【www.popo666.com - 租女友协议书】

撰写发言稿之前，我们最好是收集一些发言材料，在我们的日常生活中发言材料无处不在。你是否在找寻发言材料呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“小品剧本；租个女友过年”，仅供您在工作和学习中参考。

小品剧本；租个女友过年

人物共五人

郭军：某单位一名员工

刘楠：郭军的一名女同事

郭军的妈妈

郭军的爸爸

栓子：郭军的童年玩伴

第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）WWW.pOPo666.Com

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属

扩展阅读

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

年会小品剧本:生死职场

年会小品剧本:生死职场

场景：两个家

道具：两台电脑

人物：孤男、寡女

男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?

女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)

男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。

(男女各自点击鼠标数下)

女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。

男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。

女：好吧，见好就收！

(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)

男：你真的是宣城的吗?

女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?

男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)

女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。

男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。

女：再来！鳌峰赤壁。

男：柏枧飞桥

女：澄江夜月

男：北楼远眺

女：南湖落雁

男：华阳积雪

女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！

男：真金不怕火炼！

女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?

男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?

女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。

男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?

女：掌管生命的使者！

男：天使啊?

女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。

男：管户籍的啊?

女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。

男：搜救队的啊?

女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?

男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。

女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。

男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！

女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。

男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)

女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。

男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！

女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?

男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。

女：你单位坐落在哪儿?

男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?

男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。

女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?

男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?

女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。

男：呵！知道了！你应该是白衣天使！

女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?

男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。

女：(作惊恐状)啊！火葬场的！

男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）

男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)

女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…

(两人同时谢场，结束。)

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

小品剧本；状告村支书

小品剧本；状告村支书

时间：现代

地点：湘南某地

人物：

李大山，男，桥洞村支部书记（李）

谷马凤，女，大山妻（谷）

肖书记，男，某乡纪检书记（肖）

刘阿婆，女，五保户（刘）

幕启：水灾过后的萧条景象，一座临时搭建的茅草房，门紧闭着。

肖：（简装、朴实地上）乡里接到告状信，说是桥洞村支部书记李大山，克扣村民救灾款，乡里派我这个纪检书记来调查、核实，绝不能让腐败堕落行为滋生漫延。（走到草屋门前，扣门）屋里有人吗？

谷：（内应）有！还没有被水冲绝呢！

肖：嗯？怎么这么冲(chòng)，也难怪呀，遭受这么大的灾害，谁心里都不好受！

李：（上，发现肖，惊讶地）肖书记，你来了？

肖：是呀是呀，刚上任就遇上这场五百年罕见的洪灾，乡里派我来看看。（含而不露地）大山，你们村是重灾区，你是村支部书记，分配给你们的救灾款、救灾物资的发放都按政策落实了吗？

