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幽默短篇剧本《与老师接吻》
第一场
景：马哲老师（即马克思主义哲学老师）家里
[张沙发成90度角放在客厅里，宝强与老师各坐一张
宝强：老师，考试的题怎么样？
老师：题很难，全班同学都过不了的！
宝强：真的假的？
老师：（严肃地点点头）真的
宝强：那就让我及格了吧
老师：这不成。你想啊，如果全班同学都过不了，就你自己过了，那他们会怎么想？怎么认为？他们一定会视你为眼中钉，肉中刺。必欲先除之而后快。那时你在班里就不好混了。
宝强：有道理。那就别让我过了。
老师：放心！不说我也知道。
[试结果出来后，全班只有宝强一人没过。宝强气急败坏地又去找马哲老师
宝强：怎么就我一个人没过？
老师：是你不让我给你及格的！
宝强：可那是在你说全班同学都还会及格的情况下，我才说的。
老师：我可没说全班同学都过不了！
宝强：（瞪大眼）你怎么死不认帐呢？你明明说：“题很难，全班同学都过不了的！”
老师：我的意思是，如果题很难的话，那么全班同学都过不了的。可考试的题并不难啊！
宝强：（用手指着老师的鼻子）你……
第二场
景：经济学院一大教室内。
时间：晚上八点多
补充：马哲老师，女，五十多岁。
[郭丽娟老师站在讲台上给大家开着班会郭老师；同学们！这次大家考得都不错！看得出大家都努力了。只是让我大惑不解的是，马哲全班只有王宝强一人不及格。王宝强，你能解释解释吗？
[宝强从教室的后排站起，向讲台走去
宝强：（站在讲台上）本来我是不想说的，不过既然老师问了，我就得说。其实我不及格的主要原因，就是……（看了一眼大家，大家都屏了气，听宝强继续说下去）就是……（又看了一眼坐在第一排的马哲老师，马哲老师也瞪着眼看着宝强）就是……我喜欢上马哲老师了！
[台下一片哗然POpO666.CoM
[马哲老师听了宝强最后一句话，疯了一样地从座位上起身，朝宝强冲过去，直往宝强怀里钻。郭老师拉也拉不住，第一排的众老师见状，纷纷跑过来，才把马哲老师从宝强怀里拉出来
马哲老师：（以下简称马哲）（被众老师拽着胳膊）你说的可是真的？
宝强：绝无半点虚言。上课时我常常盯着你看，以致经常忘了听课，所以……，唉！（对众老师）放开她吧！
[众老师把马哲老师放开，马哲老师像脱了线的风筝，一头扎进宝强的怀中
马哲：（依偎在宝强怀中，孩子一般，温柔地）你怎么不早说？
宝强：（用手抚着马哲老师那早已发白的头发）现在晚吗？
马哲：（依然温柔地）如果你早说的话，我就让你及格了！（抬起头凝视宝强）
宝强：（同时凝视着她）我知道
[同学们还有众老师们看得如痴如醉
同学甲：（大声地）宝强，吻她！
同学乙：是啊！吻她！吻她啊！
众同学：（异口同声地）吻她！吻她！吻她！！……
马哲：（温柔地）他们说的话你都听见了？
宝强：（抚摸着她的头发）听见了！
马哲：（害羞地）那你还不……还不赶快……吻我！（低下头，双颊飞红）
宝强：在……这里？
马哲：（对同学们）你们说让他在这里吻我，好不好啊？
众同学：（异口同声地）好！
[众老师一齐鼓掌，带动了全班同学也鼓起掌来
马哲：你看他们都说好了，你还犹豫什么呢？（闭上眼睛，一脸甜蜜状）
宝强：别介呀。
马哲：（睁开眼）难道你要你求你不成？
宝强：（为难地）我……
马哲：难道刚才你说的那些喜欢我的话都是假的？
宝强：真的真的！
马哲：那吻我！（再次闭上眼睛，一脸甜蜜状，许久，不见宝强来吻，又睁开眼）你怎么还愣在那里？
宝强：我……
马哲：（笑）噢！还不好意思呢！我来帮你！（双手抱着宝强的头使劲往自己的嘴边移，宝强极力后缩）
宝强：别别别别别这样！
马哲：（跺脚）你根本就不喜欢我！
宝强：不不不，我确实是喜欢你的！
马哲：那就吻我！（闭上眼，一脸陶醉状，同时把嘴伸到宝强面前）
郭老师：你就吻她吧！
王老师：吻她吧！
郑老师：吻她吧！
赵老师：吻她吧！
田老师：是啊！吻她吧！
孙老师：吻她吧！
众学生：（异口同声地）吻她——吻她——吻她——吻她……
宝强：（做个手势制止了同学们的高声叫喊）不是我不吻她，而是……唉！你说我18岁，她50多岁了，这……
马哲：你嫌弃我！你嫌弃我！（哇哇大哭）
宝强：有那么一点点的不好意思。而且我也害怕。众所周知，学生与老师谈恋爱是不允许的。在教室里公开地与老师接吻就更不像话了！校长知道的话，一定会处罚我的！
[门外一个声音响起：“我不罚你！”
[校长从外边走进来
校长：（一边走一边挥舞着胳膊说）我不罚你！我不罚你！赶快吻她！赶快吻她！
众老师：（异口同声地）赶快吻她！
众学生：（异口同声地）赶快吻她！
马哲：（害羞地）连校长都说了，你还怕什么呢！
众老师：（异口同声地）是啊，你还怕什么呢？
校长：噢——，我知道了，怕羞，是不是？来人啊！把教室的灯全部关了！
[坐在灯旁边的几个学生全都照命关了灯
[黑暗中，隐隐约约可以听见两个人亲吻的声音
[五分钟后，灯被打开，马哲老师一脸的幸福与甜蜜
马哲：（害羞地）刚才你差点把我嘴唇咬破了！
宝强:(瞪大双眼)喂!我可没吻你啊!!!
马哲:(害羞地笑)别不承认了!
