的。Music（此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子，而巩这时开始走起搞笑的模特步）
潘：（此时很生气，于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。潘长江那架子鼓给打的是忽高忽底的。突然打的激烈起来。巩砰的一下摔倒在地）
巩：（爬起来对潘说）乖乖！你什么破鼓就打到两百多迈啊？
潘：哦！我马力整大了。
巩：你整点柔情的。
潘：用嘴吹起柔情音乐（《真的好想你》）。
巩：（迈着优美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的动作。边走边说）美女你今天要是不答应；我就一直在这里德瑟。（大概走10秒结束）你看；就我这身材有多少美女羡慕啊！
潘：对！中老年人可羡慕他这牙签般的身材了。
何：还真是噢。
巩：你瞅瞅他那个样;身材没有，脂肪一堆。一见美女跟谁都吹。
何：别吵了？你们就没有其他的才艺了。
巩：那老多了，就比如唱歌吧？
何：（惊讶）你会唱歌？
巩：那唱的老好了。
潘：（这时张嘴就唱起，刘德华《谢谢你的爱》深情地）不要问我一生已经爱过多少人；
何：（这时何拉着潘的手，撒娇地说）哇塞！好象华仔哦！
潘：（接着唱）你不懂我伤有多深；
巩：你就别陶醉了；这首歌连养猪的都会唱。
何：（这时走到巩的面前拉着巩的手撒娇地）帅哥你会唱吗？
巩：那还用说吗？我唱歌有个特点；
何：什么特点啊？
巩：就是高音上不去，低音下不来；于是乎著名的男中音就这样诞生了吗？
潘：话你都说不清楚，唱啥呀？
巩：你知道个屁；周杰伦唱歌为啥火知道不？
潘、何：（合）不知道？
巩：就是因为他唱的不清楚吗？你听好哦！那是老流行了。唱（根据民间小调《马寡妇上坟》改编）三月里那个三月三，小帅哥我今年才三十二啊！孩子的妈妈来；
潘：StopStop你别唱了！俺一听直哆嗦！
巩：（问何）你哆嗦了吗？
何：俺没哆嗦，就是长了一身鸡皮旮瘩。
巩：那就对了。这就说明我唱歌有一定的杀伤力吗？要不我在整一首？
何：别整了别整了！在整就出人命了。俺现在想知道你们俩谁的Money多？
巩：比什么？
何：比Money
巩：比妈咪，我就一个，他可能有俩。
潘：他没文化。我和你说;美女要说这钱啊，我那是老多了。
何：（撒娇地对巩说）他有好多钱哎？
巩：对！他老有钱了，
何：真的？
巩：我跟你说；就连户口啊！他都是农村的。
何：（失望地）你是农村人啊？
潘：俺是农村的咋了，俺可是村长的儿子！
巩：呸！你村长的儿子有什么了不起啊！俺还是村书记儿子呢？
何：啊！原来你们都是农民啊？
巩：农民咋了。何必用钱谈感情呢？
潘：对！眼一睁一闭不要太挑剔。
何：（深情地）其实俺也是农民。就是因为俺以前太挑剔。所以现在还是单身。
潘：就像我吧！是因为我出生的时候，农村计划生育不严，不生女来都生男。所以俺找不到媳妇是情有可原。
巩：我出生的时候吧？计划生育没人管。我爸我妈超生产。导致男女比例1比2，所以现在都没伴儿。
何：这几年俺是铁鞋踏破路还长。一直寻找如意郎。风雨无阻整日忙，终于找到两匹狼，
巩、潘：（合）啥玩艺？
何：讨厌！是郎君的郎吗？今天现场的观众就是俺的爹和娘，只要父母对你俩没意见。俺嫁给谁都情愿。
巩、潘：（合）真的？
巩：亲爱的爹妈们我可想死你们了。（边说边走下舞台握住台下一位女士的手；深情地）妈！你就是俺的亲妈呀？俺等这一天等了三十多年了。打了光棍这么多年，谁不想娶个媳妇来团圆！（边说边擦眼泪）爹妈们你们支持我吗？（支持）真的吗？（真的）那咋没有掌声呢？（掌声）现在台上有位长的跟潘长江似的，想给我抢媳妇？你看看他那个样，那不是郑海霞的腰，潘长江的腿，武大郎的海拔，猪八戒的嘴。你说；要是让小花嫁给了他，那不等于糟蹋妇女吗？等会他要是下来了，你们可千万别为他鼓掌哦！儿子这下半辈子的幸福可全靠你们了。咋又没有掌声了呢？（掌声）在整热烈点吗？（边说边走上舞台）听听这掌声；足以维护世界和平了？
