【www.popo666.com - 读武松打虎有感】

当大家被要求上台发言并撰写发言稿时，我们有时候想查询一些关于发言的材料，发言材料在我们生活中十分常见，你是否需要一些实用的发言材料呢？以下是小编为大家精心整理的“武松打虎大全”，供您参考，希望能够帮助到大家。

新编小品剧本；武松打虎

道具：椅子、桌子各一张羽毛球拍一只白毛巾一条水桶一个

演员：五名。一人出演武松，一人出演店小二，一人出演老虎，另两人出演张龙、赵虎。

武松出场：（配《好汉歌》选段）

（音乐完）

武松：“嘚！！洒家是绍兴十大杰出青年、养鸡专业户武松武二郎是也，看看我身高九尺，体重二百五，我可以一屁没蹲死一头大象，一脚跺死一头蚂蚁，再看看这胸大肌，宏二头肌、股四头肌，还有嘿嘿，我手里的肯德鸡鸡。（走几步）听说井阳岗上出现一只白额头地大老虎，洒家今天就去会会它，我道要看看，到底是它的额头的白还是我的额头白，letsgo！”

（向前走几步，手放到眼睛上方，作远望状），嗯？前面地发现毛绒绒地小屋（学日本口音），三碗不过岗？！原来是井阳岗上的小酒店啊，先吃饱再说。

武松：小二，小二，你耳朵吃虾了，出来一个。

店小二：来了！客官，是吃饭还是打尖。

武松随手一拨店小二，店小二飞将出去，倒地。

武松：“一坛上好的会稽山，再来五斤牛肉”。

店小二：好来！上好会稽山一坛，牛肉五斤！（回身拿来牛肉放武松面前并说：“客官，五斤牛肉”，再回身作出拿一坛酒的动作，来到武松面前说：“客官，还需要什么？”）

武松打开酒坛，将一坛酒一饮而尽，用袖子摸一把胡子说道，来一桶康师傅放便面，两根火腿肠，再来一瓶蓝瓶的钙、好喝的钙。

店小二：什么东东？康师傅的大腿和肠子，还有什么什么好吃的锅盖？

武松瞪一眼店小二说：一看就知道是古代人，连这都不知道，不要也罢。（随手拿起牛肉啃了起来，由于牛肉太劲道，武松啃得好狼狈）

武松酒足饭饱，起身摇摇晃晃向门外走去，店小二见状赶紧出来阻拦，说：客官，你这是上哪里啊？

武松：井阳岗上。

店小二：客官，使不得，使不得，井阳岗上有一只这么大，有这么大地大老虎，专门打劫路人，谋财害命，你这一去连你吃下去的牛肉都会成为它的夜宵。

武松：胆小的怎么跟老鼠一样，洒家是专门来找它的，看看这胸大肌，宏二头肌、股四头肌。Go了！

武松摇摇晃晃向前走，觉的困乏难耐，于是找到一块大石处作休息状（呼噜）。

老虎出现，大吼一声：喵——呜——

武松一骨碌翻身而起，使劲晃晃脑袋，酒已清醒大半，与老虎作对峙状。

老虎：哈哈，夜饭来嗒哉！（说绍兴土话），说完欲扑上来。

武松紧张，欲拔出插在领子里的羽毛球拍，可是拔不出来，于是说：stop！stop！

老虎见状，帮武松拔出羽毛球拍交给武松后再次欲扑上来。

武松：哇呀呀呀呀呀，孽畜，看打——（举棒打去）

一棒子打在树丫子上，树丫子断，棒子也断并掉落到地上。

武松：老虎哥哥，不好意思，没瞄准，打到树上去了，靠，断了。

老虎又大吼一声：喵——呜——

武松：（迅速从地上捡起羽毛球拍说：这可是美国进口的AK47，火力超猛，说完向老虎一通扫射）哒哒哒哒哒——嘘……嘣……，靠，还是进口的东西好，打着打着打出导弹来了？！

老虎先作中弹状，后被震飞，随后起来摸摸胸口说：嘿嘿，幸好今天老子穿了防弹衣，要不然就死翘翘了。

武松：你的防弹衣是什么牌子的？

老虎：当然是绍兴人民政府生产的防弹衣，不仅可以防子弹、导弹，还能防鸡蛋、鸭蛋、鹌——鹑蛋。

武松气沉丹田，正在运气。

老虎说：stop！stop！

武松：干啥！！

老虎：我先WC。

武松：尿频尿急尿不尽，前列康——管用。本文转自咖啡吧剧本网

老虎作WC动作，并发出声音

武松：“轻点，不要把树冲倒了！”

老虎WC后起身抖一下身体后再次大吼：喵——呜——欲扑上来。

这时武松运气完成，双掌推出，嘴里说：啊多开，啊多开。

老虎倒地，双手双脚向上翘起，死了。

武松睁眼，发现老虎不见了，向左向右向后向上一阵猛找，最后发现老虎倒在地上，于是试探着上前碰几下老虎的脚，老虎没反应，说：“我的乖乖，老虎还穿李宁牌。

武松摁了一下老虎的腿，由于老虎死后已僵硬，上半身一下子坐了起来，武松吓得连连后退，大声说：劈头盖脸掌，断子绝孙腿，闭眼一顿乱打，力尽后一屁股坐在地上，睁眼发现老虎确已死了。

于是，武松提起老虎扛到肩上，下山。

张龙，赵虎出现，只见张赵二人跳着出来，嘴里念念有词：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，嗯嗯，飞啊，啪啪，张龙转头时发现了武松，便说：大胆刁民，乱杀野生动物，该当何罪，走，见包大人去。

