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两个文明建设题材小品剧本《验收之前》
时间：现在。
地点：茶馆。
人物：夫、妻、客。〔茶馆里，夫正在忙活着。传来广播喇叭的声音："各业户请注意，
验收团马上就到，希望你们抓紧时间，做好迎接验收前的一切准备工作。各业户请
注意……"声音渐远。夫将门框上'北街茶馆"的牌子摘下，换上"春来茶馆"的牌子。
夫:（冲内喊）哎，我说，验收团立刻就到了，你还在那儿磨蹭啥呢？快出来吧！
妻:(内答)哎，来了！
坏了，水洒了！
夫:瞧你那疯疯张张的作派，哪像阿庆嫂啊，整个儿一烂菜花！
妻:我乐意，你管不着！（将壶放桌子上，听电话铃响，接电话）
喂，我是阿庆嫂……啊，不是，我是你王姐。什么,你爸拉肚子今儿个来不了啦？别
价,说什么他也得来呀!这验收团立马就到了，你爹不来，缺了胡传魁,我们这《沙家
浜》怎么唱啊？你跟你爸说，无论如何也得来……依呀，坚持一下嘛。什么？坚持不
住？使劲儿坚持嘛……啊,越使劲儿越坚持不住哇？我跟你说，也就一会儿的事儿,咱
齐心协力把验收团糊弄过去就完事了。回头我们家卫生间归你爸专用，他是想怎么拉
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就怎么拉……啊？我这话损点儿？哎呀，都火烧眉毛了,你就别排我的话茬了……哎，
哎……（摔下电话）
夫:怎么了？
妻:老宋拉肚子今儿个来不了啦，赶快想撤吧。
夫:这时候他来不了，我找谁去呀？
妻:反正胡传魁的唱就那么两句，找谁代一下呗。
夫:你说找谁？
妻:找老于。
夫:老于不是让前院儿拽去演座山雕了吗？
妻:找大刘。
夫:大刘让后院儿拉去演南霸天了。
妻:要不找老李头儿……不行，老李头儿半个月前就火化了。
夫:哎哟，我的亲爹，这可怎么办呀？
妻:亲爹？对，给你爹打电话，让他来一下。
夫:我爹？开什么玩笑，我爹腿瘸你又不是不知道。
妻:这时候了还管他瘸不瘸？对付着把戏唱下来是当务之急呀！
夫:那一会儿验收团来了，咱一演,人家问这胡司令这模样（模仿腿瘸状）是怎么回事,怎
么说？
妻:咱就说胡司令战斗中负伤，来到抄家浜和新四军一块儿养伤。
夫:这都什么乱七八糟的？那土匪司令能和新四军在一块儿养伤？
妻:那你说这工夫找不来人怎么办？这戏又不能不唱。
夫:可也是。那就叫我爹来吧，反正一个反派人物，丑化一下也无所谓。
妻:还不快打电话！［夫拨电话，又撂下。
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妻:怎么了？
夫:占线。
妻:那你就别挪地方，不停地拨，一定要尽快打过去。
〔夫反复拨电话。客上。
客:哎呀，今天也不知犯什么邪了，明明是一条商业街,可家家不知忙活啥,都不营业。我
这口干舌燥的想买点儿饮料也没人理我,渴死我了！（抬头）《春来茶馆》！哎呀,这
回好了，到茶馆了，总不至于连口水也喝不上吧！（喊）掌柜的，老板！
妻:（不耐烦地）喊什么喊，喊什么喊！没看见我们这儿正忙着吗？哪有工夫搭理你呀！
客:正忙着？这也没有别的客人，有什么可忙的？我说，老板娘，给我来碗茶。
妻:没有。
客:没有？怪了，这茶馆里怎么会没有茶？啊，大概她听不懂我的口音，我慢点儿说。老
板，给我来碗茶。
夫:（正恼火）哎呀，烦死人了！（对妻）你赶快把他打发走！
妻:先生，您上我们这儿是想喝茶是吧？
客:多新鲜呀，要剪头我就找理发店了。
妻:哎，理发店往前走，朝右一拐弯就到了。（推客）
客:谢谢。（欲走）嗯？不对！我上理发店去干什么？我要喝茶。
妻:想喝茶呀，对不起，我们今儿个没烧水。
客:什么？茶馆不烧水，这叫什么事呀！
妻:我们不是没腾出工夫吗？
客:没腾出工夫？那你们忙活什么呢？
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妻:我们正抓大事呢。
客:一个小小的茶馆能有什么大事，连水都不烧了？
夫:（突然摔电话）太不像话了！
(客吓一跳，差点儿坐地上。)
夫:这么半天一挂就占线，一挂就占线，好容易打进去了，可倒好，又没人接了。真他妈
气死人！
客:气死你了？你还吓死我了呢。
夫:这老东西，撂下电话上哪儿去了呢？
妻:哎哎，怎么那么吵哇！什么叫老东西呀？那是你爸，不是东西。
夫:……你爸才不是东西呢！
客:没错，两个都不是东西。
夫:有你什么事儿？都是你在这儿瞎搅和的。捣什么乱，走走走，烦死人了！
客:哎，你这个人好没道理嘛。你这开的是茶馆，我来喝茶，又不是不给你钱，你不接待
我，还撵我走，太不像话了！好，我走，我上消费者协会告你们去。
妻:（灵机一动，拉住客）哎，别走哇，他跟您闹着玩儿呢，您等会儿。（拉住夫耳语）
夫:你怎么不早说呢？（凑近客）嘿嘿嘿嘿……
客:（害怕地）你……你要干什么？
夫:先生，您不就是想喝茶吗？好办，一会儿让您管够喝。不过，眼下你得先帮我们办一
件事。
客:什么事？
夫:是这么回事。最近上级部门要在我们这儿搞两个文明一起抓的试点，指示我们建餐饮
文化一条街，所有的店铺都要把自己的经营项目和有关的戏剧结合起来,字号要改,环境要