何：哇噻！爹妈好喜欢他呦！
潘：尊敬的亲爹亲妈们！你们可得为儿子做主啊！（边说边走下舞台，握着台下的一位男士的手，深情地）爹！你就是我的亲爹啊！这手心手背可都是肉啊？你们可别被那个长的跟牙签似的给忽悠了啊？俺等这一天等了40多年了。你们看看他那个样，他要一笑鬼都上吊。他往马路上一站交通瘫痪啊！要是让小花嫁给了他，叫俺下半辈子咋活啊！（边说边擦眼泪）哎呀！妈呀！咋没人鼓掌啊！（掌声）
巩：谁在鼓掌呢？别鼓了！在鼓晚上我到你们家吃饭去？
潘：在整热烈点吗？（掌声）（加一个鬼脸的动作）耶！（转身走上舞台）听听这掌声可以和原zi弹相比美啊？
何：俺听出来了。你们俩爹妈都喜欢。俺决定了你们俩个？
巩、潘：（合）啊！
何：俺都不要。
巩、潘：（合）为啥啊？
何：有文件啊！
巩、潘：（合）啥文件啊？
何：不能一妻多夫啊？不行！俺得走了，说着便准备走。
潘：（根据《你别走》改编，唱）你别走；
何：再不走就赶不上300路汽车了。
潘：（接着唱）你别走，别把我的心儿带走。（这时何小花已迈着缓慢的步伐往后台走去。）
巩：（追上，拉着何的手，根据《别说我的眼泪你无所谓》改编，唱）你看我流泪你头也不回，只希望你给我一次机会。
何：（甩开巩的手唱，根据《窗外》改编）再见了亲爱的俩位男孩，对着你们两位说声拜拜。（唱着便走下了舞台）
巩、潘：（两个人互相看了一眼；合）她真不是正经人啊？
潘：呸！不同意拉倒，她以为她是超级女生啊？再说了就凭我这个条件到哪不能找几个啊！
巩：对！咱用不着求她！就拿我来说吧家里就有好几个吗？
潘：你家里有好几个啊？
巩：那可不？什么巩俐，张柏芝啊！都在我家呆着吗？我都懒着搭理她们吗？
潘：你就吹吧？
巩：吹啥呀？那不都在我家墙上帖着吗？那巩俐整天看着我笑吗？我都不搭理她？
潘：你说；我听你说话怎么这么别扭呢？
巩：我还看你不顺眼呢？
潘：我今天碰见你我算是倒霉了，
巩：我碰见你也闹心啊？（说着两个人各自坐在长椅的两边）
（此时何小花打扮的奇丑无比再一次闪亮登场）
何：（对着两位非常撒娇地）哈哎！两位帅哥！
巩、潘：（合）你找谁啊？
何：你们这两个白眼狼，俺就是你们要找的小花啊！
巩；你别整那没用的，现在可正打假呢？
潘：对！大街上拉客那也是违法的。
何：打什么假，违什么法。俺是真正的小花。
巩：那刚才那位是？
何：那是俺的表姐，俺表姐说了；你们两可喜欢俺了。
潘：啥？你表姐肯定骗你了！
巩；对！我可以做证！我们俩都没有说过喜欢你。
何：讨厌！俺刚才在后台都听见了。
巩：哎呀！我的妈呀？完了？
潘：这可咋整！
何：再说了台下的爹娘都同意了，你们还有啥子意见吗？（边说边问台下的观众）是不是啊！爹娘们！（是）
巩：哎呀！（哭泣）我那亲爱的爹妈啊？你们可得为儿做主啊！天地良心啊？我可从来没说过，我喜欢小花。她要是嫁给了我，你让我和我的前妻怎么交代啊？你们可不能破坏我们家庭幸福啊！
何：完了！他都是结过婚的人了，（边说边往潘的身边走）帅哥还是咱们俩比较合适。
潘：不！（哭泣）我那亲爱的爸妈啊！你们可得为儿主持公道啊？要是让小花嫁给了我，你让我和我那8岁的儿子怎么交代啊？
何：彻底完了。这个都有孩子了，（边说边往巩的身边走拉着巩的手）帅哥咱们赶紧下去把结婚证给办了了吧？免得第三者插足啊？走吧！
潘：对！快去吧？要不然真赶不上300路汽车了。
何：赶快走吧？
巩：不！我可有性心理障碍啊！
何：没关系！人家说；前妻，前妻就是以前墙上的油漆，刮掉就完了吗？
巩：（哭泣）；事到如今我只能坦白的告诉你了；
何：你说吧；
巩：这句话我沉默了20多年了，其实？我跟太监没什么区别啊？
何：啊！你跟太监没区别啊？（说着便跑到潘的旁边。拉着潘的手）帅哥咱们快走吧？
巩：对！快走吧？要不然连2路汽车都赶不上了。
潘：（哭泣）事到如今我也豁出去了。其实？我还不如太监呢！
