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在准备一份重大发言的发言稿时，发言稿中发言材料是不可或缺的，发言材料在网络上十分普遍，你是否需要一些实用的发言材料呢？小编为此仔细地整理了以下内容《宿管初体验【推荐】》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
今年的暑假很特别，因为赶上了北京奥运会的召开。本打算在家里舒舒服服地观看比赛的我，却因机缘巧合，在一次回校找同学玩的时候，被告知学校的公寓楼还缺人帮忙看管。同学极力推荐我，左右为难之后，决定放下比赛不管，跟她一起搬进了空荡无人的荟华四栋。开始了我们的宿管之旅。
第二天一大早，原宿管老师就把大门和地下室的钥匙交给我们，并要求每天早上七点半把地下室的锁挂到外面，到下午六点左右再把它收回来。因为四栋的地下是学校的供电设施所在地，若是碰到电方面的问题，就会有人来维修。而我们的大门是从里锁的，一般情况不放人进入。这样维修人员就不必经过大门进入地下室。因为四栋没其他同学住，所以整天呆在里面的我们就有更多的时间看书学习。而不像二栋的宿管一样辛苦，她们要为每一个进入的同学开宿舍门。这也是我留校的原因，可以好好利用假期学习，图书馆也有定期的开放。时间加上资源，我相信能够提升很多。
除了上述的基本工作外，还有一些特殊的工作。可划分为两大类：
虽然规定不能让外人随便进入宿舍楼，可我们还是在门上贴了联系电话，方便要进入的人呼叫，这样我们可以及时地为他们开门。
今年发生了很多事，例如四川的汶川大地震。很多无辜的学生死于质量不合格的教学大楼或校舍之下。鉴于此，学校在这次的暑假中对所有的学生宿舍进行检修、清查。这样一来，在刚接手的三天里，每天清晨，要在负责清扫的阿姨们来叫门的时候去开门，然后回宿舍提着大串的钥匙蹬蹬蹬地奔上楼，把门全打开。等到阿姨们打扫完之后，再上去把门反锁好。以后凡是维修或清扫的工作人员来，都需要我们开门，包括送水公司的人来洗整栋楼的饮水机，以及电力人员进入配电室进行维修。
二、服务学生
大一军训的前几天，她们开始陆陆续续地回来取行李。这是比较辛苦的几天，学妹们都是不定期地前来。你刚刚让上一个取好离开，锁好了门，下一个又打电话来要求开门。一天要跑个四五十回，从大清早你还在睡梦中起到晚上要睡前几分钟都不断的有来取行李的。真是很考验耐性。我们打开门让她们找自己的行李，之后登记信息，即取走行李的日期及本人姓名。接着回到寄存行李的宿舍锁好门，最后锁大门。有趣的是，很多学妹们在打通电话之后就开始叫老师，很有礼貌地跟你讲话，倒还真让我们有种不一样的感觉。
就这样，一个月很快过去啦。在这次的社会实践当中，让我有了不同的人生体验，无论是作为学生还是宿管。同时也唤醒了一些人性的美德。例如在不厌其烦的开门锁门中锻炼自己的耐心，友好地回答同学的疑问。对工作的认真负责真的很重要，以及从原宿管老师那学到的友善待人，与一起看宿舍的同学之间的相互合作、相互体谅。这次经验很是宝贵，对一个涉世未深的学生来说，每一次的身份扮演都是基石，这样的基石多了，就能走的更高。
延伸阅读
体验生活的优秀句段好句好段万能美句
按照家庭开支计划，我今天可以使用五十元钱。我兴致勃勃地捏着钱，豪情万丈地走出家门，来到菜市场。那菜市场人头攒动，摊位林立，可真是热闹非凡。我探头探脑地来回晃悠，真不知道该买什么。第一回当家，又想烧点儿好吃的犒劳老爸老妈，可又得挑自己会做的买，真是难煞人也！我在菜市场转悠了半天，引来许多奇怪的目光，我的脑门上都渗出汗来，脸蛋儿一定红得像关公。
从买早点到买菜，一切还算顺利，可到了做午饭时，我遇到了麻烦。我卷袖操刀，摆出一副大厨的模样准备为大家做榨菜肉末汤。可我在炒肉末的时候，刚放进肉馅，锅里的油就立刻噼里啪啦地飞溅起来。吓得我连忙倒退了几步，等它的声音听起来不那么吓人了，我才小心翼翼地凑上去继续翻炒。可一滴油还是飞溅到我的手上，吓地我大叫一声，忙又捂住嘴巴，偷眼一看，妈妈正津津有味地看着电视呢，幸亏呀幸亏，我这大厨的潇洒形象可得保住呀！
终于熬过一天了，我累倒在沙发上不想站起来，早晨冲着爸爸拍胸脯的劲头早跑到九霄云外去了。爸爸瞅着我直乐：当家小子，给我泡杯茶去！我无精打采地摇着头：老爸，小鬼辞职了！
我赶紧向老师借来一本《品德与社会教学参考书》，认真地阅读。咦，这个词儿怎么解释呀？我这个当老师的也不会。求助字典吧，我一边准备，一边嘀咕。好，该写教案了。我拟定了教学目标，教学重点认真地研究了课后的联系题。另外，我还从别的书上找到了一些与课文有关的故事，以防课上得枯燥无味。上什么形式的课呢？对，老师不是经常叫我们要有创意吗？我把它上成活动课，同学们一定喜欢。
昨天下午，我和同学正说着话，一不小心，我的白皮嗖地一声，从抽屉里滚了出来，我来不及多想，双腿一夹，嚓的一声，唉呀，我的小心肝也破了！我悔，我恨！我在心里一千遍一万遍地痛骂自己：小甜甜呀，小甜甜，你好粗心呀，简直是个杀人凶手，连自己的亲生女儿都不能保护好！我的眼泪也不争气地往下掉，老师再三劝我，我也听不进去。何雨帮我把流了一地的蛋清蛋黄清除掉了，可我还是伤心不已，为什么人家的蛋安然无恙，我的白皮命运就这么惨呢？我越想越伤心，越想越难过。
