【www.popo666.com - 白毛女观看心得】
面对重要发言的发言稿撰写，我们最好是收集一些发言材料，参考发言材料可以促进发言稿的撰写，你是否需要一些实用的发言材料呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“白毛女剧本发言材料推荐”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
白毛女剧本
【人物】杨：杨白劳喜：喜儿黄：黄世仁穆：穆仁智王大春
第一幕
【旁白】十里风雪，杨白劳躲债七天回家来，地主逼债似虎狼，满腔仇恨在心头，本指望躲过这一关，回家好好过年，谁也没想到……
杨：（敲门）喜儿，爹爹回来了！
喜：（喜悦，开门迎上杨白老）爹！
（喜儿为杨白劳拍去身上的雪花，解下披风，然后端出一盆面粉给杨白劳看）
喜：爹，您看！
杨：（摸摸喜儿的头）姆！
（趁着喜儿放面粉拿小板凳的空，杨白劳偷偷从怀里拿出一根红头绳）
杨：喜儿，看爹爹给你买了什么！
喜：（惊喜）红头绳。
（喜儿抢红头绳）
喜：（撒娇）爹爹，给我！
（喜儿拿过红头绳，幸福地跳起舞来）
喜唱：人家的闺女有花戴，
我爹钱少不能买，
扯上了二尺红头绳，
给我扎起来，
唉----扎呀么扎起来。
喜：爹爹，快，快给喜儿扎上。
杨：好，爹爹这就给喜儿扎上。
（喜儿坐在地上，杨白劳边给喜儿扎红头绳边幸福地唱起歌来）
杨唱：人家的闺女有花戴，
你爹我钱少不能买，
扯上了二尺红头绳，
我给我喜儿扎起来，
唉-----扎起来。
喜：爹爹，好看吗？
杨：好看好看！
杨：喜儿，快去把大春哥叫过来，今儿个咱和面好好过个年那！
喜：好！
第二幕
黄世仁、穆仁智出场，杨白劳、喜儿正幸福地在屋里包着饺子
（穆仁智拿出一本账本，指着杨白劳的房子）
穆：少东家，这就是杨白劳的房子。
黄：恩，敲门啊！
穆：（踢门敲门）杨白劳！杨白劳！
杨：（满脸紧张）喜儿，快，快把面藏起来！
杨：（确认面藏好开门）少东家，您老人家怎么来了？
黄：（趾高气扬）杨白劳，大年三十张罗得挺热闹，咱今儿个来聊一聊。
（看到盘子里剩余的一点面粉）老杨哪，小日子过得还挺滋润嘛。面粉被你藏了，饺子也悄悄包了。
杨白劳，今儿个是大年三十了，咱的帐可不能再拖了。
杨：少东家，大雪封山十几天，家里没米没柴，连锅盖都不能揭啊。
穆：我管你有米无米，有柴无柴，（拿出账本摆在杨白劳眼前）你瞧瞧，去年欠五斗，今年又是五斗钱，五加五乘以五再乘以五，五五得一百二十五斗。
黄：嗯？
穆：哦，算错了，是一千二百五十斗。
杨：（被喜儿搀扶着摔倒在地）啊？
黄：（更加趾高气扬）杨白劳，你莫犯愁，我指一条明路给你走。来来来，指着眉头走，等这事一了解，咱的帐可就一笔勾销了？
杨：（迎上）什么办法？
黄：把你喜儿领来顶租子。
杨：（倒退几步）啊！
穆：你瞧瞧，你瞧瞧，这可是我们少东家的一片好心啊！这以后，你们家吃好的，穿好的，衣来伸手，水来张口，喜儿正当青春嫁，干脆让你们喜儿上我们少东家那得了！
杨：不行不行，喜儿可是我的命根子，我不能让你们带走我的喜儿！
穆：你可要想清楚。这样吧，你还债，喜儿也不用跟着你受罪，还要那么好的地方住，这不叫双赢吗？啊！
杨：不行不行，我不能让你们带走喜儿，我只要我的喜儿在，日子辛苦寒风颤，我也过得心暖暖。
穆：我管你暖不暖，这些事我们可不管，让你喜儿抵了债，以后生活才好办。
杨：不行，你们不能带走喜儿！
黄：哼，老家伙，有出息，敬酒不喝喝罚酒，别怪老子我不客气。
（穆仁智手朝后一挥，一群打手出现在杨白劳面前）
杨：（本能地向后退）啊？
穆：老杨啊老杨，你可要想清楚啊，1250斗米可不轻啊，到时候可别说我们少东家不领情。（卖身契）你是签还是不签？
杨：（看了一眼卖身契，然后甩头）哼！
（黄世仁举起拐杖把杨白劳打倒在地上，穆仁智死命地拽住喜儿，黄世仁强迫倒地的杨白劳按了手印）
杨：（吃力地起身，指着黄、穆）逼债不成抢我女，世上哪有这等人啊！
喜：（跪倒在杨白劳脚前）爹！
黄：杨白老，你就好好过年吧！还不去把喜儿给我带走！
穆：是！
杨：我，我跟你们拼了！！（杨白老使出全身力气推开步步逼近的穆仁智，然后拿起扁担和他们拼命）
（经过一番打斗，杨白劳被黄世仁活活打死，正在与穆仁智抢扁担的喜儿见爹爹倒地，奋力甩开扁担，哭倒在杨白劳面前，喜儿的哭天喊地惊动了乡亲们，乡亲们纷纷出来安慰喜儿，这时，黄世仁、穆仁智再次出场）
黄：欠债还钱，天经地义！
穆：这有什么不合的！
喜：你们这群恶霸，打死我爹，天理不容。
乡亲1：取一命偿一命，乡亲们，我们要为杨三叔报仇！
乡亲2：你们这群恶霸，休想抢走喜儿！
喜：你们给我滚！（喜儿走到黄、穆身旁，奋力把他们推向门外）
（这时，大春哥出场，喜儿伤心地迎上去）
喜：大春哥！……他们……他们打死了我爹爹！
（大春哥伤心地蹲下身去看冤死的杨白劳）
大春：（牵起喜儿的手）喜儿，别担心，有大春哥在！
（大春走到黄世仁面前，狠狠地指向他）
大春：你！
黄：（吓得差点摔倒在地，拿出卖身，理直气壮地说）这就是他的卖身契！
大春：你们这群恶霸，想抢走喜儿，休想！
黄：还愣着干什么，还不去把喜儿给我带走！
打手：是！
（为保护喜儿，大春哥与打手们进行激烈地搏斗，最后他们被打得落荒而逃）
【旁白】暖暖的太阳从东方冉冉升起，村口出现了一群红军战士……大春哥看到了希望，终于有人和他们一起铲除恶霸……
大春：乡亲们，咱们一起去闹革命！
齐：闹革命！！
（谢幕）
编辑推荐
书画小品剧本发言材料推荐
书画小品剧本-硬是要得
时间地点：展演中
人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人
道具：书画表演所需用具
音乐：迪斯科音乐
说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。
（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）
主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）
老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐
主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？