何：（大声喊）你们这两个骗子，你们仔细看看我是谁。（这时3号把戴在自己头上的假发拿下来。这时巩和潘全傻了！）。
巩：小花我错了！（年会小品剧本）
潘：小花俺真的错了。
何：拜拜。（说着便走下了舞台）
巩、潘：（追着大声喊）小花！小花......！
幕落。
重修大全
学生节小品剧本；重修
场景：重修咨询室
人物：陈喻王张无缺李晓倩吴老师
内容：(陈喻王正坐在重修咨询室的椅子上，正在玩笔记本电脑)
陈：现代社会网络之花，不分昼夜战场厮杀，哪料期末成绩一出，挂！挂！挂！哎呀，我又挂了，这可恶的警，竟然用手枪爆我的头，欺负我手里拿的是AK47是吧。（郁闷状）,（转向观众）大家好，我叫陈喻王，今年大一，你问我为啥在这啊，呵呵（得意状），我就不告诉你我挂了一科。（说完，继续玩自己的电脑）
（张无缺登场）张：大众情人无忧无虑，狂追美眉不曾罢休，情场失利考场如何，重修！重修！想我先人花无缺情场纵横，游刃有余，而今我却步步维艰，屡战屡败，不给力啊。
（两人见面）张：哎，这不是喻王吗？
陈：哎，无缺。
张：你这么在这啊。
陈：咳，我又挂了，想必仁兄也是。。。。。。
张：伤心往事，无需多言。只怪当初听信他人谗言，才落到今天这步田地。
陈：此话怎讲？
张：我平时都没怎么学，考试前，我听别人说，在宿舍中挂一张柯南的海报，就能保佑自己不挂科，这叫做“挂科难”。
陈：不灵吗？
张：别提了，挂柯南，挂科难，最终我就成了挂科男！
陈：（嗤笑中）哈哈，现在得信春哥了。
张：算了算了，不说这个了。（看着陈的电脑）哎，最近有什么好片吗？
（两人切切私语中）
（李晓倩登场）李：有人唱歌走调，有人为爱烦恼，本人独有一好，到课堂上就睡觉，不怕大家把我嘲笑，我今儿个也来重修班报到。
张：晓倩！（惊讶状）
陈：怎么，你认识？
张：何止认识，我。。我。。我才刚跟她分手。
陈：什么，是你的女朋友啊。
张：你说我们再度重逢，我是表现的优雅大度（做优雅状），还是热情主动（做热情状），还是冷漠阴郁（做冷漠状）呢？
（晓倩向陈张两人走去，张迅速蹲下藏在了椅子后面。）
李：（对陈说）你好，这里是重修咨询室吗？
陈：是的。（窃笑）
李：呦，这不是张无缺吗，你怎么趴在椅子底下啊。
张：（慢慢站起来），啊，晓倩啊，没事，我刚刚不小心滑了一跤。
李：（傲慢状），就是说嘛，熊就是这么死的。
张：你。。。。。。
李：平常笨一点就算了，学习你也不行，还挂科。
张：我那是失误，失误你懂吗。话说你没事来这干嘛，哦，来安慰我啊
李：别臭美了。
张：你也挂了
李：开玩笑，，我怎么会挂，我只是。。我只是有一门不及格罢了。
张：（看着陈，窃笑）有区别吗？哈哈，真是煮烂（重读）的鸭子，嘴硬。
（说完，陈和张坐在一起，李坐在后面。）
陈：（问张）说实话，你们为什么分手啊，我看她长得挺漂亮的。
张，漂亮是漂亮，可是她太麻烦了。还记得我们最后一次约会时。。。。。。
（此处不需黑幕）
（上来一位工作人员，手中举着一个牌子，上面写着“最后一次约会时”，此时，张和李调整为两人面对面坐好，陈在一旁观看。）
张：亲爱的，我们今天去哪里吃？
李：随便。
张：我们去紫荆吧,紫荆比较近。
李：哎呀，老是去哪里去吃，都腻了。
张：那去清芬。
李：你不怕吃出蟑螂啊。
张：那我们去清青吧，去吃快餐。
李：快餐是垃圾食品，没有营养啊。
张：那你说吃什么。
李：随便。
张：那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
李：都行。
张：那我们看电影吧，很久没看电影了，我听说哈7很好看
李：电影有什么好看的啊，耽误时间。
张：那打保龄球，运动运动。
李：大热天你运什么动啊，你不嫌累啊。
张：那我们去喝几杯咖啡吧。
李：喝咖啡影响睡眠。
张：那你到底要怎么样。
李：都行。
张：那我干脆送你回宿舍吧。
李：看你。
张：我骑车送你吧。
李：你的车技我可不敢恭维。
张：那我们散步回去吧。
李：空着肚子的，散哪门子步啊。
