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在用心写一篇发言稿时，我们对发言材料的选择必不可少，优秀的发言材料可以让大家产生共鸣，什么样的发言材料比较高质量？小编特地为大家精心收集和整理了“童话剧本【荐】”，仅供参考，希望能为您提供参考！
童话剧本金乌鸦
场景
在善善家门前
角色
金乌鸦善善蛮蛮
（开幕）
第一幕
善善：大家好，我叫善善，善良的善，是个乖巧温顺的小女孩，爸爸早早离开了人世，只有妈妈一个人操起整个家。瞧，妈妈又在忙里忙外的干活了，作为女儿的我应该帮妈妈分担一些家务。今天天气真好，我啊，来帮妈妈晒些小米吧，顺便读读书。（拿起小凳子到后方，捧书朗读）
金乌鸦：哎，又找不到吃的。虽然家里有一些金子，还有一棵金树，但总不能把金子吃了吧！哎，饿极了！（摸肚子）要是有些小米该多好！（向远处望）咦？那有一个小姑娘在晒一盆小米？嘿，还说曹操曹操到，说小米小米到，有吃的了！
旁白：金乌鸦飞向了小姑娘，准备吃她的小米。
善善：嘿，一直金乌鸦！哎，你干什么？别吃别吃呀，这可是我和妈妈一天的粮食，吃完了我们就……呜呜呜呜~~~
金乌鸦：（笑了）小姑娘，别哭呀，别哭呀，我呀饿极了，待会儿补偿你。你哪棵树！（指着旁边的一棵金树）太阳下山前到哪儿去，会有惊喜哟！再见！
善善：（摆手）哦，再见，再见。
第二幕
善善：（来到大树下朝里喊）金乌鸦，金乌鸦，我来啦！
金乌鸦：噢！小姑娘，你想佣金梯子上来，还是银梯子，还是铜梯子啊？
善善：哎，我家穷，用吧！
旁白：善善想用铜梯子，但金乌鸦却给了她金梯子，善善顺着金梯子爬上了金乌鸦的家。这儿金碧辉煌，全用金子做的，真漂亮！善善第一次见到这么美的房子，真是爱不释手。
金乌鸦：小姑娘，我来请你吃晚饭，饿了吧，你想吃，银碟子，还是铜碟子？
善善：唔，我还是用铜碟子吧！
旁白：金乌鸦还是给了善善金碟子，上面全是山珍海味，善善吃得津津有味。
金乌鸦：小女孩，你真善良，吃饱了吧，来你挑一个礼物，大、中、小。
旁白：大家应该都能猜到，善善拿的是一个小的盒子，而这小的盒子里，装着的全是宝石，珍珠，钻石，整整一千颗！真是好人有好报啊！善善把礼物带回家，和妈妈商量起来，不料，这话被隔壁一个蛮女孩听见了，正和她的蛮老妈盘算着怎样获得这些珠宝。
第三幕
蛮蛮：（大摇大摆地上场）哼，那对穷母女能得到满满一盒的珠宝，真是天上能掉下馅饼的事。我也得到金乌鸦那儿弄些珠宝来，蛮蛮我这个小不讲道理的人一定不会落后！对了，我也假装晒米！
旁白：慢慢这个小姑娘可不愿落后，也在那儿晒米，这时，那只金乌鸦来了。
蛮蛮：喂，你怎么不来吃米啦？快快快，全吃光，给我一些补偿！（伸手）傍晚我就来！
金乌鸦：（跑到前面，小声对观众说）这人真不讲理，算了，看在她是女孩儿的份上，作为绅士的我就让让她吧！（又跑到原位）好吧，真是个不讲理的女孩！
旁白：蛮蛮跑到了金树下，要了把金梯子，而金乌鸦却放了一把铜梯子，蛮蛮生气极了，但当她看见金乌鸦美丽的家时，又目瞪口呆。
蛮蛮：你家真漂亮。
金乌鸦：那当然，是全金的。
蛮蛮：快快快，我饿了，金碟子，金碟子！
金乌鸦：不不不，像你这样蛮不讲理，只能用残羹剩饭的铜碟子！
旁白：蛮女孩很快吃完饭，又向金乌鸦要礼物，金乌鸦没办法，只得把三个礼物盒子放桌上。
金乌鸦：你选吧，三个盒子。
蛮蛮：（抱起大盒子）我要大的，大的，嘿嘿，终于得到的珠宝比善善多啦！回家再拆，和妈妈一起分享！（大摇大摆地退场）。
旁白：蛮蛮回到家，打开了盒子，里面不是珠宝，而是一条大蟒蛇！把蛮蛮吓得魂飞魄散，和妈妈逃走了！真是善有善报，恶有恶报呀！善良的善善得到了珠宝，而没礼貌、贪心、蛮不讲理的蛮蛮得到了一条大蟒蛇！小朋友，我们一定要向善善一样，做一个有礼貌，不贪心的好孩子。
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公司年会小品剧本【荐】
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名，DJ若干。
道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是
个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。
旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；
更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，
民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）
司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。
由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）
一、景：董府
董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。
旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？
DJ:健康歌
貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……
随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）
甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！
卓：好大的胆子！Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）
卓：是谁在跳舞？（高傲状）
甲：就是她！就是她！（指蝉）
随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）
甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！
卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，
就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶
甲：（对观众）是只蜡烛嘛！
卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）
蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）
卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！
你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！
小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）
甲：（对观众）色胚投胎的！
卓：在罗嗦什么啊？
甲：噢！喳！
此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）
允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）
卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？
布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。
马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！
卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）
布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！
（朗声道）孩儿吕……
旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。
旁白：据史记之《吕布传》记载
布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，
我就发现我已经深深的爱上了她！
旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！
旁白：据史记之《董卓回忆录》记载
卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，
我就发现吕布这小子要坏我好事！
旁白：时间依旧静止中。
布：你从哪里来我的美人
蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！
布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），
如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！
布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！
蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！
布：爱我，没有你我变得好贫穷。
马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。
甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。
蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙，挡在二人中间。
卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）
布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，
一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）
马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）
卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）
布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……
（无可奈何状、偷看貂禅）
卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！
（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！
哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）
（灯光亮起）
一、景：董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……
（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，
陪伴我相爱！
蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！
布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。
蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！
吕布单腿跪地，献上红玫瑰。
貂禅接过
布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？
蝉：可惜没有音乐！
布：（掏出一手机）打个电话给我！
旁白：铃声响起
DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）
董卓带随从甲出现。（舞曲停止）
卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，
女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。
蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！
卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，
别让我的心空如大海！
布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）
卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？
卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！
布：出来混的，早晚要还！
两人再次跳到当中，做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝：爱卿们好兴致啊！
众：吾皇万岁！万岁！万万岁！
帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！
众：（吹嘘状）
允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！
众：呸……（愤怒状）
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！
卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！
布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！
（两人垂头丧气状）
帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！
允：老大今日爽否？
帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！
众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！
幽默小品剧本【荐】
幽默小品剧本-上网
3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。
一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。
欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”
呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。
欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”
少年却无动于衷。
欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”
少年依旧没反映。
欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”
少年摇了摇头。
欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”
欢欢：“……”
欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”
“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。
欢欢：“哇塞！耶！”
少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。
欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”
少年不满地瞅了他一眼。
欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”
欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”
欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”
欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”
欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”
欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”
欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”
欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”
父亲坐在一旁耐着性子等待着。
画外音
乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”
随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。
欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”
乐乐爸：“是啊！您是——？”
欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”
乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”
欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”
那人有些尴尬笑了笑。
乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”
欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”
乐乐爸：“您的学名叫——？”
欢欢爸：“李——啊——逃！”
乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”
欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”
乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”
欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”
喜来乐的爸爸无限感慨。
乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”
欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”
乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”
欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”
乐乐爸：“不是的，你理解错了！”
欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”
乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”
欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”
乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”
李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。
欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”
喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。
乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”
欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”
喜来乐的爸爸看了看表。
乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”
李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。
欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”
欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”
欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”
儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。
欢欢：“李阿逃！我恨你！”
欢欢爸：“你敢接老子的老底？”
左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。
欢欢爸：“你到底回不回家？！”
欢欢：“我不！就不！”
父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。
欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”
儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）
欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”
欢欢：“我不是想上网！”
欢欢爸：“那你还想干啥？”
欢欢：“还没谢幕呢！”
谢幕。
年会小品剧本约会【荐】
年会小品剧本《约会》
★道具：1、女式挎包一个
2、玫瑰花一支
3、气球两个
★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：
男女比例远不相配，实力不行只好后退，
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，
纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。
总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！
女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。
男：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠。
男：晚上打牌，不能耍赖。
女：独守空房，心情烦燥。
男：寻觅知音，解闷开窍。
女：结交朋友，本人爱好。
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次见面，可能让你见笑。
女：追求浪漫是我的爱好。
男：唉，你怎么称呼呀？
女：免贵姓张，张惠妹！
男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。
女：老陈，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。
女：你这人讲话还挺幽默的。
男：不是幽默，是寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。
男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。
女：你不喜欢上网吗？
男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅
女：举止大方。
男：窈窕俊美。
女：秀丽端庄。
男：温柔和善。
女：气质如兰。
男：你咋知道我说啥呢？
女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？
男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（又羞又急）你，你可净瞎说。
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？
女：我正在找工作呢。
男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。
男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？
女：是什么工作？
男：来我们万联呀！
女：你们万联，好吗？
男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！
女：是嘛？
男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？
女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。
男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）
女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。
男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！
女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！
男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）
女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！
男：好，听你的！（年会小品剧本）
男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！
（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）
全剧完。
小品剧本看电视【荐】
小品剧本《看电视》
A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮
B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一
C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋
合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢
放一段足球开赛词
合：噢―――
A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机
C：中国队一连赢了好几场啦！
D：这一次可能有意外
A：怎可说这丧气话
C：中国队如果输了呢？
D：这能怪我吗，这能怪我吗？
AB：合：不怪你怪谁？
D：看电视也得有秩序
B：中国队开球
E：长传边路
A：下底传中
D：杨晨头球
合：头球，头球，哎呀―――
D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮
回到底线
C：哎！
B：常香玉演的豫剧
A：你这人怎么不讲理啊？
C：我怎么不讲理啦
B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧
C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷
B：那…….咱就看豫剧？
E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛
D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。
连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！
连长：同志们，你们怎么啦？
合：没事
连长：不爱看？
合：爱看
连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？
AC合：对
连长：刘浩，四喜，我说的对不对？
BD：对
C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧
连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说
A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢
BD：唉，对
连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编
E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利
合：唉，对呀！
连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？
A：有联系，连长
连长：坐，坐――
E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。
合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。
连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷
B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊
连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们
合：看豫剧
连长：看足球
合：看豫剧
连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶
合：好，手心手背是依据
捶
ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）
连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级
C：对对，什么事都得分个上下级
连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去
合：看足球-
小品剧本卖棍【荐】
小品剧本《卖棍》
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？
赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？
高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？
赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！
高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠...
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....
范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！
范伟下车，拉开要玩命的架势
赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。
范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，
赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜
范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？
赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！
范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！
赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。
范伟心头一凛：不可能。
赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？
范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？
高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....
赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？
高秀敏：.......
范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？
赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！
范伟：孙文中山？
赵本山：NO
范伟：毛主席？？
赵本山：NO！！
范伟：小平同志？？？
赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！
范伟：他有什么功劳？？
赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！
范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~
赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？
范伟：咋回事呢~~~~？？？
高秀敏：快说双节棍吧，
赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！
范伟：这有那么厉害？？？
赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？
范伟：咋地了昵？？？？
赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！
范伟：真抽了？？？？！！！
赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。
高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？
赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！
赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~
范伟：这么厉害~~？？
赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！
范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！
赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？
赵本山：不会使就抡两圈！！！！
范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！
范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。
赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~
范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，
赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！
范伟：大哥啊，这东西太危险~~~
赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！
高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~
范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....