李：肖书记，我们村的救灾款、救灾物资都已落实到各家各户，灾民都安顿下来了。得感谢各级领导和全社会的无私援助呐！

肖：倒房户的建房补助款都落实到户了？

李：落实了，落实了，各家都已经动工建新房！

肖：（指草屋）这一家怎么还……

李：这一家……这一家情况有些特殊！

肖：情况特殊？怎么个特殊，我进去看看！（欲进）

李：（急拦）哎……（小声地）肖书记，这家的女人有间歇性神经病，发起癫来，六亲不认！

肖：神经病？（略思）那更要关心哪，不能落下一个灾民不管哪！（又欲进）。

李：（又拦）别……肖书记，千万别去逗惹，走走走，到村委会去歇歇！

肖：大山支书，该不会“六月的大麻疯”见不得人吧！

李：这……

肖：去吧，你去忙你的事，我一个人到处看看，有事再打你电话！（推大山走）。

李：好，好！那我不陪你，我去各建房工地看看。

（走两步又返回）肖书记，这家女人有神经病，你是新来的，她不认识你，要小心啊！

肖：好好，你去吧，去吧！（李欲走，肖又拉住）哎，这女人叫什么名字？

李：叫……叫谷马凤，（小声地）外号叫马蜂，泼辣着呢，不过，心地还是善良！

肖：你不是说她有神经病吗？

李：对对对，不发病时倒也通情达理，一发病就天不怕地不怕，什么话都讲得出。

肖：好，我记住了，你走吧……（李下，肖敲草屋门），马蜂……（急止）我怎能叫人外号呢。（清清嗓），马凤在家吗？

谷：（内应）你不把建房款给我，你就别想进屋！

肖：大嫂——

谷：“我炒”？你还骂人？我叫你“炒”！（拿起扫帚，猛开门，一扫帚打在肖身上）。

肖：（一手蒙脑壳，一手挡扫帚，边说边退）哎哎……真是个癫婆嘞！

谷：（端详肖，见不是大山）啊？你……你是谁？

肖：我，我是乡政府的干部，姓肖，你就叫我小肖吧！大嫂，你病好些了吗？

谷：（莫明其妙地）病？我没病呀！

肖：（自语）唉，我也是，患神经病的人，怎么会说自己有病呢！

谷：肖同志，你找谁？

肖：我问你，你家房子被水冲掉了？

谷：冲掉了，房子、粮食、衣服、家具，什么都冲了，就剩下个光人！

肖：倒房户每家补助建房款4000元，发给你了吗？

谷：哼！你去问支书吧！（返入房内装“饭”吃）。

肖：（跟进房，指指谷的饭）你尽吃这马铃薯拌青菜，你家没发放救济粮吗？

谷：（大声地）我要你去问大支书李大山！（猛的放下碗不吃了，一屁股坐下，潸然地抹着泪）。

肖：（小声地）支书说，受灾户的救济粮、款等物资都落实到户了！

谷：那是睁着眼睛说瞎话，半个月了，我家就领了20斤大米！

肖：（怀疑地旁白）嗯？不像说病话呀，哦，间歇性，间歇性。哼，李大山呀李大山，你谎报情况，胡作非为，难怪有人告你的状。（对谷）大嫂，你对李大山有什么揭发的，你只管说，我会向乡里汇报的。

谷：听你说话，一定是乡里的主要领导啰！

肖：是的，我是乡里的纪检书记。

谷：照这样说，你可以撤去大山的支书职务啰！

肖：如果他真有错误，经乡党委研究，报县委批准，可以免去他的支书职务。

谷：那好，我说！肖书记，你亲眼看见了，人家吃白米饭，我吃马铃薯拌青菜，李大山不仅克扣我的救灾粮、油物资，还克扣我的建房补助款。每个倒房户补四千，他答应给我两千，两千就两千，让一些给特困户，可这两千的钱毛屎都还冒看见！

肖：（旁白）大山呀大山，你在这节骨眼上顶风作案，知法犯法，这可是要判刑的哪！

谷：肖书记，还有呢，李大山见了漂亮女人就……

李：（上）谷马凤，你在胡说什么？

谷：怎么啦，大支书，你心虚了吧！

李：肖书记，你别听她胡说，她……

肖：她有神经病，我知道！

（刘阿婆拄着拐杖上）

刘：马凤，马凤哪——

谷：阿婆，你有事吗？

刘：没事，没事，那钱……

谷：那钱？

李：（急忙拦）阿婆，有什么事回头再说吧，现在……

刘：我说完就走。（对谷）大山说，是你把你家的救灾款让给我两千，我特意来谢谢你们，我老伴的病有得治了！

谷：哦，我明白了！（拉过肖书记，耳语，有意让大山听见）肖书记，你也听见了，你看李大山扣着我的救灾款不发，却拿着去做人情。

李：（气恼地）马凤，你……放狗屁！

谷：肖书记，你看，当支书的还骂人！

李：骂人？你再瞎胡闹我可敢揍你！

谷：揍我？好呀，今天当着肖书记的面，我看你这个大支书有多大的胆。（凑过去）呐，你打，你打呀！不打就是我的崽！（年会小品剧本）

李：（扬手欲吓唬谷）。

肖：（严肃而威慑地）大山同志，你太不像话了，要不是我亲眼看见，我还真不相信呢！

谷：是呀，是呀，肖书记，你得给我作主，把他这个支书撤了，省得他耍威风。

肖：大山哪，你对群众态度粗暴事小，可是你克扣灾民救灾粮、款，这可是违法犯罪腐化堕落哪！要坐牢的，你知道吗？！

谷、刘：（大惊）坐牢？

肖：是呀，身为支部书记，知法犯法，要追究刑事责任的。

李：肖书记，她……

肖：知道，知道，间歇性的！

刘：肖……肖书记，李支书是好人哪，千万不能坐牢啊！你到村里家家户户问一下，哪一家不是经他扶持、带动致富的，全村大小事务，哪一件不是他在操心。我老伴重病缠身，卧床几年，他一次次送钱、送粮。这次水灾，他把分给他家的救灾粮油、救济款，都分别救济了我们几家五保户哪……这样的好人要坐牢，我老婆子代他去坐！