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按戏里的情节布置，服务人员要扮成戏里的人物。今天上级来验收，还要我们必
须唱一折戏。
妻:您看，那边卖豆腐的，改成杨白劳豆腐房了，喜儿和黄世仁正同心协力抬豆腐呢。那
边水果店，布置成椰林塞了，南霸天和吴琼花正亲亲热热地摆摊呢。那边烧鸡店不也改成
威虎厅了，李勇奇他妈帮着座山雕筹办百鸡宴呢。
客:我说我刚才打那儿路过，出来个小子冲我来了一句"蘑菇溜哪路什么价"，我还纳闷儿：
我也不是卖蘑菇的，我知道蘑菇什么价？敢情那是扮土匪的。
妻:我们这不也改成《春来茶馆》了？
客:我的娘哎，知道的，你们这是餐饮文化一条街，不知道的还以为这到了敌占区了呢！
夫:我们茶馆一会儿要为验收团演一折《智斗》。我媳妇演阿庆嫂，我演刁德一，帮工的
老宋演胡传魁。没承想，老宋今天拉肚子来不了啦。这戏少一个人没法演,应付不了验收团
，直接影响到我们这个地区的两个文明建设的成果。这可是大事呀，您说对不对？
客:对，是大事，是大事。
夫:我们正为缺一个角色发愁呢，您来了，正好。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫；
有缘千里来相会，瞎猫碰上了死老鼠。
客:怎么说话这是？
妻:你真不会说话，怎么能把这位先生说成是死老鼠呢？你好好看看，这模样的能是死老
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鼠吗？明明是活老鼠嘛！
客:就是的!……也不对，你们成心是怎么的？
妻:（自打嘴巴）这嘴，越急越不好使。该打。我是说我们遇见您,简直就是旱地里碰上了
及时雨，您给我们顶一个胡传魁怎么样？
客:什么？让我演戏？开什么玩笑？我是来喝茶的，不是来演戏的。
夫:哎呀，您这个同志，怎么分不清哪大哪小，谁轻谁重啊？是您喝茶的事重要，还是两
个文明建设的事重要？
妻:您帮我们把这出戏唱下来，这条管您喝个够。（指大铜壶）您要不一气喝下这么三壶，
我们都不放您走。
客:能不能让我喝完茶再帮你们糊弄验收团？我实在渴得厉害。
妻:（对夫）要不先让他喝两口？
夫:不行。他喝了茶，解了渴，回头撒丫子蹽了，咱这戏不是又唱不成了？
妻:可也是。（对客）这位先生，您忍一忍，咱先排戏，走一遍，马上让您喝茶。
〔广播声又起："各业户请注意……"
夫:你听，验收团就要到了世工夫了。（拿出服装）快扮上！
客:我……
夫:（火了）你什么你？扮上！
客:叹。（无奈地服从）这叫什么事嘛！
〔妻持一把小茶壶往茶碗里倒水，客抢过茶碗。
客:你还说没茶，这不是有茶吗？（欲喝）
妻:那是昨天剩下的茶根儿。
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客:只要能解渴，别说茶根儿呀，萝卜根儿我也顾不得了。
夫:（抢过茶碗）哎，这茶不能喝。
客:怎么，有毒？
夫:一会儿剧情发展需要它。（对妻）开戏！
妻:（入戏）"胡司令、参谋长，这茶喝到这会儿，喝出点儿味儿了吧？"
客:我根本就没捞着喝，我知道什么味儿呀？
夫:你这人怎么回事，戏里有这词儿吗？往下排！
妻:（端起茶杯，哼过门）都拉来都来米索来都西来都……（将茶泼掉）
客:（急了）哎，你怎么把它给泼了？我还没捞着喝呢。
妻:这是戏里的规定动作。
夫:你这人怎么这么不听话？你现的任务是好好排戏。别捣乱，重来一遍！
客:（对妻）咱商量一下，一会儿再泼的时候，能不能别往地上泼。
妻:不往地上泼，往哪儿泼呀？
客:你干脆泼我脸上得了。
夫:像话吗？你是司令，她往你脸上泼水，想不想活了？
客:没关系，反正她救过我的命，我不在乎。
夫:你不在乎，验收团在乎。一看你们这戏怎么胡编乱造的，人家不高兴，给我们个不合
格，影响到本地区的两个文明建设成果，你负责呀？
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人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐
【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。
新生宿舍
徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）
小汤小汤，快来快来~~
汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。
徐：哼。小马小马，快来快来~~
马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。
徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）
马+汤：来了来了来了~！
马：（撞徐左边）一！~
汤：（撞徐右边）二！~
徐：（向观众伸出3指）三~~~
徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）
汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？
徐：（打汤一下）再往下看
汤：（揉脑袋）哦……
汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。
马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~
徐：别羡慕哥，哥只是个传说。
汤：不过这2000元税金是啥？
徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。
马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~
徐：说干就干，走！
校园主干道上
（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）
班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？
马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！
班长：中奖了？？？
汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~
班长：哎，哎？你们等等……
（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）
汤：大妈大妈，大妈大妈。
史：（不理）
马：大妈大妈，大妈大妈。
史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？
徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？
史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。
马：谢谢大妈，大妈再见。
史：慢屎不送。
史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。
奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？
史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。
奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！
史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。
（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。
东疯路丢钱巷38号
徐：是这么，是这么？
马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。
徐：有人么，来领奖了！
沙：（开门）你们是……？
徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。
沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。
（几人进屋）
沙：请问中奖的是哪一位？
徐：是我是我！（激动地跳起来）
马：（拉着徐）淡定淡定。
沙：那你们是……？
汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。
沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）
牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。
（大家落座）
沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）
牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。
马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）
沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。
徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741
沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）
徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？
牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。
徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！
沙：确认无误就请在这签字吧。
徐：行！（签字动作）
沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。
汤：哇~多么激动人心的时刻啊~
马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。
徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）
（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）
（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）
三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！
（在场所有人双手立刻上举）
徐+马+汤：（迷惑不解）警察？
警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）
沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。
警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？
两人面面相觑：我们……
警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？
两人：没了……
警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）
徐：这，这是怎么回事？
班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。
徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）
班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。
徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！
班长+警察长：对！
警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。
徐+汤+马：是！
（几人一起退场）
（过了一会，史偷偷摸摸上场。）
史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）
史：啊！警察！！（惊吓倒地）
警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）
史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）
军训题材搞笑小品剧本
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A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”
A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”
（与此同时，众人上。）
A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~
C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）
C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”
转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”
众：“为人民服务。”
C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~
众人鼓掌（有节奏）
C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”
C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”
众人：“明白了”
甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”
C：一切按计划进行！
甲：是！（入列）
乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）
C：转而怒目：猥琐！入列！
乙：是！（灰溜溜的入列）
C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！
要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”