武松问：二位好汉，什么的干活？（年会小品剧本）

张龙回答：我二人乃包青天包大人账下，张龙、赵虎是也，你现在可以保持沉默，但你所说的将成为呈堂证供。

武松：我的冤啊

赵虎：看到老虎死了，扑上去痛哭，嘴里念念有词：“啊呀我的兄弟啊，你怎么就这么死了啊，你的头发呐各就光打光了呀，你的牙齿呐各就石石硬了呀，你的拳头呐各就两个生了呀，你的大脚胖呐各也冰冰冷了呀，呃！”（一把鼻涕擦到老虎身上）？

武松；死的是老虎，你哭这么伤心干吗？

赵虎：它老虎，我赵虎，我们是兄弟啊？

武松：我倒！

赵虎：啊呀我的兄弟啊！哥带你回家！背起死虎兄弟，退场！

张龙上前押住武松说：走，见老包去。

武松被张龙押着，并回身再说一句话：“以前打虎成英雄，现在打虎成狗熊，老虎赵虎一家人，打死老虎难做人啊。我一定会回来的！！”

张龙：向武松屁股上踢一脚，说，回你个头啊，小小一个武二郎，以为自己是灰太狼了，哼！

退场！

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“把家虎”发言材料推荐

小品剧本；“把家虎”

剧中人：丈夫辛布仁、简称男

妻子赵云凡、简称女

警察、简称警（报幕员兼）

地点：辛家客厅

女：俗话说家无外财不富，人无外财不发。我呀，人送外号把家虎，我的那位外号

大划拉。我们里外两把手，支撑这个家，我出主意，他忙活，日子过得是芝麻开花---节节高。咱是居住豪华，吃香喝辣。要说钱么---，那是成把成把地抓！要问咱靠的是什么吧？---关上门说话，走私贩运，掺杂使假，设赌放债，那码赚钱，咱干那码。只要心黑手辣，胆子大，骗过工商，躲过警察，那钱还不好划拉。

唉---这顺心人也有不顺心的时候，就说上个月吧，那个早就编外处理的死老婆婆来到这疙瘩，下狠心要住儿子家。气得我血压升高，手脚发麻。哎呀妈呀，你没见她那熊老样，一口又黄又黑地牙，满头白发梳个条帚把，身穿一件破夹袄，旧布裤子褶褶巴巴。你说留下这个老古董，啧啧啧啧、、、、、、真掉咱现代化大款的价。要说呀，还是我有办法，来个瞒天过海，借故串门，把她骗到了收破烂的张老汉家，逼她改了嫁。老家伙一滚蛋，我这心里可亮堂多了。

（边扭动腰肢边唱、、、、、、男上场按门铃，女停唱看门镜）

女：穿便衣，看来不是警察。没出示证Q件，也不是收费那伙的。站得太近看不清人脸。哎呀！可别是抢劫犯呐。

（女躲到沙发后，铃声又起）

三短一长，暗号不差，准是俺那大划拉。

（开门后伸长脖子等待亲吻，丈夫不理睬并坐在沙发上）

进门不亲吻，满脸是乌云，看来买卖不顺，我得好好问问。老公---怎么了？今天干赔了。

（男摇头）

叫大盖帽罚款了？

（男扭过身子，女绕过去）

跟谁打架了？

（男扭回身子，并垂身抱头）

你他妈哑巴了！有话你快说，有屁你快放！别像蔫吧葱似的。

男：你让我说啥！都怪你出的好主意。

女：呵，我的主意怎么了？没有我的主意你能有今天吗？要不是我搞来假商标，你能以次充好卖高价吗？要不是我声东击西打掩护，你能暗度陈仓运进走私烟吗？要不是我抽龙换凤，你那批黄色录像带能瞒过公安局的搜查吗、、、、、、

男：对对对，要不是你设杠子局放高利贷，咱能发横财吗？要不是你设相思局卖弄风骚，那南方老客能把钱装进我的腰包吗？

女：你他妈少倒醋瓶子，别忘了咱们是合同夫妻，你再跟姑奶奶耍哩咯睖，别说我开了你。哼！

男：开个玩笑你也当真，快别生气了。嗨---今天这事可难办了。

女：哼，天不塌，地不陷，再大的事也难不倒咱。你说，啥事吧。

男：咱们把老太太推出家门，违了法了。她把咱们给告下了。

女：这算啥呀。新时代新变化，自己挣钱自己花。求刺激赶时髦，谁管老爹和老妈。天底下不养爹娘的多着呢，她告她的，你怕个啥？！打官司告状我担着。

男：你担得起吗？你收了张老汉的钱，把老太太骗到他家。这叫违背妇女意志，欺骗逼嫁，贩卖人口！

女：你不是常说，啥来钱快干啥，啥赚钱多卖啥。处理你妈这叫废物利用，卖给破烂张这是照顾她。人家不缺吃、不缺花，进门就当家。还亏着她了？再者说了，咱们自家的事他法院管得着吗！

男：这话我在法院都说过了。可人家翻出《婚姻法》一对照，咱们确实犯了法。法院说咱们是共同犯罪，让咱俩到法院当庭答辩。

女：什么大便小便的，不就是电视演的当堂对案吗。那你快动笔吧。

（男找纸笔，女唠叨）

这个老不死的，尽给儿女添罗乱。你好好写，咱反把她告倒，整服！省得她搅得咱们不得安宁。

男：我没写过状子，不知道咋写呀。

女：你书白念了？那电视也白看了！你不会照猫画虎哇？！

男：你整天支派我干这干那，哪有功夫看电视呀。

女：笨蛋！我说，你写。

男：好吧，你可得慢点说呀。

女：“亲爱的首席大法官先生”冒号。“您老人家好”句号。

男：太洋气了。

女：下面来点土的。“小民辛布仁、赵云凡拜上”感叹号，“拜上”感叹号，“再拜上”感叹号、、、、、、

男：铆那么大劲不把脑袋磕出包了，再说这词儿也不合适呀。

女：包公那年代就兴这嗑。“姜氏、辛老太，状告我二人不孝之罪，纯属一派胡言。事情原本是这样的，辛老太来我方宝地谋生，我二人竭尽地主之谊，床拣大的給她睡、、、、、、”