宝强:(一本正经地)我真的没有吻你!
马哲:(哇哇大哭起来)那是谁吻的?那是谁吻的?
郭老师:这是怎么回事?
宝强:我也不知道啊!不过我猜,可能是刚才熄灯的时候,有人冒充我吻了她!
郭老师:竟有这样的事!
宝强:(点头,面对全班同学)是谁吻的并不重要.只要大家承认了就没事了。（同学们议论纷纷）志原，是不是你干的？
志原：（连忙摆手）我在最后一排，怎么能黑灯瞎火的跑到前面去吻她呢？
宝强：（点头）有道理。长安，是不是你干的？
长安：我一直不近女色的。
宝强：（点头）我怎么把这一点给忘了呢！秀国，是不是你干的？别说了，肯定是你了！
秀国：冤枉啊！我坐在教室的中央，不可能穿过来穿过去地去吻她吧！
宝强：也是啊！
[马哲老师依然大哭不止
马哲：（一边哭一边捶胸顿足）谁把我的吻偷走了？谁把我的吻偷走了？
郭老师：老马啊！不要激动！事情的真相总会查明的。
马哲：（依然大哭）我不活了！我不活了！（看见宝强，疯一样地跑过来，拉住他胳膊）我要你重新吻我！重新吻我！这次不关灯！打死也不关灯！
郭老师：宝强，你就再吻她一次吧！
校长：是啊！你看她的眼睛哭得像核桃似的。
众同学：（异口同声）重新吻她吧！
宝强：（摆摆手，示意大家安静）以后的事以后说，现在关键是得把那个吻马哲老师的人揪出来。（环顾了全班同学一下，又看了看校长）是不是你干的？
校长：我是来成全你们两个的。怎么可能会代替你吻她呢。
宝强：（对郭老师）那……就是你了！
郭老师：我可是女人！
宝强；对对对！你是女人，我怎么把这事给忘了！
郭老师：哎，你看这是什么！（从马哲老师的脸上摘下几根黄毛，交给宝强，宝强仔细端详了半天，又抬起头想了半天，在教室里寻找起来，突然他的目光落到教室靠近讲台的一角，众老师顺着他的眼光望过去，同学们也顺着他的眼光望过去，马哲老师也回头朝那角落里看。
[一体形巨大的黄毛狗趴在那里，正用舌头舔着自己的毛
[马哲老师惊呆
马哲：（看了看宝强手里拿的那几根黄毛，又看了看那黄毛狗，哇哇大哭）我不活了！我不活了！（就要冲过去撞墙）
郭老师：（拉住她）事情已经发生了，你死也没有用的！
马哲：（扑入她怀中）我……丢不起这人啊！（低声啜泣）我丢不起这人啊！不，我不活了！（又往墙上撞去）
宝强：（拉住她）想开些！啊！
众学生：（异口同声）望老师想开些！
宝强：坚强些！啊！
众学生：（异口同声）望老师坚强些！
马哲：我……哇！恶心死我了！（捂着嘴，跑进洗手间）
------------------完！！！！
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幽默小品剧本;瞎检测
幽默小品剧本;《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！（年会小品剧本）
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
幽默小品剧本 发言材料大全
幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
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小品剧本《无微不至
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。
初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！
（一大帮人上场）
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。
群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！
群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！
（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）
（群众议论纷纷好一阵子）
贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！
群众A：发盐？谁在发盐！
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！
（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）
国：发生什么回事！太狂野了！
初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！
静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！
国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！
管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）