众：“记住了~”
C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）
C：停~~（回头看，怒目）
（众人站好）
C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）
众人说：算了吧~~~~
C：不行~~~
众人说：算了吧~~~`
C:不行~~~~
众人说：算了吧~~~`
C（怒目）:恩？
丙：我们来张嘴！！
山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~
C：ft!这都是谁教你们的？
丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”
丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？
C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。
（以下C均由老大代替：）
乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~
老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！
丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~
老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？
小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~
老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！
提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！
丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。
老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？
众：有！
教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。
正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）
迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）
教官：停！你！正步走！
戊又顺拐
教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]
教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）
教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~
（电话铃~~~）
小强：喂，老爸啊？我在~~~
教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~
小强：教官~~是家里的电话~~
教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~
小强：是！报告！
教官：大声点！听不见
小强：报告！
教官：蚊子叫啊~~听不见~~
小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）
父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~
教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）
让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~
民事纠纷题材小品剧本
民事纠纷题材小品剧本-婚姻危机
内容梗概：
感情不合，离婚在即，箭在弦上迟迟不发
另有所爱，等待分手，万事俱备只欠东风
本是和平分手，却又激起风波
到底是他背叛了她？还是她另有所图？
插片一吴大伟和张丽丽的家日内
张丽丽疲惫地站在门口，正打算掏出钥匙开门，忽然听见屋里面似乎有女人的声音。她将耳朵紧贴着门仔细地听着，是的，没错，确实是女人的声音。她迅速而轻轻地将钥匙插进了门锁，一扭，门开了。门口的鞋架子上意外的出现了一双女士高跟鞋，那双不是她的。
张丽丽悄悄地脱了自己的鞋子，连拖鞋都没有换就蹑手蹑脚地进了客厅。声音是从房间里传出来的，房间的门虚掩着没有关实。张丽丽轻手轻脚地走到房间门口，推开门。
张丽丽：吴大伟，你在干什么！
张丽丽简直不敢相信眼前发生的一切：房间的床上，自己的丈夫正和另一个陌生的女人光着身子，在做着苟且之事。