男：老太太告咱让她睡地板。

女：“吃饭给她盛大腕、、、、、、”

男：老太太告咱们给她吃折箩的剩饭。

女：继续写你的。“仅有这些是不够的，我们认为社会在发展，时代在进步。现如今人人讲享受，个个求时髦。为了赶上世界新潮流，我们考虑不能只顾小两口打情骂俏、搂搂抱抱，而让老家伙在一边干靠、、、、、、”

男：这词真好，人家赵本山就是这么说的，到时候引起法官的同情。

女：“我们多次选择，八方寻找，终于找到一只老鸟，将辛老太送进了爱的雀巢。”

男：叫老鸟不好听吧？

女：电视里的唱词，鸳鸯鸟共筑爱巢有啥不好听的！

男：好，好。不养老这一条算是混过去了，那钱的事儿怎么说才能蒙过去呢？

女：“世界真奇妙，不说不知道。”哎，哎！你看我干什么？把这两句话写上啊。

接着来---“我们话说到，能把法官先生吓一跳。我们出于同情的爱心，把辛老太无私奉献给张老汉，分文未取。未曾想张老汉恩将仇报，反来诬告。真是是可忍，孰不可忍。蚍蜉撼树太可笑！”

男：不行，不行。法院有你的收条，说没拿人家的钱，过不了关呢。

女：我说你脑袋瓜笨的不开窍，条是我写的不假，但我只写收张老汉人民币一千元，没写明细，鬼才知道是什么钱。

男：张老汉那天正录黄梅戏，你去了以后他闭了收音机，可录音机还开着呢。正好录下了你们的谈话。他弄明真相，将计就计，假意应承，等你把老太太送去后，把事情真相全抖落出来，两个老东西合伙去法院高了状。

女：好你个破烂张，给老娘下圈套。看来这场官司还真难打了。我说你别光顾写，也想想着儿，编编词儿呀。

男：你不是常说以攻为守吗？干脆，咱就承认收了一千元钱。收的是、、、、、、收的是老太太一个月的伙食费、住宿费、服务费、操心费。

女：对，我看也别说那么细了，就叫代储费，或保管费。又省事，又明白。

男：还是你脑瓜灵。

女：那还说啥。咱们做那么多犯法的买卖，赚那么多的黑心钱，他工商、税务、公安不也是调查不出来吗。这次咱还用老办法，来他个一屁俩谎三搅和，四骂五哭六装傻，实在不行就破费俩。只要屎盆子往别人身上端，就没有过不去的火焰山。

男：那这场戏----

女：还是我主演，你配合。

男：你我拧成一股绳，这场官司准能赢。

（二人正得意的大笑，突然警察闯进门来）

警：你们的戏该收场了！你们配制假药，使人致残，触犯了刑律。现在宣布，你们被依法逮捕了！

女：事是他干的，你抓他一个走吧。

男：赵云凡，你混蛋！

警察先生，你是不知道哇，我们还有一场官司要到法院去打，你把我们抓走了，明天法院上哪传人去。

警：这不用你操心，公检法会联系配合的。你们犯的罪行那条也推不掉.

女:警察哥哥,看小妹妹的面子,你把我放了,这一万元钱您先收下。

警：哼，少来这套，放聪明点。

女：大哥，钱是少了点，家里就这些，没办法。等明天我上银行提款给你，三十、五十万的都行，咱家差啥也不带差钱的。咱不差钱。（年会小品剧本）

警：贿赂执法人员也是犯法，把你的臭钱收起来，马上走！

（边说边将二人扣到一起，推到台前。）

--幕落--

看图写话小白兔打蘑菇伞

小小蘑菇伞

有一天，兔妈妈有事出去了，小兔一个人在家里很闷，它心想：如果到野外去看看风景那多好呀！运气如果好的话，碰到野蘑菇正好可以摘回家，叫妈妈烧一顿蘑菇大餐吃。这样想着，小兔马上开了门，蹦蹦跳跳地出门了。

小兔子东看看，西望望，外面景色优美，小鸟在树枝上叽叽喳喳叫着，地上开满了五颜六色的鲜花，小白兔感到非常高兴。突然，雷声大作，下起了倾盘大雨，小白兔感到非常烦恼，小白兔就要被大雨淋湿时，它眼睛一亮，看见眼前有丛蘑菇，小白兔赶紧跑过去采下最大的蘑菇，盖在头顶上，小白兔撑着小小蘑菇伞，兴奋地跑回家去。

一大早，小白兔到山上去采蘑菇。忽然，天空中乌云密布，电闪雷鸣，不一会儿就下起了倾盆大雨。小白兔没带伞，急得团团转，到处找不到避雨的地方。这时小白兔眼前一亮，急中生智，摘下那朵大蘑菇，做成一把蘑菇伞。小白兔撑着蘑菇伞高高兴兴的回家了，妈妈知道了，称赞小白兔：“你真是一个聪明的孩子”！

