小品剧本开心巧遇发言材料推荐。

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小品剧本《开心巧遇》

人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）

事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。

（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）

幕启：主持人单独入场

主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。

好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）

两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）

狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！

二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）

不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）

主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。

二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。

主持人：这样啊，那请先收起来吧。

二虎：好的。（将包及物品扔到一边）

主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。

（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）

二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）

狗娃：你认错了吧？你是哪里的？

二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。

狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？

二虎：你……

主持人：请问二位商量得怎么样了？

二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。

狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）

二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。

狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）

主持人：你先来是吧？那先请坐。

二虎：好的。

主持人：比赛的规矩你都清楚吧？

二虎：清楚！我天天看这节目呢。

主持人：那好，现在答题开始。

二虎：好的。（有些紧张，擦汗）

主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。

二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）

主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？

二虎：一首歌？什么歌啊？

主持人：这个你要自己想，我不能再说了。

二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！

主持人：你确定？

二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。

主持人：（呵呵一笑）确定了吗？

二虎：确定！------要是错了我也认了。

主持人：好，你的回答------完全正确！

二虎：（欢呼）哦！开门红啊！

主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年

二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。

主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)

二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。

主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。

二虎：就是啊。

主持人：第二题：东北三大宝是什么？

二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！

主持人：回答正确！不错！

二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。

主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。

二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？

主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。

二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？

主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。pOpo666.COm

二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？

主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。

二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。

改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。

主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？

二虎：可我们家的猫确实就那样啊？

主持人：那你们家的猫开始腐败了。

二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。

主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。

二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）

主持人：恩？又有什么问题吗？

二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。

主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖

二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？

主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？

二虎：中大奖啊？

主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？

二虎：哦，（想了下）挖地雷！

主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。

狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。

主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。

二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？

狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。

主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。

狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)

二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！

（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）

狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。

二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”

主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）

二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）

主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）

狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。

主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？

狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。

主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）

狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）

主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)

狗娃：黄河！

主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。

狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。

主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏

狗娃：D-江苏

主持人：你确定？

狗娃：确定！

主持人：好，回答正确！

狗娃：那当然，这题目小意思。

主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国

狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！

主持人：你肯定？不改了？

狗娃：不改了！

主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。

狗娃：（很吃惊）不会吧…

主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？

狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。

主持人：（笑）那可不是一回事。

狗娃：哦，明白了。请继续提问。

主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子

狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。

主持人：呵呵。是啊。回答正确！

狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。

主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)

二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）

主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。

二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！

主持人：好，开始！

二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）

狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。

主持人：你确定？

狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。

主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。

狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）

主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤

狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。

主持人：要不要求助一下？

狗娃：好吧。

主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）

工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。

狗娃：我的幸运号---6号吧。

工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。

主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。

狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）

二虎：我选D-900公斤

主持人：你确定吗？

二虎：（十分肯定）我确定！

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小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

校园迎新小品剧本发言材料推荐

校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

春节晚会小品剧本发言材料推荐

春节晚会小品剧本-捐款

人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。

人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。

人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。

主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定

居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司

法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以

前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工

作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得

两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使

两个人和好如初了.

甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家

两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工

作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法

办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。

乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二

话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给

你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我

走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。

丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的

净给政府找麻烦干啥?

乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐

妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与

呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨

询服务调解中介中心吗?

甲；是啊，您二位有什么事吗?

乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半

夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?

甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我

要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?

乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?

甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。

乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?

甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进

行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。

丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?

甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?

乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。

甲；咋的，还挺邪乎啊?

乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。

甲；；小样，你还想动武是咋的?

乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。

甲；噢，那因为啥啊?

乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来

这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有

一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找

回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不

了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。

甲；他想干啥啊?

乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。

甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。

乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇

敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更

主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在

不行就实施监管。

甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。

丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷

念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个

人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头

得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去

了，可他说啥也不给。

甲；怎么的不认帐啊?

丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，

怀疑我是冒名顶替。

甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?

丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。

甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！

丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，

是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回

来了。还说我动机不纯，出发点不正确。

甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得

逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完

跑不了的。

丙；不是，大妹子，你听我说啊.

甲；你别解释，解释也没用

大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的

李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。

那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了

下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分

了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?

乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是

让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。

丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。

甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。

你找找别的地方，非往学校捐吗?

丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们

这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子

一闹别扭就去找妇联.

乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别

演变的初级阶段呢！

丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除

了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。

这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今

天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！

甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬

了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领

导是你们男同胞呢！

丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气

派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把

我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重

要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西

服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！

甲；你哭啥啊?

丙；我终于找到组织了！

甲；看把他激动的。

丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！

甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！

丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。

甲：太感动了。

丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。

甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。

乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。

甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。

丙：啥主意呀?

甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去

捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！

丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始

终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权

利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣

战。

乙：(一拍桌子)你混蛋。

丙：(吓坐在地上)

甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志

难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决

定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你

再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按

照你的意思去办，别人会怎么看呢?

乙：怎么看?

甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知

道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！

丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄

的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领

导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！

乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！

甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。

丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐

就往哪捐不用你插手。

乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。

甲：啥条件哪?

乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?

丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的

时候都比她苗条。

甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！

丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。

甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广

幽默小品剧本无微不至发言材料推荐

小品剧本《无微不至

角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管

道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯

（小初、静儿上场）

初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！

静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！

初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。

（建国上场）

国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。

静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。

国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。

初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？

国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？

初：切，你又不是专家，你怎么知道！

国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。

静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？

初：你这个女人啊，就会见风使舵。

国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。

（小贩上场）

小贩：奶茶啊，便宜啊！

初：建国，帮我们拍一张合照。

（建国结果初的手机，两女合照）

初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。

国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！

静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。

国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~

（城管上场）

管：喂喂喂！这里不能摆摊的！

贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。

管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）

（国、初、静三人齐齐闪开）

初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！

静：快拍照微博他！

国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。

贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！

管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！

国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。

初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！

静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！

（一大帮人上场）

群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。

群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！

群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！

（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）

（群众议论纷纷好一阵子）

贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！

群众A：发盐？谁在发盐！

群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！

（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）

国：发生什么回事！太狂野了！

初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！

静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！

国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！

管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）

群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！

（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）

贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！

（完）

（谢幕）

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

搞笑小品剧本 发言材料大全

搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)