群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！
（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）
贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！
（完）
（谢幕）
大学校园幽默小品剧本找对象优秀发言材料精选
校园幽默小品剧本《找对象》
（刘花花拨电话）：喂，是张同学吗？张：是啊，您是？刘：嘻嘻嘻。张：我的妈呀，怎么笑起来像个耗子啊？刘：张同学吗?（嗲声），我是河北北方学院“一线牵”找对象社团主席的刘花花啊，在这里我要“热烈”（提高音量）地祝贺你，您为期八年的艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了，黑暗已经过去，光明就要来临，全国就要解放，共产主义社会就在不远的前方。张：这都什么跟什么啊？刘：张同学，我们都已经替你安排好了，这次我为你物色的那个女生，可是从我们从全学校里上千个单身女生当中为您挑选出来的，比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢，那可是一个大家闺秀平日是二门不迈，三餐吃素，四书五经，是知晓个六七八分，我们为你约了九号见面，你看了一定会十分满意。张：哦~~这么好~~刘：那是当然，九号您来了我们还有礼品赠送呢，我们的礼品啊非常丰富，有一瓶洗手液呀，两瓶洗面奶呀，三个护手霜呀，四个~~~~~。张：好好好，我一定来一定来！张唱：（单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。第二幕：张：我高中就打了三年光棍，上大学也快一年了,宿舍就剩我一个光棍了！平时哥们儿们都去约会就剩我一个单身汉独守空房！惨啊！刘：张同学吗？（握手），我就是刘花花。张：幸会！幸会！刘同学一看就是河北北方学院南校区媒人届的泰山北斗啊，我的事可多拜托着您了。刘：呵呵，各位说到做媒，我可不是吹的，在我手上配成对的可多了去了，像巩利和黄鹤翔，贝壳汉姆和辣妹，成龙和林凤娇，克林顿和莱温丝基……张：那也是你配的啊？刘：（呵呵）都不是！张：去你的！张：刘同学啊，你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗？刘：急什么急？我这跟你介绍的是千金大小姐，那可是身娇肉贵，你以为是上菜市场买葱呢，搁下两毛钱，往篮子里一放，就能带走啊！瞧，那在舞台上唱歌的不就是嘛？小诗（边跳边唱出场）：（爱就一个字）爱就一个字，我只说一次，我的名字就叫做小诗，承诺一辈子受住了坚持，让你幸福我愿意试！张（眼睛冒光，擦口水）刘：张同学，你哭什么啊？张：我不是在哭，我是在流口水！刘：小诗同学，这就是我给你说的张同学！小诗：哦~~~同学，你好！（握手），很高兴认识你！张（眼睛持续冒光）：小诗，你好！小诗：张同学你在学校有什么成就啊？张：唉~~别提了，曾经学生会，叫我去当主席，可是我没有好好的去珍惜，等到失去之后，才后悔莫及，人世间最大的悲哀莫过如此，如果上天能给我再来一次的机会，我一定会和学生会的那个哥说；好吧！学生会主席就让我来当吧！如果非要给我一个期限我希望一直做到大学毕业！小诗：哇，没想到你曾经这么有出息啊！那你现业余时间做什么呢？张：大食堂卖盖饼的你知道吧？小诗：你是老板吗？张：我是那盛饭的！刘小姐：我呸！张：呵呵~~见笑、见笑、见笑了！张：小诗你平常又有什么爱好呢？小诗：我？喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了，我最拿手的歌就数那首这就是爱了！我唱给你听哦~~~！诗：这就是爱。。。。。。。。。。。。。【刘做痛苦的表情】张(大鼓其掌)：唱得真是太好了~~~你歌曲当中所表达的中心思想我完全可以体会！小诗：张同学，冒昧得我想问一句，以你如此人才，为什么到现在还是单身呢？张唱：（一笑而过）她伤害了我，还一笑而过，她爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被她一笑而过。哎~~~一段凄迷的往事不堪回首啊！小诗：没想到张同学原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心，听者也会流泪啊！张：是啊~~伤得好严重啊（哎哟哟~疼得叫），差点就大小便失禁，内分泌失调啊！那艾小姐您呢？如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢？小诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。张：蛋白肽？蛋白肽？听说不错哦，效果这么好岂不是居家旅行，杀人灭口的必备良药！！刘花花：哪里有卖？小诗：你也知道？听说这款产品现在还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品呢！