范伟说着把双节棍又还给了赵本山
赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，
赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~
范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？
赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！
说罢，赵本山呜咽
范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！
高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~
赵本山：什么卖，是送！！！！
赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！
范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！
赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！
范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。
高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）
赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！
高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，
赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了
范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~
高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！
范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！
赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！
我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！
范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....
范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~
高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？
赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！
范伟：谢谢啊！！！！！
赵本山笑：看看
赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。
.........
数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....
“刹酒风”小品剧本【荐】
“刹酒风”小品剧本
时间：星期天
地点：县纪委副书记家
人物：涂鹏8岁二年级学生简称涂
邹颖26岁普通工作人员简称邹
罗春梅38岁纪委副书记简称罗
（布景、舞台中偏右放置桌子一张，桌上放一些办公用品，舞台正中放置沙发、茶几、茶杯等）。
涂：（唱歌左上）我在这儿等着你回来，等着你回来，看（看）那花儿开，我在这儿等着你回来，等着你回来，把那花儿，我在这儿等着…（转身向左喊）妈妈，你快点
邹：（手提礼包上）来了、来了、涂涂，你慢点
涂：（淘气地）妈妈我已经够慢的了，（学乌龟走路）
邹：涂涂，我跟你说，一会到了二姑家你可要听话点，要不然……….。
涂：（立正稍息）是，一切行动听指挥，（唱）向前进向前进，我们的队伍想前进……前进……。
邹：到了、到了
涂：（唱）前进……前进进……
邹：回来、回来、到二姑家了，（邹上前想敲门）
邹：涂涂，我来按门铃（门铃响）妈，我来按（按后跑到妈身后藏到）
罗：（幕右侧上）来了、来了，呀！是小芳呀。进来、进来
涂：（跑到罗身后）还有我，齐天大圣孙悟空（学猴状）
罗：（吓一大跳）我还以为你是谁呢，原来是你这个小淘气
邹：（生气地）涂涂
涂：（对妈做一个鬼脸）邹欲上前打涂
罗：（打断）涂涂，来吃水果，（坐在沙发上）（看涂涂）你看我们涂涂越长越帅了。
涂：（站起来）一般、一般、世界第三！
邹：涂涂、坐下。
罗：来来，小芳你也坐，（欲倒水、邹忙站起来）
邹：表姐我自己来。
罗：小芳呀，到了二姑家，还客气什么呀，你坐、你坐
邹：哎呀，表姐你坐，我来、我来。
罗：（笑）好、好、好、我坐
邹：（给表姐倒了一杯水）表姐，你喝水
罗：（看邹笑……把水端给涂涂）
涂：（站起来鞠躬）谢谢
罗：（摸涂头、乖，对邹）小芳呀，今天找表姐有事呀。
涂：我们是无事不登三宝……
邹：（打断）涂涂，嘿嘿……其实也没什么事
罗：真的没事
邹：真的没事，嘿……
罗：没事就算了（站起身欲走）
涂：（站起来）报告，我有事，
罗：（笑）你有什么事！
涂：我……我要上洗手间
邹：涂涂，自己去，上完厕所记得冲水！
涂：我知道（唱）来匆匆、去冲冲（跑）
罗：（笑）这个涂涂呀，（对邹）小芳你有事就说。
邹：表姐，其实也没什么事。就是涂涂他爷爷，也就是你舅舅……
罗：（紧张地）舅舅，舅舅他怎么了?