张：那我们还是先吃饭吧。
李：看你。
张：（几近崩溃）吃什么。
李：都行。
（说完张站起来，对着陈）
张：我就说嘛，（指着李），你咋就那么多要求啊。
李：（有点生气）你还说我，你怎么不说你无聊啊。
陈：好了好了，别吵了，看，老师来了。
（陈，张，李迅速坐好，吴老师登场，手中夹着一个点名本）
吴：同学们好。
张：陈，李：吴老师好。
吴：咦，你们都认识我啊。
张：（回头对李和陈）我都是“回头客”了，还能连老板都不认识吗。
吴：我知道大家上学期有些科目不理想，（打开点名册）张无缺，你哪一科不及格啊？
张：思修。
李：连思修都能挂掉，真有你的。
张：我也不知道老师怎么想的，最后课上的结业文章是我用毕生经验创作的，他竟然给我不及格！！
吴：你写的是什么啊？
张：题目是《爱情三十六计之不在无聊中恋爱，就在无聊中变态》（插入背景音乐《爱情三十六计））。（站起）主要是总结了我二十年来的恋爱经验，第一计为：欲擒故纵。就是当你看上一个女孩子的时候，要淡定，要以各种方式显示出你对她毫不在乎。直到她主动找你，这是成功的第一步。然后……
李（表情怪异）：有没有打假协会啊，我怎么会和这种人交往过呢？！
张：我还没说完呢。。。。。。
吴：行了，就你这文章我顶多给你三十六分。
张：老师我下学期还能选那个老师作为思修老师吗？
吴：你是不是要改过自新了？
张：不是，我一定要纠正他不理解我的错误想法。
陈：张哥，有空也教教我吧！！（渴望的表情）
吴：你省省吧！下一个！陈喻王！你又是怎么了？
陈：（抱着电脑走向老师）我挂的是计算机设计基础。老师你看这是我的毕业大作业。
（老师接过电脑打开程序）
吴：这怎么还有个超级链接？（点开链接）
（屏幕出现了CS界面）
陈：呵呵，这是我CS战役的经典录像。那是一个伸手不见六指的白天，我手持重型狙击枪，（边说边表演），蹲在黄金狙击点，等待猎物的出现。
张：怎么没人啊。
陈：着什么急啊，师傅教导我，静而后能定，定而后能安，安而后。。。。。。
张：别贫了，来人了，快开枪。
（幕后响起一声枪响）
（沉默中）
（幕后又响起一声枪声）
（又是一段沉默）（小品剧本）
（枪声再次响起）
张：你演三枪那，还没打死他啊。
陈：别着急，让子弹飞一会
（幕后响起被打死后的喊声）
张：行啊，不是盖的。
陈：老虎不发猫，你当我病危啊。
（吴老师关了视频）
吴：要是我评卷，给你分才怪呢！李晓倩。……李晓倩！！
（张、陈同时回头）
陈：老师她睡着了！
张：真是兵贵神速啊。（把李推醒）嘿！嘿！老师问你话呢！
李（迷糊中）：什么？
吴：你又是哪科不及格？
李：让我想想啊……好像是一门数学课。是微积分还是几代啊？不好意思啊。。（腼腆的笑。。）
我也忘了是哪一科考试的时候我睡着了。。
吴：(稍带气愤)：我看你们重修的不应该是学科，而应该是你们的态度！看看你们现在，要不沉迷网络，要不沉迷爱情，要不懒惰成性，你们这么做对得起清华学生的称号吗？（陈、张、李愧疚中）
吴：我相信你们的学习能力都没有问题，你们的理解能力也超于同龄人，只要你们的态度端正，你们肯定没问题！具体关于重修的事情，我会和你们相应的老师进行协商，但是我更希望你们今天来，收获的是一种积极向上的态度。（说完下场）
陈：你说我们是不是确实态度有问题啊。
（李和张同时点了点头，感到愧疚，沉默一段时间）
李（突然地）：无缺，其实我。。。我一直。。。一直都。。。（腼腆状）
张：（有点惊讶的）什么？
李：一直都。。一直都。。数学不太好。我听说你的数学还不错，就是不太好意思问你。。。。
张：嗨！没问题啊。
陈：好啦好啦，走，我们快回去上网！
张、李同时说：什么？上网？你还玩啊？
陈：什么啊，我是上网回去看看下学期开课情况，好做好预习啊。
李：那我们走吧！
（下台）
众演员谢幕
应聘大全
5人小品剧本；《应聘》
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
