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面对重要发言的发言稿撰写，我们总会参考一些发言材料，发言材料是在网络上比较容易找到的，关于发言的材料有哪些呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“无敌偷菜工优秀发言材料精选”，但愿对您的学习工作带来帮助。
小品剧本；无敌偷菜工
人物：小侠舒大爷封子小芊
小侠：“自从玩起了“开心农场”的偷菜游戏，办公室里就流行着一段顺口溜：种菜种得多，说明精力多；收菜不怕咬，说明心态好；偷菜偷得妙，工作呱呱叫！
现在，公司里的那帮夜猫子们一改作息时间，都成打鸣的大公鸡，天不亮上班。看，又来了一位！”
小侠故意堵在门口。
封子带着个超大眼镜上。
封子：“我偷！我偷！我偷！偷！偷！”
封子摸黑推门走进办公室，撞在了小侠身上，眼镜差点撞掉，急忙扶眼镜。
封子：“哇！有人来得更早！”
小侠：“嘿嘿！”
封子（吃力地看）：“小侠，又是你！你是不是把我的菜又偷完了？”
小侠：“哈哈！我收了自己的，摸了你家的。我收了冬瓜，摸了南瓜，我抓了只鸡，还偷了只鸭。”
封子：“小丫头片子，下手真快！”
小侠得意地笑着，坐下点击电脑。
封子坐下，开机。
封子：“我得看看还有谁家的菜没收！”
小侠：“没了——！我连个瓜蒂把也没留下。”
封子（打着哈欠）：“唉，又白早起了！”
小侠：“我说疯子，你就别偷了，歇菜吧！”
封子：“我偷，我要偷，我要偷、偷、偷！”
小侠：“你看看你，自从开了农场，积分没见长，眼镜的度数却噌噌地长！我看呐，再偷你就成瞎子了！”
小侠面向观众做不屑状：“瞎疯子还偷菜！”
封子：“去，小丫头片子！我就不信了，我还偷不过你！”
封子（快速点击、转动鼠标）惊喜地大叫：“奥！奥！舒大爷家的菜还没收！我得偷，我偷，我偷，我偷偷偷……”
小侠：“还没熟呐，我一直盯着呢。”
封子：“真是‘不怕贼偷就怕贼惦记’！”
舒大爷（画着熊猫眼）上。
舒大爷：“谁惦记我呢？”
封子跑过去，对舒大爷说：“小侠！——哥们，她说一直惦记你！”
舒大爷色迷迷地：“嘿嘿，有美女惦记，好啊！爽！”
小侠起，推舒大爷：“臭美吧你！”
封子：“就是！臭美！看看你这大熊猫眼——又一夜没睡吧？”
舒大爷慢悠悠地：“锄完草，睡了一会。”
小侠：“睡什么睡？他凌晨一点在偷，两点在偷，三点还在偷！”
封子：“疯子！真是个疯子！”
小侠：“我说，大爷，你都丢四奔五的人了，还这么玩命！累不累？”
舒大爷：“没办法啊！生活所迫！”
小侠：“呸！还生活所迫？是玩心不改！”
舒大爷：“我不给你小丫头片子说了，你还年轻，哪里懂得生活的艰辛啊？这偷菜比偷情还累！（打哈欠）——我还是抓紧时间再睡会！”
封子：“哥们，一会就上班了，睡什么睡？来，抽根烟，提提精神！”
封子点上烟，慢悠悠地抽着。
舒大爷靠在椅子上睡着了（打呼噜）。
小侠：“嘿嘿，老虎也有打盹的时候！”
小侠跑回电脑前，转动鼠标。
封子（突然醒悟过来，掐死烟，坐到电脑前）：“我得看看舒大爷的菜，熟了吗？”
小侠得意地大叫：“熟了！”
封子：“赶快偷！”
封子慌忙转动鼠标，鼠标掉地上，慌着去捡。
小侠偷着笑。
封子捡回鼠标，看电脑，气愤地大叫：“啊？又叫你偷了！”
小侠：“嘿嘿，承让！承让！”
封子：“你……你……你哪里是小侠啊！你简直是江洋大盗！偷遍朋友无敌手！”
小侠（故作不好意思状）：“没你说的那么好啦！我只不过是勤快了一点点，心态好了一点点！”
舒大爷说梦话（严厉地大叫）：“去，学习去！”
小侠：“舒大爷，你说谁呢？”
舒大爷搂着小侠：“奥，老婆，你去睡，我偷！我偷！”
小侠气愤地推他：“谁是你老婆！”
封子（幸灾乐祸地指着舒大爷）：“假装睡觉，吃人豆腐！”
小侠：“我看他是欠揍！”
小侠跳起来要打舒大爷，小芊上。
小芊：“哎，哎——别打！别打！别打！”
小侠抬手还想打。
小芊拉住小侠：“他也怪可怜的…….”