很荣幸，第一个站岗指挥交通的就是我。我迫不及待地上了安全岛，想领略指挥交通的滋味。但是，我望着那各种各样、穿梭不息的车辆时，不禁茫然了。我的心像装了小兔子似的，砰砰直跳。也许是紧张，我站在岗上呆立不动，心想：这么多的车辆，怎么指挥呀！别怕，按平常的手势做就行了！指导员苏老师大声喊道。对，放大胆点！我定了定神，昂首挺胸，双手五指并拢，右手在胸前平行举起，，左手有节奏地向后摆动，做起右转弯的动作。这一回，每一辆汽车都听话地转弯了。
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尊敬的各位领导、各位评委、在座的各位来宾：一九二一年啊，伟大的中国共产党在黄浦江畔诞生，从此，鲜艳的党旗在井冈山、延安上空飘扬
把祖国的神州大地映得通红，通红，党的儿女在各个战场与敌人战斗，撕拼
历史的沉思打开了时空隧道的大门，一年一度追溯的是时钟往返的不停
多经打造，是中华民族的新生，千锤百炼，是中华民族的精英
回眸二万五千里长征，向我们昭示什么？是共产党人叱咤风云的怒吼，还是新中国诞生前的阵痛？是自由新生的涅槃，还是红军将士热血火山的喷发？前进的号角从未停顿，激昂的斗志从未消沉
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为了民族的解放，为了新中国的诞生，李大钊、刘胡兰英勇就义
杀了夏明翰，自有后来人！野火烧不尽，春风吹又生
有多少将士在告别人生的瞬间，怀里抱的也是那鲜红的军旗，心中想的仍是那鲜红的党旗，这就是伟大的人民战士，这就是光荣的共产党员！党旗上的红色是由多少个？在天国的先烈用鲜血染成，红得鲜艳，红得亢奋，红得壮烈，红得深沉，红得使人不禁泪下，红得使人难以置信
缅怀他们的光荣牺牲，感悟他们的赤胆忠心
我自豪，我是一名光荣的共产党员，在毛泽东的旗帜下，我曾驰骋疆场浴血奋战
为了鲜艳的国旗冉冉升起，为了亿万劳动人民的挺胸站立，我承诺了在党旗下的铿锵誓言
就在同样的一个民族，就在同样的一个国家
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蒋介石国民政府的无能，曾是敌人幻想侵吞的一块宝地
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反抗、斗争和牺牲，成功、胜利和新生！历史向世人庄严宣告：没有共产党就没有新中国
共产党领导下的中国人，站起来了，站起来了！邓小平理论指引我们强国富民，从东亚病夫到体育强国；从中国入世到申奥、申博，从磨姑云升天到扬利伟遨游太空；屈辱的民族从此昂首挺胸，东方雄狮巍然屹立于世界的民族之林！改革开放，解放思想，实是求事，与时俱进
综合国力日益增强，国际威望不断提高；人民生活日益富裕，社会文明不断进步；共产党领导下的中国人啊，富起来了，富起来了！我自豪，我是一名光荣的共产党员，在改革开放中我曾出了力
我自豪，我是一名光荣的共产党员，在实践三个代表中我也尽了责
我虽没有豪言壮语，但有对党的坚定信念
我虽没有丰功伟绩，但有对事业的执着追求
我自豪，我是一名光荣的共产党员，在建设小康社会的历史时期，我的热血与祖国的未来相融，我的心际与祖国的明天同行！我自豪，我是一名光荣的共产党员，在未来的工作实践中，有科学发展观指引我去夺取新的辉煌！我自豪，我是一名光荣的共产党员，在前进的人生旅程中有鲜红的党旗，引领我奔赴胜利的前方！天在笑，地也笑，共产党员最自豪
立党为公，执政为民，廉洁勤政，以人为本
抗洪灾，抗非典，为人民，建四化
我自豪，我是一名光荣的共产党员，小康社会靠我们来建造，我自豪，我是一名光荣的共产党员，三变样目标靠我们去实践；现代化事业靠我们去创建，共产主义理想一定能实现
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校园小品剧本；看病
清晨
某高校外一诊所
大夫（男）:刚毕业的中医实习生
学生甲（男）：网游迷，刚从网吧玩了通宵出来
学生乙（女）：超女，唱哑了嗓子
学生丙（女）：韩剧迷
学生丁（男）：丙的男友，受了脚伤
大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！
甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。
大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？
甲：我不吃油条，大夫。
大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！
甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状）
大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下）
甲：大夫，我还没吃呢？
大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉）
甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！
大夫（惊讶）：怎么啦！
甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标）