张，刘（合）：笑话，地球人都知道啊（东北腔）。张：爱你，我就天天送你蛋白肽！小诗：真的吗？你对我太好了！张：小诗~~~~~~~~~~（肉麻的声音）小诗：张~~~~~~~~~~（肉麻的声音）刘：打住~~打住！！我们小诗同学可是人见人爱，车见车载，棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗？张：满意！满意！（转头看着小诗）刘：小诗，我们张同学可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦！您觉得满意吗？小诗(羞涩)：“满意！满意！”（转头看着张）刘：那好，找对象成功，耶（夸张地迈出一大步，支出V字手势）！，（两手向张一摊）交钱吧！按规定所有速配费用男方负责！张：哇，不是吧，你动作不用这么快吧！刘：哇，不是吧，难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了，有了茁壮成长的下一代才收费啊？张：那多少钱！刘：250张：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊！刘：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有！张：那为什么这么贵？刘：你知道21世纪什么是最贵的吗？三个人合说：人才！小诗：张（嗲声）~~~~~张：（重重的点头），我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要对象牵着约会。为了爱情我什么都愿意！（给钱！）正欲掏钱。。。。小胡冲进来了一把拉住小诗小胡；小诗我错了原谅我不要离开我，原谅我。刘花花；这怎么回事？小诗同学！你不是说你是单身吗？小诗；对不起啊！俩位！他是我男朋友,我们吵架了我想找个人气气他！对不起啊！张同学！张：哎！有一种爱叫做放弃尊严！一个大男生竟然在这么多人面前给你道歉你就原谅他吧！祝你们幸福！走吧！别让我再看到你们！【音乐响起】张唱；我只会在心里偷偷的哭。。。。。。看来我注定要过我的单身生活了！【正要离开】刘花花；哎！同学！你看我行吗？我也是单身！
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小品剧本--《一盐难尽》
地点：某小区
人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太
剧情梗概：
1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。
3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！
第一部分
老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”
（走几步来到长椅坐下）
老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）
（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）
老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”
老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”
（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”
（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）
老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”
孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”
（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”
（这时，老张的手机铃声响起）
老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”
老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”
（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）
第二部分
（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）
老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”
（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）