肖：啊？

李：阿婆，别说了，别说了，没事的！

肖：这可是群众举报的，白纸黑字呀！

刘：谁这么没良心哪，冤枉好人，这可要臭口烂舌哪！

谷：我……我，是我谷马凤告的！

肖、李、刘：（三人同时）你？

谷：是我！好汉做事好汉当！

李：你怎么不知轻重哪！

刘：是呀，这坐牢可不是儿戏哪！

谷：我就是不想让他当这个支书，才写了这封告状信，并不知道要坐牢的！

刘：唉，你呀，你呀！

谷：我也难哪！人家说大树底下好乘凉，可是我呢，他长年累月在外奔忙，回到家里端着饭碗也睡觉，家里的事他没空做也就算了，可总得顾自己的身体吧！

肖：慢，慢，你现在没发病吧？

刘：她有病？

肖：支书不是说她有神经病吗？（李暗自好笑）

谷：他才是神经病呢，全村两百多户人家，谁家缺盐，谁家缺米，他都知根知底，唯独不知道自家缺粮断炊！

李：有你撑着不就得了吗？

肖：慢，慢，搞了半天，你们俩是……

刘：唉呀，他们是两口子，马凤是支书的老婆！

肖：咳，这大水冲了龙王庙，怎么一家人不认识一家人了？

谷：我就是不想他当村支书，一个村支书几品几级，长年村上村下忙个不停，又是建设和美家庭，又是建设和谐农村，可是自己家里呢，柴米油盐，收收晒晒，全靠我一双手，你说我能和美吗？