大夫：白日做梦！？
甲：我三天都没做过梦了。
大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊…
甲：哪儿啊，我压根就没睡！
大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？
甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾）
大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪…
甲：大夫，我得的什么病哪？
大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途…
甲：这，难道是梦游症？
大夫：网游症！
甲：怎么没听说过啊…
大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！
甲：大夫，这病好治么？
大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！
甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。
大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲）
甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？
大夫：38。
甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？
大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。
甲：不卖？
大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。
甲：这样啊。
大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐）
甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下）
乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病…
大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？
乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。
大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？
乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。
大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势）
乙（张开嘴）：啊……
大夫：高点。
乙（大声）：啊！……
大夫：再高点。
乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了…
大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯）
乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！
大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。
大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？
乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。
大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。
乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上）
大夫从乙手中接过水杯。
乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！
大夫：你可真是有病！
乙：大夫，什么病啊？
大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！
大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药）
乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？
大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙）
乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前）
丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！
大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。
大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？
丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。
大夫：是军训的时候扭伤的？
丁：我不是新生，大夫。
大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？
丁（摇头）：不是。
大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？
丁做痛苦状，欲言又止。
大夫：你倒是说话啊？！
丁：我…我不好意思说。
大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！
丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。
大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头）
丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状）
大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？
丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！
大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是…
丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！……
大夫（转过头）：谁呀？！
丙（对观众）：野蛮女友全智贤！
大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕）
丙（盛气凌人）：怎么着？
大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！……
丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁）
丙：你敢扔鞋？
丁惊恐，躲到桌脚。
丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前）
丁摇头。
丙：你穿不穿？
丁：不……穿。
丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪）
大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下）（年会小品剧本）
在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。
丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！-
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七一建党节学生演讲稿：信仰
亲爱的各位老师、各位同学：
相信在座的大多数同学都和我一样，从小学一年级开始，就听老师讲革命先烈的故事，讲他们怎样为了民族解放事业，为了共产主义的信仰而舍身取义，我被那惊天动地的故事感动了，流泪了，从那时起，小小的我对共产党和共产主义信仰有了一种朦胧的认识。
上高一的时候，我参加了学校组织的青年学生党校学习班的学习，通过学习党史，我才蓦然发现，八十年前的中国原来真是如此的动荡，生活在水深火热中的人民渴求和平和幸福生活的心是如此剧烈。我终于明白，先辈们为什么可以为着为人民谋幸福这个共产主义信仰而执着追求，甚至献出自己的生命。那一刻，对于信仰，我理解了。
共产主义信仰犹如沙漠上的一片绿洲，黑夜里的一盏明灯。为人民谋幸福是发自对人民，对祖国最真挚、最浓厚的感情，这一共产主义信仰，曾激励无数仁人志士为了人民的利益而前仆后继，奋勇前进，她如一盏明灯，为中国的大地撕破了延绵万里的黑暗。
为人民谋幸福，多少年来一直代代相传，在不同的年代指引着共产党员为人民、为国家而奋斗不息。从共产主义先驱李大钊先生在风雨如磐中，将共产主义信仰的明灯燃起，到刘胡兰生的伟大，死的光荣，为共产主义信仰奉献出自己年轻的生命；从人民的好干部焦裕禄为人民谋幸福而鞠躬尽瘁、死而后已，到佛山人民的骄傲----易新群，用患病的身躯将爱遍洒给山区的孩子。为人民谋幸福这盏共产主义信仰的明灯照亮了多少共产党员的赤子之心。
这是一个真实的故事，在新疆美丽的伊犁盆地，有一个女军官，远离亲人，远离故乡，二十年来将自己全部的爱奉献给边疆人民，她就是优秀共产党员张惠芳。虽然身为一名边塞护士，为了解除边疆人民的身体痛苦，张惠芳在边疆一扎就是二十年，二十年来，她与丈夫和孩子分隔两地，为边疆的病人打针喂药，端屎端尿，博大的襟怀在沙漠上筑起了爱心的绿洲。1995年，她的丈夫因病去世，沉重的痛苦压得她泪雨滂沱，然而，一想到党对自己多年的教育，为了实现为人民谋幸福的信仰，泪痕未干的她，又披起白大褂，出现在医院的走廊。