邹：表姐，你别生气，没什么大事，就是你舅舅七月一日满70岁
罗：（松口气）我还以为什么事，舅舅70大寿我们早就知道了，到时我们全家都要来喝寿酒。
邹：（为难地）表姐，你舅舅的生日我和你表弟想跟他热闹一下。
罗：（支持地）应该热闹一下，人到70古来稀，养儿才报父母恩，对了，那天正好是星期天，我早点来帮忙……
邹：（高兴）表姐，帮忙就不需要你了，到时你们能来我们就很高兴了
罗：舅舅的生日，何况又是70大寿，我怎么会不来呀，到时我亲自给舅舅炒几个拿手菜，噢，对了，舅舅最喜欢我做的红烧肉了……
邹：表姐，用不着你帮忙，炒菜的厨师我们都请好了，
罗：哎呀，一家人吃饭还请什么厨师嘛？
邹：（笑）表姐，你还以为炒一两桌人的菜呀！
罗：（奇怪地）去年舅舅生气不是刚好摆了两桌吗？
邹：哎呀，表姐今年是你舅舅的70大寿，我们想多办几桌。
罗：（惊奇地）多办几桌，也行，到时我们一起上灶也忙的过来。
邹：不用了，表姐我和你表弟商量好了，办80桌。
罗：（吃惊地）办80桌？
邹：对呀，这几年我和你表弟也送了不少人亲钱……
罗：（打断）所以你们想借舅舅70大寿把人亲收回来
邹：（高兴地）对呀
罗：（温和）小芳呀，你们这样大操大办，有没有考虑过后果。
邹：（着急地）表姐，我这不是来和你商量呀！
罗：（生气）商量，你们都已经商量好了，还商量什么！
邹：表姐，你知道，你表弟他天生就胆小……
罗：（生气）胆小，我看他胆大包天，无法无天，身为国家干部尽敢带头大操大办，你也是单位职工，你们这样做，难道没考虑过后果？（转语气）劝告，你们还想不想干工作了。
邹：（殷勤）表姐，你是纪委副书记那嘛，只要你打声招呼……
罗：打招呼，（苦笑）我可以打招呼！
邹：（笑）我就知道表姐一定会帮我们这个忙。表姐，上次我们逛商场，你喜欢的那件衣服我给你买了，来穿上试一试，表姐穿上，肯定比哪些模特……
罗：（反感地）你还是留着自己穿吧！我可从来没穿过这么贵的衣服。
邹：（殷勤地）哎呀，表姐你看你这身段，穿什么都漂亮……
罗：好了、好了、小芳，你回去叫表弟把舅舅的生日，一切从简，不要大操大办，请他好自为之。
邹：（生气地），好自为之？罗海霞，你现在有权有势，你现在不得了啦，你瞧不起人了，你六亲不认了，你当初什么都有，要不是得你舅舅支助你上学，你能有今天吗……
罗：（叹口气）我知道舅舅对我好，要是没有舅舅就没有我的今天，我从心底里感激他，我何尝不想风风光光，体体面面为舅舅办100桌，甚至1000桌，可、可是我不能呀！
邹：（哭）你不能，我又没有叫你办，由我和你表弟出面办。
罗：（大声）谁办都不行
邹：我偏要办
罗：你敢办
邹：我就要办
罗：（痛心地）小芳呀，你要我怎么说你嘛，你也是单位职工，小勇他还是国家干部，舅舅的事，我可以帮你……。
邹：你说得好听，我们就这事求你你都不帮
罗：可，如果我帮了你，我就是把你们往火坑里推呀！
邹：你说的也太严重了
罗：（严肃）小芳呀，你们来找我，就应该清楚我们纪委是干什么的。
邹：你不要拿纪委来吓我。
罗：（扶邹肩）小芳，你是我表弟媳妇，我们是一家人……
邹：（一抹眼泪），一家人、一家人你就不这么无情了，
罗：正因为是一家人，我才为你们好。
邹：（情绪激动）为我们好，为我们好，你就应该帮我们。
罗：我现在就是在帮你们，
邹：你，你这是帮我们的倒忙，
罗：（无奈地）小芳……
邹：你知道吗？我们俩口子靠工资吃饭，你表弟虽然是个科长，我们俩的工资加起来还不到3000元，孩子要读书，两个老人从乡下一直跟到我们住，我们每个月光是人亲钱就要六至七百元，这几年我们送去的人亲钱就有好几万……
罗：（生气）所以，你们就想大操大办，把人亲钱收回来
邹：（理直气壮）送出去了，我们当然就要收回来
罗：钱，就算你们收的回来，可你们犯了错误，后悔就来不及了
邹：（大声）犯错，犯好大一个错，大操大办又不是只有我们
罗：不管是谁，凡是党员干部，单位职工，大操大办者，必须依法查办。
邹：（心虚）那你，那你舅舅都要查办呀！
罗：（严肃地），任何人违法乱纪，我们坚决查处，小芬呀，去年总书记在中纪委七次全会上做了重要讲话，要求党员干部在工作中要大力但是倡导八个方面的良好风气，当前，全县机关作风教育整顿又正在轰轰烈烈地开展，针对近来“办酒风”出现的反弹现象，县纪委将重申“刹酒风”规定，发现一起查处一起，绝不手软。你看你……
邹：（害怕了）我……
罗：小芳呀，表弟是组织上重点培训的年青干部，你可不能拖他的后腿呀。你难道希望我向表弟开刀吗？
邹：我……表……表姐，我……（涂上场看见）
涂：（拍手跳跃）噢，妈妈认错了。老师说的知错能改就是好孩子。
邹：（哭笑不得）你看我不打你
涂：（躲在罗身后）二姑，妈妈要打我
邹：（追打涂）我今天非打你不可
涂：（躲在罗身后）来呀，来呀！（年会小品剧本）
罗：好了、好了，你们娘俩就别玩猫捉老鼠了，涂涂，二姑今天包饺子给你吃，好不好。
涂：（手舞足蹈），哦好好好，妈妈吃饺子了，（罗搂着涂）（唱）吃饺子喽，砍柴刀（跟罗下）
邹：表姐我来帮你的忙（急下）
（三人一起上，谢幕）
小品剧本；骗中骗【荐】
小品剧本；骗中骗
时间：现代
地点：老牛的家
人物：老牛六子驼三警察
道具：一桌二椅
六子：还有暂住证呢？
老牛：没……我没有暂住证……
老牛：（拍拍胸口）妈呀！吓我一跳！
六子：（大声地）你不知道来城里必须要办暂住证的吗！罚款一百块，交来！
老牛：（哀求地）同志，能。。。。。。能不能少一点啊？你看我是进城里做小买卖的，挣几个钱也不容易！你就通融通融，罚少一点吧？
六子：这。。。。。。原则上是不行的，不过看你也实在是不易。这样吧，我不用给你开罚单，你呢，就交八十块！
老牛：同志，再少点吧。我只有五十块啊！
六子：（不耐烦地挥挥手）算啦，算啦！五十就五十。赶快交来！
老牛：（掏出钱）唉！真倒霉！我的半车马铃薯没啦！