刘：（对肖）大山就是这么个人，就说这次洪灾吧，大水来时，他完全有时间转移自家财产，可是，他只记得挨家挨户去催别人转移，去帮别人搬东西，结果让水把自家冲个精光。

谷：这水火无情冲了也就冲了，可是上面拨来的救灾衣不准我要，救灾款、救灾粮油、农具什么的都让着别人，他怎么说？

肖、刘：怎么说？

谷：问他自己吧！（肖、刘看着李）

李：唉呀，一个村就像一个家，支部书记是家长，村民就像家中的老人和小孩，有吃的、有穿的，要先让老人和小孩；再大的困难，当家长的要咬紧牙关扛着。

谷：肖书记，你听，一个女人嫁个这样吃里扒外的老公，你说我累不累。

刘：肖书记，我们桥洞村的百姓有这样好的当家人，这是村民的福份，我求求你，千万别让大山坐笼子啊！

谷：是啊，肖书记，你把告状信退给我吧，我不告了！

肖：这信不能退！

李、谷、刘：（三人同时）啊？不能退？

肖：不能退！

谷：（哇的呜呜大哭）呜呜……（拉着大山）大山，都是我害了你，我，我不该这么小心眼，害你坐笼子，呜呜……

肖：（对谷）大嫂，你别哭了，我要把我调查的情况，附上报告一同上报乡党委和县委，要给大山请功呢！

谷：还要上报？

肖：是呀，李大山同志，心里只装着群众，把应该发给自家的救灾款、救灾物资，都省下来救济村民，这样的支书……

刘：这样的支书打着灯笼也难找啊！

众：（欢呼）吔！

——切光——

小品剧本看电视【荐】

小品剧本《看电视》

A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮

B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一

C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋

合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢

放一段足球开赛词

合：噢―――

A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机

C：中国队一连赢了好几场啦！

D：这一次可能有意外

A：怎可说这丧气话

C：中国队如果输了呢？

D：这能怪我吗，这能怪我吗？

AB：合：不怪你怪谁？

D：看电视也得有秩序

B：中国队开球

E：长传边路

A：下底传中

D：杨晨头球

合：头球，头球，哎呀―――

D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮

回到底线

C：哎！

B：常香玉演的豫剧

A：你这人怎么不讲理啊？

C：我怎么不讲理啦

B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧

C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷

B：那…….咱就看豫剧？

E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛

D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。

连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！

连长：同志们，你们怎么啦？

合：没事

连长：不爱看？

合：爱看

连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？

AC合：对

连长：刘浩，四喜，我说的对不对？

BD：对

C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧

连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说

A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢

BD：唉，对

连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编

E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利

合：唉，对呀！

连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？

A：有联系，连长

连长：坐，坐――

E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。

合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。

连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷

B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊

连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们

合：看豫剧

连长：看足球

合：看豫剧

连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶

合：好，手心手背是依据

捶

ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）

连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级

C：对对，什么事都得分个上下级

连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去

合：看足球-

算命手机 春节小品剧本

春节小品剧本；算命手机

主要演员：范伟饰演算命先生

阎妮由（武林外传的老板娘佟香玉）主演

沙益由（武林外传的白展堂）主演

姚晨由（武林外传的郭芙蓉）主演

背景：僻静的街道边上

道具：一人一个手机、一把现代高音小喇叭、两筐子鸡蛋

阎妮、姚晨跟沙益提着两筐子鸡蛋在街道边坐下。

：就在这儿卖吧、僻静、没有那么多人、城管也来的少。

：对就在这儿卖完就走人。

范伟拿着高音小喇叭、边走边吆喝：手机算命啦、哎、算命了、能算命的手机，走、走、走来到，卖鸡蛋的摊子前。

范伟走到人跟前故意调大声儿喊：哎、哎、各位、各位、卖鸡蛋的老板、看看吧、算算吧？这可是最、最新款的、高科技的、最、最先进的、能算命的手机？报上工作、收入、时辰、利马能给你算出你是生儿子还是生女子的命来？哎、各位、走过、路过、不要错过了、噢。

阎妮：你这个是啥手机啊？还能算命？还能算生儿子生女子了？这么神啦？

范伟：啥手机？好好看看、正宗的、山寨手机？（观众笑场）

：山寨手机还、还正宗的了？咱们咋都听说过？

：你们没听说过？就对了刚出来的？

：不就是手机吗？谁没有？（同时掏出手机）咱们这咋、不能算命来？

：你们那肯定是没有了？那玩意儿、那是你们舍不得花钱？只要你手机能够上网、只要你舍得花钱、那手机网上、啥玩意儿没有？红色的、黑色的、黄的、裸的、啥玩意儿没有啊？主要是、你们那手机、都不是升级版的山寨手机？知道吧？

沙益：一个手机、啥升级不升级的？谁知道你那玩意儿灵不灵？是不是跟电视上那广告一样、坑、蒙、拐、骗、尽知道吹牛？真要是能够算命的话、是骡子是吗、那得先溜溜叫我们看看？

范伟：哎、哎、哎、这么眼熟啊、我想想、我想想、你、你不是武林外传里那、那老厉害的、那啥葵花、点穴手的、的跑堂的、盗圣、白展堂吗？这不是、老漂亮的老板娘吗？还、还有、排山、蹈海、的女侠郭芙蓉吗？怎么跑到这卖起鸡蛋了？

阎妮：这、这不是铜斧头客栈里人缘好、都、都送的、吃不完吗？

姚晨：家里养了不少鸡、吃不完？

范伟：原来是这样、既然都、都是老熟人儿、那、那这样、你们哪个来、谁先来算、一算不就知道了吗？可是老准、老准了！

沙益顺手从筐里拿出个大个的大鸡蛋来：这样、看到没有，既然你说算命手机这么灵、那就先算算这、这大个的鸡蛋？算算它是公鸡蛋、还是个母鸡蛋？这、这、应该没问题吧？

范伟：哈哈、哈、你、你、你还真能来事儿？闯荡江湖几十年、算天命、算地命、算人命、还真没给这大鸡蛋算过的？不过、为了证明咱这、正宗的、山寨手机能算命，今天、就给你们算算、不就是一个大鸡蛋吗？连个鸡蛋的命都不敢算？你说以后还咋能在江湖上混？