老张：“谁呀？”
老李：“老张，我呀，老李~”
老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”
老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”
老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”
老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”
老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”
老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”
老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”
老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？
老李：“是啥？”
老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”
老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”
老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”
老张：“哎，老李，你买到盐了？”
（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）
老张（猜）：两包？
老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”
老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”
老李（一听，面露难状）：“这~”
老张（急促）：“多少钱？我买啊~”
老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”
（老李不说话）
老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”
（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）
老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”
老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”
老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”
老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”
老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”
老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”
（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）
第三部分
(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)
女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”
女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”
女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”
老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”
女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”
女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”
老张（依然有气无力）：“没买~”
女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”
老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”
老张（指着购物袋）：“就在你手里~”
女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”
女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”
女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张（辩解）：“上次都怪老李~”
（女儿盯着爸爸看）
老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”
女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”
老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”
女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”
女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”
女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”
（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）
（老张把老李迎进门。）
老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”
老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”
老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”
老张：“什么价？”
老李（心虚地）：“就五倍~”
老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”
老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”
（老张没应声）
老李：“两倍，够意思了吧”
老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”
老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”
老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”
老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”
老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”
老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”
老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”
老张：“辐射来了盐没吃了？”
老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”
老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”
老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”
长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）
老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）
两位演员谢幕!
（完）
年会小品剧本大全
年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
双簧剧本（精选篇）
双簧
道具：一桌、一椅、一木、一衣、化妆用品等
甲：今天我俩给大家演段双簧
乙：什么是双簧呀
甲：双簧呀，就是一个人在前面做动作不说话，另一人在后面说
乙：那咱们给大家试试
甲：行
（开始：甲坐在桌子前的椅子上，椅子放一些衣服，桌子上放在一化妆的用具，一木块）
甲拍木开始说
今天是是五月初三，俗话说，五月看娘，（做看天气状）哟，今天天气不错，今天我就去看我娘。（做起身状，后忽然一顿）不行，（又坐）我得先打扮一下，要不回到娘家人家不笑话。（边说边拿起手边的镜子照）我抹点口红（拿起口红做抹口红状）我上点脂粉（拿起化妆品开始在脸上抹）穿上我的花衣服。（又照一下镜子，一笑）好了。回娘家罗！（从椅子上下来，做走路状并开始唱）风吹杨柳哗啦啦啦，谁家的媳妇走呀走的快，原来她是回娘家。身穿大戏袄，头带-----------哟今天的天气怎么这么热呀（用手在头上抹汗）不行，太热了，看来我得脱些衣服，不然非要热死不可。（坐回椅子上）我脱掉我的小花袄，不行，还热，我脱掉我的小布衫。不行，还热，我脱下我的---------（从椅子上急忙站起来，）
乙：你怎么样不演了
甲：再演我的裤子也要脱了！
乙：那再热也不脱了，接着演
甲：这还行
（坐在椅子上，拍木，重新开始）
