笑话大全热门187句。
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？我们特意为大家收集整理了“笑话大全热门187句”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、背着娃娃推磨--添人不添劲7、粪堆上开花--臭美。8、聋子看戏--饱眼福。8、马槽边上的苍蝇--混饭吃。10、吃饱了溜大圈--撑的了。11、长江里的石头--经过风浪。12、刀砍大海水--难舍难分。13、到手的肥肉换骨头--心不甘。14、雕像匠不给神像扣头--知道老底。15、东扯葫芦西扯瓢--故意找茬儿。16、擀面杖作筷，盆作杯--大吃大喝。17、浑身贴膏药--毛病不少。18、饭桌上的抹布--尝尽了酸甜苦辣。19、钢丝穿豆腐--别提了。20、鞭炮两头点--想（响）到一块了
2、兄弟三个老大叫强盗，老二菜刀，老三麻烦。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你们干啥?老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的。
3、星空下，一男一女坐在湖边，月光照在湖面上。这是男人深情地对女人说的话：你吃了吗。
4、这是指两个人都没有能力和水平，互相看笑话。一般有素质的人不会拿别人的笑话或短处，去拿出去宣传嘲讽。
5、从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
6、公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。
7、当你在天上想你的时候，当你在前面骂你的时候，当你去地铁的时候，现在你还是和以前一样的白痴吗。
8、新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、把老鼠药放进水了，把满满一杯喝完了，结果没啥感觉。
10、送你自个粪便量最重的礼物，你一定会吃一斤，但也不少饱，如觉得粪便量不够，也问问自己。
11、笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑
12、其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。
13、小宝贝，不要拿妈妈的口红涂你的脸，不然你会变成一个小公主。
14、今天是你的幸运日：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
15、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢?还是用洗发水?
16、刚才发生的，刚从酒吧喝酒出来，看五六个人打一个，挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人，他们还真坐在那等，十分钟后警车响起，只见一群人拼了命的跑，还喊着操泥码报警……
17、（16）一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带来了没有？好好看看书！”快到点了，老师宣布：“延长半个小时。”又过了十来分钟，老师忍无可忍：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！应该这样……”转身走上讲台，开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半个小时。”那个汗啊~~~~
18、发短信退订爱奇艺会员服务，一发退订信息就发来一条类似笑话的东西并扣两块钱很有可能发错信息了
19、（15）在好多大学里，年轻老师居多，一般监考都很没意思，于是就看女生。偏偏漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有一次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条子，一个都没拿出来，只好补考，结果又被老师们参观了一回。
20、妇女节那天，小明在朋友圈发了一张合照，并感叹：“今天妇女节，朋友们像女神一样美丽。只有我一个人像路人甲。”没想到，评论里瞬间涌出一堆安慰小明的话：“路人甲也是万人迷！”、“你是最美的路人甲！”、“这不是巧合，是命运的安排！” 让小明备受鼓舞。
21、儿子：爷爷我怎么都没有见过你妈妈？
22、剪掉长发，瞬间减轻了头脑负担，觉得人清爽了起来。
23、一个典型的“笑到断气”段子是：有一个小男孩，他问他的爸爸：“爸爸，你知道什么叫笑到断气吗？”
24、因为这类段子有趣又有趣，尤其是小朋友们，他们更容易被这类段子所吸引。
25、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
26、哄女人开心的幽默话太多了，常说的一句是，宝贝你真漂亮，女人都欢迎别人夸自己漂亮，有气质，身材好，所以遇到女人不开心，你就用夸的方式哄她开心，或者给她唱情歌，用赞美的方式来唱给她听，一般女人都是感性动物内心都很脆弱的，只要感情专一，说什么都是好的
27、爱情就像水，每天喝下去，平淡无奇，但没有它，你一定会死得好好的。
28、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
29、小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
30、你老是跟他姐姐屁股走，大人做什么？他就跟着做什么？
31、我不知道为什么人类一定要结婚？！让我们一起做些调查。
32、“在我看来，真正的成功和幸福不是建立在嘲笑别人的基础上，而是通过帮助、支持他们来实现的。”
33、当我们离开校园时，我们都喝得醉醺醺的，生活在一片茫然之中。
34、因为把钱看成粪肥，所以总是把花栽在牛粪上。2.男人想锁上女人钱包的拉链。女人想锁住男人裤子的拉链。男人让女人的胃变大，男人让男人的胃变大。前者是因为受精，后者是因为酒精。4.浴室里镜子的目的：让人们在小便时看着镜子中的自己。把眼泪洒在伤口上和在伤口上撒盐一样有效。