这不是一般人可以理解的。的确，二十年，并不是一段短暂的岁月。二十年如一日，与战友们一起战斗在远离亲人的边疆，二十年如一日，为边疆的人民重复着那几乎是枯燥无味的工作，没有信仰的激励行吗？正是为人民谋幸福这个信仰激励着她二十年来默默地耕耘，正是这盏信仰的明灯照耀着她在边疆的沙漠上筑起了爱心的绿洲。这也仅仅是我们千百万共产党员中的一个平凡的例子，然而，正是在为人民谋幸福这一共产主义信仰的明灯照耀下，中国共产党带领中国人民度过了艰难险阻，走过了辉煌的八十年。
八十年风雨兼程，八十年岁月沧桑，如今，强大的中国已经屹立在世界的东方。作为一名新世纪的中学生，作为一名沐浴着党的光辉成长的青少年，我们在缅怀革命先辈为了实现为人民谋幸福这一信仰而舍生忘死的同时，为人民谋幸福这一共产主义信仰的明灯已经在我们的心中点燃。我们深知，建设祖国的重任，在不久的将来，将落在我们的肩上，如果祖国是一座大厦，我愿做一名工人，如果祖国是一个花园，我愿做一名园丁，用我小小的身躯，竭尽我的所能为她添砖加瓦，浇水培土。
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车辆靠站：
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三位主角：老奶奶、女同学、男同学，其余：群众演员，一个座位
老奶奶先上车，女同学跟在后面，男同学紧跟其后，推着前面的人，碰到了老奶奶，抢到了座位。老奶奶差点摔跤，幸好是后面的女同学扶了一把。
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老奶奶：没事，没事
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男同学瞄了两人一眼
旁白：上车的乘客请往里走，请给需要帮助的乘客让个座，车辆启动，请拉好扶手。
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老奶奶：真是个董事的孩子。
旁白：男同学听了女同学的一番话，惭愧的低下了头，看着胸前的红领巾自言自语地说：
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全车人鼓掌
两人一起：尊老爱老敬老，从自己做起，从小事做起，从身边做起，从现在做起！让我们大家一起行动起来，做到尊老、爱老、敬老。这是我们义不容辞的责任。
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时间：晚上
地点：家里
人物：父亲、母亲、儿子
[幕启。舞台中一张桌子、一把椅子，桌上一个大书包。
[母亲上。
母亲（手舞足蹈地）菩萨保佑呢！祖宗显灵呢！今天高考成绩正式公布，我刚接到了老师的
报喜电话，我儿子得了市里的高考状元！
[父亲提着一瓶酒上。
父亲（大笑）哈哈哈，哈哈哈，各位街坊各位老友，今天我为什么这么高兴？哈哈，我儿子
中状元了。（举起酒来）今晚上，我们不醉不归！
母亲儿子能考上状元，那都是我的功劳啊。从幼稚园开始，到小学、到中学，为了让他做
好功课，我给他定下了三不准：一不准看电视、二不准外出玩耍、三不准和同学
通电话。这回儿子得了状元，真是应了那句老话：严母出高儿呢。
父亲什么？你的功劳？那才是我的功劳呢！打从儿子还在你的肚子里，我就没闲着，天天
晚上给他念题目。等他一出生，才过了三天，嘿，效果就出来了。我问他一加一等于
几？他还不能说话，却在被窝里要举手指呢。我的妈哟，不多不少，（模仿婴儿举手
指）是两根。
[父亲和母亲走到了一块，手握在了一起。
父、母（合）有了这么一个好儿子，我们的下半辈子就不忧了！
父亲等儿子大学一毕业，就去考公务员，当了科长当处长、当了处长当局长那时，我
就是官爸爸了，谁见了我都得点头哈腰，威风！我也不工作了，买一架直升飞机，（喝
一口）一边喝酒，一边环游世界，爽！
母亲当官有什么好？我说还是有钱好，儿子有了钱，我们就把这破屋子换了，是要江景
的不，还是要半山别墅不，还是一栋江景，一栋别墅吧，今天住这里，明天住
那里，美死我了！（陶醉的样子）
[儿子手里捧着书，边看边上。
儿子（摇头晃脑地，念）A还是B呢？C还是D呢？
母亲（迎上去）儿子，你考上今年的状元了。
父亲（也围过去）乖儿子，真不愧我们养育了你。
儿子（似乎没听见，又念）世人都说高考好，只有AB忘不了；世人都说状元好，只有CD忘
不了！
母亲儿子，今晚你想吃什么？
儿子（继续念）ABCD是个宝，生活有它无烦恼！
父亲好儿子，你说话呀，你已经是状元了，今晚上就别做功课了。
儿子（还在念）A是风来B是沙，C是哈密D是瓜，缠缠绵绵到天涯！
父、母（对望）儿子今天是怎么啦？
母亲（惊惶地）哎哟，你说这儿子不是变傻了吧？
父亲（瞪眼）你别乱说，我们的儿子可是状元呢，怎么能傻呀？
母亲那你说怎么办呢？
父亲他现在不是在做功课吗？我看，我们还是给他念个题目试试吧。
母亲那就念吧。
父亲儿子，你得了新状元，为了奖励你，今晚上由你来点菜？听好了，选择题，以下四种
菜，哪一种是你今晚最想吃的：A红烧肉；B白切鸡；C清蒸鱼；D椒盐虾。
儿子（精神猛地一振）A红烧肉。
母亲（揉心口）我的儿呀，你终于肯说话了。