小侠：“他做梦都在欺负人，他还可怜！”
封子借机搂小侠：“他搂着她叫老婆！”
小侠推开封子：“去！”
小芊对小侠：“你听我说，我刚才在楼下碰上他老婆了，和他一样——大大的熊猫眼！”
小侠：“啊，两口子一起偷菜？”
封子：“疯了，两口子都疯了！”
小芊：“唉，生活所迫啊！生活所迫！”
小侠：“你也这么说？”
小芊：“你是不知道：舒大爷他儿子迷上了偷菜，学习成绩一落千丈。把他两口子急得呦，不知道怎么办，后来一合计，干脆接管儿子的农场，两口子替儿子偷菜。”
小侠：“嘿，这样的爹娘！”
小芊：“一个上半夜偷，一个下半夜偷。”
封子插话：“我帮着望风！”
小侠推开疯子：“有你什么事？”
小芊继续说：“儿子一看偷菜的事不再用自己操心了，自然把精力放在了学习上。为了儿子，两口子白天黑夜轮番站岗，四处出击！”
小侠摸摸舒大爷稀疏的头顶：“可怜天下父母心啊！不容易！”
封子突然醒悟过来一般：“哎呦，我得赶快把这哥们从好友名单中删掉！删掉！”
小芊拉住封子：“千万别！要删也要等他儿子考上大学再删！”（年会小品剧本）
封子、小侠：“啊，那我们不成了他家的种菜长工了！”
扩展阅读
过招优秀发言材料精选
交警查假牌题材小品剧本；过招
时间：现代某天
地点：城市道路某交叉口处
人物：阿宝，货运驾驶员新人
小项，交通民警，假牌假证侦缉专家
阿伟，老货运驾驶员
（现场置模型车一辆，约束带多组，纸质车牌一张（上按两个图钉），阿宝坐在模型车中不断回头张望，焦急的打火，音效为汽车无法打火起步时突突的声音。小项上）
小项：别跑，你别跑了！
阿宝（颓废状）：别跑，别跑我不就给你逮住了，我肯定要跑。（发动不起）哎。真跑不了罗，我这破车直接成拖拉机了。
小项：同志，请你下车！
阿宝（下车）：交警叔叔，我错了，我真的错了……
小项：别套近乎，再说了，我看起来有那么老么？
阿宝：是啊是啊，我确实叫错了？爷爷！
小项：我说你这是叫谁呀！好了，不要耍贫嘴，你知道自己错哪吗？
阿宝：我，不该跑的。
小项：就这个？
阿宝：还有别的？
小项：你刚才严重超速，按照规定请告知我您的姓名，并出具您的驾驶执照。
阿宝：姓名啊，你刚才不一直叫我“卞宝”吗？都知道了还问？
小项：我那是叫你别跑，不是叫你卞宝。知道自己刚才开的多快吗？这样很危险。
阿宝：开得快？不可能，那速度对我来说还没有起步呢！
小项：什么？你还想开多快。
阿宝：这个嘛，一般看心情，比如那天，我老婆说让我去杭州帮她买楼外楼的叫化鸡，去的时候她刚把排骨下锅，等到我回来时，那排骨还没炖烂呢。
小项：好么，从宁波到杭州，你片刻之间就跑个来回，你开的是汽车吗？
阿宝：开得当然是汽车。但说实话，就这种速度，也不算我的极限！
小项：那你的极限速度是个什么状况？
阿宝：只闻风声，不见车形。别看哥，哥只是个传说。（摆pose）哥有一个口号，用汽车开出火箭的速度，实现人类登月的梦想。
小项：你这也太离谱了吧！
阿宝：怎么离谱了？现在全社会都在要求提速，经济发展要提速，工作效率要提速，火车提速，飞机提速，这个汽车也该提速了吧！对于我们司机来说，速度就是效率！速度决定一切，并且我开快车，那是有前辈的。
小项：敢问是哪位前辈？
阿宝：关羽关云长！（做关羽拈须状）
小项：关二哥！他与你有什么关系！
阿宝：关二哥就是我们的先辈楷模。想当年，关二哥于军帐中温酒，跨马而去，酒还未冷，敌将就已斩杀于阵前！这两军阵前就好比这车水马龙的道路，马术就好比这驾驶技术，你想关二哥的速度该有多快！
小项：原来关羽是飚车斩华雄！
阿宝：对头！