推销大全

校园小品剧本；推销

甲：推销物品的高年级师兄

乙：大学新生

丙：大学新生

时间：刚开学某晚上

地点：大学生宿舍

（开场时乙在舞台中央，坐着看报）

（甲上台，敲门）

乙：谁啊？

甲：同学，请开下门，好吗？

（乙开门）

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶尔应酬一下吧。（回过语气）你到底找谁啊？

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：一周也就几次吧。（回过语气）诶，我问你，你到底找谁啊？

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。诶，你有完没完啊？

甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊讶）还真让您说对了，方才小人狗眼无珠，不知是贵人架到。请问您是？能否救我一救？

甲：（出示学生证）先自我介绍一下，我是大二年级的，我姓卜，叫卜是人，这是我的名片，至于你这病嘛，一个字：“难”，难那，要治此病，须得一种特殊药物方能化解。

乙：什么特殊药物？

甲：这个嘛，（望一下四周）这里说话不太方便。

乙：哦，师兄里面请。（乙引路）请上座。（乙对丙）老杨，赶紧给我倒茶。（乙再对甲）招呼不周，招呼不周啊。师兄，您继续。

甲：此药物含天地之灵气，吸日月之精华，唉，算你走运，我这儿刚好有此药。（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：这是啥药啊。

甲：（停顿了一下）福尔马林。

乙：哦～！！（点了点头）

甲：以前听说过吗？

乙：（摇了摇头）没。贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

（丙上茶，有点不耐烦）

丙：推销的吧，我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：嗯，还差不多。没啥事的话赶紧走啊，我家就是贵阳的，你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（无所谓的样子）我可惜什么？

甲：你……最近有没有一种感觉，就是……怎么说呢？

丙：啥，我可是没病。要有病也是你有病--神经病，别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。

甲：NO，NO，不是病的问题。

丙：好，我就让你说，要是说得有理，我服；要是说得没理，滚蛋~！即使是师兄，我也不给面子。

甲：那好，能否可以问你几个问题？

丙：随便。

甲：缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?

丙：（愣了半天）啊？你说啥？

甲：哦，刚才那是用英文说的。高中学过的一个句型，请问听懂了吗？

丙：我刚才没注意，你再说一遍，慢点啊，慢点，我英文不太好。

甲：嗯，好，准备好了吗？

甲：准备好了。

丙：（缓慢地）缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?

丙：（想了想）除了那个“Doyouunderstand?”之外，其它一句没听懂。

甲：这就对了。你知道为啥吗？

丙：（摇头）不知道。

甲：想知道吗？

丙：想知道。

甲：还怀疑我吗？

丙：哪会，那跟本没有这事。

甲：听不听我的？

丙：听听听，都听你的。

甲：各位，大学四年，最重要的是啥？

乙：啥？

丙：啥？

甲：英语。这英语过不了四级，你就别想拿那毕业证。毕业证拿不了，那你也就白读这大学了，知道吗？

（甲、乙赶忙点点头）

乙：那……师兄，你四级过了没？

甲：四级？晕，我六级都过了。

乙：哇，这么厉害。能不能给我们推荐点方法之类的？

丙：是啊是啊。

甲：其实也没啥，我能做的，一般人也能做。至于方法嘛，唉，说来话长。这还得感谢这个玩意（说着便从包里拿出一本英语辅导书）。

乙：这是啥书？

甲：新概念英语，以及环球英语周报，以及CET经典语法剖析。

乙：这书哪有卖啊？

丙：是啊师兄，这书哪有卖啊？

甲：唉，不蛮二位，这书自从我那代之后，就已经绝版了。你说，这么好的书，这么优秀的作品，这旷世之作，怎么就绝版了呢？怎么能这样对待我们新入学的同学们，这个世界太不公平了。大家说对不对。唉，没办法，我也是爱莫能助啊。

乙：这个世界真的太不公平了。这怎么能这样呢。

丙：太不公平了。

甲：兄弟，没关系，还好我当年把这绝版的资料留着，就送给你们吧。毕竞咱们也算有缘。

丙：师兄，你怎么能这样呢，你看你对我们这么好，再怎么说，也得给点钱那。从此以后，咱们以后

就是兄弟了。师兄你要是有用得着我们的地方，尽管说，今后咱们能帮忙的一定帮忙。

甲：嗯，好好好。好兄弟。想当年，我也是这么跟我师兄说的。

丙：啊？

甲：（赶紧辩解）没啥，没啥。那好，其它多话我也不说了，这位兄弟（对着乙），这药嘛，是专治肾虚的，而且有补血安神的功效，就便宜卖给你了。以后少抽点烟，少上点网，有时间多练练自己的口才，还有应便能力、分析能力。以后对你的前途有很大的用处。真的，师兄我……也是过来人那。

乙：（感动！）师兄，你太好了。（说着把钱掏给甲）

甲：（甲接过乙的钱）至于这位兄弟，这书嘛，也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧，你们也没面子。