老牛：（若有所思）矣？你看他的样子哪像个警察？他的手上怎么会有那么些针眼啊，警察也吸毒？不会是假冒的吧！这年头啥都有造假的，不行，我要试探他一下。
老牛：（拦住六子）同志，你的证件呢？让我看看！
六子：（心虚）什么证件？你也不看看我这身打扮，还会是假的吗！
老牛：嗤！你没有证件，凭什么要查我的暂住证？你到底是不是真的警察啊？
老牛：警察同志，我这里有个冒充警察的骗子！
老牛：（指着六子）哎，警察同志，你来得正好！这个就是骗子！
驼三：哦，原来是你啊！我已经注意你好久啦。你为什么要冒充警察查暂住证？
六子：想……想骗点钱呗。
驼三：（大声地）骗钱！骗钱来干什么？
六子：我……我原来是个进城里来卖白菜的，后来染上了毒瘾，就把钱都花光了。知道有些外来人舍不得花钱办暂住证，就和熟人借了身旧警服，想骗点钱去买白粉。
驼三：（生气地）你这个粉仔，还敢冒充警察行骗！你的胆子可真
不小啊！！现在我就把你抓回警察局去！为民除害！
驼三：你不知道政策吗！怎么没有办暂住证？你必须要交一百块的
罚款！
老牛：好的，好的。警察同志，我认罚，认罚！警察同志，若不是
你及时赶到抓住这个粉仔骗子啊，不知又有多少人被他骗
啊！警察同志，真是辛苦你了！
驼三：不辛苦，不辛苦。这是我份内的事，为人民服务嘛！应该的！
应该的！
驼三：（大声地）走！跟我到警察局去，好好交代你的问题！
老牛：（挥手）警察同志，您辛苦啦！再见！多好的警察！幸好我
还是醒目点，否则就被骗啦！
老牛：（开门）妈呀！怎么又来个警察啊？
警察：请问是您报的警吗？
老牛：（懵了）是啊，是我报的警。（对着观众）怎么回事呀？刚才不是来了警察吗？怎么又来一个？我可得琢磨琢磨，可别再上当啦！
警察：那个粉仔呢？
老牛：（故意地）哪。。。。。。个啊？
警察：就是刚才你报警所说的，那个冒充警察骗你的钱的粉仔啊？他在哪？
老牛：（面对观众）哼！吃一堑长一智。看他那样急，那个粉仔就像是他的什么人似的。我才不上他的当呢！就让他装呗！我得吊吊他的胃口。（面对警察）我不知道你说的是怎么一回事？
警察：咦？不是您报的警吗？
老牛：是呀！
警察：那个粉仔呢？在哪啊？是不是跑啦？
老牛：哼！真会装！我就是不告诉你。
警察：哎呀！都急死人啦！谁还有空装啥呀？
老牛：你的证件！
警察：（微笑着）大哥，看仔细点哦。我可是比那珍珠还要真的啊！
老牛：啊！妈呀！真的也！那。。。。。。刚才那个不会是假的吧？刚才来了个警察已经把那个粉仔带走了。
警察：什么！带走了？哪个带走的？
老牛：是啊！刚走了一会儿。那位警察说要把那粉仔带回警察局审
问审问。
警察：（皱着眉头）啊！那个警察长着什么模样？
老牛：（想了想）哦，他长着一张娃娃脸，有点驼背。那个粉仔呢？长着一张好难看的长脸。。。。。。
警察：（咬牙切齿地）那个警察也是冒充的！他叫驼三，原来也是进城里卖茄子的，后来染上了毒瘾，连本钱都吸光了。这个人很狡猾的，我们早就掌握了他的情况。
老牛：（疑惑）这。。。。。。这怎么可能呢？再说驼三又怎么知道是我报的警？
警察：你说的那个粉仔就是六子，和驼三是表兄弟，一起染上毒瘾的。大概是在你报警的时候，六子用手机向驼三发出了信息。
老牛：（心疼地）啊！我的一百块钱哟！一车马铃薯啊！
警察：喂，你好！哦，啥？什么！你们抓住了俩个粉仔？是不是一个娃娃脸，一个长脸？哦，那就好！
老牛：啊？抓住他俩啦？这下子我该谢天谢地哟！
警察：是啊。我的同事刚才已经把他们抓住了！
老牛：谢谢！谢谢！
警察：大哥，就请你和我一起到警察局去认认人，做个笔录。哦！不要忘了！你还得交一车马铃薯的罚款和半车马铃薯的办证费用哦！（年会小品剧本）
老牛：唉！今次真是得谢谢你们喽！警察同志，现在我就去办证！
喜剧小品剧本视频聊天【荐】
搞笑小品剧本《视频聊天》
小沈阳饰演小沈阳赵本山饰演赵本岭丫蛋饰演姬蛋（鸡蛋）。
背景：舞台上方有一块大屏幕，左边面对台下有一张电脑桌，上面有一台电脑，一个茶杯。电脑桌后面有一张皮转椅。右边为一个屏风，屏风后面有一张电脑桌面对台下，上面有一台电脑，两个茶杯。电脑桌后面有两张沙发。
小沈阳走到舞台中央。
小沈阳：各位来宾，各位观众，大家好。今天是大年三十，在这里小沈阳给各位拜年了。在中央电视台春节联欢晚会开始之前的这段时间里，我要在网上和广大的网友来个视频聊天。现在我就要随意选一位网友和他视频聊天十五分钟。导播准备，一、二、三，开始----
舞台屏幕不断地闪现网友的名字。
小沈阳：停。
屏幕静止，出现了一个“我爱小沈阳”的网友名字和女孩子的卡通头像。
小沈阳：现在我们就开始和“我爱小沈阳”视频连线---哎哟我的妈呀，怪不好意思的。
小沈阳转身坐到电脑后面的椅子上。
舞台上的屏风缓缓拉开，赵本山饰演的赵本岭和丫蛋饰演的姬丹（鸡蛋）坐在沙发上。
小沈阳：你好，“我爱小沈阳”妹妹。这样是在称呼你还是在自恋我自己，人家会难为情的。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，真的是你吗？妈呀我不是做梦吧。你太可爱了，我爱你一万年，爱你爱到杀死你，我的爱如潮水，特别的爱给特别的你，你知道我在爱你吗。
小沈阳：不要再说了，一会我没有被你爱死也会被我媳妇打死的。你旁边坐着的老大爷是谁？
赵本岭：你好小沈阳同志，我是她的姥爷。
小沈阳：请问能方便知道你们的真实姓名吗？我想这样比较更现实一些，可以吗？
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，我的真实姓名叫姬丹，姬是女字旁加个大臣的臣，丹是山丹丹开花红艳艳的丹。为了你，我已经改名字叫鸡蛋了，和你师妹丫蛋差不多。她是丫蛋我是鸡蛋，我还有个英文名字叫jidan。
赵本岭：打住，该我了，这孩子怎么聊起来就没完了呢。我先自我介绍一下，本人叫赵本岭，是赵本山堂哥的堂哥的堂哥的堂哥，今年五十九岁另三百六十四天另二十三小时刚过六十秒---