父亲（胜利的手势）耶！答案正确，得3分！
母亲什么得3分？现在是选做菜呢，你以为是真做题目呀？
父亲哎哟，我这不是说惯了吗？（抚儿子的头）我就说了嘛，我们的儿子是状元呢，怎么
会傻了？儿子，你知道吗？你现在可是我们市里的名人了，爸妈都得找你签名呢。
母亲是啊是啊，听说，明天记者还会来采访呢，儿子，到时候你会说什么？你先给爸妈演
练演练，要是记者问你，你会说什么？
父亲嘿，题目，题目，儿子要的是题目。还是选择题，儿子呀，你得了状元，现在的心情
怎么样？A非常高兴；B高兴；C一般；D不高兴。
儿子（脱口而出）C一般。
父亲什么？一般？你应该是非常高兴才对啊，怎么会是一般呢？考状元这可是你一直奋斗
的目标啊。
儿子（念）A和B，手拉手；C和D，心连心！
母亲儿子不会是
遇上啥不高兴的事了吧？
父亲能有什么不高兴的？他天天都过得挺充实的嘛。
母亲我们还是问问他去哪了吧，别不是碰上什么坏人了。
父亲儿子，这些天放假了，你都去哪了？A和同学打篮球；B和邻居阿伟去溜冰；C在家看
电视；D做练习题。
儿子（兴冲冲地）D做练习题。
父亲什么？现在高考都结束了，你还窝在家里？有空就出去玩玩嘛，整天窝在家里怎么
行呢？
母亲（不平地）可是，问题是你什么时候让儿子出去玩过了？打篮球？儿子的篮球，都给你
切开十八块，扔到
河里了。溜冰？邻居家阿伟，人家学溜冰，你就说人家不是好孩子，非要人家离儿子
远远的。
父亲你这样说还有良心吗？你自己呢？儿子看一眼电视，你就推他进房间去；自己却天天
追连续剧，手上还要抓根鸡毛掸子。你说，你跟一个看监狱的有什么分别？
儿子（念）ABCD排排坐，哥哥我来分果果，A分一个B两个，C分三个D没了，哈哈哈哈
母亲（可怜地）那你说，这怎么办呀？
父亲今晚上吃过饭，就让儿子出去玩吧。
母亲儿子，吃过饭后，你想去哪里玩？A逛公园；B去江边；C看电影；D唱卡拉OK。
儿子（念）ABC，真稀奇；BCD，好兄弟。
母亲（摇儿子，催促）选哪个？
父亲选呀。
母亲怎么啦？连题目也不选了？
父亲（一拍大腿）我知道了。
母亲知道什么？
父亲也许是题目出错了，我再出一遍。儿子你听着了，今晚上爸爸妈妈放你的假，你想去
哪里玩呢？A逛公园；B去江边；C看电影；D以上都不去。
儿子（突然又变得振奋）D以上都不去。
母亲（又揉心口）哎哟，儿子你终于又说话了，这下子好咯。
父亲（烦躁）好个屁呀，儿子哪里都不去，这不又呆在家里了？
母亲这可怎么办呀？
父亲怎么办怎么办？（咬牙切齿地）要不是他刚得了状元，我还真要打他一顿不可呢。
母亲你说什么呀？打打杀杀的，想吓死儿子啊。
儿子（念）有A就有B，有B就有C，有C就有D，有D就有（抓脑壳）有啥？哈哈哈，我
不告诉你。ABC，让你心思思！
父亲（突然笑了）哦，我明白了，你小子，有你的。
母亲你又明白啥了？
父亲儿子今年十八了，长大了，想玩一些以前没玩过的。好了，我就给你把选项换了。
听好了，今晚上你想去
干什么？A泡妞
母亲（吓一跳）泡妞？你什么意思？儿子现在还是学生呢，你让儿子去泡妞？
父亲（低声嘀咕）那不是，泡妞是俗了点，正确的说法是谈恋爱。
儿子（念）A与B，来来来；C与D，洗白白，洗呀洗白白。
父亲（看儿子）好了，题目继续，今晚上你想干什么？B喝酒（比画着，下意识地）所谓
一醉解千愁啊，儿子你是不知道酒的好处了，今晚上儿子你陪爸爸喝两盅，我们父
子俩聊聊心事
母亲（暴跳）你给我闭嘴！你都说什么了？你竟然怂恿儿子喝酒？儿子能喝酒吗？你看你啊，
天天晚上喝得烂醉的回来，就拿我出气，拿儿子出气，（哭着）你一个人烂就好了，不
要把我儿子带坏了。
父亲哎呀，我这不是你别哭了，你以为我容易吗？你以为我想喝吗？天天在外面应付
那些人，我还不是为了这个家？好了，我不管了，要管你来管吧。再这样下去，他不
疯，我就得先疯了。
母亲你还说呢，都怪你，要不是你整天念着那个什么官爸爸官爸爸的，儿子会成今天
这样吗？
父亲你呢？你不也是一天到晚念叨着那栋江景豪宅，那间半山别墅？
母亲都怪你！
父亲怪你！
母亲儿子要有个三长两短了，我跟你离婚。
父亲离就离，儿子要是出了事，我先把你休了。
母亲（大声地哭）我的妈哟，我的命怎么就这么苦啊。
父亲（没好气地）哎呀，现
在说这些还有个屁用哦。
儿子（念）ABCD四颗蛋，大家快来看看看，母鸡孵出小鸡来，小鸡都唱难难难！
母亲（止了哭，抹把眼泪）你说，儿子会不会是生病了？
父亲也许吧，儿子也是好久没生病了，你还是出个题目，问问吧。
母亲儿子，你是不是觉得自己病了？A没病；B儿子病了；C爸爸病了；D妈妈病了。
儿子B
父、母（合，竟都舒了一口气）果然，儿子是病了。
儿子还有C和D。
父、母（合）什么？我们也病了？我们有什么病呀？
儿子哈哈哈，ABC，我病了；BCD，你病了。都病了，都病了（捧着书，摇头晃脑地，
下）
[父、母呆立。
[幕闭。
剧终
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第一幕
Jack：最近我经常做一个梦，梦见我回到了两千多年前的秦朝，而我，就是蒙毅将军！
（蒙毅登场）
南宫彦（骑扫把飞奔过来）：报！
蒙毅:报什么?
南宫彦:（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告将军外面有人找！
蒙毅:谁?