刚才光记了表演了，忘了给大家做一下自我介绍，我叫狗尾巴花，今年三十八，爱好不多，就爱把麻将搓，（做搓麻将状）一宿没事，二宿不多，三宿连战，四宿也还能不离麻将桌）我爱人劝我说，你不能这样活，再这样我和你过。我想他只是吓唬我，没想到他真这么做，现在几个月现在也没见他再来这个家踏一脚。（做哭状，并抹鼻子）这都是我自作。我真把自己掴。我掴，我掴，我掴（做打脸状）我现在就把我这几个手指头垛，让我再也不能把麻将搓。（举起一手，做刀向另一手上砍）我垛我垛我垛（垛时动作慢而且做出很恨自己的样子）
乙：边说边从后面站起来递给甲一把菜刀
甲：不知不觉中接过乙手中的菜刀，
我垛，在刀向手下落时，忽然停了，跳下了椅子，
乙：咋又不演了你怎么了，
甲：怎么了，再演我的脸肿了不算，手指头也没了，要演，咱俩得换换，你在前，我在后，省得你直害我
乙：行
乙拍木，坐在椅子上，重新开始
想起我的爱人，唉，（做叹气样）都是我的错，他眉清目秀，鼻直口方，长得那简直就是陆毅。多么好的一个小伙，竞让我打麻将，（抹鼻子）把煮熟的鸭子打飞了。现在我只唱有一支歌来表达我此时的心情-----------朋友啊，朋友，你可曾想起我，如果你拥有幸福，请你忘记我。心中有个太阳，手中有个麻将，我现知道，我现知道，那个更好，那个更好，啊心中有个老公，手中有个六饼，我现知道，我现知道，那个打掉，那个打掉，啊太阳，啊太阳，我心中的太阳-------------阳啊太阳，啊太阳我心中的太-----------阳------------（这时甲从后边走过来，直走到乙跟前，乙一直做唱歌动作，没再会在后面站的甲，把甲憋得晕了过去，倒在了地上）
乙：慌忙拉起甲，你怎么了
甲：起身，擂了乙一下，你还捉弄我呀
校园剧本:爱情公寓
校园剧本:爱情公寓
吕小布、胡一肥、曾小贱、陈美嘉。额，全是12级的会员演的，演员名字我都不晓得。
吕：我说胡一肥，你的头是被门夹了啊，还是被曾小贱给踢了啊？我们在爱情公寓拍第四季拍得好好的，干嘛把我们全部拉到西华大学来上课啊。虽然我很喜欢这里，学妹们准备好了吗？学长来了！胡：我这不是为大家好嘛。多读书多看报，少吃零食多到自习室睡睡觉。比起那无聊的电视剧有意义多了呀。再说了，我的头怎么可能被曾小贱给踢了呀。。。那是
曾：（打断胡的话）哈哈，你知道我是不会舍得踢你的对不对？你知道我对你好对不对？讨厌~~你这么主动我不习惯了啦。
胡：少来！是你的腿太短，根本就踢不到。
(曾,表情要僵硬到位)
陈：好了一肥姐，快想想办法吧。我们已经找了一个上午了，怎么还不见西华大学运用技术学院啊？我们是不是迷路了啊。
甲：对不起打扰一下，你们知道怎么到西华大学吗？
（全体愣住）
曾：（私语）不能让他看出来我们迷路了，不然就太没有面子了。
胡：嗯。各位见机行事。
合：收到。（吕小布不作表示）
胡：同学，你迷路了对不对。让我们给你指路好不好。西华大学它在，额。。。那（胡，曾，陈，分别指舞台左前右，一人指一个方向，背靠背）
甲：啊？
胡：哦不对。是。。。这边！
（三人旋转方向，曾，陈，胡，分别指舞台左前右，背靠背）
胡：哦是。。。这边！
（三人旋转方向，陈，胡，曾，分别指舞台左前右，背靠背）
吕：够了！你们以为在演三个火枪手啊！同学，我来告诉你。我虽然也不知道哪里是西华大学，但是我可以很明确地告诉你：这里是彭州宾馆，那里是天彭宾馆，那里是有佳宾馆，那里是银杏宾馆，天一宾馆、蓝风宾馆、祥瑞宾馆、邮政宾馆以及学府宾馆。（一边说一边指，语速从慢到很快）
甲：同学，其实我是西华的志愿者，我是来给你们指路的。西华大学就在那！
合：（愣住。相互看看）哈哈。西华，我来了。
（全部下场，道具上，字幕：一周后）
胡：这几天学生各个部门都在招新，你们都参加了些什么啊？
曾：哈哈，我还用问吗？老男人。呸！好男人就是我，我就是贱。呸！我就是。。。
胡：（打断他的话）好了好了！跳过这一句，直接说你参加了什么部门。
曾：我肯定参加的是广播站播音部喽。老本行嘛。而且我发现广播站比我以前做你的月亮我恶心那个节目更优秀更有吸引力。所以我一声令下二话不说三下五除二的就把名报了。
胡：哎。那你说说广播站都有什么吸引你了啊。
曾：第一，广播站每天都是在下午黄金时间段播音，你能明白一个常年坚守在午夜档的电台节目主持人是多么渴望能在白天出来活动活动吗？我知道你不知道。（深情）这就如同：白天不懂夜的黑。
胡：话粗理不粗。
曾：第二，广播站不用担心收听率。因为不管你听或是不听，高音喇叭就在那里，不沙不哑。每天都会像闹钟一样准时响起。
胡：有道理。
吕：胡一肥，你参加的什么部门啊？
胡：我当然参加的是跆拳道协会啊。你忘了我在爱情公寓第二季第十八集里当过跆拳道协会代理教练了吗？
曾：那跆拳道的孩子们没有好日子喽。
（胡恨曾一眼，曾立刻低头）
胡：美嘉你呢？你参加的什么？
陈：哈哈，我告诉你们！我参加的可不得了。留痕文学社！（电视直销的感觉）留痕文学社不仅人数多规模大，而且活动丰富，加入我们不仅可以。。。
胡：停！美嘉，你的植入广告太明显了。雷娇是你亲戚啊！说实话。
陈：（委屈状）其实，人家参加的是创业协会啦。