小项：对你个头！超速驾驶是必须抵制的六大危险驾驶行为之一。请出示您的驾驶执照！我要依照法规对您进行处罚，请配合！
阿宝：您就不能通融一下？
小项：请出示您的驾驶执照！
阿宝（突然声泪俱下）：交警爷爷，我错了，我再也不敢了，我错了，您就把我当个屁，放了吧，饶了我这可怜人吧！！
小项（慌乱，拿出手绢来）：别哭，别哭，看你也像个老实人，是不是遇到什么事情了？有事情就说出来嘛，你个大老爷们在路上哭哭啼啼的算什么！
阿宝（拿过手绢擤擤鼻子，作势要还给小项，小项不接）：交警同志你不知道啊，我这个人太惨了，平日不知招惹上哪路神仙，搞得我喝白水塞牙，放屁砸后脚跟，出门走路还专踩狗屎。我的人生就是一张茶几，上面摆满了杯具。这不，前两天一不留神，又流产了……
小项：等等，你流产了？！
阿宝（扭捏）：你紧张啥，又不是你的……
小项：我不紧张啊，不是，你个大老爷们怎么能流产？！
阿宝（理直气壮）：怎么了？你歧视我们是不是？告诉你现在医学发达了，男人也可以怀孕了，既然可以怀孕，那自然可以流产。男人流产也是有前辈的。
小项：这也有前辈，谁呀？
阿宝：“日出东方，唯我不败”！
小项：越说越悬乎，可怎么说，也不是你超速的合理解释。大哥，或是大姐？
阿宝：叫大哥，因为从心灵本质上来说，我还是个男的，你过来扶我一下，被你一折腾，我这虚弱的小身体还真有点不舒服了呢。
小项：好，您先休息一下，用不用叫辆救护车来？（扶着阿宝靠在汽车上）
阿宝（用手拍了一下汽车，汽车的车牌震落）：我好命苦啊，叫救护车就免了，我休息一下就好，交警同志，您看啥呀？（小项盯着掉在地上的车牌）
小项：方才追你时，就觉得你挂的车牌可能会有点问题，现在再看，就越看越有问题。（阿宝赶紧挡住小项）
阿宝：交警同志，车牌我自己来装就行了，您不用费神，怎么会是假的，您事情那么多，您先去忙吧。（作势要推走小项，小项却反手推开他，捡起车牌，图钉掉在地上，阿宝看到后想溜走）
小项：站住！过来！
阿宝（不情愿的过来）：同志，我刚流产……
小项：这是怎么回事？！
阿宝：什么？没有什么事啊！
小项：别给我装蒜了，你的车牌是假的！老实坦白，不要想含糊其辞！
阿宝：你不要逼我，你再逼我，我就要出绝招了。
小项：哦，你还有绝招，我倒想领教领教。（阿宝和小项对峙中，武打影片中对峙的音效起，最后阿宝徘徊到图钉的位置，猛地坐下）
阿宝：警察打……哇，疼死我了！！！（背景音乐切换成《菊花台》中“菊花残，满地伤”片段）
小项：这是什么招数？看来比你之前用的两招要先进，屁股贴地，平沙落雁式？？
阿宝（摸摸屁股）：出血了……谁把图钉扔到这里的，太缺德了，没有一点公德意识，孔子也会悲哀的！
小项：这个缺德的不是别人，正是你！
阿宝：我？
小项：对，你的假车牌就是用图钉胡乱钉在车上的，震动后脱落，图钉就落在地面上了。我早就看出来你的车牌有问题了，但是我也很想领教一下你们对抗法律的招数，所以才见招拆招。只是见你像个老实人，这些歪招恐怕凭你也想不到，是有人在背后教唆的吧，你最好老实交代！
阿宝：没错，我背后确有高人指点。那高人经过多年和你们过招交锋，尽管屡战屡败，却坚持屡败屡战，还在进出拘留所之间，于痛苦徘徊中修炼出一套“抗法三大招”，威力堪比《葵花宝典》。只不过，我也就学了个皮毛，不曾领会其中精髓。
小项：为什么他会教给你呢？
阿宝：实不相瞒，我今天点背啊，出门就爆胎，补好后就赶上堵车，左突右冲好不容易出了拥堵地带，又发现走错了路，耽误了时间挨了货主一顿骂，最后停车吃个午饭，车牌还被人偷走了。前不着村后不着店，又没有地方可以补办车牌，那会着急啊，活像个未老先衰的小寡妇，一脸哀怨的在路边叹气，幸亏遇到了个高人，他给了我一个假车牌应急。