35、（20）我考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在讲台上改答案。老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61分！（好险……）
36、“笑话别人只能让自己暂时感到快乐，但真正聪明的人会选择欣赏别人的优点而非嘲笑别人的缺点。”
37、当我还是个孩子的时候，我妈妈买了一条鱼，喜欢和他一起玩。她说她想换水，所以我在十分钟内就换了。
38、一个人喝了太多的酒，仍然大喊：带瓶酒来。一个服务员递过一瓶酒，他挥了挥手：谁让你们两个上了酒瓶？删除这个瓶子！大家喝好了行不能喝太多！
39、另外，剪完头发后可以给自己一个新的形象，给生活带来新的变化和趣味。如果你将剪发看做是改变自己一种方式，那么这件事情就很有趣了！
40、二，孩子不听话的时候：你听，那是一只猫，他专门抓小孩子，特别是不乖不听话的小孩子。
41、此外，通过这种幽默模式，还能够给读者带来放松心情、缓解压力的效果。
42、我们家这两个小孩就是活泼可爱，整天都是调皮捣蛋，非常非常搞笑，没办法啊，小孩子脾气就是这样，大一点就相对于好点了。
43、盲人看到傻子在偷乞丐的钱包，哑巴大吼一声，吓了聋子一跳。驼背人向前迈步，瘸子飞到公安专家局去逮捕那个通缉犯。麻子说：“看我！
44、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了?我感觉是离婚分财产的时候。
45、（07）以前，我的女友MM是英语专业的学生，而我不是。有一次我们系考大学英语，竟然临时叫MM来监考！我看到她进来，差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视（考完后我被狂扁）。我的英文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到我的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子，我不认得。MM借故跟他聊天，挡住他的视线，我们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了（MM是外语系的系花）！无奈，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪了我一眼，悄悄指着我的答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，我的手机收到短信息，一看，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！英文老师狂夸我们班啊！从此，我的MM成为我们系的神~~~~
46、牧师：啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！
47、长得帅又有钱的才叫撩妹，长得丑又小气的叫性骚扰，请对照区分。
48、记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑
49、当我最穷的时候，我退还了共享单车的押金。我可以走回去，不要太懒！
50、儿子：让你非不听，给你爸爸妈妈都气走了吧！不听话唉，你妈妈爸爸都不要你了吧！
51、穿越如森林边成山峰，从多角度去了解一个人去观察，你正伟武如金刚，侧面敏捷如八臂猴，背面颇度如泰山，从你所在的地方，原来是穴居人！
52、爸爸“当你看到你妈妈买东西的时候！”
53、感觉长发和短发的区别就像是高富帅和矮穷挫。
54、没有喝酒的文案沙雕搞笑姐妹，只有如下
55、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
56、哥过生日，蛋糕上点好蜡烛，哥很深情的闭上眼睛，深吸一口气，说了句这辈子都无法忘记令全场喷饭的话：我发个誓啊！
57、有人打电话给他女朋友开玩笑：喂，小李？如果我有一份稳定、收入丰厚的工作，又中了五百万的彩票，你会嫁给我吗？当然，告诉我你是谁。
58、不是每棵树都能成为圣诞树，但松树可以；不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰象征爱情；不是每个傻瓜都能在愚人节收到短信，但你做到了！愚人节快乐！
59、男生喜欢美眉发短信：如果没有你，就像没有腿的兔子，没有蹄的马，没有盖的花盆，没有花瓣的花。过了一会儿收到了回复：我就像给你的鱼打伞，骆驼配鞍，羊穿外套，火车配锚，没电了！
60、袜子破洞，在外面真的是一件尴尬的事情，导致自己都不敢脱鞋了！
61、（06）某人考试时一直睡觉，直到考试快结束时才醒来。前后左右看了看，发现后面同学的卷子做完了，但还没写名字；他顺手拿过来，写上自己的名字就交了上去……
62、"长发剪短发"是一个常见的似是而非的逗号句式，具有幽默性。
63、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
64、大树很爱苹果，每个人都认为它们很配，可是有一天，苹果说她累了，树狠下心鬆开了彼此的手，后来苹果遇到了牛顿，这次没有人看好他们，却有了万有引力。
65、现在我是老公了，未婚妻的称呼倒是可以换了。
66、剪了短发，像是剪掉了过去的纠葛，我是个新人啦。
67、独自喝酒-无聊；两杯饮料-闲聊；三个人喝酒-打地主；四杯饮料-打麻将；十杯酒-举行婚礼；喝上几百杯-玩游戏；一千杯酒-房价下跌了！
68、漫漫长夜无心睡眠，我们能拥有的只有人类的创造。
69、某君失恋了，天天喝醉，朋友劝道：痛得像个人，用酒淹死它，没事，然后就不喝了。某君：这我知道，谁知道我这痛得要学会游泳。
70、我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”
71、我真想牵着你的手，一起走在革命的路上。如何说爱？不要因为我长得丑而不尊重我！
72、我没有为初三的考试复习。当我参加历史考试时，我发现大部分的题目都不够好，所以我起身离开了考场。老师很惊讶，我说：我们青少年应该多关注未来。