小沈阳：大爷您真会开玩笑，六十就六十呗。我在这里给大爷拜寿，祝您老人家富如东海，寿比南山。
赵本岭：谢谢啊，自打今年春晚之后，我这个外孙女就老喜欢你了，天天看你的节目，顺带着我们全家也喜欢看你的节目。可就是一样不好，你的裙子老花了，害的我老伴也要穿，我不让她穿，她偏要穿，最后我一发脾气----
小沈阳：大爷，您不会是动手-----
赵本岭：哪敢啊，最后我说你先不要穿，让我来穿侦察一下情况。结果穿出来一溜达，全村的牛都要顶我。
小沈阳：呵呵，大爷，我那是包装需要，在舞台上表演，在生活中我是不穿的。您可不能再穿出来满村溜达了---穿裙子要不了命，牛顶人可是要人命啊。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，你现在出名了，是全中国的大红人了。我想问问你，出名很好玩吗？
小沈阳：老好玩了。现在我就来说几件我出名后遇到的老好笑的事，都是春晚后没多长的时候。一次我在宾馆的大厅里坐着等朋友，一位文质彬彬的中年男人走到我的面前跟我说话：请问您是小沈阳先生吗？我说是呀。他一把握住我的手说：太好了，您在等您的师父赵本山先生吧，一会您见到他，给我要一个他的签名好吗。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，这个人太没有礼貌了，难道你还不是名人吗，他不要你的签名吗？
小沈阳：你先不要生气，别人这样做也是尊敬我师父。另一次我在机场排队登机，后面的一位非常漂亮的小姐和我说话：先生，请问你是在哪里整的容？我一下就懵了，我说：你搞错了吧小姐，我从来也没有整过容呀。那位小姐好象有点生气的说：先生不要骗人好不好，崇拜小沈阳就明说，把自己整的和小沈阳一样还不敢承认。拜托告诉我是哪家医院哪位医生给你整的容，赶明我也给我老公也整一次，绝对比你还要像小沈阳
。
姬丹（鸡蛋）：这还差不多。
小沈阳：最后一次是我自己老丢人了。一天我去医院看朋友，在走廊里看到一位老大妈在打扫卫生，我想试看一下自己的知名度有多高，于是就问老大妈：大妈，大妈您知道我是谁吗？大妈抬头看看我说：不知道。我又问：大妈您看电视吗？大妈说：不看。我再问：那您看报纸吗？大妈说：不识字。我急了，大声的再问：大妈您知道小沈阳吗？大妈一把拉住一个路过的医生的手说：医生，这小伙子发烧了吧，怎么净说胡话呢，麻烦您给看看。
姬丹（鸡蛋）：哈哈哈，怎么这么老丢人。不说这些了，最近在忙些什么呢？
小沈阳：不就是全国巡演吗，老忙死了。
姬丹（鸡蛋）：观众反响很热烈吧？
小沈阳：老热烈了，好多女孩子上台拥抱我，还有的要亲我，把我媳妇搞的老紧张了。
姬丹（鸡蛋）：是吗，我也老想拥抱你，亲亲你。对了，我准备写一本书，书名我都想好了---
小沈阳：叫什么名字？
姬丹（鸡蛋）：书名叫《小沈阳哥哥：我把初吻献给你》
赵本岭：拉倒吧，他的初吻都给了他媳妇了，你还在瞎费什么心。
小沈阳：谢谢拉鸡蛋妹妹，你的心意我可以接受，但是我不能接受你纯洁的初吻。大爷说的对，我的初吻已经给了我媳妇了，以后也不会再接受任何女孩子的初吻了----就是我想也不敢啊，对不对。
姬丹（鸡蛋）：我知道这是不可能的事情，但是我会一直默默的爱你的。其实我有男朋友了，但是他不喜欢你。
小沈阳：这是为什么呢？
姬丹（鸡蛋）：因为我爱着你，他爱着我，可是我又不爱他，他要我爱他，我就是不爱他，他得不到我的爱，就把他对我的爱转化成对你的恨，他恨你我就更不会爱他，我不爱他他就更加的恨你，我要他不要爱我，可是他就是死心塌地的爱我，所以我也不知道现在是该爱他还是恨他---
赵本岭：这都是什么乱七八糟的，我的乖孙女啊，你可以默默爱着你的小沈阳哥哥，但是你们之间是不可能有结果的，所以你要放弃你的幻想，去爱爱你的人，你的明白？
小沈阳：是啊姬丹妹妹，我爱你，那是兄妹之间的爱，不是爱情的爱。
姬丹（鸡蛋）：我知道了，我会把这份爱放在我心的最深处，永远。
小沈阳：这样才是我的好妹妹。
赵本岭：小沈阳啊，你师父身体还好吧。
小沈阳：谢谢大爷，我师父身体很好。
赵本岭：其实我有一个秘密一直都没有说。
小沈阳：什么秘密啊大爷？
赵本岭：我不是赵本山的什么堂哥的堂哥的什么堂哥，我是冒牌的，瞎掰的。
小沈阳：我知道大爷，不过你们的名字猛一听还真像兄弟。
赵本岭：那当然了，他是山，我是岭，我比他高一点，不过我的哥哥比他更高。
小沈阳：您哥哥叫什么呢？
赵本岭：赵本峰，是不是比山高，比岭高，珠穆朗玛峰吗。
小沈阳：是很高。对不起了大爷，现在我们聊天的时间不多了，您和姬丹妹妹最后还有什么要说的吗？
姬丹（鸡蛋）：我先说，小沈阳哥哥，你什么时候离婚，我等着你离婚后来娶我。
赵本岭：这孩子，怎么净说混帐话呢。小沈阳啊，你不要生气，回头让你媳妇也不要生气，这孩子越来越不象话了。
小沈阳：没关系的，她毕竟还是个孩子吗，您老不要老是责怪她。
赵本岭：好的好的，不过你记得要到我们这里来演出啊，我们这里的父老乡亲都在盼着你来呢。
小沈阳：有机会我一定会去的，大爷您放心。
赵本岭：还有一件事要麻烦你一下。
小沈阳：什么事大爷您说。
赵本岭：来演出时不要忘了给我们门票啊。
小沈阳：这个当然了。
赵本岭：要免费的啊。
小沈阳：绝对的免费大爷，不过我也有秘密要透露给各位网友。
赵本岭：什么秘密呢？
小沈阳：今年再上春晚的话，我就不穿苏格兰七分裤了。
赵本岭：那你穿什么呢？
小沈阳：改穿超短裙了。
全剧完（年会小品剧本）
作者联系地址：安徽省凤台县汽车站侯玉龙
作者联系电话：0554-8621272015855699728
声明：绝对原创作品愿意承担一切法律责任-
校园情景剧剧本【荐】
校园情景剧剧本-放学以后
景】铃声响起。课外活动时间。。舞台上约有是十学生，都各自背着书包，自由无序的散步，做慢慢回家状态。
舞台中间至后面，有两个女同学在跳皮筋，两个男同学在打羽毛球，另有一个三人小组还在舞台一个角落扮演拖堂补课状，教师学生皆用哑语动作。