范伟：对了熟人我也得问问、给这鸡蛋算命的话、你们、谁、谁来出这个钱？

沙益：那、那家伙、你自己掂量到看吧？反正是给鸡蛋算、要是找这个鸡爸爸、恐怕是不好找、你想想看、要是能找到下这个鸡蛋的鸡妈妈、应该还是有点希望能找到，那等算完了、你就去找鸡妈妈去要去吧？

阎妮：对、有道理、这话有道理？

沙益、阎妮、姚晨几个人哈哈哈的笑成一团：对、给鸡蛋算命、那指定是该那个、那个啥、鸡妈妈给钱了！你说是不是啊？

范伟：好、好、这样？今天能给这个大鸡蛋算命、不管咋说、那也算是有缘分，这个活我接了？能找得着鸡妈妈就去找、万一要是找不着下这个鸡蛋的鸡妈妈呢、那就算今天开张？不过我有个条件？你们几个、不管是谁、必须得有一个人算一挂才行？就算是算一送一？怎么样？

沙益：算命先生也挺能赶时髦里，商场里卖东西买一送一、算命也、也算一送一？成交。

范伟：一手拿鸡蛋、对着太阳光晃晃，一手按动手机、咔嚓拍了一张。就算它了、是鸡蛋、肯定这是鸡蛋、噢？

沙益：别废话了、不是鸡蛋、还能是鸭蛋了？鸭蛋壳能、能是这色儿吗？赶紧算？

范伟盯着手机照片的鸡蛋看了一回儿、故做惊诧的：恭喜鸡蛋它妈妈，这鸡蛋不光是双胞胎、还是龙凤胎！

沙益、阎妮、姚晨抢过鸡蛋，对着太阳光看：哎呀、真是个双簧蛋啦？我说这大鸡蛋咋跟别个鸡蛋不一样了？原来是个龙凤双胞胎？

阎妮：一个双黄蛋、有啥希奇的啊？对着太阳看、谁都能够看出来？还用得着用你那算命的手机去算吗？

沙益：问题是你得说说、为什么、为什么这鸡蛋、它是龙凤胎、那才行？

姚晨：对啊？不能你说是龙凤胎、它就是龙凤胎了？总得讲出点道理来？

范伟：鸡有鸡命、人有人命、自然有造化、万物有玄机、天机、不可、泄露？你们真要是不信的话、等大鸡蛋孵化出小鸡来、一切、不都明白了吗？

沙益：那家伙、要、要等鸡蛋孵化出小鸡来、那要等一个来月呀？就、就算按你说的、把这个、这个大鸡蛋孵化出小鸡来，那家伙一个来月了、到时候我们到哪儿找你去？

范伟：那好办啦，那、我就住到你们那儿去等去、就一个月、你们来管吃、管住、完了再考虑点工资就行了？

阎妮：拉倒吧你？你倒想的美？现在金融危机、俺们工资都问题、你还想发工资了、俺们可都没有那闲工夫来伺候你？

沙益：这样、这样、既然你算一送一、龙凤胎的问题，公鸡蛋、母鸡蛋的事儿、就、就算你蒙对了、算你算对了？到此打住、你刚才不还说、算命手机能够算生儿子、还是生女子的命啥的、你还敢不敢给我们接着算算？

范伟毫不示弱：那么难算的鸡蛋命我都算了、有这么高科技、这么正宗的算命山寨手机在、（背过脸小声、还有美国大科学家在后面）还、还有啥啥不敢算的？

沙益：你在嘀咕啥呀？

范伟：没、没说啥、哪个先来？按规矩，只要你报上工作、收入、时辰、这算命手机、利马就能给你算出你是生儿子的命、还是生女子的命？

姚晨：那好、就先给俺们掌柜的老板娘算、听我的噢、卯时、工作、收入、你自己算去，就算算她是儿子命、还是女子命？你可要好好的算、算不准的话，别说给钱咯、小心我这排、山、倒海？（活动活动手腕子）。