合：哎呦，不错哦。
陈：（瞬间激动）对啊。我现在非常想创业，非常想赚钱，赚很多的钱。
吕：哎呦，美嘉。怎么突然长大了。那么想赚钱干嘛啊。想买车？想买房？
陈：那也太没有追求了吧。告诉你们！我是想买岛！
合：啊？买岛？
陈：对啊。现在买车买房买船票什么的都OUT了，买个岛才是王道。而且现在买个岛超便宜的。6.3平方公里的岛才不到两亿人民币，算下来每个平米才两块多钱，是不是超便宜啊。
曾：可你买个岛干嘛啊？
陈：可以钓钓鱼啊，没事插插国旗啊什么的，可以干的事多着呢。
胡：小布你呢？你参加的什么啊？
吕：哼哼，我调查过了，只有一个部门非常适合我。那就是礼仪部。
合：礼仪部只有女生。
吕：所以就让我来开这个先河吧。你们想想，一群如饥似渴的妙龄少女整日与高跟鞋为伍、以旗袍为伴，那是怎样的哀痛者和寂寞者。所以上帝选召了我，去拯救她们！
胡：可你是男的啊！
吕：一肥，我知道你担心我。
胡：不是。。。
吕：（打断胡的话）我懂的，你懂的。
胡：（先一脸纠结，然后无奈）哎。
吕：俗话说，我不入地狱，谁爱入谁入。你们不用再劝我了。美女们，我来了。（下场）
胡：哎呀，不管他了。既然这样，那我也走了。跆拳道，哈哈哈。
曾：那我们也各自归队吧。
陈：好啊。
（道具上：曾小贱的播音部。曾在后台配音）
曾：同学们大家下午好，欢迎收听西华广播。这里是你的月亮我恶心，老男人就是我，我就是曾小贱。众所周知，你的月亮我恶心是一档情感互动类的节目。听众朋友们可以通过打电话和主持人进行情感交流。可现在大学里明文禁止学生在校进行商业活动，所以我们的节目不得不取消电话交流环节。取消之后呢我们的节目就只有放音乐了，但是我台又有专门的音乐类节目，所以我们今天的你的月亮我恶心就只能到此结束了。朋友们，我们下期再会。
曾：（上场）怎么样？我的节目不错吧？
胡：什么？你的节目已经结束了？我以为刚才是在报幕呢。
（曾愣一下，下场，道具上：胡一肥在跆拳道）
乙：哈哈哈，看好了，我可是跆拳道黑带。你是什么带？
胡：哼哼，你会知道的。（做格斗姿势，准备打架）
（窗帘道具上，遮住两人，上书：高危动作，请勿模仿。配音:枪战）
（道具下，胡造型酷，乙躺地上，四肢抽搐）
乙：你。。。到底是什么带？
胡：富二代！（乙做死状）
曾：（上台）哎呀，胡一肥。你又把你老爸杀猪的技术应用到打架里了是不是？
陈：所以我们叫应用技术学院嘛。
曾：快打120啊，出人命了！
陈：（很快掏出手机，愣住）120的号码是多少来着？
陈：喂！120吗？我这里有一壮年男子被不明物体袭击造成重伤，你们。。。什么，地址啊？我怎么知道你的。。。哦，问我的地址啊，这个我拿手啊。我这里是（深吸一口气）四川省成都市彭州市南大街276号西华大学应用技术学院新校区邮编611930。亲！记得要包邮哦！（突然反应过来）哦不对，你们一定要快点来哦。（全体僵住，道具上：1分钟过去了）
（全体换一个姿势，道具上：1个小时过去了）
（全体随意，聊天耍手机都可以。道具上：6小时过去了。甲上台）
曾：（激动）医生！你来得太及时了。快看看他怎么样了。
（甲对乙望、闻。动作夸张）
曾：（私语）这不是刚才的志愿者吗？怎么又变成医生了？
胡：嘘！导演为了捞钱，辞退了一个临时演员。哎呀，现在的导演都这样，不要大惊小怪的。
甲：（问乙，语气Q一点）你伤得重吗？你觉得伤得重就回答，伤得不重就不用回答。（乙继续做死状）收到！（甲为乙把脉）
甲：（对曾和胡）好了，我替他全面地（全面地要强调）检查过了。幸亏我来得及时，要是我再晚来1分钟（1分钟要强调）他就危险了。
曾：那他现在怎么样？
甲：伤得很重，但是不用担心。只要还没有死，我就能够让他浴火重生。分分钟的事儿！
甲：（对乙）你听我说哈。你伤得很重，但是死不了。死不了就要住院，要检查，要做手术，要吃药。这一系列下来，抢救费，挂号费，医药费，手术费，住院费，这样费，那样费，绺到费。加起来15万的样子。医院提供分期付款服务，加上利息20万的样子。这还不包括。。。
乙：（垂死病中惊坐起，打断甲的话）医生！医生！你是救人的还是杀人的呀。太贵了，我医不起啊。我好了，我好了。（跑下场）
合：哎！看病难看病贵啊。
（下场，道具上：吕小布在礼仪部。走到舞台中间，一个拿道具的人看了看字，发现少了一个字，就从包里掏出一块“不”字贴在布和在中间）
吕：为什么？枉我风流倜傥玉树临风，礼仪部竟然不要我。
曾：早告诉你了，礼仪部只要女生。
吕：不过曾老师，我又有新目标了！
曾：谁？哪？礼仪部的女生不行你是不是看中国旗班的人了？
吕：怎么可能！你可以侮辱我的人格，可以侮辱我的智商。但绝不能怀疑我的性取向。告诉你，我才打听到，今天留痕文学社搞朗诵比赛，有大把大把的痴男怨女。。。哦不！大把大把的俊男靓女参加。我们怎么能错过呢？
胡：是不是有很多帅哥？
陈：是不是有免费的零食？
曾：有没有我的粉丝？
（都把吕看到，吕不断眨眼睛不说话。过几秒）
曾、胡、陈：你说的对！
吕：那我们还等什么呢？目标留痕杯，出发！
（一起往后台下场，吕往台前下场）
曾：小布，你去哪？
吕：我试试看找主持人借她身上的旗袍，我要再到礼仪部试试。