【道具】橡皮筋一条；羽毛球、拍一对；课桌一个；硬纸壳做的假黑板一块；黑板擦，粉笔，教鞭一支；硬纸箱裱糊成的假游戏机两台
【演员人数】9人
【主角】男同学甲、乙；【配角】两个女同学跳皮筋；两个男同学打羽毛球；三个同学在听一个老师上拖堂课。共7人。
甲乙两个同学【主演】在“操场上”相遇。
甲：老师们，同学们，大家好！首先让我怀着悲痛的心情告诉大家：我们班今天下午那最后一节课很重要，老师不辞幸苦，教给我许多知识做人的奥妙，我两眼直直看着黑板，丝毫不敢往窗外瞧瞧，累得我屁股受不了，右手写字起水泡。
乙：是吗？那我们找个办法来调节调节紧张的大脑。
甲：这就对了——我们来一个文字游戏？
乙：说说看——什么文字游戏？
甲：倒顺词——倒是颠倒的“倒”，顺是顺利的“顺”，词，就是词语的“词”——“倒顺词”
乙：哦，听起来挺新鲜好玩的。
甲：就是把一个词语颠倒过来念，变成另一个词语。
乙：哦，我明白了——开始吧！
甲：黄金是金黄的。
乙：白银是银白的。
甲：【夸奖状】小样儿，你对答得不错！
乙：那当然啦，我是谁啊！实话告诉你，我们班叫我是“聪明的一休”【唱跳】：咯的咯地咯地咯地……
甲：你真是我的乖女儿！
乙：这算什么，猪有一窝儿女！
甲：你想反败为胜？没门儿！我就不信赢不了你——再来：
我养蜜蜂酿蜂蜜。
乙：我为奶牛挤牛奶。
甲：我拉牲畜去犁田。
乙：畜生拉你去挣钱。
甲：你就是我。
乙：我就是你。
甲：你就是牲畜。
乙：畜生就是你。【观众大笑】
甲：你损人利己。
乙：你利己损人。【广众笑】
甲；停停，我们两是没水米汤来洗脸。
乙：不错，我们两是稀里糊涂不要脸。
甲：算了，不说了，我们两真是旗鼓相当！
乙：拉倒，甭提了，我们俩真是废品窝囊！
甲：我这叫自我批评。
乙：我这叫批评自我。
甲：除了自我批评，我们还应该自信。
乙：对，尤其是我们中学生，自信心很重要。
甲：没错，对待生活和学习要自信——自信是激励前进的拖拉机。
乙：哪能像你这样比喻的——应该叫“自信是前进的动力”。
甲：自信的人不怕失败——“失败是成功家妈。”
乙：【纠正状】又错了，应该叫“失败是成功之母。”
甲；管他是“妈”还是“母”，反正都是女的，反正我就不怕失败。比如说上次语文考试我没及格，下一次一定要及格！
乙：我不信。
甲：不信咱就骑驴看唱本：走着瞧，打赌。
乙：赌什么？
甲：下次考试我要是得第一，那你就是大“大洋芋”。
乙：那要是分数还落伍？
甲：那你就是米老鼠！
乙：怎么老是我站下风？！
甲：好啦，别吹了——我家到了，我要回家吃饭，今晚还要上晚自习，再见！【两人分手，刚要走，课外活动时间结束，钟声响起，拖堂的课”才下课】
第二幕
场景一操场至放学路上
丙：【高兴轻松状】哦，哦，终于出来喽，终于出来喽！
甲乙【刚要退台“回家”，忽然听到丙的欢叫声，停下脚步】
甲：是谁在叫喊，那么难听！走，【约乙一起，做诧异状】我们看看去！
丙：哦，哦，终于出来喽，终于出来喽！
乙：【走到丙面前，诧异地】你说什么？“终于逃出来？你被抓啦？”
丙：你才被抓呢！
甲：要不就是被蹲监狱了！
丙：你才蹲监狱呢！
乙：【对丙说】看你这模样就不是爱学习的家伙！
丙：【委屈地】哎呀，我都快累死了，你们俩还拿我寻开心。一点都没有同情心。是这样，我们政治老师上课爱拖堂，他翻来覆去的教我们“世界是变化发展的，可是我的脑呆一点都不发展。还没下课，我的心思早就飞到网吧里去了。”
甲乙：【都捂嘴暗中嘲笑丙】
丙：【邀约甲乙】走，陪我去泡网吧【边说边做在键盘上打游戏的声音动作】
甲：你们去吧，我不去，我昨天语文测验没有及格，我把说我是“二百五”。
丙：【强求乙】那你和我去！
乙：【犹豫后】行，走就走，不该出手也出手，不该出走也出走。
乙丙：【高兴地唱】GO!GO!GO!嘞啊，嘞啊，嘞哦……
场景二某网吧，取名“极速二流”网吧
乙丙两人一起来到“网吧”门口
老板：【热情地】两位同学……你们好！欢迎欢迎！【面向观众，得意地，小声地说】嘻嘻！生意就要来了！
乙丙：【异口同声地】干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？
乙丙：【装诧异，装糊涂】身份证！【实则没有，但假装各自摸摸衣服口袋等，搜索身份证】
老板：【牵强地，像念绕口令】如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我怎么知道你们有！你们倒地有没有，别给我装糊涂狗；你们把身份证拿出手，我才知道你们有；没有你们赶快走，让警察发现我就倒霉喽。
乙丙：【还在各自摸衣袋找身份证，耳语，说悄悄话】
老板：你们快一点，别耽搁我的时间，该出手时就出手！不过，你们既然来到这门口，那就证明你们有；不过实在没有，你们就悄悄往里走，我站在门边当看守——进去吧！
乙：【要呕吐状】哇，哇……【丙诧异，给乙抚胸捶背】
老板：这个同学，你怎么啦？不舒服？要不要我喊120救护车？
乙：不用了，我没事。
老板：没事你怎么要呕吐？
乙：你刚才说话来啰嗦，所以我听了才想要呕吐
老板：嗨！我以为你独子痛了。原来是心动了！那就赶快进去……
场景三网吧里情景：乙丙连个学生在网吧里玩游戏状，激烈拼搏CS
乙丙两同学：GO!GO!GO……
乙：土匪都是AK47，钻下水道真能得第一。冲啊，咚咚咚咚……【口技摸声】
丙：不来三！土匪三把机枪阻挡，阻挡，哒哒，哒哒哒哒……快拉吊桥，吊桥！
乙：手雷——闪电丢呀！咚，咚咚……【口技摸声】
丙：C4埋好了吗？兄弟们！冲进A区，冲啊……
乙：当心，警察在后面暴头
丙：不要害怕，我已经把他狙掉了！
乙：两个人从正门冲，MP4重中门出来！
丙??谁买了见到啦？——噢！B31好像丢掉了！
乙：拣把MP5冲出去呀！
丙：Bachine先冲出去吓吓你啦！
乙：Theterroswin!