老太婆：任老师，你好（礼）
主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？
老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢
主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的
老太婆：是真的呢还是假的哟？
主持：真的真的
老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔
主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？
老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨
主持：大妈刚才说什么来着？
老太婆：好，我说你们学校头搞得好
主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。
老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看
主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见
（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）
主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）
（老太婆闻声不慎跌倒）
主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点
老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔
主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者
老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很
主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了
老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持
主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？
老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合
主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。
老太婆：那大家说要得不？
（观众反应）
主持：好，掌声有请
老太婆：村长，放喇叭
主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备
（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）
主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？
老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？
主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）
老太婆：安逸，安逸，安逸得很
主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？
老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好
主持：好，那大妈你来念上联
老太婆：上联是：农村教育谱华章
主持：下联
老太婆：下联是：山里孩子展风采
主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得
老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）
主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈
老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------
小品剧本问路发言材料推荐
小品剧本《问路》
人物（按出场顺序）：
旁白——王丹妮
傻哥——王婉瑜
大妈——王奕璇
阿姨——林江梅
手下甲——洪浩霞
手下乙——郑卓玲
刺仔——林丽婷
旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。
一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。
旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！
傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！
傻哥兴高采烈地退场
一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着
旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！
傻哥：（用方言）这位大婶~~
大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子
傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~
大妈假装没听见
傻哥：大婶~~~~~
傻哥紧跟上去
傻哥：大婶~~~~~
大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去
傻哥：（有气无力的）大婶…
大妈回头
大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!
傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去
傻哥：（平和地）大婶，我想问…
大妈抹口红，回头
傻哥：（平和地）大婶，我想问…
大妈：（生气地）叫谁大婶呢？
傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！
大妈收镜
大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…
傻哥呕吐
大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？
傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…
大妈：什么?!
傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！
大妈：我才四十六呢!
傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！
大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？
傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？
大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看
大妈：哦…是这家店啊！
傻哥：（欣喜若狂地）您认识？
大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！
大妈退场
傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”
傻哥在歌声中无奈退场
阿姨上场，做老年操
旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨
傻哥上，在阿姨背后
傻哥：(轻声地)阿姨…
阿姨跳过身来，机警地看着傻哥
阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？
傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）
阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~
阿姨扶起傻哥
阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!
傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！
阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~
手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！
阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~
手下甲、乙上场，扫着傻哥
傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛
阿姨：（用潮汕话）放狗！！！
傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下
傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…
刺仔示意手下甲、乙上，定住
旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！
傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上
傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？
刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？
傻哥：（傻笑着）知道啊！
刺仔：（来回走动）那还不表示表示？
傻哥：我道歉了啊
刺仔：道歉有啥用啊？
傻哥：（骄傲地）道歉好啊！
刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！
傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉
刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?
傻哥：（紧张地）别打，别打脸！
刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！
傻哥：（哭着）大哥，我错啦！
刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?
傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？
刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看
傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！
傻哥头转向刺仔
傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了
刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？
傻哥：（假装不懂）什么啊？
刺仔：money啊
傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?
刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！
傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！
刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？
傻哥：我真的没有钱啊
刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”
刺仔：搜！！！
手下甲、乙搜傻哥的身
傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊
手下甲：大哥，50块，还有一个包子。
刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！
手下甲、乙接着搜
傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！
手下乙：大哥，还有一毛！
刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！
手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开
傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔
傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路
傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）
傻哥：啊~~
刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）
傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！
傻哥退场
所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》
校园迎新小品剧本发言材料推荐
校园迎新小品剧本-希望你来当班长
人物
地点
场景
小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
大丫（放下书）你可真够体贴的
二丫这叫，想你在心头难开
小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？
大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人咦，什么是哗啦啦…
大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢
小环当------班-------长，这我可不行….不行
二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴
小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢？
小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人（担忧的）再后来呢
小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢？
小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫什么嘛，这分明是在表扬么
小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
（众人晕）
小环就这样，我再也没有仕途之意了
四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自
其他三丫还不是让她当班长
四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫看见了吗？大家多信任你。
小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人有什么必然关系吗？
小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀
四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了
小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫（关切）何出此言？
五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手
四丫就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫太差劲了，这叫做小人当道
二丫不，应该是当道小人。
三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行
小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！
小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）
众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！
-
校园搞笑小品剧本发言材料推荐
校园搞笑小品剧本大话西游
唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）
小品剧本开心巧遇发言材料推荐
小品剧本《开心巧遇》
人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）
事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。
（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）
幕启：主持人单独入场
主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。
好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）
两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）
狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！
二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）
不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）
主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。
二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。
主持人：这样啊，那请先收起来吧。
二虎：好的。（将包及物品扔到一边）
主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。
（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）
二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）
狗娃：你认错了吧？你是哪里的？
二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。
狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？
二虎：你……
主持人：请问二位商量得怎么样了？
二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。
狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）
二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。
狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）
主持人：你先来是吧？那先请坐。
二虎：好的。
主持人：比赛的规矩你都清楚吧？
二虎：清楚！我天天看这节目呢。
主持人：那好，现在答题开始。
二虎：好的。（有些紧张，擦汗）
主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。
二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）
主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？
二虎：一首歌？什么歌啊？
主持人：这个你要自己想，我不能再说了。
二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！
主持人：你确定？
二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。
主持人：（呵呵一笑）确定了吗？
二虎：确定！------要是错了我也认了。
主持人：好，你的回答------完全正确！
二虎：（欢呼）哦！开门红啊！
主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年
二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。
主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)
二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。
主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。
二虎：就是啊。
主持人：第二题：东北三大宝是什么？
二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！
主持人：回答正确！不错！
二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。
主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。
二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？
主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。
二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？
主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。
二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？
主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。
二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。
改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。
主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？
二虎：可我们家的猫确实就那样啊？
主持人：那你们家的猫开始腐败了。
二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。
主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。
二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）
主持人：恩？又有什么问题吗？
二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。
主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖
二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？
主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？
二虎：中大奖啊？
主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？
二虎：哦，（想了下）挖地雷！
主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。
狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。
主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。
二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？
狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。
主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。
狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)
二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！
（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）
狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。
二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”
主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）
二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）
主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）
狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。
主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？
狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。
主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）
狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）
主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)
狗娃：黄河！
主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。
狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。
主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏
狗娃：D-江苏
主持人：你确定？
狗娃：确定！
主持人：好，回答正确！
狗娃：那当然，这题目小意思。
主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国
狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！
主持人：你肯定？不改了？
狗娃：不改了！
主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。
狗娃：（很吃惊）不会吧…
主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？
狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。
主持人：（笑）那可不是一回事。
狗娃：哦，明白了。请继续提问。
主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子
狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。
主持人：呵呵。是啊。回答正确！
狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。
主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)
二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）
主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。
二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！
主持人：好，开始！
二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）
狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。
主持人：你确定？
狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。
主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。
狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）
主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤
狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。
主持人：要不要求助一下？
狗娃：好吧。
主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）
工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。
狗娃：我的幸运号---6号吧。
工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。
主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。
狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）
二虎：我选D-900公斤
主持人：你确定吗？
二虎：（十分肯定）我确定！
春节晚会小品剧本发言材料推荐
春节晚会小品剧本-捐款
人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。
人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。
人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。
主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定
居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司
法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以
前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工
作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得
两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使
两个人和好如初了.
甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家
两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工
作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法
办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。
乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二
话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给
你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我
走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。
丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的
净给政府找麻烦干啥?
乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐
妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与
呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨
询服务调解中介中心吗?
甲；是啊，您二位有什么事吗?
乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半
夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?
甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我
要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?
乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?
甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。
乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?
甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进
行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。
丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?
甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?
乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。
甲；咋的，还挺邪乎啊?
乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。
甲；；小样，你还想动武是咋的?
乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。
甲；噢，那因为啥啊?
乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来
这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有
一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找
回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不
了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。
甲；他想干啥啊?
乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。
甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。
乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇
敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更
主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在
不行就实施监管。
甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。
丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷
念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个
人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头
得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去
了，可他说啥也不给。
甲；怎么的不认帐啊?
丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，
怀疑我是冒名顶替。
甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?
丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。
甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！
丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，
是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回
来了。还说我动机不纯，出发点不正确。
甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得
逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完
跑不了的。
丙；不是，大妹子，你听我说啊.
甲；你别解释，解释也没用
大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的
李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。
那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了
下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分
了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?
乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是
让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。
丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。
甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。
你找找别的地方，非往学校捐吗?
丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们
这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子
一闹别扭就去找妇联.
乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别
演变的初级阶段呢！
丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除
了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。
这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今
天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！
甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬
了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领
导是你们男同胞呢！
丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气
派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把
我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重
要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西
服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！
甲；你哭啥啊?
丙；我终于找到组织了！
甲；看把他激动的。
丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！
甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！
丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。
甲：太感动了。
丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。
甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。
乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。
甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。
丙：啥主意呀?
甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去
捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！
丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始
终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权
利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣
战。
乙：(一拍桌子)你混蛋。
丙：(吓坐在地上)
甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志
难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决
定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你
再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按
照你的意思去办，别人会怎么看呢?