73、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。
74、一天愚公在挖山，来了一位智者来问他：愚公你在干嘛。愚公说：我在挖山啊，智者又问：你一个人能挖的完吗？愚公说：我挖不完还有我儿子我儿子挖不完还有我孙子，孙子挖不完还有我重孙，子子孙孙无穷无尽总有一天会挖完的。智者又问：愚公你有女朋友嘛？愚公：靠 不挖了！
75、当年是怎么追的大妈呀，记得那年正敢上情人节。
76、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！
77、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我经常删说说和微博的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
78、人生三件事：学会关门，学会计算，学会放弃。理论三个字：算了吧！没关系！它会通过！学会三种乐趣：帮助别人往往是满足的乐趣。不要拿别人的错误来惩罚自己不要拿自己的错误来惩罚自己。人生有三仇：一恨无香的海棠，二恨多槛的希尔莎。
79、我后悔了，很久没有想起你；我懊悔了、许久没有给你祝福。我很抱歉很久没有联系你了。趁今天的忏悔日，让我悔够一次，祝你一生快乐。
80、当你和男朋友吵架时，不要试图找出吵架的原因。相反，试着找出他是如何突然获得勇气的。
81、当阳桥张飞一声，吓得曹军万。无数专家经过艰苦的努力，终于得出了一个结论，于是他吼道：许昌房价下跌，数量有限，买房速度很快。国际住房日快乐！
82、喝酒出自朋友，跳舞出自情人，**出自敌人，股市出自疯子，闪烁出自名人，实用出自平庸，信息出自智人。给聪明的人，而不是敏捷的人！
83、今年妇女节，小明决定给妈妈一个特别的惊喜礼物：自己动手做的早餐。结果，他在煮蛋的时候把水烧开后却忘记了放蛋，结果只有一个煮焦的锅。
84、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。
85、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
86、短发男光环即将降临，长发哥们儿，timetosaygoodbye。
87、爱是什么都要冒险，什么都要忍耐。
88、青山楼外，你不爱我我担心。世界上到处都是美丽，唯独没有你的温柔！
89、剪了短发了，回头一看，人生又短了一寸。
90、邻家养了一头驴，生来一副犟脾气，叫它向东它向西，叫它走路它跷蹄，给它发条短消息，看了以后笑嘻嘻。
91、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。
92、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
93、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
94、（05）我最赚的一次考试是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看，哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
95、专家们最近发明了一种多用途的电脑磁盘，这种磁盘软的时候叫软盘，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的，硬的时候叫硬的。愚人节快乐！
96、清晨去看你，发现在用膳，不忍心去打扰，你边吃边含情脉脉紧盯着我。我害羞的说：猪，不要这样看人家，人家还小呢!祝愚人节快乐！
97、某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事！”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。
98、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
99、“愚蠢的人只会看到别人的错误和失败，而聪明的人则会从中发现生命的智慧和价值。”
100、（04）我有个大学同学，考英语前，先买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板，正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一个下午，刻钝了N根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
101、以下是几个送给那些看别人笑话的句子文案：
102、拜托经理办事儿，收到经理应允迟几日会办的短信后，很开心地回复短信“好的，谢谢您”。
103、金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。
104、最近收到大量投诉，现在怀疑你的线路有故障，请拨打18大声说：测试。为了确定失败，感谢您的合作。
105、唉，不打字了，躺在病床上打字累~
106、十个压路碾子坏了俩--八个压路
107、这大概就是我所有的快乐，我真的不怕你笑话，我觉得只有让我坚强的努力，让我勇攀高峰，才能得到你们所有的佩服！
108、（11）大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了一分钟，他开始抄。抄完以后，他将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交卷了。分数出来，他60分……全班对他佩服得五体投地。
109、调侃好看的梅花印语录，合影感恩是精神一种宝藏。
110、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
111、半夜三更、厕所无灯、你去解手、掉进茅坑、与虫搏斗、与屎竞争、无人救你、壮烈牺牲。
112、老师问：把“妈妈去上学”这句话改为一般过去式。
113、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺...