范伟举起手机对准老板娘咔嚓：老板娘、还是这么漂亮啊？（小声自语）。

范伟直盯着手机照片、频幕上、跳出两个字“儿子”。

范伟：有了、恭喜老板娘、贺喜老板娘、你看“儿子”、哎呀“儿子命”老板娘可是好命啦、命里是儿子啊？

姚晨：哎呀妈呀？就这么快、跟那刘谦变魔术似的、一算就算出来啦？这么简单啦？

沙益：哈哈、哈、儿子、儿子命、儿子命？我、我、我、这儿还真没有准备好呢、我娘她们都说我命好、这个算命手机还真灵、一算就算出来我是儿子命？

姚晨：你别瞎激动、人家算的是老板娘、没说你？是不是啊？

范伟：是、是、算的老板娘的命、基本上、跟他没啥关系？

姚晨：儿子命、老板娘的命可真好？凭什么呀？为什么呀？

大伙齐声唱：这到底是为什么、为什么、为什么、为什么-------？

范伟：高科技、保密、点到为至、天机不可泄露？天机不可泄、露？

姚晨：既然你不想讲、那好、我也报个时辰、丑时、工作、收入、你自己算去，也给姑奶奶我算算我到底是生儿子的命、还是生女子的命？

范伟：是吧、你也算？这可是你自己要算的？我可是没带逼你、这、这高科技的力量就、就是大？

范伟举起手机拍下姚晨的靓照：看半天：对、我记得、你是客栈跑堂的？是不是跑堂的？好、等等、等等、马、马上就有结果了？

范伟有些不高兴的：不好意思“女子”、小姐你自己看？你这命可是、没有老板娘的好啊？命里有则有、命里无则无，小姐命里无子啊，看来小姐、只有生闺女命？

姚晨：算命先生、不、卖手机的、你可听好了？最好是再给姑奶奶我、好好的算一遍？

范伟摇头：没用的、高科技的、再算都一样的，命里有时就是有、命里无时莫强求？

姚晨愤怒的：找、排是不是？（咬牙切齿的活动手腕子）

范伟：你看、又算了一遍，（没辙的摊开双手）还一样？

姚晨拉住老板娘：咱们两站一块儿、好好的比比看？看看我跟老板娘、到底哪地方不一样了、到底是差在哪儿了？（小过儿和老板娘并肩站一起）

沙益：哎呀、还真没看出来哦，你们两、两个往一堆一站、个头、还真是一般般的高啊、头发还一般黑呢、脸儿、还一样白呢？估计血还是一般红？

姚晨：你都听见没有？咱跟老板娘、可是人是一般高、血是一般红、头发一样黑、脸是一样白？她咋、就是儿子命、我、我、咋就、就是女子命了？凭什么呀？凭什么呀？告诉你、姑奶奶我不管你是高科技、还是正宗、歪宗、还是山寨算命手机、今天不跟我说说清楚、姑奶奶跟你没完？