丙：师兄，还说这些干嘛，都熟人熟事的了。多少钱？

甲：那个～～书上面有标价。

（丙掏钱给甲，掏钱的时候甲望着丙的荷包）

甲：（甲接过钱）那个我还有事，我先走了。

丙：师兄，您慢走。

（甲还是不肯走，想多赚点钱）

（呆了一会，丙走过来）

丙：师兄，您还有事吗？

甲：啊？哦！唉，那我这个好人就做到底吧。

（丙有些莫名其妙）

甲：（对丙）这位兄弟，其实你英语学不好，还有另一个原因。

丙：什么……什么原因？

甲：刚才我说了句英文句子，你翻译不出来。从那时候我就知道了，原来你耳朵也不好使。

丙：耳朵？哦，难怪我怎么总感觉听力不好，原来是这原因。那怎么办？

甲：没关系，幸好我带了这种药，治耳朵的。（说着甲便从包里拿出一瓶药）

丙：这是啥药啊。

甲：（停顿了一下）福尔马林。

丙：哦～！！（点了点头）

甲：以前听说过吗？

丙：（摇了摇头）没。贵吗？

甲：不贵。

丙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

丙：口服还是外敷？

甲：都行。

丙：这个多少钱？

甲：说这个干嘛，都说是兄弟了，送你的。

丙：哦，谢谢师兄，我收下了。

甲：（看钱没到手，有点紧张）虽然我最近生活比较艰苦，上有老，下有小，生意也不好做，也陪了不少，但……还是送给你吧。

丙：啊？都这样了，那怎么能行啊，一定得给钱。多少钱啊师兄？

甲：药上有标价。

（丙把钱给甲）

甲：唉，兄弟，我真的要走了。

丙：（握住甲的手，感概）大学，真是美好啊，居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样，那校园生活将会更加美好。

转自：.

甲：（对乙）来来，那边那位兄弟，（乙跑过来）。我有话对你们二位说。这个世界很凶险，以后看什么事啊，都得多留个神，因为这个世界太不公平了。好了，我走了。

丙：师兄，我还有件事想问你，刚才你给我说的那句英语，就是“缸比盆深，盆比碗深”的那一句怎么翻译啊，可不可以告诉我？

甲：这个，这个嘛……你把我给你的英语资料都看一下嘛，一年之后自然就明白了。我先走了。（小品剧本）

（甲出来，数钱）

甲：才嫌了一百多块。我靠，想当年我可是被我师兄宰了二百多块。这个世界太不公平了。

要帐大全

公司年会小品剧本；要帐

表演者：甲乙丙三人

甲提一包零食上场，唱到：

十八岁十八岁，零食一大堆，排长班长逮不住我，赊账不后悔，虽然没有抓住过，但是我后悔，因为赊账老板追得我满天飞；生命里有了当兵的历史，我一辈子也不会后悔……

我这人也没啥毛病，就是喜欢吃零食。

（转身面对观众，手举一根火腿肠）

朋友们，过去经常腰酸、背痛、腿抽筋、走路没劲儿；自从吃了这双汇火腿肠，我是腰不酸了，背不痛了，腿不抽筋了，走路也有劲了。您瞧准了，是双汇牌火腿肠，一般人俺不告诉他。

唉，不说了，我要开吃了。（坐在桌前开袋子准备吃）

（乙出场）

自白：津贴基本不动，生活基本靠蹭，哪里有油水就往哪里蹦。刚才看见胖子提了一大包回来，肯定有好吃的，我得去看看。

乙唱：诶___多龙、多龙你好帅诶，诶诶诶诶

多龙你好帅诶，诶诶诶诶

多龙是你帅，你帅你帅是你帅——

甲笑站起：没那么严重吧

快请坐、请坐，吃什么，随便拿

乙：不忙，谢谢

乙：风声水起，西装革履，瞧你这一身帅的,气宇轩昂，真有王者风范。我对你的敬仰，有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾

甲：什么王啊？

乙：超级无敌零食小霸王

(甲乙二人同时大笑,大笑间，甲拿乙食物塞进乙的口中，乙停止笑)

甲：吃吧

（甲乙二人边吃边聊）

乙：我有个问题，想问一下

甲：但说无妨

乙：你家里有很多钱呀

（甲抬头望天，作思考状）

甲：其实也没多少，二三百万的样子吧

乙：哇，那也不少了

乙：你被大家誉为“超级无敌零食小霸王”（同时握拳），那一个月要花费多少来保持这个荣誉称号呢？

甲：嗯，这个问题问得好，很到位

一个月的津贴当然是不够的，每个月呢，还好向家里请求支援，钱没来时，我可以向小卖部赊账，告诉你吧，我总共赊了二千多块；电话我已达过去了，钱马上就来了（面露喜色）。

乙：才两千块呀，对你来说还不是九牛之一毛

甲：说得好，来——来，吃——吃

（丙上）

自白：凉风有信，秋月无边，亏我要账的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强健的臂弯——

手里提个塑料袋，走到那边去要债，看看多龙在不在，要回我那两千块，若想让他还得快，先把礼物带一袋。

（敲门）

甲：请进，

呦——贾老板

丙：多龙

（二人拥抱，大笑）

丙：一会儿不见，你还是那么英俊潇洒

甲：你也是呀

丙：我对你的敬仰，有如滔滔江水

甲：连绵不绝是吧

丙：阁下聪明绝顶，真令在下佩服

甲：过奖过奖

（乙倒上一杯水给丙）

丙：谢谢

乙：你俩谈，我失陪一会儿

（乙下）

丙：多龙啊，咱俩大那么多交道，也算是有缘人，这件小东东（拿起盒子）送给你

甲（笑，用手指丙）：无事献殷勤，非奸即盗

丙：哪里哪里，奸什么盗什么呀，只是我那两……

(甲未等丙将千块讲出，便将话题抢了过来)

甲：两根火腿肠是吧，很好吃呀

丙：不是火腿肠，是钱

甲：前——你前面是我，我前面是你

丙：（面露怒色）多龙，少在这东拉西扯，你欠我的两千块，该如何处置呢？

甲：贾老板，杀人偿命，欠债还钱，我能不认帐吗。可是现在手头紧，拿不出那么多，再宽限几日，如何？

（丙听甲立刻还不了钱，变脸，拍案而起）

丙：多龙，我从不打没准备的仗，既然来找你，那一定查到你有钱，少废话，快交出来

甲：汇款单由于长时间没人取，又退回去了

丙：鬼才相信你

甲：信也好，不信也好，反正我没钱

丙：为什么，为什么要逼我

甲：你想干什么？

（音乐响起，两人对视，围场转）

(突然丙跳起，跪在甲的面前，抱起腿)

丙(嚎)：求求你，把钱还给我吧，我上有八十老母，下有三岁孩儿，我没法活啦（抓甲的袖子拭泪）

甲（见罢也慌忙跪下）：

求求你宽限几天吧，我上有九十老母，下有刚满月的孩子，也没法活啦

丙（一惊）：这么绝

甲：你逼我的

丙：求求你啦

甲：求求你啦…….