吴大伟和那个女人被张丽丽这么一叫确实吓了一跳，陌生女人的脸都僵住了，呆着不知如何是好，既吃惊又羞愧。
吴大伟：丽丽？你怎么来了？
吴大伟赶紧抓起衣服就往身上套。
张丽丽此时却意外地拿出自己的手机，按了照相功能，“啪，啪”两声，眼前这丑陋的一幕便存在了张丽丽的手机里，陌生女人在意识到之后，羞得缩进了被窝里。
吴大伟也着实被张丽丽的这一举动吓了一跳。
吴大伟：丽丽，你在干什么呀？你拍什么呀！赶紧删了！
张丽丽：吴大伟，你等着吧！
张丽丽将手机塞进自己的包里，转身三步并作两步离开了那个刚刚上演了一幕不可思议场景的房间。
陌生女人推着吴大伟：你在干什么呀，还不赶紧把照片拿回来！
吴大伟这才意识到事情的严重性，赶紧冲出房间，在门口拦住了张丽丽。
吴大伟：丽丽，咱们有话好说，你把照片给我！
张丽丽一把甩开了吴大伟的手：你做了这事还怕丢人？
张丽丽将门打开，头也不回离开了屋子。吴大伟站在门口，无奈地在门框上狠狠的砸了一下。
晚上，吴大伟拨通了张丽丽的手机。
吴大伟：丽丽啊！
张丽丽：什么事？
吴大伟：你看今天上午那事，咱是不是……
张丽丽哼了一下，冷嘲热讽地说：原来你要和我离婚是因为外边已经有了小狐狸精了呀？怪不得一直在催我签离婚协议呢！敢情是你已经等不及了呀！
吴大伟听了丽丽这含刺的话，手在脑门上向上顺势抹了一下：丽丽，我们已经没有感情了，离婚是迟早的事，早点离不是早点解脱吗？
张丽丽听了突然声音沙哑哭了起来：吴大伟，当初那么多追我的人我都没看上，和我爸顶嘴也要和你在一起，跟你一起吃了那么多的苦，你现在倒好，日子好了，倒是开始厌恶我这个黄脸婆了是不是？你对得起我吗？
张丽丽越说越激动，一边哭诉，一边用纸巾抹着眼泪。
吴大伟：丽丽，我知道我对不起你，可是我们真的没有感情了，这是没有办法勉强的事啊！
张丽丽：什么叫“没有感情”？明明就是你看上人家年轻的，所以抛弃了我！
吴大伟突然就激动起来：丽丽，我知道我现在说什么都没有用了，要不这样吧，你把离婚协议签了，房子全归你！
张丽丽：一个房子值多少钱？你不是还有一个公司吗？
吴大伟：你还想怎么样？要不，我再给你20万。
张丽丽：吴大伟，我给你做牛做马了10年，就只有20万？你以为打发叫花子呢！
吴大伟：丽丽，我已经做的够可以了，就算现在咱们闹到法庭，估计我也就赔偿你10万块损失，我想我们还是私下里解决吧！
张丽丽：吴大伟，我恨你！我不会就这么放过你的，你等着吧！
“嘟，嘟，嘟”电话的另一头，张丽丽气的挂了电话。
口播：当两个人相爱时，他们会结婚，可是当两个人不再有爱时，他们会选择离婚。两个人可以选择和平分手，分手后还可以做普通朋友。但是，如果一旦爱变了质，便会生成恨，这大概是最毒的毒药吧！
张丽丽对吴大伟的爱此时已变成了恨，她会如何去对待他们的婚姻危机呢？咱们接着往下看。
法庭一
法官：现在，本法官宣布，正式开庭，审理这起离婚协议案件，请原告和被告分别阐述诉讼请求和理由。
张丽丽：法官大人，被告吴大伟与别人做了苟求之事，对不起我，现在我要和他离婚，他是过失方，要赔偿我的婚姻损失。
法官：被告吴大伟，有这回事吗？
吴大伟：我承认，我做了对不起张丽丽的事。
法官：原告，你有证据吗？
张丽丽：法官大人，事发当时，我在现场，亲眼目睹了他们做的丑事。并且当时拍了照片，有照片为证。
法官：把证物呈上来。
张丽丽将手机交给了法庭。
法官：吴大伟，照片里的另一个女子是谁？
吴大伟：是我的秘书，小萍。
法官：你当时是怎么认识她的？请简述一下经过。
吴大伟开始描述情况~
插片二吴大伟的公司
吴大伟经营着一家规模不小的公司，说起这家公司也还是自己当初白手闯荡出来的，在商海风风雨雨颠簸了几年，也算是吃尽了苦头，可是结果还算是尽人意，总算是给吴大伟闯出来了。
和张丽丽结婚的这十年，丽丽早就想生个孩子，可是吴大伟当时正处于事业的奋斗期，顾不得家了。吴大伟当时所想的，就是能有一个自己的公司，所以他一直都没要孩子，丽丽和自己的父母也曾经给自己施压过，无奈，他们最终还是拿吴大伟没办法。
那个陌生的女人（小萍）是吴大伟的秘书，两年前进的公司，一直在吴大伟身边工作。
小萍：吴总，你看一下这份合同。
吴大伟：哦，行，你先放那儿吧！
小萍：哦，那没有事我先出去了。
小萍：吴总，喝杯咖啡吧，刚泡好的！
吴大伟：谢谢你了！
吴大伟放下手中的文件，抬头望着眼前这个漂亮又贴心的女人。
小萍不好意思地放下了咖啡，低着头，脸上写满了幸福与羞涩。
都说日久生情，小萍一直仰慕着吴大伟的才能，一举一动，一颦一笑间都向吴大伟传递着一份爱慕的情愫，吴大伟也感受着在疲惫商场里那一丝温柔与呵护，陌生女人的美丽与温柔，当于家里张丽丽的冷漠相对比时，吴大伟不由得更加感谢上天给他的这一份额外的补偿。
很快，吴大伟和小萍之间的感情升温。
一天晚上下班后，小萍端着一杯刚刚冲好的咖啡走进了吴大伟的办公室。
小萍：吴总，喝杯咖啡吧，解解乏。
吴大伟接过咖啡：谢谢。
小萍走到吴大伟身边，倚在螺旋椅上，轻轻地靠在吴大伟的身上，和声细语地说：大伟，我想和你在一起。
吴大伟顿了一下，放下手中的被子，眉头紧锁：可是，我已经有了家室了。
小萍抬起头，娇羞地甩了甩自己长长的秀发：我不在乎。