114、长发剪短了体重会不会下降，在我看来这取决于头发的长度，如果头发长一米，而剪成短发，那头发肯定重二斤左右，由于人的体重包括头部，体重肯定会由原来的重量减去二斤，所以长发剪短发体重也会随之下降。
115、吃东西对女孩子来说不是罪过。胖的人也有发胖的权利，瘦的脸其实是憔悴的。爱你的人不会在乎你的腰围，品尝早已逝去的美食，即使死亡也是一种美丽！
116、敬礼手机用户：由于近期网络调试，如发现手机信号不好，请到楼顶接收；如果还是不行，请爬上山接，如果还是不行，请给自己买个卫星碟。谢谢您的合作！
117、女友洗完澡的时候往身上抹润肤油。抹完全身觉得脚底也应该抹点，抹了刚一迈步子就“哇”的摔了，额头磕在了洗手池上。到医院后，医生一看我的脸都慌了：“姑娘你这是过敏了吧，脸肿得这么大!”(对不起，医生，我只是额头伤到了而已，脸不是肿的是肥的)。。。
118、人的烦恼就12个字，不放，难，看不透，忘不掉。
119、（21）高中同学考试时抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。
120、我曾经认为婚姻是“天长地久”，但现在我认为婚姻是“它会持续多久”
121、悲哀！我被另一个难题难住了。我很担心，这些天我想不出什么吃的。我说，帮我个忙。好猪就是好猪。
122、现在我认为洗完头第二天不出门是对资源的浪费…。
123、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
124、收到这个信息，是我喜欢你，删除喜欢我，回复是想嫁给我，不回来是答应嫁给我，修改是死了都是我的人，存的是下辈子都属于我，转发是向全世界宣布爱我！
125、小蚊子得意的说：“你看他们一直鼓掌啊～”
126、他很年轻，他的财富保守估计有数千万元，他只穿限量版，拥有豪车无数，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。但是自从他弄丢了QQ号，他就什么都没有了。
127、结果老公看见了，老公就说你就那么爱红杏出墙啊。
128、吃得挺胖包挺胖脑袋大耳朵四肢粗壮拿笔不会算账买电脑不会上网晚上睡觉尿炕一定！
129、这个说说借用了社交媒体上的一种常见表达方式，把一个本来很简单的事情说得很夸张，从而引起读者的共鸣和情感共振，也是一种社交娱乐和交流方式。
130、）上高中时，一次政治考试，坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头，继续疾书。全班倒。
131、为了庆祝劳动节，我决定在家大扫除。结果，我发现我家里最需要清洁的地方，是我的懒惰心态和无聊的习惯。
132、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。
133、有些儿童萌娃的搞笑幽默段子确实很有趣。
134、袜子上的破洞，我是一个勤俭持家的女人，我拿这件缝一缝，袜子就可以还能穿！
135、当护士看到病人在病房里喝水时，她走过去低声说：“小心脏！病人笑着说：“小宝贝。”
136、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
137、三，孩子拖拉的时候：你就像一辆拖拉机一样，拖拖拉拉。
138、傻儿新婚问母：如何与妻爽？母答：小便之处联通既可。试之，不甚爽。问妻，妻答：移动方可。与妻为之，果然巨爽，随曰：联通就是不如移动。
139、吃完饭我下楼散步看见一对儿可爱的龙凤胎在玩，我很好奇谁大谁小，我问他们：“你们谁大呀？”
140、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
141、男人比女人——比上不足、比下有余
142、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。
143、快给我发短信骗我，拜托，快给我发短信骗我，快发过来，我在等，哈哈，逗你玩，今天是愚人节，祝你同事愚人节快乐！
144、我家老二我最喜欢笑话他了，因为他3到6岁的时候是最可爱的
145、千万别试图看别人的笑话。因为己所不欲勿施于人。现在是别人落魄，下次说不定就是你。所以还是要有做人的底线，尽可能做到厚德载物
146、饭馆里，一名男子指着一盘两米长的豆腐吼道：你什么耳朵！老子点了家常豆腐！餐馆的厨师听到了这句话，心想：时间还不够长吗。
147、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
148、蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
149、我知道你很忙，也在做大事，但这不能成为借口，自从你去了西方，多少年没回家了，经常回家看看，高老庄这些变化可大了！
150、你说话的声音真好听，像一只小猫叫一样。
151、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
152、你的脸是那么美丽，你的人是那么伟大，我要你慌张，爱你爱得如此紧张，我不知道如何忘记你。
153、深夜，一个人在墓地里走着，听到一阵敲门声，越听越害怕，最后他看到墓碑上有一个人。如释重负地对对方说：差点吓死我！你在干什么？答：他们把我的名字刻错了，我改了！
154、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
155、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”
156、愚人节那天，我实在无聊，就打了KFC的电话，说要订餐。
157、儿子：我怎么也没有见过你爸爸呢？
158、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
159、在爱情中，我们总是想寻求一种满意度与外界的联系，那么它将永远无法见面，如果我们总是想改变自己达到一定要求的另一边，事实上，另一边与你将永远无法得到满足；如果你想拥有一段美好的爱情，最关键的必须是好好爱自己，去肯定自己，才会拥有一段美好的爱情。
160、女友正用黄瓜敷面，让我拿电视遥控器给她。我说就在你旁边干嘛自己不拿，她深沉地说：“别低头，黄瓜会掉。”我拿起遥控器...