（这时乙来了，见二人都跪在地上，忙搀起二人）

乙：二位不必行此大礼

（丙用手拨开乙）

丙：走开，不关你的事

丙：是你逼我的，不让你见点血，不知道马王爷三只眼

（丙从礼盒中摸出一把刀）

（甲见状，大惊失色）

乙：贾老板，不要冲动，有话好好说

（丙冷眼瞪着乙）

丙：再多管闲事，连你一块算上

乙（打惊）：多龙，你先顶一会儿，我去搬救兵，走先

甲（望其背影）：真没义气

丙：怎么样，有没有钱

甲：有话好好说

丙（瞪眼）：有还是没有

甲：没有

（丙大叫着持刀冲过去）

（甲把手一伸）

甲:等等

（这时音乐响起，甲跳舞；丙也不自主地跟着节拍晃动起来。半分后，丙清醒过来）

丙：好你个臭小子，竟敢迷惑我（说完又持刀冲过去）

甲（又一伸手）：停

丙（一愣）：又是这招，不好使了

（一刀刺过去，甲闪身躲过；甲使出穿心龙爪手，差点抓到丙）

丙：有两下子，差点被他抓到

（两人摆着各种姿势在台上转起来，这时乙冲了进来）

乙问甲：你没事吧

甲：还没死呢，你又回来看我热闹

乙（转身对丙）说：不要打了，你是要他还钱，是吧

丙（站起身）：那是自然

乙：那好，我替他还钱给你，行不行

丙：不管谁还，有钱就行

（蹲身摆了个姿势，甲吓得也慌忙摆姿势）

丙（笑）：怕什么，钱换了，就天下太平了

丙（伸手）：拿来]

乙递上一存折，丙接过

丙（转身对甲说）：多有打扰，告辞，告辞

（甲和乙同时挥手）

丙：再见，ByebyeByebye再见

（丙退场）

（甲握住乙的手）

甲：谢谢，要不是你，我真不知道该怎么办，我还以为你不管我，一个人跑了呢

乙：怎么会呢（用手拍甲的肩）

（此时，乙的表情变得凝重起来）

乙：你知道吗？你探家的老乡小王回来了，是他托我把你的存折转交给你的,他有事来不了。

甲：什么？那存折是我的？

乙：我还真以为你家有上百万资产，原来这两千元也是从亲戚朋友那里借来的

甲：借来的？

乙：听小王说，你爸出车祸了本文转自

甲：（抓住乙）你说什么？

乙：现在已经没事了，小王不让我告诉你，可是看你现在这个样子，我不得不说了，这两千元钱本来可以是他继续住院治疗，可他为了你，提前出院了。

甲（失声痛哭）：爸爸——（同时歌曲响起）

乙：你爸还问你技术学的怎么样了，原来你一直在骗他们。你怎么对得起他们

甲：是啊，我如何对得起我的父母啊，从今往后，我要改掉乱花钱的坏毛病，做一个节俭的好战士（年会小品剧本）

乙：好样的，我们都支持你

甲（握住乙的手）：谢谢

花心大全

小品剧本；花心

背景：根据一个真实的故事改编，故事发生在某个公园里。反映了某种社会现象。建议由巩汉林和潘长江分别出演男一号和男二号。

地点：公园一角；

道具；一条长椅。

人物：巩汉林（男一号）；潘长江（男二号）：何小花（三号，要求用陕西话表演）

幕启：

巩：（手拿一朵玫瑰上场）你说我做男人咋就这么失败，到现在都没谈过恋爱。同事们都夸我长的很帅，说我脸也挺大，海拔也长，张（长）的就像一头狼。说的我心都凉。嘘！这话可千万别告诉别人噢？今天我的房东李大妈，给我介绍一位陕西小妞叫小花。说；只要我一看包满意，说她张的象巩俐。（唱根据《大花轿》改编唱）我是嘴里唱的是吆呵吆呵吆，心里是美的是啦咯哩咯郎。哎呀妈呀到了！（坐在椅子上）

潘：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！这男人一到中年，括号，再加上没钱。这找媳妇就犯了难。你说我咋一找对象就心慌，都说我张（长）的像潘长江。今天媒婆李大妈，说给我介绍了一位陕西美女叫小花。说；只要一看包陶醉，说她张（长）的像张惠妹。（根据《今天》改编，唱）我是等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现。哎呀到了！（坐在椅子上）

何：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！你说现在的男人都不靠，选择女人都选择俺的美貌。被俺统统咔嚓掉，你说这女人漂亮就是优点，追俺的男人都舔着个脸。今天大妈一次性给俺介绍俩，就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假？看这两位贼眉鼠眼的样。对暗号！（《喜唰唰》改编，带着动作唱）喜唰唰，喜唰唰！你是俺的玫瑰，你是俺的花......。