乙：怎么看?
甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知
道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！
丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄
的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领
导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！
乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！
甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。
丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐
就往哪捐不用你插手。
乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。
甲：啥条件哪?
乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?
丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的
时候都比她苗条。
甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！
丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。
甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广
幽默小品剧本无微不至发言材料推荐
小品剧本《无微不至
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。
初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！
（一大帮人上场）
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。
群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！
群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！
（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）
（群众议论纷纷好一阵子）
贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！
群众A：发盐？谁在发盐！
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！
（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）
国：发生什么回事！太狂野了！
初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！
静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！
国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！
管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）
群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！
（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）
贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！
（完）
（谢幕）
5人小品剧本:相亲发言材料推荐
5人小品剧本:相亲
【出场人物】
妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）
小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）
女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）
工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）
富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）
【剧本正文】
［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］
妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。
［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］
小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？
妈妈：是啊。
小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。
妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。
小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。
妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？
小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？
妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。
小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。
妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。
［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］
妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？
女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。
妈妈：（笑）看来有戏。
女儿：（慢声）没戏。
妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？
女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。
妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？
女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。
妈妈：那是咋回事呢？
女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。
妈妈：这话怎么说？
女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？
妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。
女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！
妈妈：（点头）对对对。
女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？
妈妈：当然不能。
女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？
妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。
女儿：（惊讶）啊，这样都行啊
妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！
女儿：好吧，人家下回试试吧。
妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？
女儿：好吧。
妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。
［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］
工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。
［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］
女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。
工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。
女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。
工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。
女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？
工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。
女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。
工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——
女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。
工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？
女儿：不是的，亲，人家是高中老师。
工程师：哦。亲，美术还是音乐？
女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）
工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！
女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？
工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！
女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？
工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。
女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！
工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……
女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。
工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。
女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。
工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。
［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］
妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。
［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］
女儿：（大声）妈，我回来了。
妈妈：（急切）怎么样？
女儿：黄了。
妈妈：（略停）看不上人家？
女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。
妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？
女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。
妈妈：你没想法忽悠忽悠？
女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。
妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？
女儿：（略停）好吧。
［妈妈、女儿下，富二代上］
富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。
［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］
女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。
富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。
女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。
富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？
女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。
富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？
女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。
富二代：这好说啊，坐班费多少？
女儿：每月500块大洋。
富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？
女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。
富二代：早、晚自修呢？
女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。
富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？
女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。
富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？
女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？
［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本
女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！
富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……
［全剧终］-
五人搞笑年会小品剧本发言材料推荐
五人搞笑年会小品剧本
第一幕
道具：文件手机
郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了
（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）
郭：妈……
郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！
郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊
郭：这个月X号，票都订好了
郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊
郭：啥事啊？妈
郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭：妈，这事急也没用！
郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！
郭：妈，你再等等！
郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）
郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？
旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：
刘：郭军，练铁头功呢？
郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈
刘：郭军，傻笑什么呢
郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗
刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？
郭：我票都订好了，19号打道回府
刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊
郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚
刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊
郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！
刘：郭军，你当我是什么人？！
郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！
刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！
郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！
刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊
郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！
刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！
（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）
郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）
刘：还起草合同啊？
郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）
第二幕：
旁白（第二天，吃过午饭）
郭：刘楠，合同我起草好了，你看看
刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：
一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！
郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！
刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）
三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！
郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！
刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。
郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧
刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！
刘：哼！谁怕谁啊
第三幕
旁白：郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠
刘：阿姨，你好！
郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！
三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！
刘：伯父，您好！
郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！
郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）
刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）
郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！
郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）
郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！
郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）
郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘：郭军，合同里可没有这一条啊
郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块
刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！
刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）
郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）
然后灯光变暗，所有演员的声音变小。
旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）
新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）
三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）
第四幕：
郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了
刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊
郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了
刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。
郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！
刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！
郭：好啊，我这就给买票去
刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！
郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了
刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）
郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。
刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦
郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）
刘：……
（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！