小项：你就真敢要？
阿宝：起初我也不敢要啊，我也怕被查到啊，可是那个高人说，毛主席教导我们，一切反动派都是纸老虎！交警也差不多。
小项：他这底气还真足。
阿宝：是啊，我觉得他也是人老成精了，赶紧向他讨教，于是就得他传授了绝学“抗法三大招”。
阿项：第一招是？
阿宝：快！金庸说过，“天下武学之道，唯快不破！”，遇到交警检查，甭管别的，油门一踩，以最快的速度冲过去就是，反应时间越少越好，有诗作证，“金盾未动脚先觉，神目不察影已掠！”
小项：你开火箭的典故是？
阿宝：也是他给我举的例子，我活学活用了一把。
小项：那第二招是？
阿宝：哭！求爷爷告奶奶，将自己有多惨说多惨，邀请十八辈祖宗与自己一起来背黑锅，将廉耻放置脑后，将面皮忽略不计，核心关键词是“一哭、二跪、三上吊”。
小项：你这条倒是领悟的挺到位，连自己都牺牲出去了。
阿宝：我那不是没有办法么，谁知道自己还是没有躲过去。
小项：第三招是？
阿宝：闹！这可是高人的必杀技，号称“万夫莫敌”。这年头，狗咬人，不能吸引人们的眼球，人狗互咬，方是媒体舆论津津乐道的焦点，你喊“流氓打人”，躲的人定比看的人多，但是喊一声“警察打人”，绝对是人山人海，群情汹涌。时逢乱局，就正合适趁机脱身。只可惜，最后这完美一招，死在一颗图钉上了。此正是：出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。
小项：好好好，好一个“抗法三大招”，你觉得这样的招数，那位高人用起来会有什么效果？
阿宝：效果我不敢说，但要逃出生天，想来是不难的。
小项：看来，你们真小瞧了我们交警队伍的执法能力了，所谓“魔高一尺，道高一丈”，你来看看，这人你认不认识！
一个人缠绕着约束带一蹦一蹦的上，只留着一张嘴和两只眼睛
阿宝（惊吓）：交警同志，你们太过分了，现在可是不兴带木乃伊出来吓人啊
小项：什么木乃伊，这位就是你口中的高人。
阿宝：不可能，我认识他，他怎么会是这个样子，他一直都是很坚挺的！
阿伟：阿宝，真的是我，我是阿伟啊！
阿宝：声音挺像，我来闻闻。（靠近阿伟，闻了闻）嗯，味道也像，中西结合，五十六度的二锅头加法国红酒的混合气息！不过我还要确定一下。
小项：你怎么确定？
阿宝：你看着啊，真假立刻便有明断，伟哥！！！（阿伟突然浑身发颤）
阿宝：杨伟！！！！（阿伟作势要晕倒，阿宝一把就扶住了他）
阿宝：阿伟，真的是你啊，怎么你变成这个样子了。
小项：不是，等等，你这个鉴定过程我还是没有看懂。
阿宝：是这样，自从国外一种名药被开发出来后，只要有人叫他伟哥（阿伟发颤），他就发颤；但如果叫他原名杨伟（阿伟作势又要倒）致颤效率更好，更有一定的几率致晕！
小项：简单有效，直指本心，认人确实挺方便。
阿宝：阿伟，你怎么这样了，你的抗法三大招不是屡试不爽吗？不是号称“金刚不坏”吗？
阿伟：大意了，这次真的是大意了。
阿宝：交警同志，这到底是怎么回事？
小项：他，酒后驾驶，超速，还在驾车时候用手机玩偷菜游戏，结果把横道线上的行人给撞了，我们去处理他时，还驾车逃跑，最后慌不择路，一头撞在一棵大树上！现在刚从医院包扎处理完回来。
阿伟：阿宝，是我们错了，我们不该知法犯法，要知道那抗法三大招或许有可能暂时逃过法律的制裁，但却绝对无法让我们逃过良心上的谴责啊！人在做，天在看，我现在变成木乃伊，这就是一种迟来的报应。
小项：早知如今，何必当初呢！