范伟：人的命、天、天注定，这事儿、你不要不服气、生来是啥命、就是啥命、这可是手机算的、我可是没、没一点办法？

姚晨一听气不打一处来：你给我再说一遍？

范伟：说一遍、就是说一百遍、她也还是那样儿？这是命运、知道吧、谁也改不了？

姚晨再也控制不住一声：排、山、倒海，就排过去了。

沙益一看不对劲儿一声：葵花、点穴、手，把姚晨和卖手机的算命先生一起点住。

姚晨：哎、哎、白展堂、你个没良心的东西、你、你、点他、干吗把我也点住了？你咋、咋敌我不分了？

沙益：不、不是、你、你先听我说，他、他不是那回事儿，你这样真给他排、排咋地了？还听谁来来跟咱们说理去？你、你自己好好想想看、看我说的、是不是这个理儿？

姚晨：死老白、那、那你、你还、还不赶紧给我解穴呀？我不、不排他了、行不行？

沙益：葵花、解穴、手，解开小过的穴位。

范伟举着不能动的手傻眼了、斜着眼睛一边儿看的直翻眼，只能两手打哆嗦、身体不能动弹。心理想、我的个娘啊？卖个算命手机还翻船了？

沙益：你都看到了？今天这事儿、都是你自己闹的？敢在咱们面前打马虎眼子？

范伟只能摇头：不、不、不敢了？

沙益：一句不敢了就完事儿了？识相的话，就老老实实的交代、是坑、是蒙、是拐、是骗、不说出个123来？你就老老实实的在那儿呆着吧？说、还是不说、你自己看着办？

范伟两个手直打哆嗦：各、各位、英雄、好汉、武林、高手，我、我、有眼不识泰山、有眼无珠、我、说、我全说、请好汉放小的一码？

阎妮：这就对了？是坑、是蒙、还是拐是骗，说个利量话儿、只要是你说了真话？没忽悠俺们、俺们也没有人要你那命？别耽误俺们卖鸡蛋、你知道吧？

沙益：还不赶紧说？

范伟：这样我、我咋说呀？（葵花、解穴手）

范伟翻出手机的网页：双黄蛋的事儿、我、我、我是真的没骗你们，你们也都看到了？真的是双黄蛋、龙凤胎、那、那肯定是瞎蒙的？看儿子命还是女子命，都是根据网上美国科学家、关于生儿子、生女子的最新的研究推算、设定的？

阎妮：算个命、还美国、科学家了、他们都是咋说的？

范伟念：美国科学家最近的一项研究表明，家境宽裕、文化水平高的已婚女性，生育男孩的可能性更大；而家境贫穷、身体健康欠佳的女性则更容易生女儿，进化论表明富裕女性更易、生儿子。

沙益：哎呀妈呀、哈哈哈、哈哈哈、笑死我了？笑死我了？我说你看咱们老板娘、眼睛都不多眨、就说老板娘是儿子命了？哈哈、哈哈哈。

姚晨：我说、哪有算命先生、还问工作、问收入的？我个跑堂的服务员、肯定没有老板娘她、她有钱了？难怪说我、是女子命了？给我吓的？哈哈哈、哈哈哈哈哈？我的妈呀、真实、笑死我了、笑死我了？

沙益：这美国科学家、可真逗、真能胡说八道？啥家境宽裕了、富裕了、有钱了、文化水平高的女性，就是儿子命；家里贫了、穷了、没多少钱了、身体不好的就就都是女儿命，这挨得上吗？那、那穷人家的小子、都是哪来的？这、这都什么逻辑呀？

阎妮：一个算命的先生、也会崇洋媚外、美国的科学家说啥都是对的了？外国人放个屁都是香的了？

沙益：咋了、还想要钱、是不是？还不赶紧、远远的去？是还、要等到排山、再倒海、还是葵花再点穴呀？

范伟：多、多谢各位、武林高手了、谢、谢谢噢！

补充：

阎妮：现在这手机、不能上网的时候、还行、只能够打个电话、发个短信啥的？也花不了几个钱？

至从手机一能够上网，那、那还叫手机吗？

范伟：能上网咋了、手机一上网、那先进的多了去了？翅翅的、利马档次就上去了？那不叫手机叫啥？

姚晨：档次是上去了、颜色也上去了？都、都变黄色的了？

沙益：可不是吗？一、一打开手机、一上网、那露胳博、露腿、露胸露器脐、光的裸的直望外蹦？

阎妮：现在这手机、那还叫手机呀？整个一个黄色网站了、都变成垃机了！

范伟：我、先说开、咱这手机、能、能算命、可、可不是垃机噢！

姚晨沙益：咋样、说到痛处了吧？害怕了、是不是？

打开手机他都能够进妓院里了？

补充：2

范伟：哎呀、不就是多交两钱吧？那有啥呀？

阎妮：你说的倒轻巧？不就是多交两钱吧？那有啥呀？我说没见到老白打电话、一个月话费咋那么高呢？

沙益：就、就上上网吗？现在、都都这样？

阎妮：上、上网、没那么简单吧？赌、赌完了、玩游戏、游戏玩累了、能不看看那带色的、刺激、刺激？

沙益：哎、哎、别、别、最多游戏、那玩意儿、可不敢、去受不了那刺激？

阎妮：不敢？受不了那刺激？才怪了？这倒好了？

姚晨：好啥了？

阎妮：好啥？过去男人们光窑子、还要、跑的远远的的、到那、那风月场里去？现在好了？送上门了？打开手机、啥玩意都有？只要他一个人看、眼皮子底下、打开手机他都能够进妓院里了？你还抓不住他？这都什么玩意儿了？（年会小品剧本）

范伟：不、不就是、好玩吗？除了过个眼瘾、能有啥呢？是不是啊？还、还能干啥？

欢迎辩论“手机涉黄”问题的小品《算命手机》！-