南宫彦:是高丽来的玉漱公主,前来我国访谈.
蒙毅:快快有情!
台步乐起，玉漱踩台步而上，亮相后走到蒙毅面前，与之握手
玉漱:Nicetomeetyou.，蒙面将军
蒙毅：Nicetomeetyou，too。我叫蒙毅，不叫蒙面。
玉漱：I，msorry。梦遗将军。
蒙毅：公主千千迢迢来到秦国，没准备到好礼，实在惭愧！
玉漱：吼吼，今天过节不收礼啊不收礼收礼只收加碘盐加碘盐。
蒙毅：难道高丽也盐荒了？
玉漱：额滴神呀，今早抢盐挤破了我六双孩子（鞋子），你姑奶奶的连一包盐，更可恶的是盐价还是呈指数上涨！世界上最痛苦的是什么，是辐射来了，盐没了！
蒙毅：世界上最最痛苦的是什么，是盐有了，但被抢完了！！
南宫彦：世界上最最最痛苦的是什么，是人遭辐射了，盐还没用完！
众人：哎~
蒙毅：不要伤心，不要心急，忧郁的日子总会过去，我们已研究出了一包长生不老盐…..
（徐贵奔上场）
徐贵:救命呀,赵旷来抢长生不老盐了!!
玉漱:长生不老盐?
徐贵:没错,就是长生不老盐,通过国家ISO9001验证,不仅可以防辐射,还可以…….提高人品哦~妈妈再也不用担心我的人品了！！
众人:记住,买蓝瓶的!
(音乐起风风火火闯九州……赵旷登场)
赵旷：徐贵，哪里跑！
（赵旷撞上蒙毅）
赵旷:蒙毅，快让开,我要打喷嚏.
蒙毅:混账，你打喷嚏关我什么事?
徐贵:将军,我的小名叫喷嚏.
赵旷:快把盐交出来!
蒙毅:凭什么!
赵旷:就凭我爸是李刚!信不信我停了你们宿舍的热水!
南宫彦:听我们的热水?这么狠?
徐贵:胡说,他姓赵,他爸怎么可能是李刚?他爸分明是赵本山!
蒙毅:胡说,他哪有赵本山那么帅?
赵旷:废话少说,拿盐来!
蒙毅:我来保护你们,南宫,快带公主离开!
南宫彦:真的？好!将军,有盐今生做兄弟，没碘盐来世做情敌!
（南宫下场）
蒙毅：我倒，你还真的走啦！！）
赵旷(拿着火腿肠冲过来):哈哈，今天不是你死，就是我活！吃我一剑!
蒙毅:喂,等等,不是我死就是你或,我横着竖着都等死，不公平~~(见赵冲上来,咬了一口火腿肠)
赵旷:你怎么吃我的剑？
蒙毅：不是你叫我吃你剑吗？咦，这难道是双汇火腿肠？哎呀，肚子好疼！！
赵旷手下：没错，就是双汇火腿肠，富含亚硝酸盐和大量瘦肉精，吃了它，不仅不长肥肉了，而且腰不疼了，腿不软了，连心都不跳了！1，2，，倒！
音乐《命运》起，
蒙毅：啊，我要挂了。
赵旷：哈哈，临死前有什么心愿说出来吧。
蒙毅：告诉我老板，拖了四个月的工资，该发下来了~~（一声倒地）
赵旷：徐贵！哪里跑！
第二幕
（Jack和威廉走上场）
J：我不知道这梦是真是假，梦醒后，便是两千后的世界。
J：威廉，听说你已经找到了长生不老盐，是真吗？
威廉：没错，我已经通过全球最新GPS定位系统和猫扑的人肉搜索，长生不老盐就在秦始皇的陵墓里，而陵墓，就在一个瀑布后面，你看！
（一块破布）
J：真的是一块“破布”呀！
威廉：不过里面好黑呀！
J：不用担心，我已经带了秘密武器——手电筒，这是一只不需电池的太阳能手电筒，在有光的情况下它就会亮！
威廉：那在无光情况下呢？
J：问得好，是绝—对—不—亮的，不过只要用另外一只手电筒照着它，它就会亮啦！
威廉：你太有才了！Let，tgo。
（双人穿过破布）
威廉：不过里面怎么还是这么黑？
J（一拍威廉脑袋）：笨蛋，闭着眼睛当然是黑的啦！
威廉：哦，我忘了！哇，这里好多兵马俑呀，（走向南宫彦）咦，这个怎么这么逼真，还有弹性。
南宫推开众人：来者何人报上名来！者何人报上名来！何人报上名来！（如此重复）
（J和威廉目瞪口呆，相互望了望）
南宫：看什么看这是回音你懂吗？什么看，这是回音你懂吗？（如此重复）…….懂吗？吗
威廉：报告，小的记性差，听什么都只记住一半，请你说话可否消除回音。
南宫：记性差？不可能，让我来考考你。88
威廉：44
南宫：66
威廉：33
南宫：记性果然很差。
（这是玉漱登场）
玉漱公主：梦遗将军，你终于回来了！
南宫看了看J：不可能，蒙毅将军高大威猛，这小子这么猥琐。
玉漱：不对，你看他忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，脚下那双红军四万五千里长征的耐克，还有口袋里那半块旺仔饼干，都已经深深地出卖了他！
南宫彦：咦，真的是将军！:将军，那日我公主回到皇宫，皇上已然驾崩！于是我和公主便来到这里一直等你拿盐。这是当年皇上留下的一包白色粉末和重要提示，玉漱从高丽来不识汉字，我嘛….也不识字,望请将军解答.