阿宝：交警同志，我也伏法，我甘愿接受处罚。
小项：算了，念你是初犯，况且悔改态度中肯，对你从轻处罚，我只扣下你的车，回头去车管所，补办好车牌后再上路吧。
阿宝：谢谢，谢谢交警同志！那他呢？
小项：他必须和我回大队接受处罚！（年会小品剧本）
阿伟：我认罪，我愿意接受处理，并积极配合交警同志的工作，支付受伤人员的医疗费用。（小项点点头，带着阿伟下场，阿宝看了看自己的手突然想到什么）
阿宝：交警同志您等等，帮我把屁股上的图钉取下来再走吧，我流产后——晕血！
下场完
天优秀发言材料精选
门诊护士演讲稿；天使的翅膀
各位老师，各位领导，下午好。很高兴与您相聚在这个春日的午后，一起说说话，难得的轻松。是啊，天使的称呼固然很美，但天使的翅膀却很沉重，它背负着对患者的责任，为职业的奉献。今天我演讲的题目就是---天使的翅膀。白衣天使----当人们把这个纯洁美好的形象毫不犹豫地送给我们后，为了不辜负所有人的期望，我们一代代的护士姐妹们，前赴后继，用爱心装点着隐形的翅膀，让羽翼变得更加丰满。没有豪言壮语，没有惊天动地，默默无闻，无私奉献是白衣天使永恒的主题。有人说我们是典型的完美主义者，做治疗时三查来七对去；核对医嘱时咬文又嚼字；铺床叠被时一丝还不苟。完美才会安心，才能无愧于这一身的洁白。还有人说我们的职业是白加黑，成天介在三班里倒腾还乐此不彼。夜幕下那盏盏永不熄灭的灯光便是我们的守侯。慢开门，轻脚步，细观察，低问候，患者因为我们的守护而安心，夜晚因为我们的点缀而生动。经常会有朋友问我，你们成天忙忙碌碌都得到啥了？也许我们得到的鲜花，听到的掌声不如医生们的多，但我们更愿意享受光彩背后的那份宁静。刚出生的婴儿在我的帮助下，成功地吸吮到妈妈的第一滴乳汁；宫外孕患者因为我们即使发现血压变化，没有发生失血性休克，成功手术，痊愈出院。春天里会有美丽的花朵，挺拔的枝干，如果少了绿叶的陪衬，又怎能称得上万紫千红！
现在的我是一名门诊部护士。也许您会说，门诊的工作多简单呀，不就是分分诊，喊喊号吗！可是当您意识到门诊是医院的窗口，如何让每天来自全省的四五千患者在我们这里留下美好的第一印象，这简单的工作就变得不简单了。为了医院的信息化管理，方便患者就诊，我们克服了种种困难，配合医院成功实施了门诊一卡通。门诊大厅的各种便民措施，细微之处见真情：渴了，这里有水喝；走路不便吗？来请坐轮椅。没戴老花镜，没事儿，我们这有。平凡不过如此，可驾驭这平凡的正是我们这群白衣天的一腔热情。门诊的工作以服务为主，接触成千的病人就会碰到上千种的脾气，需要的不仅仅是热情，更需要一份耐心和睿智。有一次，一位来自农村的患者在她丈夫的陪同下来妇科看病。轮到她时，她的丈夫非要陪着进去，在我们的反复解释下才留在了侯诊大厅。人是没进去，可嘴却没闲着：我老婆看病，我还不能进去，就知道欺负我们农村人。不一会儿，患者在护士的陪同下走出了检查室，看见丈夫还在那说三说四的，赶紧打断。你胡说个啥呀，护士大姐对俺可好了，一直都陪着俺，还让俺别怕。她的丈夫不好意思到低下了头。这样的情景在门诊每天都会上演，我们希望通过我们的努力，一个优美的手势，一个温暖的微笑，一句体贴的问候，让每一位来就诊的患者，温暖在省医，满意在门诊。
此时此刻，我又想起了我的老同学丁艾梅，想起了她女儿说的那句话：妈妈到天堂给人看病去了。如果真的有天堂，那丁艾梅一定是天堂里最美的天使。
大家都知道数字520代表着我爱你，那咱们护士节的512，我想应该就是我要爱，我要让这装满了爱心和责任的翅膀变得更加洁白，我要骄傲地向世人宣告：我是护士，我快乐！