巩、潘：（带着动作合唱）喜唰唰，喜唰唰！俺是你的情人，等你半天了。

何：真是他们俩？

巩、潘：（合）哎呀！你不是正经人啊？

潘：你怎么能找俩呢？

巩：你怎么这样呢？

何：你们德瑟啥呀？俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。

巩：哎呀妈呀！这也太伤自尊了。我堂堂男子汉。宁死也不干。

潘：对！我支持你。

巩：我决定了，我！留下来，你！走吧？

潘：我也不是好欺负的。

何：吵嘛吵？你们谁能留下来得是俺说了算。

巩、潘（合）俺们都听你的。

何：让我仔细看一看，（这时指着巩汉林说）你吧？高高的个头罗圈个腿。鼻子下面呲牙咧个嘴。形象不好也不帅，张（长）的挺像马大帅。

巩：美女你就别夸我了？

何：（指潘说）你吧！一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。海拔不长根挺深，张的到像土行孙。

潘：我就这么点海拔啊？

何：这么地，还是先看一下你们俩的才艺如何。

巩：对着潘说；哎呀！要比才艺啊！你先回去吧，没你事了。

潘：（就在这时潘吹起了自己最拿手的口技，大约要吹20秒的时间）

何：哇噻！太像了。

巩：像啥呀！我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢？

潘：你别整风凉话。有能耐你整一段。

何：对！是英雄是狗熊拉出来溜溜。

巩；整就整，我要整就整点高难度的。Music（此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子，而巩这时开始走起搞笑的模特步）

潘：（此时很生气，于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。潘长江那架子鼓给打的是忽高忽底的。突然打的激烈起来。巩砰的一下摔倒在地）

巩：（爬起来对潘说）乖乖！你什么破鼓就打到两百多迈啊？

潘：哦！我马力整大了。

巩：你整点柔情的。

潘：用嘴吹起柔情音乐（《真的好想你》）。

巩：（迈着优美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的动作。边走边说）美女你今天要是不答应；我就一直在这里德瑟。（大概走10秒结束）你看；就我这身材有多少美女羡慕啊！

潘：对！中老年人可羡慕他这牙签般的身材了。

何：还真是噢。

巩：你瞅瞅他那个样;身材没有，脂肪一堆。一见美女跟谁都吹。

何：别吵了？你们就没有其他的才艺了。

巩：那老多了，就比如唱歌吧？

何：（惊讶）你会唱歌？

巩：那唱的老好了。

潘：（这时张嘴就唱起，刘德华《谢谢你的爱》深情地）不要问我一生已经爱过多少人；

何：（这时何拉着潘的手，撒娇地说）哇塞！好象华仔哦！

潘：（接着唱）你不懂我伤有多深；

巩：你就别陶醉了；这首歌连养猪的都会唱。

何：（这时走到巩的面前拉着巩的手撒娇地）帅哥你会唱吗？

巩：那还用说吗？我唱歌有个特点；

何：什么特点啊？

巩：就是高音上不去，低音下不来；于是乎著名的男中音就这样诞生了吗？

潘：话你都说不清楚，唱啥呀？

巩：你知道个屁；周杰伦唱歌为啥火知道不？

潘、何：（合）不知道？

巩：就是因为他唱的不清楚吗？你听好哦！那是老流行了。唱（根据民间小调《马寡妇上坟》改编）三月里那个三月三，小帅哥我今年才三十二啊！孩子的妈妈来；

潘：StopStop你别唱了！俺一听直哆嗦！

巩：（问何）你哆嗦了吗？

何：俺没哆嗦，就是长了一身鸡皮旮瘩。

巩：那就对了。这就说明我唱歌有一定的杀伤力吗？要不我在整一首？

何：别整了别整了！在整就出人命了。俺现在想知道你们俩谁的Money多？

巩：比什么？

何：比Money

巩：比妈咪，我就一个，他可能有俩。

潘：他没文化。我和你说;美女要说这钱啊，我那是老多了。

何：（撒娇地对巩说）他有好多钱哎？

巩：对！他老有钱了，

何：真的？

巩：我跟你说；就连户口啊！他都是农村的。

何：（失望地）你是农村人啊？

潘：俺是农村的咋了，俺可是村长的儿子！

巩：呸！你村长的儿子有什么了不起啊！俺还是村书记儿子呢？

何：啊！原来你们都是农民啊？

巩：农民咋了。何必用钱谈感情呢？

潘：对！眼一睁一闭不要太挑剔。

何：（深情地）其实俺也是农民。就是因为俺以前太挑剔。所以现在还是单身。

潘：就像我吧！是因为我出生的时候，农村计划生育不严，不生女来都生男。所以俺找不到媳妇是情有可原。

巩：我出生的时候吧？计划生育没人管。我爸我妈超生产。导致男女比例1比2，所以现在都没伴儿。

何：这几年俺是铁鞋踏破路还长。一直寻找如意郎。风雨无阻整日忙，终于找到两匹狼，

巩、潘：（合）啥玩艺？

何：讨厌！是郎君的郎吗？今天现场的观众就是俺的爹和娘，只要父母对你俩没意见。俺嫁给谁都情愿。

巩、潘：（合）真的？

巩：亲爱的爹妈们我可想死你们了。（边说边走下舞台握住台下一位女士的手；深情地）妈！你就是俺的亲妈呀？俺等这一天等了三十多年了。打了光棍这么多年，谁不想娶个媳妇来团圆！（边说边擦眼泪）爹妈们你们支持我吗？（支持）真的吗？（真的）那咋没有掌声呢？（掌声）现在台上有位长的跟潘长江似的，想给我抢媳妇？你看看他那个样，那不是郑海霞的腰，潘长江的腿，武大郎的海拔，猪八戒的嘴。你说；要是让小花嫁给了他，那不等于糟蹋妇女吗？等会他要是下来了，你们可千万别为他鼓掌哦！儿子这下半辈子的幸福可全靠你们了。咋又没有掌声了呢？（掌声）在整热烈点吗？（边说边走上舞台）听听这掌声；足以维护世界和平了？