161、你什么时候还我你欠我的钱？已经整整一年了，你忘了吗？你不记得了吗？看看今天的日期，去年你欠的今天。看来你还欠了一年的债。
162、长发不知愁，短发切不停。说到底，还是人生苦短。
163、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
164、哑巴来到餐厅：给我一个肉卷，一些面包和一句友好的话。服务员拿来肉卷和面包，哑巴问：我要好话吗？服务员小声说：不要吃这个面包卷！
165、人是不是太好了，不该被欺负？当老虎不生气的时候，他认为我是一只生病的猫。从现在起，我要像刺猬一样，谁敢再伤害我，我就要狠狠的狠狠的垫你一身青一块紫一块。除了好朋友。
166、谁TM说面膜没用?能动动脑子么?!几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到?!?!?!
167、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
168、导读：母亲节短信母亲节搞笑段子
169、来自国防部的消息：拉丹正准备袭击手机网络系统，请不要使用手机通话！以免被窃听，遭受不必要的麻烦！
170、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤；我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。
171、唐带三个徒弟去做个小息，唐对猪八戒后近看道：你这猪头，居然还有闲情看短信！愚人节快乐，我的朋友！
172、你是我心中的太阳，却下山了高山；你是我梦中的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美丽的花，但它已经开了；你是天上的月亮落到了地上，却先把脸落地了！
173、为了我们多年的爱情，我决定给你一顿丰盛的晚餐！你选择地点，想吃什么直接回复！时间，在年底之后，每个人都是自由的。2月31日，提前预约您，逾期未到！
174、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁虫
175、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
176、夫人，哥哥我这次不抢钱也不抢色，要几个元宵，带回去给兄弟们过节，这里有一把枪，如果哥哥我冒犯了夫人的行为，请喊一声：元宵节快乐。
177、她的女儿现在正在上画画课，老师拿了一张白纸，让她画出自己最喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色，难道就不能画吗。
178、我想拿着工钱卡这样不去开，工作的时候总能轻松的呆在恍惚中，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，我想不用担心，打开钱，去玩！
179、每个女孩都希望爱上走在彩云上的大英雄孙悟空，因为她们认为至宝太天真、不成熟、不成功、一无所有，但谁知道至宝变成至宝的代价是失去别人呢。
180、歌手李代沫，演员黄海波，导演张元，加个编剧宁财神，凑一起可以拍部监狱题材的大片了。
181、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
182、去买水果，老板娘太美，看得我直流口水，称好后她说一共十斤，我说：“坑爹么?这哪有十斤!”她接着说：“其中口水八斤...”
183、酒吧里，陌生的人们，三三两两地坐着，彼此倾诉着，歌手富有感染力的歌声，缓缓地在空气里，弥漫。2、酒吧的夜景诡谲得让人眼神迷离，那种细细地，浅浅地，滴落在盛着五光十色液体的酒杯中，慢慢的，沉下去的感觉。3...
184、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！
185、男：你喜欢玉兰油还是玉兰油？W：是同一个牌子。心里加了一句话：笨！噢，亲爱的，你不知道吗？玉兰油是进口的，玉兰油是国产的。
186、孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
187、剪了头发，感觉短暂了寿命，血亏了一点。