场景4稽查队队长来到网吧里检查
老板：哎哟！稽查队大队长！什么风把你给吹来了？好久不见面，来来来，这边坐一会儿。我给你沏杯茶
乙丙两同学躲在“电脑桌子”下，老板示意躲好，别说话……嘘，嘘嘘……
大队长：不必了，例行公事。
老板：不要紧，你先喝杯茶——上班尽喝茶，赛过癞蛤蟆，再来抽支烟，就像活神仙！
大队长：你说什么？我是癞蛤蟆？看我揍你一顿！【抡起拳头要打状】
老板：不不不，我是说，我是癞蛤蟆，最害怕警察；你是活神仙，办事不疯癫！
大队长：什么？！你又说我办事疯癫？！你骨头痒了吗？
老板：哪里哪里！我是说我的网吧里绝对没有未成年人顾客——我很遵守规矩的。生意一般一般，排名世界第三；生意哄哄火火，就怕你来啰嗦
大队长：你少来这一套！我看你狗嘴真是长出象牙了——快说，你网吧里有没有中小学生。
老边：没有没有，我的网吧里来的尽是中老年人和大学生——你想来还不配呢！
大队长：噢！你什么时候变得这么本分？！——怪不得天要下雨了！【讽刺地】不行，让我来检查一下。
【大队长开始检查，老板跟着，心虚，东张西望，遮遮掩掩。两个学生网迷依然躲藏在桌子底下。突然，大队长发现了两个学生。】
大队长：【对学生】你们两个几岁？
学生乙和丙：【害怕地，异口同声】我们两个一起谁，团结互助背靠背
大队长：什么一起睡，背靠背？！我问你们有好多年龄？给我老实一点！
老板：这个18岁，这个80岁——不，讲错了。这一个18.8岁。
大队长：没你的事，我不问你。
乙：哎呦，我要上厕所【借口躲到厕所里乔装打扮成中年人模样，声音变粗】
大队长：那你去上厕所吧，快去快回，别逃跑啊！【乙上“厕所”，趁机打扮成老太婆的样子】你呢？【转身问丙】有好多岁了？
丙：报告大队长，我今年四十岁了。【老板在旁边竖起大拇指，夸学生配合得好，得意地】
大队长：四十岁？！皮肤怎么还这么白啊？
丙：我保养得好！你没听说过，男人四十一枝花？
大队长：还好意思说自己是一枝花？！看你这细皮嫩脸的，倒是像豆腐花【观众笑】老板：这是怎回事？
【乙已妆扮成老太婆，从旁边步态佝偻的走过来，走到台子中间】
乙：【模仿老太太的声音】大队长，我说你不信，我这个老太婆也爱上网呢！我今年快有80岁了。【观众笑】
老板：就是，【指着乙说】我这位网虫是有80岁了！
大队长：别装蒜啦。你瞒不过我的眼睛的，【说着就把乙身上的外衣脱下，乙着慌，又无可奈何地】
老板：【着急无奈地】看来是要原形毕露了，真没办法！
大队长：【严厉地，咄咄逼人】老板，快说，这两个学生是怎么回事？
老板：【支支吾吾地】他们啊，嗯，他们……嗯……唉，你们两是怎么混进我的“革命队伍”里来的？
乙：我们本来是碰碰运气，是老板让我们进来的。
丙：对，就是他把我们骗进来的。
老板：你们两个毛孩还冤枉我，是你们自己想进来的。【说不过就想哭状】唉，我真冤枉！
大队长：【对老板说】老板，你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的《未成年人保护???》的？看你是初恋。讲错了，念你是初犯，罚款5000元！
老板：是是，要钱没有，要命有一条。我该死，我没有认识到要保护未成年人，我只顾保护我自己，我太自私了【自责地】，大家别像我学习啊
乙：【耳语后】三十六计走为上计，走，我们还是赶快遛了吧！
丙：我轻轻地走了，正如我轻轻地来；我挥一挥衣袖，不带走鼠标的精彩！【想要走】
大队长：哎，你们两个小鬼，快回来，跟我走！【跑过去抓】
丙和乙；去哪里？【唱】跟你走吧，现在就出发！大队长，我们去哪里？
大队长：你们两个学生和老板，去派出所拘留15天。先给大家承认错误！
【合念，像读快板状】
乙：各位同学听我言
丙：大家都来听我劝
队长：只要你是未成年
老板：别泡网吧浪费钱