J走上一看，牌子上赫然四个大字“这包不是盐”
J：哦。这里写着这包不是盐，皇上告诉我们，这里没有盐！大家可以回去打酱油了！
众人：哦~
众人往回走，突然转身想抢盐，结果众人撞在一起，
威廉：应该是我拿这包盐！因为我最帅！只是帅的不明显。
南宫彦：帅有个屁有，想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部能放倒，你想和我比？！
玉漱：滚开，老娘是女生！没听过女生优先呀
J：我。。。我是人妖，啊，不对，我参加过快女！
威廉：快女？你到底是男是女？
J：你看就知道你是外行人，快女选出是男的，快男选出是女的，我当然参加快女啦，听好啦，爱情不是你想买，想买就能买~
玉漱一拳打上J：唱歌比曾哥还难听！这也敢出来show。我文化最高，计算1+1从来不用计算机！
南宫彦：我。。。。我。。（突然拿出双节棍，耍双节棍）我读的书少，你地唔好欺负我。
音乐《双节棍》，结果南宫被双节棍打到头，晕倒。
威廉：你们不要逼我。（难处一双臭袜子，熏倒J和玉漱）哈哈，这双是我爷爷的爷爷流传下来的一次没洗过的超级无敌劲臭袜，看我不把你们熏成阿—凡—达！
（众人倒地）
J：威。。廉，一场兄弟你竟敢这样对我。
威廉：友情诚可贵，车房价更高。若为加碘盐，两者皆可抛！别怪我呀Jack，哈哈，等等，长生不老盐啥时候改名叫立白了？
玉漱：咯哈哈！白痴啊，这包不是盐，是立白洗衣粉，不伤手的！！
威廉：神马！
这是阎（盐）王爷登场，音乐起
盐王爷：无知无知，愚蠢的人类呀，我一个小小的谎言，就把盐价抬的比天还高，比地还厚，哈哈，（唱）让盐价飞得更高~~
众人：原来如此（日语），原来是你！
盐王爷惊愕：咦，你们是谁，怎么会知道我的计划，全世界的人都知道我这么低调~（转向观众）你们说，我低调不？
南宫彦：兄弟们，抄家伙。
众人群殴盐王爷，
盐王爷：不要打脸！
玉漱：你为什么要欺骗那些相信你的人？
盐王爷：因为不相信我的人我骗不了呀！各位大哥大姐，原谅我吧！
威廉：原谅你是上帝的事，而我要做的，是带你去见上帝！
J：你有权保持不沉默，但是，很快我们就会让你沉默了！
盐王爷：大家以后千万不要做不良奸商呀！！
众人转向舞台，
威廉：谣言不可以轻信，生活要理性分析
南宫彦：对！经过两千多年的等待，我终于明白……..立白原来是洗衣粉!让我欢畅一曲！music
《无盐买卖》
说来你就来，说走你就走；我只是你的，爱情的玩偶无盐受伤害，无盐再等待，收起我的爱，对你说拜拜。碘盐不是你想买，想买就能买。碘盐也难比真爱，你买也买不到。教我如何防辐射，无盐一样健康。不要再抢不要再挤，一切都是谣言！（突然陵墓倒塌）
威廉：怎么回事？！
南宫彦：糟！地震了，这是政府工程，顶不住的，逃吧！！（年会小品剧本）
（完）