吴大伟心里一阵暖流涌过，他望着眼前这个娇小的女人，不由得觉得对不起她的温柔。吴大伟感谢着眼前这个女人的理解，将她紧紧地抱在怀里。
办公室的柔和灯光下，吴大伟和小萍演绎着一场浪漫却蕴含危机的一幕
口播：世间最怕的一个字便是情了，最浪漫却也最悲剧。情让人心生希望，也让人身陷绝望。小萍对吴大伟的情让吴大伟感到了生活的美好，可是也心生一种愧疚，这种愧疚是不能给小萍一个名分的愧疚，可是他又怎么能伤害张丽丽呢？吴大伟陷入进退维谷的境地。
法庭二
法官：这么说来你和照片中的女子是工作上的关系，因为时间长了才生出感情的？
吴大伟：是的，在工作上小萍很细心，很体贴地照顾我。
张丽丽：吴大伟，你不要脸！
法官：当时你和张丽丽的关系呢？
吴大伟：我和丽丽已经没有感情了！
法官：原告张丽丽，是这样吗？
张丽丽：什么叫有感情？结婚十年还能每天甜言蜜语的叫有感情？
法官：被告吴大伟，你怎么判定你与原告张丽丽就没有感情了呢？
吴大伟：生活在一起，我现在已经找不到家的感觉，这样还叫有感情吗？
法官：请你具体描述一下你和原告张丽丽的关系。
吴大伟开始阐述。
插片三吴大伟和张丽丽的家里日内
夜里，吴大伟拖着疲惫的身子回到那个他早已没有感受不到温暖的家，家里的灯都灭着，张丽丽已经睡着了。
吴大伟太累了，连澡都懒得洗了，脱了衣服直接上床准备睡觉了，他的动静吵醒了正在睡觉的张丽丽。
张丽丽睡眼惺忪地转身问：你洗澡了吗？一身的味！
吴大伟：我太累了，不想洗了。
张丽丽突然坐了起来：不洗澡你脏不脏啊，睡沙发去！张丽丽一下子将被子整个裹在自己的身上，吴大伟无奈地坐了一会了，离开了卧室。
吴大伟此时心里异常地悲凉，他突然想到了一个词“离婚”。
他想和张丽丽离婚，结婚十年，他和张丽丽早就没有了感情，他也渴望自己下班回家后有个温柔的妻子帮自己捏捏肩，给自己下碗面，听他说说最近的烦心事。可是现在的张丽丽，早就做不到了。
吴大伟回到客厅，他再也睡不着了，点着灯，拿出了纸和笔，给张丽丽写了一份信，还有一份离婚协议。
亲爱的丽丽：
现在你已经睡下了，而此时的我疲惫却无法入眠。
我在班上辛辛苦苦的一天，最希望回到家后能看到你甜美而善意的笑，希望你能帮我捏捏肩，捶捶背，亦或是，给我下碗热腾腾的面条。我多么渴望有家的温暖啊。
……
可是现在的我们仿佛只是有夫妻之名，我们不再有感情了。我们似乎都被婚姻困住了，所以，我想解脱。我们离婚吧！
吴大伟写完了信和离婚协议，拿上自己的外套，出了门，走进了黑暗而寂寞的夜。
法庭三
法官：这么说来，原告和被告的关系很冷淡。由此被告因为在家里得不到应有的温暖，所以在工作上受到秘书小萍的照顾，于是心生温暖，是吗？
吴大伟：是的，小萍给了我家的温暖，和异性的呵护。
法官：真么说来被告在婚姻问题上是过失方。
张丽丽：法官大人，我要求被告吴大伟赔偿我的婚姻上受到的损失与伤害。
吴大伟：法官大人，我不同意赔偿，相反，张丽丽应该赔偿我的名誉损失。
法官：请被告陈述理由。
吴大伟：虽然我在离婚上对不起张丽丽，但是私底下我同意赔偿她的损失，但是她后来将我的一些私人照片放到了网上，给我造成了很大的不良影响，致使我的名誉收到很大的损伤，所以我请求法庭判她赔偿我的名誉损失。
法官：请被告详细阐述当时的情况。
吴大伟开始讲述。
插片四吴大伟的公司
吴大伟正在办公室里办公，这时小萍闯了进来。
吴大伟下来一跳，看到是小萍，有点生气的说“你怎么进来都不知道要敲门啊？”吓我一跳。
小萍喘着气说：不好了，吴总。
吴大伟：什么事那么紧张？慢慢说。
小萍：吴总，你今天上网了吗？
吴大伟整理着文件，慢条斯理地说：没呢！网上有什么新闻啊？
小萍：不好了，你现在赶紧打开网页看看吧！我也是刚刚在网上看到的。
吴大伟打开了电脑，输入了小萍说的网址，结果，一组不堪入目的图片便出现在了屏幕上，那是张丽丽手机里的图片。
吴大伟看到这儿刷的脸白了。
小萍：吴总，这怎么办呀，你赶紧想象办法呀，要是被同事看见那还怎么活呀！
小萍在一旁早已急的如热锅上的蚂蚁，不知如何是好。说着，眼泪就漱漱下来了。
原来张丽丽那次说的“不会放过你的”是指这事。
插片五张丽丽的好友家里
张丽丽从家里遇见了那一幕后，气冲冲的走出了那个家，住进了自己在这个城市里认识的为数不多的以为闺蜜家里。
晚上，张丽丽打开了电脑，后来突然接到了吴大伟的电话。吴大伟和自己在电话里又发生了争吵，张丽丽越想越生气，便想给吴大伟一个报复。
之前听说网上有什么艳门照事件，她突然就想到了主意。
张丽丽向闺蜜要了一根网络数据线。
闺蜜：丽丽啊，你要数据线干嘛？
张丽丽：啊，那个，没什么事，就是想下载点东西。
闺蜜：对了丽丽，你怎么不回家睡呀！是不是和老公吵架了呀？
张丽丽：嗯。刚刚和他吵了一架，想到你这儿住几天。
闺蜜：你们两到底怎么了呀？没事吵什么架呀？要不要我去说说他。
张丽丽：不用了，都是一些小事，正常。
闺蜜：发生什么事了呀，跟我说说。
张丽丽：行了，没什么事，不要那么好奇，都是一点鸡毛蒜皮的小事。等下次再跟你讲吧！
闺蜜：哦，那你就在这儿多住几天吧。
张丽丽：谢谢你了，那没什么事了，我先下载点东西，要不你先去睡吧！
闺蜜：行，那你也早点睡哦！
闺蜜离开了客厅，进了自己的卧室。