何：哇噻！爹妈好喜欢他呦！

潘：尊敬的亲爹亲妈们！你们可得为儿子做主啊！（边说边走下舞台，握着台下的一位男士的手，深情地）爹！你就是我的亲爹啊！这手心手背可都是肉啊？你们可别被那个长的跟牙签似的给忽悠了啊？俺等这一天等了40多年了。你们看看他那个样，他要一笑鬼都上吊。他往马路上一站交通瘫痪啊！要是让小花嫁给了他，叫俺下半辈子咋活啊！（边说边擦眼泪）哎呀！妈呀！咋没人鼓掌啊！（掌声）

巩：谁在鼓掌呢？别鼓了！在鼓晚上我到你们家吃饭去？

潘：在整热烈点吗？（掌声）（加一个鬼脸的动作）耶！（转身走上舞台）听听这掌声可以和原zi弹相比美啊？

何：俺听出来了。你们俩爹妈都喜欢。俺决定了你们俩个？

巩、潘：（合）啊！

何：俺都不要。

巩、潘：（合）为啥啊？

何：有文件啊！

巩、潘：（合）啥文件啊？

何：不能一妻多夫啊？不行！俺得走了，说着便准备走。

潘：（根据《你别走》改编，唱）你别走；

何：再不走就赶不上300路汽车了。

潘：（接着唱）你别走，别把我的心儿带走。（这时何小花已迈着缓慢的步伐往后台走去。）

巩：（追上，拉着何的手，根据《别说我的眼泪你无所谓》改编，唱）你看我流泪你头也不回，只希望你给我一次机会。

何：（甩开巩的手唱，根据《窗外》改编）再见了亲爱的俩位男孩，对着你们两位说声拜拜。（唱着便走下了舞台）

巩、潘：（两个人互相看了一眼；合）她真不是正经人啊？

潘：呸！不同意拉倒，她以为她是超级女生啊？再说了就凭我这个条件到哪不能找几个啊！

巩：对！咱用不着求她！就拿我来说吧家里就有好几个吗？

潘：你家里有好几个啊？

巩：那可不？什么巩俐，张柏芝啊！都在我家呆着吗？我都懒着搭理她们吗？

潘：你就吹吧？

巩：吹啥呀？那不都在我家墙上帖着吗？那巩俐整天看着我笑吗？我都不搭理她？

潘：你说；我听你说话怎么这么别扭呢？

巩：我还看你不顺眼呢？

潘：我今天碰见你我算是倒霉了，

巩：我碰见你也闹心啊？（说着两个人各自坐在长椅的两边）

（此时何小花打扮的奇丑无比再一次闪亮登场）

何：（对着两位非常撒娇地）哈哎！两位帅哥！

巩、潘：（合）你找谁啊？

何：你们这两个白眼狼，俺就是你们要找的小花啊！

巩；你别整那没用的，现在可正打假呢？

潘：对！大街上拉客那也是违法的。

何：打什么假，违什么法。俺是真正的小花。

巩：那刚才那位是？

何：那是俺的表姐，俺表姐说了；你们两可喜欢俺了。

潘：啥？你表姐肯定骗你了！

巩；对！我可以做证！我们俩都没有说过喜欢你。

何：讨厌！俺刚才在后台都听见了。

巩：哎呀！我的妈呀？完了？

潘：这可咋整！

何：再说了台下的爹娘都同意了，你们还有啥子意见吗？（边说边问台下的观众）是不是啊！爹娘们！（是）

巩：哎呀！（哭泣）我那亲爱的爹妈啊？你们可得为儿做主啊！天地良心啊？我可从来没说过，我喜欢小花。她要是嫁给了我，你让我和我的前妻怎么交代啊？你们可不能破坏我们家庭幸福啊！

何：完了！他都是结过婚的人了，（边说边往潘的身边走）帅哥还是咱们俩比较合适。

潘：不！（哭泣）我那亲爱的爸妈啊！你们可得为儿主持公道啊？要是让小花嫁给了我，你让我和我那8岁的儿子怎么交代啊？

何：彻底完了。这个都有孩子了，（边说边往巩的身边走拉着巩的手）帅哥咱们赶紧下去把结婚证给办了了吧？免得第三者插足啊？走吧！

潘：对！快去吧？要不然真赶不上300路汽车了。

何：赶快走吧？

巩：不！我可有性心理障碍啊！

何：没关系！人家说；前妻，前妻就是以前墙上的油漆，刮掉就完了吗？

巩：（哭泣）；事到如今我只能坦白的告诉你了；

何：你说吧；

巩：这句话我沉默了20多年了，其实？我跟太监没什么区别啊？

何：啊！你跟太监没区别啊？（说着便跑到潘的旁边。拉着潘的手）帅哥咱们快走吧？

巩：对！快走吧？要不然连2路汽车都赶不上了。

潘：（哭泣）事到如今我也豁出去了。其实？我还不如太监呢！

何：（大声喊）你们这两个骗子，你们仔细看看我是谁。（这时3号把戴在自己头上的假发拿下来。这时巩和潘全傻了！）。

巩：小花我错了！（年会小品剧本）

潘：小花俺真的错了。

何：拜拜。（说着便走下了舞台）

巩、潘：（追着大声喊）小花！小花......！

幕落。